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Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc. e manc. richiest.] PRE-EDITORIALE: Santo Stefano 2004. Gesù Bambino è nato da un giorno. Ma, come tutti al giorno d'oggi, nasce già incazzato. Ha saputo che i Re Magi vengono dall'Oriente. Ed è incazzato perché ciò significa che - mentre lui è al freddo e al gelo in una mangiatoia - i Re Magi trascorreranno le Feste di Natale e Capodanno in vacanza alle Maldive, assieme a Emilio Fede, Lamberto Sposini e numerosi calciatori italiani. Così lo dice a suo Papà (non Giuseppe Cristo, l'altro), che si incazza anche lui. Ma non come quella volta quando c'era Noè. Si incazza un po' meno. Così, invece che far venire il Diluvio Universale, si limita a dare uno scrollone all'Isola di Sumatra. Qualcosa come 10^19 Joule di energia si liberano improvvisamente. È il cataclisma in buona parte dell'Asia sud-orientale. Terremoto 8,9 gradi scala Richter. Maremoto che travolge ogni cosa. Centinaia di migliaia di morti e dispersi. La gente si dispera e accusa: «Qui crediamo in Maometto, Budda, Shiva, la Dea Kalì... il vostro Dio è fuori giurisdizione!». Anche questa è la globalizzazione... Ma ormai il danno è fatto. Sì: Fede, Sposini e i calciatori tornano in Italia sani e salvi. Cacchio, se il danno è fatto. Mentre migliaia di innocenti rimangono travolti dai detriti trascinati dall'onda anomala, Silvio Berlusconi rimane scalfito dal cavalletto volante di un fotografo. Se è questa la Giustizia, allora ha ragione il Governo a volerla riformare. In questa immane tragedia, c'è persino una (fortunatamente unica) persona che è rimasta contenta. Sentir parlare continuamente di "orrore, disperazione, distruzione, morte", in Asia, deve essere stata la più grande delle soddisfazioni per suo padre, Dario Argento. Non parlerò oltre di questo argomento. Non vorrei impressionare troppo tutti i turisti che, avendo prenotato la vacanza laggiù, hanno deciso ugualmente di partire per quei posti, anche se pochi giorni dopo il maremoto. Non li chiameremo più viaggi last minute. Saranno vacanze last sfiga. Io ho aderito a questa moda, e ho prenotato per la prossima eruzione del Vesuvio sulle case abusive alle sue pendici. Mi hanno detto che posso risparmiare ulteriormente se prenoto il viaggio sola andata. Be', può essere un'idea, voi che ne dite? EDITORIALE: Avete mai notato una cosa strana sulle riviste, tipicamente sui mensili, tipicamente in quelle pubblicazioni a carattere specialistico tecnico, tipo riviste di informatica, automobilismo, astronomia? C'è un particolare - buffo, a parer mio - che le accomuna tutte. La rubrica dei piccoli annunci. Ma non per la rubrica in sé. Bensì per uno specifico genere di annunci, che trovate sempre in ognuna di esse: è il «vendo tutti i numeri precedenti». Cacchio, tu compri il numero 294 della tua rivista di giardinaggio preferita, e cosa trovi? Un tizio che ti vende tutti e 293 i numeri precedenti della stessa rivista. Come a dire: «Hai preso l'ultimo numero, perché non ti porti a casa anche tutti quelli vecchi?». A parte la terribile spada di Damocle di colui che vuol vendere "tutti i numeri precedenti", e che quindi deve ogni mese continuare a comprare la rivista per rimpinguare la sua collezione, mantenendola aggiornata in attesa che qualcuno, in un momento di scarsa lucidità, si immoli ad acquistare il tutto (dichiarando tra l'altro così guerra aperta alla propria madre, che, di fronte al computo in decametri cubi occupati dalla merce in arrivo, non potrà non urlare: «Cos'è che VUOI METTERTI in camera tua?»), è una tecnica che potrebbe interessare, nell'ipotesi in cui fosse esportata ad altri settori. Gente, cosa succederebbe se tutto ciò diventasse obbligatorio, o perlomeno di moda? Acquisto la Golf nuova, e subito mi arriva uno a proporre: «Guarda, per poca spesa do via tutti i precedenti modelli di auto costruiti dalla Volkswagen dal 1911 ad oggi...». Vado a comprare un pollo arrosto, e il negoziante mi dà anche tutti i cadaveri invenduti di volatili da quando ha aperto la fattoria nel dopoguerra. Compro l'ultimo CD di Giorgia, e mi tocca tornare a casa con tutte le sue registrazioni, da quando è nata intonando «Ueeeè!» in sala parto. Be', quale sarebbe allora la nota positiva in tutto ciò? Aspetta che capiti che uno freghi la ragazza ad un altro, e quello gli corra dietro dicendo: «Aspetta! Per soli 100 Euro sono tue anche tutte le mie ex!». Mmmh, mica male, vero? [ ... Pausa per cura bernoccolo causa mattarellata cranica fulmineamente inflitta da adirata fidanzata dello scrivente ... ] Struscia la Novizia: perché volersi bene è il primo passo per avere un mondo migliore. Il resto della camminata è abolire Struscia. Struscia la Novizia: perché, se la Regina d'Inghilterra è in menopausa eppure è sempre sui tabloid inglesi, allora le api regine trombano sempre e ovunque coi fuchi e non succedono mai scandali nell'alveare? Struscia la Novizia: perché l'arte non va d'accordo con la ragione. E Struscia fa a pugni con entrambe. Struscia la Novizia: la barriera architettonica all'intelligenza. Struscia la Novizia: perché - come dicono i programmatori dell'omonimo browser - chi ben comincia è già a metà dell'Opera. Struscia la Novizia: perché il Governo non ha ancora deciso di vietarla in tutti i locali pubblici. Struscia la Novizia: il peggior uso dell'invenzione di Gutenberg. Ma anche io ogni tanto mi sento felice comodino, poi triste divano, poi estroverso tavolo, poi timida credenza, poi allegro armadio... Insomma, anche io ho i miei caratteri mobili. CHI PIÙ SPENDE PIÙ SPERA DI GUADAGNARE: Secondo recenti statistiche, pensate, ben il 2% del PIL italiano finisce in giochi a premi. Avete capito bene? Il DUE PERCENTO DEL PRODOTTO INTERNO LORDO viene speso dagli Italiani per giocare a Lotto, Enalotto, Totocalcio, ecc.. Basterebbe che non giocassimo più, e saremmo tutti più ricchi, potremmo rispettare a vita il patto di stabilità dell'Unione Europea, e soprattutto io riuscirei a comprare i biglietti dell'autobus dal tabaccaio facendo molta meno coda. CHI MENO SPENDE PIÙ SPENDE: Il Cavaliere senza cavallo ce l'ha fatta. Ha ridotto le tasse. O forse ha ridotto la riduzione delle tasse, non ho ben capito... Ad ogni modo, quast'anno pagheremo meno imposte allo Stato. (Io, a pensarla bene, allo Stato, di finestre, persiane e tapperelle non ne ho mai pagate... boh...) L'Opposizione è subito insorta, ed ha organizzato scioperi generali e manifestazioni di protesta in tutta Italia: «Vogliamo pagare più tasse!». Berlusconi ha calmierato molti beni di largo consumo nei supermercati. L'Opposizione è insorta: «Peperoni e carciofi rivendicano il loro ruolo nella società! È un attacco alla democrazia ortofrutticola!». Berlusconi ha introdotto la patente a punti. Ma subito si è levato il coro dell'Opposizione: «Era meglio la patente a virgole!». Berlusconi si è rinfoltito i capelli. E subito l'Opposizione è scesa in piazza: «Vogliamo un popolo di calvi! Così riusciremo a scendere meglio in *piazza*!». Berlusconi si è messo la bandana. E subito l'Opposizione ha protestato: «Noi chiediamo un Governo senza fronzoli in testa!». Berlusconi sorride e racconta barzellette. E immediatamente l'Opposizione incalza: «Democrazia è anche la soddisfazione del poter piangere e disperarsi come meglio piace!». Come Mel Gibson, anche in me sta iniziando a formarsi un'ipotesi di complotto. Inizio a pensare che la Sinistra, in Italia, sia abilmente pilotata dalla Maggioranza per ridicolizzare le alternative alle scelte del Governo. [ Rileggete lentamente la frase precedente, così forse riuscite a caPirla ... :-) ] Altre news da Roma. Piero Fassino ha banchettato sontuosamente durante le Feste di Natale, con panettoni e torroni a iosa. Ora infatti riesce ad essere ripreso dalle telecamere anche di profilo. In macro. È stato un Natale di leccornie anche in casa Pannella. Non a caso, in questo periodo, il radicale Marco non ne ha mica fatti, di scioperi della fame... Massimo D'Alema si è invece cibato con moderazione, per non rischiare di patire il mal di mare e vomitare sulla sua barca a vela proletaria. Francesco Rutelli, infine, si è limitato a mangiarsi le mani, perché almeno quando era Sindaco di Roma contava qualcosa. FAR WEST, ANZI, NEAR SOUTH: Napoli. La violenza dilaga. Il 2004 è stato un anno all'insegna degli omicidi. La Camorra agisce indisturbata, mentre la città rimane atterrita. Minchia, dico io: in California come Governatore hanno Arnold Schwarzenegger; a Napoli, come Sindaco, hanno Rosa Russo Jervolino. Devo aggiungere altro? L'EPIFANIA, IL FUMO SE LO PORTA VIA: [ Attenzione: Questa notizia è fortemente politically-uncorrect. E me ne vanto. ] Wanna Marchi e sua figlia Stefania sono tornate in televisione a vendere fumo. Ma ormai è tutta fatica sprecata... La sigaretta ora si chiama nogaretta. Nessuna piccola gara a chi fuma di più. Ce l'abbiamo fatta. Dal 10 gennaio, i non fumatori riescono a godersi il gusto di una pizza senza essere condito da quell'impregnante e disgustoso aroma di tabacco. I fumatori saranno relegati in appositi centri di raccolta e smaltimento, attrezzati, dove potranno continuare a farsi del male a pagamento. Scusate se sono di parte. Ma, ogni tanto, adoro il razzismo. I ristoratori si lamentano: «Non abbiamo avuto tempo a sufficienza per adeguare i nostri locali. Inoltre ci vuole spazio. Non tutti ce l'hanno. E le modifiche sono costose». Potrei rispondere in molti modi (tempo: balle, è da più di un anno che se ne parla; soldi: balle, li avete, visto quanto vergognosamente avete lucrato sul cambio lira-->euro; spazio: se non lo avete, non potete certo pretendere che il vostro piccolo locale rimanga un cubo di nebbia...), ma lo farò semplicemente così: non lamentatevi, i vostri clienti vivranno più a lungo, e quindi per più tempo saranno vostri clienti. MAMMA LI TURCHI: Al Parlamento Italiano avevamo il ministro Turco. E ci stava benissimo così. Poi i Turchi han detto: «Vogliamo entrare in Europa!». Ed è scoppiato un putiferio... Valli a capire, 'sti politici... mica c'hanno l'esclusiva, no? La Turchia ha fatto domanda per entrare a far parte dell'Unione Europea. Seguiranno Emirati Arabi, Congo, Mongolia e Nuova Zelanda. Quando l'Europa si sarà estesa anche alle Isole di Pasqua, sarà fatta la felicità di Romano Prodi, che sarebbe così ben lieto di tornare al Parlamento Europeo. Per forza: si identifica così bene con quei faccioni monolitici, che sarebbe onorato di rappresentarli a Bruxelles! Tuttavia, coloro che fanno la fortuna dei produttori di cravatte verdi - in altri termini, i Leghisti -, hanno espresso il loro diniego: la Turchia non può entrare in Europa. «Verrebbero meno le nostre radici cristiane», hanno detto i discepoli di Bossi. Stupore dei teologi, che si sono chiusi in uno studio profondo nelle biblioteche vaticane per verificare se effettivamente sulle antiche scritture venga incitato il lettore ad avercelo duro. Eppure, dico io, dai politici non mi aspettavo una reazione del genere. In fondo, con tutti i "pianisti" (quelli che votano anche per gli altri) che abbiamo in Parlamento, l'arrivo degli OttoMani sarebbe addirittura una manna! ABBI DUBBI -- TERMOGENETICA: Ma... all'oca, quando ha caldo, viene la pelle d'uomo? A CARLO PIACE LA CA(MO)MILLA: Londra. Il Principe Carlo d'Inghilterra (o del Galles, non mi è ben chiaro...) ha annunciato che il giorno 8 aprile prossimo convolerà a nozze con la sua da sempre (brrrr!) amata Camilla Parker-Bowles. Messaggio di vivo compiacimento è giunto a corte da parte della comunità gay londinese. Primo sondaggio, il giorno dopo l'annuncio: il 70% degli inglesi non è favorevole al matrimonio. Secondo sondaggio, due giorni dopo l'annuncio: il 65% degli inglesi è favorevole al matrimonio. In mezzo qualcuno deve aver scoperto che il matrimonio significava una racchia disponibile di meno in circolazione. Camilla non è bella, e i suoi sudditi non la vogliono come regina. Per Camilla, quindi, questa non è la classica favola della principessa. È più quella di un orco. Gli avvocati di Buckingham Palace intanto sono al lavoro, per verificare se la legge britannica consenta ad un cavallo incrociato con un rospo di sposare un anticoncezionale bipede. E poi ci scandalizziamo se clonano la pecora Dolly... E ADESSO LA PUBBLICITÀ: «Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...». Avete appena visto una particella di sodio ad una festa di tendenza dove tutta la musica messa dal dj è tratta dai CD di Ambra Angiolini. LEGGE DI EUGENIO DELL'INUTILITÀ COMMERCIALE APPLICATA ALLO SPAZIO-TEMPO: L'ampiezza dell'orario di apertura di un negozio o attività commerciale è inversamente proporzionale alla sua utilità. Esempio pratico: il meccanico, quando ti serve, è chiuso. Il negozio di monili, soprammobili e souvenir turistici lo trovi aperto anche all'una di domenica notte. COROLLARIO: Trovi più assistenza se ti si rompe un gufo di legno che non se se ti si guasta la macchina. [ Courtesy of Eugenio `Technician in Chief' Viansino ] TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO: [ Tredicesima puntata dell'identikit del proprio ego. ] 1. Sei nel tuo bar preferito, "Lo Spaccio della Muffa Scaduta", immerso nei tuoi soliti pensieri, davanti ad un buon bicchiere di Anziana Romagna Etichetta Buia, quando all'improvviso un tizio entra sbattendo la porta e, con fare deciso, si dirige verso di te. Alzi lo sguardo verso di lui, e riconosci il Governatore della California, in giubbotto di pelle e occhiali scuri, che con aria seria e minacciosa si rivolge proprio a te, dicendoti: «Tu sei John Connor, figlio di Sarah Connor!». Qual è la tua reazione? a. Rispondi: «Guardi, c'è un errore, mi chiamo Clark Kent». b. Rispondi: «No, John Connor è appena andato via sulla BatMobile». c. Rispondi: «Perché me lo chiede, Governator Terminator? I membri della famiglia Connor son mica elettori del partito concorrente?». 2. Ti trovi comodamente seduto sul divano di casa tua, concentrato nella lettura del tuo ultimo acquisto in libreria, "Anche le formiche nel loro piccolo leggono i libri di Gino&Michele, è per questo che poi s'incazzano", quando tutto ad un tratto senti, fuori dalla finestra, uno stridìo di pneumatici sull'asfalto, e poi un sordo rumore come di collisione tra vetri e lamiere. Ti affacci, e riconosci John Connor che, con la BatMobile, ha appena violentemente impattato contro la tua vettura nuova fiammante e, per giunta, raramente parcheggiata a regola d'arte. Come ti comporti? a. Sorridi e saluti pacatamente: «Salve! Vi siete fatto male? No, no, non preoccupatevi, non è nulla, non c'è problema, davvero...». E poi, dubitando che Batman abbia mai stipulato un'RC Auto, svieni. b. Furibondo, telefoni a Robin e gli urli che non deve mai più prestare le cose alla gente che non conosce. Specie quelle che non sono sue. Ma solo alla fine della telefonata di accorgi che ha risposto la segreteria telefonica di Robin. E allora tu, per non annegare nella bile, decidi di svenire volontariamente. c. Apri il menù a tendina con le possibili risposte, e selezioni la frase: «Fottiti, stronzo!». 3. Fai trascorrere serenamente le tue monotone giornate di ufficiale di Polizia giocando, in ufficio, al tuo videogioco per PC preferito, "Pacman Reloaded" (la storia di una faccina che ha fatto indigestione di palline bianche, ha preso una purga ed adesso deve riempire lo schermo di palline marroni), quando, improvvisamente, ricevi una telefonata con una segnalazione di incidente. Stai per uscire ed accorrere sul posto, quando ricevi una seconda telefonata: è una donna che implora disperata: «Aiuto! Mi chiamo Sarah Connor! Mi trovo al bar "Lo Spaccio della Muffa Scaduta", qui c'è un Terminator che mi vuole uccidere! Aiuto!». Cosa le rispondi? a. «Signora, c'è un'altra telefonata prima di lei. E io qui ho tutti i colleghi impegnati. Prima vado a compilare il verbale per l'incidente di suo figlio, poi passo a salvarla, ok?». b. «Signora, quello è un posto malfamato... è normale che lì le vogliano fare la pelle... ma non si preoccupi, conosco il padrone del locale... è convenzionato con la ditta di pompe funebri più economica della città. Stia tranquilla!». c. Le rispondi: «Signora, lasci fare. Se io mo' la salvo dal Terminator, visti i danni che ha fatto suo figlio, ci pensa Batman a farvi fuori a tutt'e due!». (Punteggi: a=5, b=10, c=15.) · Profilo a (se hai totalizzato fino a 30 punti): Considerato che sulla patente non ne hai più di 20, di punti, dovresti già ritenerti felice, no? Anche perché per il resto si sta preannunciando un periodo piuttosto nefasto. No, non ti abbattere così. Dall'altra parte è meglio. Lavoro: sei cresciuto al motto di «lavorare meno, lavorare tutti». Ecco, ora è il turno che tu lavori molto ma molto di meno. Lavorerai così di meno che i tuoi giorni di mutua saranno quelli che passerai in ufficio. Salute: mmmh, sii felice! Potrai detrarti dalle tasse un sacco di spese mediche! Denaro: eh, non tutte le tue spese mediche saranno detraibili... Amore: la studentessa in Medicina con cui stavi ha finito la tesi di laurea. Non le servi più, ora. Sesso: chi fa da sé fa per tre. Ma gli altri due ti denunceranno per violenza sessuale. Fortuna: i tuoi amici ti hanno regalato un amuleto a forma di bara. Pare porti molta fortuna. A loro. · Profilo b (se hai totalizzato da 31 a 45 punti): Il tuo profilo caratteriale è bruttino. Secondo un'indagine della Doxa sei stato classificato come calamità mondiale a metà tra l'ebola e l'esaurimento dell'idrogeno sul Sole. Poteva andarti peggio. Pensa a quello sfigato del profilo a... Ehm, ad ogni modo, hai raggiunto molti traguardi nella vita. Adesso però è ora che cambi mestiere. Non potrai continuare a fare ancora a lungo il disinstallatore di cartelli con scritto "Traguardo"... Lavoro: appunto. È ora di cambiare. In Sicilia c'è un posto vacante di desalinizzatore umano: bevi acqua di mare, e urini acqua dolce. Che ne dici? Ogni 10mila litri avrai un paio di reni (usati) di ricambio, e una lattina di chinotto per rifarti la bocca. No perditempo. Salute: i reni sostituiti ti daranno un po' di rigetto. Ma non temere. Dopo 10mila litri d'acqua, li potrai dare indietro e averne degli altri... Denaro: non si guadagna tanto come desalinizzare umano, ma almeno è un lavoro onesto... Amore: conoscerai una bellissima siciliana. Sesso: è la moglie del tuo principale. Fortuna: l'avrà il tuo principale, trovandoti a letto con sua moglie proprio quando lui avrà terminato il periodo di rodaggio alla lupara nuova. · Profilo c (se hai totalizzato meno di 15 punti): Sei uno zuccone. Troverai lavoro ad Halloween. IL GINECOFILO CONSIGLIA, IN PILLOLE (BLU): L'esimio esperto Prof. Umberto Pussy, che collabora con la nostra pubblicazione assieme al luminare Prof. I. L'Attico, entrambi operanti nel loro studio sito in Largo Appena 2, Genova, continua per ora la sua rubrica in pillole. Chi preferisse lo sciroppo, può rivolgersi alla Sig.na Mia Vasecto, sua segretaria personale. Estratto dal libro/intervista "Fate l'amore con il vapore", saggio a quattro mani di sessuologia in sauna... o saggio di sessuologia a quattro mani, in sauna... non ricordo: Giornalista: - Prof. Pussy, è vero che fare l'amore in sauna aiuta a dimagrire? Prof. Pussy: - Sì, certo. Anche se in alcuni casi può accadere che la donna, fino a nove mesi dopo, tenda temporaneamente ad ingrassare... Giornalista: - Qual è la posizione migliore in sauna? Prof. Pussy: - Facile: a 69° o a 90°. Giornalista: - L'attrazione tra i partner non patisce l'effetto negativo di tutto quel... sudore? Prof. Pussy: - Questa è una variabile, dipende da caso a caso. Sicuramente è negativo se lei non vuole farlo, perché, essendo sudata, scivola meglio ed è più difficile acchiapparla! Giornalista: - D'altro canto, però, la sauna è un ambiente piccolo... Prof. Pussy: - ... ecco infatti perché lo consiglio! Non può scappare lontano...! Giornalista: - Ha un suo aneddoto da raccontarci? Prof. Pussy: - Non senza la presenza del mio avvocato... [ Interruzione pubblicitaria. Questa intervista vi viene offerta dalla frutta dell'Uomo del Montone. Chiedetela al vostro fruttivendolo. La frutta migliore è quella che ha un morso dell'Uomo del Montone. Perché solo dopo averla assaggiata tutta l'Uomo del Montone ha detto sì. L'Uomo del Montone questo mese consiglia le mele, della varietà Dai. Mela Dai, la mela più ambita dai casalinghi. Mela Dai. Chiedetela alla vostra fruttivendola. ] Giornalista: - Quando è che ha scoperto i piaceri dell'amore in sauna? Prof. Pussy: - È stato il mio collega Prof. I. L'Attico a parlarmene, indirettamente, una volta che mi raccontò di aver fatto l'amore con una donna grassa, ma così grassa, che alla fine dell'amplesso avevano usato il suo sudore come crema spermicida. Giornalista: - Urk, ma dice sul serio? Prof. Pussy: - Certo! Era così grassa, ma così grassa, che, invece di comprare un materasso ad acqua, aveva realizzato un materasso a sudore. Era così grassa che programmava la sua lavatrice a pieno carico quando doveva lavarsi il tanga. Era così grassa, ma così grassa, che una volta si è tuffata dal trampolino in piscina, e sulla città ha piovuto cloro per due giorni. Era così grassa che, per prendere un aereo, doveva appendersi sotto un'ala e soffiare. Pensi, era talmente grassa che persino il Vaticano è dovuto intervenire, aggiungendo una postilla nel Vangelo: «Sì, il Signore ha fatto la moltiplicazione dei pani e dei pesci, ma non per darli in pasto tutti alla stessa persona!». Giornalista: - Professore, direi che abbiamo capito. Ha reso l'idea. Prof. Pussy: - Eh... insomma, beato il mio collega! Lo invidio! Giornalista: - Professore, è sicuro di quello che dice? Prof. Pussy: - Come no! Senta, quella che sto per rivelare è una verità di vita fondamentale... Giornalista: - La ascolto... Prof. Pussy: - Dunque, fondamentalmente, ridotto ai minimi termini, all'essenziale, cosa cerca l'uomo nella donna? Pensi alla cosa davvero essenziale... Giornalista: - Non saprei... qualcuno che tolga i tuoi peli dal lavabo? Prof. Pussy: - No, più essenziale... Giornalista: - Qualcuno che ti sprema i brufoli sulla schiena? Prof. Pussy: - Acqua. Vede, il bisogno base, istintivo e primordiale, è quello dell'accoppiamento. L'uomo, nella donna, cerca il buco. Ovvero, in altre parole, il dogmatico assioma è il seguente: l'uomo cerca, nella donna, l'assenza locale di donna. È chiaro fin qui? Bene, procediamo. Se io cerco il buco, e alla fine è sempre e solo quello che mi interessa, perché essere attratti soltanto dalle donne belle? Cos'ha il buco di una gnoccomodella playmate che non ha quello di un racchioso planetoide brufolico? Per l'istinto del maschio umano, non può avere importanza il contorno, perché l'obiettivo finale è il buco, non il suo sistema di supporto vitale. Giornalista: - Professore, qualcuno potrebbe non essere d'accordo... Prof. Pussy: - È scritto nel DNA. La veda così: se lei mira ad andare in un buon ristorante, sta a criticare in quale città sia? Se il suo obiettivo è comprare un cacciavite a croce di marca, le importa veramente del cacciavite, oppure del colore delle pareti del negozio? O se ha una bella insegna? Giornalista: - Ehm, sono confuso... Prof. Pussy: - È la verità, mio caro amico. È il primo passo verso la verità. Non sia stupito dell'effetto che le provoca... Giornalista: - Grazie, professore. Proverò a leggere meglio il mio DNA, allora. «Avete notato che tutte le persone favorevoli al controllo delle nascite, sono già nate?» -- Benny Hill ("Buongiorno!", 12/07/2004) LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: struscia@zuse.it . Non mi ha scritto neppure il DNA. Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). [ DAL NOSTRO ROTOCALCO "FALSISSIMO" ] QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA -- L'ANNO DELLA FISICA: Il 2005 è l'Anno Mondiale della Fisica. Decorrono infatti cento anni dall'"annus mirabilis" di Albert Einstein, in cui lo scienziato ebbe la più intensa produzione di articoli scientifici e di idee rivoluzionarie per l'epoca. Ciò avvenne perché, per piegare lo spazio-tempo, Einstein continuava a gettare sul letto enormi e massicce palle da bowling, affinché il materasso si flettesse. Però poi, ovviamente, avendo distrutto il letto non poteva andare a dormire. Ecco quindi che, per insonnia forzata, riuscì a lavorare più che in qualunque altro periodo della sua vita. Albert Einstein era una mente geniale. Era un violinista di talento. Amava andare in barca a vela. Era un pacifista. Ma la sua più grande virtù fu quella di vivere senza mai dover ascoltare Zichichi che spiega la Relatività Generale al pubblico di UnoMattina. «Il Mars Rover Spirit ha trovato prove dell'esistenza sul pianeta di acqua e sale. Sapete cosa significa? Che in un certo periodo su Marte si potevano preparare drink Margarita!» -- David Letterman ("Buongiorno!", 10/03/2004) ECONOTUA: Secondo la nota economista siciliana Salva D'Anaio, la moderna economia si basa non sul bilanciamento della domanda e dell'offerta, bensì sull'egoismo. E quest'ultimo è la causa unica dell'inflazione. Poiché tutti tendono a voler guadagnare di più, sistematicamente alzano i prezzi, e l'inflazione galoppa. Se ci fosse più altruismo, avremmo deflazione: tutti vorrebbero guadagnare di meno, e i prezzi calerebbero. La famosa sociologa italo-ungherese Ciona Voglia ha aprofittato dello studio dell'altra scienziata per dedurre a suo nome che la nostra società è basata sull'egoismo. Io ho provato a chiedere al mio benzinaio di essere più altruista, e lui mi ha risposto: «Ok, allora la benzina che mi hai pagato la regalo ai poveri». Il prezzo del greggio è alle stelle. La Borsa di New York ha chiesto in prestito alla NASA l'Hubble Space Telescope per continuare a vedere le quotazioni del petrolio. Il prezzo dei carburanti al consumatore - nonostante il cambio euro/dollaro a noi estremamente favorevole - continua inesorabilmente a salire. Reinhold Messner si prepara a combattere con uno stuolo di avvocati, a suon di querele: «No possibile! Il diritto d'autore su "Altissimaaaa" ce l'afere io per acqua, no è applicabile a benzina senza prima chiedere a me permesso!». «Ma, se *assumi* una pastiglia, è perché hai *contratto* una malattia?» (Nevia) LETTERATURA SINTETICA: Oggi: tema natalizio. Titolo: «Sono andato con la mia ragazza a vedere un presepe». Svolgimento: Due cuori, una capanna. SPORT: Atene 2004. Olimpiadi in Grecia. Ma non le avevano già fatte? Che barba, che noia, che noia, che barba... Devo comunque ringraziare le Olimpiadi. Per merito loro, ho scoperto che sono anche io uno sportivo. Sissignore, sono uno sportivo pure io! Minchia, se chiamano sport il tiro a segno con l'arco, allora anch'io, quando mi gratto l'orecchio destro, muovo lo stesso dito consumando le stesse calorie. Evviva, sono un atleta anch'io! CINEMA & TV & SPETTACOLI (OVVERO TUTTE LE ALTERNATIVE ALLO «STASERA SI CIULA!»): «Alla gente piace la fiction». «No, non è vero, il pubblico preferisce i reality». «Nossignore, noi puntiamo sulle fiction». «Ma va là, gli share più alti li danno i reality». «Vogliono le fiction!». «No, vogliono i reality!». Boh... non ci hanno lasciato più niente. Avevano la finzione. Ora si sono presi anche la realtà. Non gli è rimasto più niente da prenderci, se non la volontà di decidere, la capacità di scegliere. Ma, quando le pile del telecomando si saranno esaurite, non avremo più neppure quella. Antonella Clerici, durante l'anteprima di una delle ultime puntate del reality Rai "Il Ristorante", si è buscata in diretta nazionale una torta in faccia. Fassino ha prontamente inviato una lettera di invidia. La Clerici: «Sono come Pippo Baudo!». La Rai: «Oh, no: un'altra che ci vuole fare causa!». Un italiano a Hollywood. Raul Bova è il protagonista del nuovo film "Alien vs Predator". Ma non ho capito chi interpreta dei due. METEOCLIMA: Questo inverno è stato così freddo, ma così freddo, che per sciogliere, liquefacendolo, un cubetto di elio solido, qualcuno ha dovuto appiccare fuoco a tutta la casa. Ma il bello sarà quando se ne dovrà rispondere ai pompieri, che prima o poi vi chiederanno: «Ma si può sapere cosa diamine volevate farci con un bicchiere di elio liquido?». È stato freddo. Ma così freddo che, in televisione, Giuliacci figlio è comparso indossando, sopra i suoi vestiti, anche gli abiti di Giuliacci padre. Ha nevicato. Ma non solo a fiocchi. Nevicavano direttamente i pacchi di Natale. Col fiocco sopra. L'effetto serra è andato in ferie alle Isole Fiji, cugine del Monte Fuji, e il clima è diventato rigido. Ma rigido. Ma veramente rigido. Così rigido che Madre Natura vuole farselo. Ma Papà Natura non è d'accordo, e scoppierà una lite furibonda. Alla fine, tra i due litiganti il terzo gode, e quindi il clima rigido si farà una pippa. Diverrà quindi meno rigido. E sarà Primavera. [Messaggio Promozioanale] Il meteo vi è stato offerto da Elinato, leader mondiale dei produttori genovesi di concentratori di rete. Hub Elinato. Sceglilo per la tua LAN. Hub Elinato. Usalo come centro stella della rete della tua azienda. Hub Elinato. Raccomandato dai migliori installatori. CCISS, VIAGGIARE IN FORMATI (VARI): Lavori di raddoppio sulla A7 Milano-Genova. No, non raddoppiano la carreggiata. Raddoppiano le code. Sulla Parma-La Spezia si segnalano incolonnamenti di colonne di colonnelli che colonizzano colonnine SOS per coliche al colon presso case coloniche. Mangiato troppo lardo di Colonnata? Si segnala visibilità estremamente ridotta sul Passo del Pannaro... no, del Brimmero... no, del Branero... ah, ecco, del Brennero. Scusate, non si leggeva il cartello. A causa di una manifestazione di giornalisti della Rai in corso sulla via Nomentana (ovvio, anche se obsoleto, lo slogan della manifestazione: «No Mentana!»), detta strada è chiusa al traffico. I trafficanti devono quindi spostarsi altrove. Ancora problemi per uno sciopero degli operai dell'Alfa di Arese, che marciano per le strade della cittadina applicando una forza perpendicolare al proprio spostamento. Ciò perché sono in sciopero. E quindi non possono produrre lavoro. Si raccomanda sempre la massima prudenza. Non mettetevi alla guida se siete sbronzi. Per il trasporto di alcool occorre la bolla di accompagnamento. Notizia ANSA che farà contenti gli addetti del settore: finalmente il Ministero dell'Interno sta prendendo accordi con il Ministero degli Esteri per rinnovare il contratto di lavoro al personale di frontiera. Pulizia Stradale, Caraibicchieri, Ananas, I Scat, Società AutoStride, con la collaborazione del La Jeep, perseverano nell'augurarvi buon viaggio. OROSCOPO INTEGRATIVO: Ofiuco. Il vostro segno è una scoreggia subacquea le cui bolle prendono fuoco e incendiano un ettaro di bosco sulla costa. Praticamente, un segno di aria, acqua, fuoco, e terra. Sul lavoro godrete di grande considerazione da parte dei vostri superiori. Ovvero di tutti. Non a caso, sceglieranno voi per quella importantissima ed ambitissima missione in Romania di bonifica di un ex reattore nucleare. Ma siete anche molto fortunati. Passerete a letto molte notti insonni di passione con la cinese, la russa, l'australiana... avete notato quante diverse influenze si possono contrarre in un inverno? ALMANACCO DEL GIORNO DOPATO: 20 marzo. Equinozio di primavera. I metronotte in ferie e quelli al lavoro patiranno esattamente le stesse ore di insonnia. Proverbio della settimana: «Non svegliare il can donato che dorme per guardargli in bocca». Proverbio scientifico: «Gobba a Ponente, Luna crescente. Gobba a Levante, Luna calante». Però, ancora non capisco come riesca, l'orientamento di Giulio Andreotti rispetto ai punti cardinali, a determinare le fasi lunari... Zuse (in collaborazione con Nevia), Struscia la Novizia, Genova - Cosa canta la moglie di Santi Licheri al marito quando litigano? - «Nessuno mi può giudicare, nemmeno tu...». (Zuse)