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Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc. e manc. richiest.] PRE-EDITORIALE: Passo subito la parola al mio alter-ego infantile, che, con il quorum in mano, ha qualcosa di importante da denunciare alle istituzioni. LETTERA APERTA AL MINISTRO DELLA PUBBLICA ISTRUZIONE LETIZIA MORATTI, DA BIMBO ZUSE: "QUANDO SARÒ GRANDE...": Recentemente sono stato chiamato dallo Stato a tornare sui banchi di scuola. Ottima iniziativa, ho pensato. Molti sono gli italiani chiamati e, visto quanto ce n'è bisogno, mi è parso subito un progetto lodevole. Ma poi... Lunedì mattina arrivo a scuola: una maestra mi chiede i documenti (non poteva fare l'appello come tutte le altre?), mi dà una matita e due fogli, e mi manda in una cabina, da solo, a fare il compito. Capisco la paura che io possa copiare da un compagno, ma non vi sembra esagerato? Ma poi, almeno fosse stato un tema... No! Mettere due "X" sulle caselle giuste! Possibile che a scuola non facciano più neanche i pensierini? Cos'è, un istituto per giocatori del Totocalcio? L'anno prossimo impareremo a fare l'1 e il 2? Che insegnamento è mai questo? Dopo un minuto esco, do i compiti all'altra maestra (ci sono più docenti che alunni!), lei neanche sbircia se ho fatto giusto (anzi, sta ben attenta a non guardare proprio!), mi fa riconsegnare la matita per darla ad un mio compagno di classe, e mi caccia via. E il mio compagno, arrivato dopo di me? Gli dà i compiti e la matita, e neanche lo rimprovera per essere arrivato in ritardo... Chiedo: «Scusi, e i voti?». E la maestra, con il registro in mano: «Li stiamo facendo, non vede?». «Come, senza guardare i compiti?». «Non lo sa che il voto è segreto?». «E come faccio io a sapere se sarò promosso?». Boh... Tra l'altro, poi, non ho potuto neppure fare ricreazione: i Carabinieri mi hanno detto di rimanere in silenzio. Ma come... era un diritto, ora è anche un dovere? E poi, proprio loro... i Carabinieri mica li ho visti farli, i compiti! E ne avrebbero avuto più bisogno di me...! Insomma, torno a casa sconsolato, guardo il Televideo, e leggo che, poiché solo il 25% circa degli italiani ha fatto come me, le votazioni non sono valide. Che vuol dire? Vuol dire che ho fatto il compito in classe a vuoto! Per una volta che era facile! No, signor Ministro, una scuola così, nel nostro Paese, non mi va più bene! E, quando sarò grande e verrò eletto Onorevole, combatterò contro un'istruzione del genere. Anzi, farò indire un referendum. Sì, un referendum per abrogare la scuola italiana. Così si fa! Cordiali saluti, Bimbo Zuse. «Tentare è il primo passo verso il fallimento.» (Homer J. Simpson) EDITORIALE: Il precedente numero di Struscia risale al novembre 2002. Dunque, cos'è accaduto di rilevante in questo periodo? Mah, niente di che, direi... Una serie impressionante di terremoti ravvicinati nel tempo ha portato scompiglio in molte zone dell'Italia, dell'Europa e del mondo: se tutta la Terra si mette a scrollare, è un pericolo per l'intera umanità... C'è stata qualche scaramuccia in Iraq, dove si aveva timore fossero ubicate armi chimiche per la distruzione di Massa, pericolo per l'intera umanità... (Che poi, seriamente, a Bush che cosa gli può fregare di una città toscana? Vien mica a fare il bagno in Versilia, dico io...) S'è affacciata al mondo una nuova malattia proveniente dall'Oriente, infettiva e di facile propagazione, di difficile diagnosi, attualmente senza terapia: insomma, un pericolo per l'intera umanità... Paolo Bonolis è passato alla RAI, dove così contano di aumentare l'audience: un pericolo per l'intera umanità... Insomma, direi nulla di rilevante. Il mondo è globalizzato. Esportare le proprie sfighe ora è più facile. Ecco perché sto progettando di tradurre Struscia in 16 lingue... Lettrici, lettori e masterizzatori, ecco a voi Struscia la Novizia, l'informazione che cercavate, senza averla chiesta, e soprattutto sperando di non trovarla mai. Che culo, eh? Struscia la Novizia: per apprezzare meglio quando leggete qualcos'altro. Struscia la Novizia: perché un segmento di vista è soltanto un possibile insieme di infiniti punti di vista. Struscia la Novizia: perché evidentemente l'anno scorso proprio buoni buoni non lo siete stati... Struscia la Novizia: perché l'uomo, a volte, ha bisogno anche di soffrire. Altrimenti non si spiegherebbero le trasmissioni televisive con Marzullo o Mengacci. Struscia la Novizia: perché, nella vita, facciate sempre la scelta giusta. Ovviamente l'autore di Struscia la Novizia lavora per controesempi. S'ADDAM'ORÌ: C'era una volta un bambino che a scuola faceva sempre brutte figure con la professoressa di Geografia, non sapendo mai come si scriveva il nome di alcuni paesi. «Iraq o Irak? - pensava il piccolo George W. Bush - Quando sarò grande lo cancellerò dal pianeta, così non sbaglierò più!». Iraq (o Irak), 2003. Secondo qualcuno, Saddam Hussein sarebbe scappato da Baghdad facendo tappa alla Banca Centrale Irachena (o Irakena), e prelevando una modesta cifra in contanti: 3 camion di dollari. Al che tutti i possessori di un reddito medio hanno espresso il loro tiepido stupore: «MINCHIA!». In fondo, chi di voi, quando parte per una lunga vacanza, non passa dalla sua banca a prelevare qualche camionata di dollari per le piccole spese, gli extra non coperti dall'agenzia turistica, i ricordini da portare ai parenti? E proprio qui casca il cammello... pardon, l'asino, perché Saddam i parenti li ha fatti fuori quasi tutti! Che sia così taccagno da voler risparmiare sui ricordini? Chissà, con un camion di dollari, che *investimenti* che fai... Io già sono felice quando ho il portafogli pieno... ma cosa ci fa uno con 3 camion di dollari? L'agenzia della banca dove ho il conto io è ricavata nei locali di una vecchia panetteria: 3 camion di banconote neanche ci entrano! Chi sosteneva che Bush volesse entrare in guerra per riattivare la stagnante economia americana ha visto giusto: rimettere in circolazione 3 camion di dollari è una bella spinta per i mercati! Ma il Presidente americano tiene anche alla sua immagine: così ha chiesto al suo Ministro del Tesoro di comunicargli quanti container di dollari ci sono nei depositi della Federal Reserve. Il Ministro ha risposto: «Tanti», aggiungendo poi: «Ma quelli di Saddam per lui sono valuta straniera; noi, in cassa, di moneta irachena abbiamo sì e no mezza Smart!». Bush ha allora deciso di far stampare qualche decametro cubo di moneta irachena, per compensare. Non deve mai essere stato un secchione in economia... Certo, se la faccia di Hussein (che era sulla moneta irachena) la facesse stampare invece sulle banconote verdi, sì che l'opera di sensibilizzazione pubblica sarebbe molto più invasiva che non con le carte da gioco. Pochi giocano a carte, raramente. Tutti usano, spesso, il denaro. Per la gente sarebbe allora molto più facile riconoscere Saddam. Sì, perché riconoscere un iracheno travestito da padroncino che gira con 3 camion di bigliettoni verdi non è mica facile! 3 camion di dollari... L'ultima volta che ho sentito misurare il denaro in peso o volume è stato da Paperon de' Paperoni, leggendo Topolino! (Che poi...: perché la rivista è intitolata a Topolino quando a pari merito compaiono storie esclusivamente interpretate da Paperino o Archimede Pitagorico, ad es.? Boh... Topolino avrà pagato una tangente a Walt Disney... niente di più normale da uno che si spaccia come la persona più onesta di Topolinia... essendo un topo, non una persona...) Osama Bin Laden, intanto, fa sapere, dalla sua residenza segreta ad Honolulu, che Saddam Hussein è invitato a raggiungerlo per festeggiare assieme l'ultima vittoria a Risiko. Saddam pare abbia già risposto ringraziando, ma dicendo che non sa se potrà recarsi ad Honolulu, per via della scarsità di parcheggio. Dovrebbe mettere i camion in un posteggio a pagamento, e non sa se ha abbastanza monetine per i ticket. DELICATE WORDS: L'altra sera, guidando di fretta, ho tagliato la strada ad una ruspa vicino ad un cantiere nell'area del Porto Antico. Ne è sceso un operaio che, togliendosi l'elmetto e salutandomi con un inchino, mi si è rivolto dicendo: «Perbacco, stolto messere, mi preme pregarLa di condurre il Suo veicolo con perizia alquanto superiore alla peraltro rimarchevole scaltrezza testè dimostrata colà, sul declivio, al fine di non irretire l'altrui ira. Altresì, giacché tosto mi sovviene, mi conceda il giammai meritato ma sempre sublime onore di suggerirLe, per il divenire, di recarsi laddove indignitose gesta possano compiersi mugnifiche e stucchevoli ai danni di cotanto orifizio, reiterandosi con siffatto abominio, allorquando il di Lei fragoroso rimpianto echeggerà per le valli e giungerà mesto al mio umile orecchio, il quale, appagato, volgerà la mia intima essenza al sempiterno gaudio». Poi ho alzato gli occhi. Sul cartello del cantiere c'era scritto: «Genova 2004 Capitale Europea della Cultura». Meno male. Per un attimo ho pensato che l'operaio mi stesse mandando a fanculo! PRIMA LEGGE DI ZUSE DELLA COSCENZA DEL TEMPO: · Gli uomini usano l'orologio, mai il calendario. · Le donne usano il calendario, mai l'orologio. E ADESSO LA PUBBLICITÀ: «Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...». Avete appena visto una particella di sodio cieco-sorda. ABBI DUBBI -- I DOLCI FUORI STAGIONE: E va bene: gli spazzini chiamiamoli pure operatori ecologici. I macellai chiamiamoli pure sarti del ricamo bovino. Gli infermieri chiamiamoli pure operatori sanitari. I chirurghi del water, pure. Le prostitute chiamiamole pure operatrici al drenaggio bioliquidi. Ma... i panettoni di cemento: chi cazzo li ha chiamati "dissuasori"? Come si è potuti arrivare a tanto? I panettoni di cemento... Perché chiamarli "dissuasori"? Mica cercano di convincerti: «Dai, non parcheggiare qui... Non vedi che laggiù è più bello...? Che comodo che è quel parcheggio, altro che questo qui... Dai, orsù, sposta là la tua macchina...». No di certo! Non dissuadono affatto: sono puri vincoli fisici! Sono inestricabili leggi dello spazio-tempo: due cose non possono occupare contemporaneamente la stessa posizione. E, tra il panettone e la tua vettura, vince sempre il panettone. In altre parole: se possiedi un'auto, e tenti di parcheggiarla su un panettone, istantaneamente cessi di possedere un'auto. Questa non è dissuasione. Se lo fosse, le mine antiuomo potrebbero tranquillamente chiamarsi "dissuasori del traffico pedonale". ANNUNCI: PICCOLO MERCATINO DELL'USATO -- INFORMATICA: «Causa inutilizzo, zingaro vende banco di memoria Rom.» OGNI SCARRAFONE È BELLO A MAMMA SUA, MA OGNI TANTO NE TROVI UNO IN UN CASSONETTO: [ By Ne® ] Trovato abbandonato un bimbo appena nato. Non si sa di che nazionalità sia. Ma scoprirlo è semplice: si fa crescere il bimbo, si aspetta che inizi a parlare, e poi si sente che lingua parla! Facile, no? (S)E (A)NCORA (R)ESTEREMO (S)ANI: Estremo Oriente. Marco Polo ci ha fregati. Per secoli si è fregiato di aver portato dal Cipango e dal Catai ogni sorta di oggetto prezioso. Per centinaia di anni si è potuto vantare di aver fatto conoscere all'Europa tutte le ricchezze proprie dei Paesi dell'Est. E tutti, a scuola, a studiare il Milione. Soprattutto i concorrenti di Gerry Scotti. Tra questi, anche gli anti-giottini (perché, scusate, Marco Polo non era forse un globalizzatore?). Usanze, oggetti, ori, gioielli, ricchezze in genere, tessuti pregiati come la seta... Ha esportato il calcio, ed è tornato indietro con Holly&Benji e Shaolin Soccer. Un personaggio incredibile, è stato Marco Polo. Ha preferito viaggiare a dorso di cavallo per migliaia di chilometri, quando il suo fratellastro tedesco Volkswagen Polo avrebbe potuto accompagnarlo in macchina... Insomma, preso com'era dai suoi viaggi, si è dimenticato di portare in Occidente la cosa più importante: la SARS. E così ha fatto il gioco dei cinesi. Sì, perché, se avesse importato la SARS a suo tempo, oggi non sarebbe polmonite atipica, bensì tipicissima. E magari ne avremmo già scoperto il vaccino da tempo. Magari l'avrebbe scoperto un mio avo, invece che tramandare, di generazione in generazione fino a mia mamma, il concetto che bisogna mangiare tanti agrumi perché fanno bene alla salute. Col picchio! C'è oltre un miliardo di persone che il cinese mandarino ce l'ha sempre in bocca, lo parla addirittura! Eppure, vitamine un corno! La SARS è uscita fuori lo stesso. Poi, improvvisamente, non se ne è più parlato. Che cosa è successo? L'hanno presa anche i giornalisti? Mi sembra la variante cinese del morbo della mucca pazza. Nel senso che forse è stata davvero una vaccata allarmare il mondo quando poi tutto, improvvisamente come era cominciato, è rientrato. Adesso l'Organizzazione Mondiale della Sanità dice che si può tornare a viaggiare tranquillamente in Cina e Taiwan. Così? Di punto in bianco? È già tutto di nuovo sano? Io mi chiedo... ma come cacchio sono fatti i virus di oggi? Hanno anche loro la data di scadenza? E cosa fanno quando sono scaduti? La muffa? Che scade a sua volta? Be', sarà allora bellissimo un mondo in cui avremo i virus che scadranno prima della medicina che serve per combatterli. Sì, sarà bellissimo. Avremo un mondo in cui Saddam Hussein verrà spodestato prima che George Bush arrivi a bombardare. Avremo un mondo in cui la nuova Fiat Ypsilon uscirà di produzione prima di essere acquistata. Avremo un mondo in cui i congegni di Unabomber esploderanno nelle mani del loro creatore, piuttosto che in quelle di una bimba innocente. Avremo un mondo in cui i ragazzi prima guideranno e poi si ubriacheranno scolandosi una bottiglia di whisky sul proprio letto. E pisciandosi anche un po' addosso, magari. Avremo un mondo in cui le camere iperbariche degli ospedali serviranno a trasformare i pazienti in guariti, non i quasi guariti in pazienti gravi. Avremo un mondo dove ognuno potrà professare la fede che vuole, e soltanto Fede professerà il Silvio che vuole. Avremo un mondo dove la fame ce l'avrà soltanto chi è a dieta. Avremo un mondo dove, alla RAI, ... o, no, mio dio, no, NOOOOO! Paolo Bonolis, anche nell'altro mondo! Fine del sogno. È l'ora di un buon caffè. - Perché i cinesi hanno gli occhi a mandorla? - È a forza di tenerli stretti e chiusi per non vedere tutte le schifezze che mangiano... (Nevia) GOSSIP (ORA GOSTELECOMITALIA): LA SVIZZERA CHE PIACE ANCHE AI VEGETARIANI: Fino a qualche anno fa, se ti iscrivevi ad un corso di giornalismo, la prima cosa che ti veniva insegnata era: «Se un cane morde un uomo, non è una notizia. Se un uomo morde un cane, quella sì è una notizia». Ora, un aggiornamento dello stesso corso prevede che, alla prima lezione, questo sia l'insegnamento: «Se la Hunziker lascia Ramazzotti, non è una notizia. Se Ramazzotti lascia la Hunziker, quella sì è una notizia». Dopo che milioni di italiani hanno imparato ad apprezzare Michelle Hunziker grazie al successo della trasmissione televisiva "Zelig" (MI TTI CCAAA!!), la domanda sempre più incipiente «Ma come cavolo ha fatto Eros Ramazzotti a decidere di mollarla?» esige ormai una risposta. Tutti, ormai, se lo chiedono: è simpaticissima (anche se la battuta è pessima, lei ride per prima), è intelligente q.b. (altrimenti non riderebbe sempre per prima), non se la tira (e speriamo non cominci mai), è piena di vita e allegria (e speriamo non si svuoti mai), balla benissimo (torna utile per il Kamasutra Advanced Edition), è gnocca al quadrato (ricordiamoci lo storico spot della Roberta... anzi, più che storico, direi *fortunato*...), è ormai pure ricca (con un commercialista in ogni porto), è straniera (grande vantaggio: la suocera risiede all'estero), conosce un sacco di lingue (quella di Claudio Bisio per prima), ha un cognome più unico che raro (quindi fai presto a rintracciarla sull'elenco del telefono), le profuma l'alito (se non fa indigestione di Tic-Tac), era innamoratissima di suo marito (aveva un suo poster in camera quando era una ancora un'adolescente -- io provai ad appendere sul muro il calendario di Tinì Cansino, ma non ottenni mai neanche lontanamente tali risultati...), gli ha anche dato una figlia... (e hanno pure risparmiato fatica per trovare il titolo di una canzone...). Alla luce di tutto ciò, ogni singolo italiano oggi si pente della scelta che ha fatto il cantante. E non si spiega in alcun modo come Ramazzotti abbia preferito rinunciare a tutto ciò. Ohibò. Proprio per dare agli italiani la risposta che tutti vanno cercando, indiciamo il Concorso "Vota il Motivo". Non è un concorso musicale, bensì è l'elezione della ragione ufficiale per la quale Eros Ramazzotti ha lasciato Michelle Hunziker. Vota il tuo motivo preferito, mandaci la tua preferenza, e il motivo più votato verrà eletto come risposta ufficiale al quesito che attanaglia gli italiani. Tra i votanti che opteranno per il motivo vincitore, verrà estratta a sorte una cena con Topo Gigio, che vi potrà svelare i segreti più piccanti della vita sessuale di Giampiero Galeazzi. Per la cena sarà sufficiente una ciliegia snocciolata a testa. Ecco i motivi da votare: 1. Eros Ramazzotti è finocchio. 2. Eros Ramazzotti è omosessuale. 3. Eros Ramazzotti è gay. 4. Eros Ramazzotti ha assunto l'intelletto di un batterio anaerobo e le pulsioni sessuali di un melograno decomposto. 5. Michelle Hunziker è un effetto speciale, in realtà non esiste (attenzione: in ogni caso, per la Legge di Murphy, Rosy Bindi è reale). 6. Eros Ramazzotti ne ha trovata una meglio (attenzione: i motivi non sono tutti tra loro equiprobabili). 7. La spiegazione più scientifica sta nel nome del cantante e nella saggezza popolare: Eros, Ramazzotti; e il proverbio «Bacco, tabacco e venere riducono l'uomo in cenere». Nel nome aveva già venere (Eros) e bacco (il Ramazzotti). Gli mancava soltanto il tabacco. Da qui si conclude che deve aver fumato qualcosa di veramente ma veramente ma veramente pesante. Ora, caro Eros, se tu vuoi star lontano dalla tu' moglie, non pigli e vai a cantare una canzone a lei dedicata al Festivalbar, che oltretutto lei stessa conduce... Voglio dire, non va affatto bene, dal punto di vista educativo, perché poi vostra figlia Aurora impara, diventa grande, prende la patente, e poi, dopo la prima litigata con il vigile che le ha dato la prima multa, quella parte e va a suonargli la serenata direttamente al Comando della Polizia Municipale... È un po' come se... ecco, ve lo vedete voi Sensi che, dopo quello che ha detto a Capello, va a casa dell'allenatore e gli gorgheggia: «Perdono, perdono, perdonooooo!»? Dai, su: ai ragazzi di oggi vanno insegnati valori un po' più veri. Tranquilla, Aurora, su, che il babbo scherza... Signori e pediatri, partecipate a "Vota il Motivo". Perché l'Italia ha bisogno di capire. Inviate il vostro voto e la vostra preferenza a struscia@zuse.it . Se riceveremo un motivo non elencato tra quelli qui sopra, ne dedurremo che la Hunziker in prima persona ha letto Struscia la Novizia ed ha risposto con il motivo reale. In quel caso, cercasi noleggiatore costume di Topo Gigio e fruttivendolo detentore del record di ciliega più grande del mondo. TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO: [ Undicesima puntata dell'identikit del proprio ego. ] 1. Sei assorto nel tuo hobby preferito, mentre scrupolosamente controlli i microlibretti di circolazione delle tue MicroMachines per verificare quando portarle alla microrevisione, quando improvvisamente noti che del microesplosivo è stato piazzato sotto il microsedile di guida di alcune delle microvetture. Cosa fai? a. Riempi i microbagagliai con del granturco, quindi metti il tutto in una padella e aspetti. Il Gran Turco, specie se estremista, si farà detonare nelle microautobomba. E tu avrai inventato una nuova ricetta per fare i popcorn. b. Fiuti l'affare, e allora chiedi alla MicroMotorizzazione Civile di omologare le MicroMachines-bomba per rivenderle ai bambini palestinesi. c. Fermi e interroghi Ken, che è appena tornato da un master conseguito in Afghanistan, e lui si dichiara prigioniero politico. Più tardi confesserà i suoi piani microterroristici per far saltare in aria la casa di Big Jim e ottenere in premio il microparadiso islamico con 75 Barbie vergini. 2. Sei comodamente seduto sulla tua tazza del water preferita e stai addentrandoti nella lettura del tuo libro yoga prediletto, "Centouno posizioni per fare la cacca", dopo che hai appena terminato il romanzo "Qualcosa mi puzza" (un giallo, ma con sfumature marroni), quando all'improvviso vieni colto da una tragica illuminazione che ti fa disperare. Perché? a. Sei un muratore distratto, e realizzi che, quando hai costruito casa tua, hai dimenticato di tirare su i muri del bagno. Ma la colpa è solo di tua moglie, che ha voluto la casa di fronte agli studi di ripresa della sede regionale della RAI... b. Da tempo hai finito la carta igienica, ed ora ti rendi conto di non avere neanche più carta di giornale con fotografie di Paolo Limiti. c. Riprendi in mano il libro di prima, "Centouno posizioni per fare la cacca", e ti accorgi soltanto adesso, dopo averlo seguito alla lettera posizione per posizione, che all'inizio c'era anche una prefazione. Ed era proprio nella prefazione che si poteva leggere: «Si ricorda, prima di eseguire gli esercizi, di sfilarsi di dosso pantaloni e mutande». 3. Sei immerso nella lettura del tuo tascabile preferito, "L'enciclopedia delle patologie urologiche in sette tomi da dodici volumi l'uno", quando, dopo aver finito di leggere il titolo, ti addormenti. E sogni di essere un prosciutto, bello, profumato, stagionato al punto giusto. Ben presto però il sogno diventa un incubo, quando ti accorgi che sei sul set di uno spot promozionale su te stesso, e Gerry Scotti, che ti osserva con sguardo languido, sta terminando di farti pubblicità, mentre voglioso ti si avvicina lentamente... Come ti comporti? a. Ti indurisci, fingendoti di plastica. Cosicché Gerry Scotti ti dà al suo pitbull per giocare e farsi i denti. b. Ti fingi un deodorante per ambienti chiusi all'essenza di suino pavese, e Gerry Scotti ti appende come arbre-magique allo specchietto retrovisore della sua Fiat 126 FSM (*). Ma dovrai stare attento a non farti scoprire: gli arbre-magique, dopo una strada piena di tornanti, non vomitano sul cruscotto. (*: FSM = Forse Si Muove) c. Non fai niente. Va tutto secondo i tuoi diabolici piani. Gerry Scotti crederà al tuo travestimento e ti ingurgiterà. Domattina varcherai la soglia del suo water e finirai nelle fogne. Da lì potrai poi raggiungere la cassaforte della banca a fianco della casa del conduttore, e compiere la rapina del secolo. (Punteggi: a=5, b=10, c=15.) · Profilo a (se hai totalizzato fino a 30 punti): Ti senti sfortunato. Ma hai una qualità: il tuo sesto senso non ti tradisce mai. Però hai un eccellente senso dell'umorismo. Ti diverte prenderti gioco di te stesso. Gioco preferito: l'impiccato. Il dado ha sei facce ma, quando lo tiri, esce sempre una nuca. Sei una persona razionale: non credi alle favole. Per questo, quando nel bosco ti imbatterai nel lupo cattivo, non scapperai. Salute: va bene studiare botanica, ma ne devi anche capire i limiti: non puoi potarti un braccio affinché il resto del tuo corpo cresca più forte e vigoroso. Famiglia: in edicola troverai quella Cristiana. Lavoro: attento a buttarti troppo sul lavoro: i ponteggi sui quali eserciti la tua professione di muratore sono molto alti... Denaro: sono altre le cose importanti. Amore: l'amore non è una di quelle. · Profilo b (se hai totalizzato più di 30 punti): Hai grinta, talento, inventiva. Sarebbe quasi ora che li iniziassi ad usare. Anche perché stanno scadendo. Odi gli scherzi, soprattutto quelli di madre natura. Chissà perché? Sei una persona impulsiva e sognatrice: riesci sempre in tutte le cose a vedere il lato positivo: e ciò è un male, per la tua attività di elettricista. Salute: le folgorazioni a cui sovente vai incontro sul lavoro ti mantengolo il corpo sterilizzato da tutti i batteri e microorganismi nocivi. Non eccedere, però, poiché un numero eccessivo di arresti cardiocircolatori può ledere il tuo metabolismo. Famiglia: insisti: anche a 58 anni hai ancora una certa probabilità di essere adottato. Dalla famiglia Addams. Lavoro: giova alla tua salute, ma ogni folgorazione sono 840 kWh che i clienti ti addebitano. Rischi di spendere più di quanto guadagni. Denaro: ne segue che, per non fallire, ogni tanto ti conviene andare un po' in vacanza. Così il tuo conto corrente si ripiglia un attimo. Amore: tua moglie ti ha sposato perché una volta le hai salvato la vita rianimandola con un tuo tocco defibrillatore naturale. Però ti mette da anni le corna con un altro. Ma puoi stare tranquillo. Le tue corna sono isolanti. Puoi continuare a passare sotto i tralicci dell'alta tensione senza rischi. [ DAL NOSTRO ROTOCALCO "FALSISSIMO" ] QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (1): Forse solo in pochi sanno che le banconote in Euro sono costituite da una speciale fibra a base di cotone. Ciò permette di renderle lavabili. La notizia è stata diramata dalla BCE, la Banca Centrale Europea, a seguito delle numerose richieste ricevute dalle nostre massaie mafiose, secondo le quali, in barba alle più recenti tecnologie, il metodo migliore per riciclare il denaro sporco è ancora quello di fargli fare più centrifughe in lavatrice. - Cos'è successo al tuo PC? - Con un po' di fatica, finalmente sono riuscito ad inserire, nel lettore floppy, una bustarella contenente tremila euro. - E perché mai l'hai fatto? - Volevo corrompere i dati del mio computer! (Zuse) QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (2): Nonostante i ripetuti studi, analisi e test spettrometrici condotti in laboratorio, rimane ancora un mistero il perché il detersivo "Omino Bianco" abbia, come logo, un omino nero. ABBI DUBBI -- OCCUPAZIONE: Se il tuo datore di lavoro si droga, tu sei un tossico-dipendente? (Sentita o letta da qualcuno o da qualche parte) Dedicata a chi la capisce (ragazzi del Righi, mi ricevete?): - Qual è il colmo per un astrofilo che per tutta la vita ha sognato di viaggiare tra le stelle? - Avere un incidente e andare in Coma ... Berenices. (Zuse) IL GINECOFILO CONSIGLIA: All'interno del suo studio, in Largo Appena 2, Genova, l'esimio Prof. Umberto Pussy, assieme al suo vecchio compagno di università Prof. I. L'Attico, ha tenuto una importante presentazione. Siamo riusciti ad intervistarlo in esclusiva per i lettori di Struscia la Novizia. Noi: - Abbiamo saputo che sta allestendo il suo nuovo sito Internet... Prof. Pussy: - Sì. Io e il mio staff abbiamo pensato che i giovani, da cui proviene la maggior parte dei quesiti e dei dubbi, potranno trovarlo molto utile. Noi: - Come sarà fatto? Prof. Pussy: - Sarà scritto con caratteri molto piccoli. Così le ragazze, per leggere, dovranno alzarsi dalla sedia, avvicinarsi al monitor e... zaaac! È rivolto a chi sta dietro ad una ragazza. Ma, oltre a starle dietro, dovrà avere ottimi tempi di reazione. Noi: - Sì, ma noi volevamo conoscere i contenuti del sito... Prof. Pussy: - Be', ci sarà una suddivisione per aree tematiche. Si troveranno consigli, documenti, brani tratti dal mio libro "Non darla è contro natura", dedicato alle ecologiste convinte, e poi ancora estratti della mia intervista di Bruno Vespa alla trasmissione TV "Porta a porta, a forza di bussare troverò qualcuna disponibile...". Ci sarà poi la classifica delle donne che ho avuto... Noi: - Scusi, non le sembra maleducato, oltreché indiscreto? Prof. Pussy: - ... modo di corteggiare, senza concludere mai nulla. No, non mi sembra proprio. Scusi, se lei va al ristorante, non la servono, e dopo due ore se ne va senza aver mangiato, non lo sconsiglierebbe forse a tutti? Noi: - Sono due cose un po' diverse... Prof. Pussy: - È vero: nel caso del ristorante, non si paga. Noi: - Va bene, andiamo avanti. Altri contenuti del suo nuovo sito? Prof. Pussy: - C'è una interessante guida a tutti i Motel con tariffazione a quarti d'ora e parcheggio a pagamento a tariffazione oraria. Noi: - E a che serve? Prof. Pussy: - È la soluzione garantita, con annesso piano di riserva: se il Motel ha tutte le camere al completo, si ha tempo per aspettare che se ne liberi una o, in alternativa, appartarsi nel parcheggio stesso... Noi: - Capito. Altre cose sul sito? Prof. Pussy: - Ci si potrà iscrivere alla mia newsletter: periodicamente verrà recapitato via e-mail un capitolo del nuovo libro elettronico che sto scrivendo, una pubblicazione di pubico dominio intitolata: "L'amplesso, dalla Aaaahhh! alla Zzzzz!", sottotitolo: "Che tu russi o faccia l'amore, fai comunque un casino boia. Tanto vale allora far incazzare i tuoi vicini per un buon motivo". Ci sarà poi la sezione medica... Noi: - Già, ricordiamo che lei è specializzato in ginecofilia... Prof. Pussy: - Infatti: ci sarà la rubrica "L'esperto risponde", attualmente in fase di test. Noi: - Anticipazioni? Ci faccia un esempio... Prof. Pussy: - Dunque, vediamo... Ah, sì: Michela di Roma, 39 anni, scrive: «Da quando mio marito ha trovato lavoro a Fiumicino come uomo radar, non troviamo più una posizione giusta per fare l'amore». L'esperto risponde: «Cara signora, ha provato a smontare l'antenna rotante dalla testa di suo marito, prima?». Noi: - Altro? Prof. Pussy: - Avremo la chat e il forum di discussione: nella versione beta, il primo argomento da noi lanciato è stato: «Per dimostrare ai miei amici che ciulo tanto, quale malattia venerea mi consigliate di contrarre?». E c'è già stata la prima risposta: «Una che non abbia nessuna delle sorelle e fidanzate dei tuoi amici». Noi: - Quando sarà on-line il sito? Prof. Pussy: - Presto. Stiamo verificando, per le sezioni del sito a pagamento, che le procedure di pagamento elettronico sul circuito delle Banche del Seme Internazionali non comportino il reato di violenza carnale a floppy disk drive. Noi: - Be', buon lavoro! Prof. Pussy: - Grazie. E ricordate lo slogan del nostro sito: «Il plug'n'play è nato molto tempo prima dei computer». «La prima volta che ha avuto le mestruazioni, si è spaventata, o ha pensato ad uno scherzo di suo padre?» (Dario Vergassola, intervistando Asia Argento) ABBI DUBBI -- NATURA: Chissà se lo stercoraro si chiama così anche quando non è stitico... QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (3): LA GRAVITAZIONE UNIVER...SCENDE: Fisica. Sapendo che la forza è uguale alla massa moltiplicata per l'accelerazione, e che quindi F_peso = m x g , ipotizzando inoltre che Isaac Newton pesasse, ad esempio, 65 kg, la sua forza peso sarebbe stata di circa 638 N. Ovvero, secondo la fisica classica, avremmo che: 1 Newton = 638 Newton. Questo dimostra che Isaac Newton non si riprese mai del tutto dalla botta di quella mela in testa... LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: struscia@zuse.it . Neanche la bolletta del vicino, recapitatami ed addebitatami per errore. L'indirizzo è quello sopra. Si ricorda che si accettano anche le lettere al Direttore non vuote. P.S.: Dopo aver sentito il grande Ing. Pinuccio che al telefono mi ha chiamato «Direttore!», ho sentito il dovere di completare e far uscire questo numero di Struscia senza curarmi della folta corrispondenza dei miei assidui lettori. Quindi nessuno di loro riceverà la propria posta finché non riprenderò i panni di impiegato delle Poste... No, scherzo. Non sono mai stato impiegato alle Poste. E quindi tutti voi continuerete a non vedervi recapitare missive... No, rischerzo. La verità è che nessuno vi scrive... Aaahh! Adesso avete capito cosa si prova a non ricevere mai le lettere al Direttore, eh! Avanti, cosa aspettate? Io sono qui. E il mio indirizzo e-mail è più qui di me. Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). DALLA PFM ALLA GSM: L'altra sera io e la mia ragazza siamo andati a teatro, a sentire un concerto per suonerie polifoniche su cellulare. Subito prima dell'inizio dello spettacolo, è stato chiesto a tutti i presenti di spegnere il proprio telefonino. Il concerto è stato annullato. ABBI DUBBI -- SESTO SENSO: Sono stato da una maga e lei, leggendomi il futuro, mi ha detto: «Vivrai abbastanza a lungo da renderti conto dell'inutilità di questa previsione». Ora, non so se denunciarla per truffa o se consigliarla agli amici: cacchio, è la prima volta che un indovino ci azzecca! MUSICA: Forse la canzone che ascolteremo più volte nelle vacanze sarà proprio, per la gioia di tutti i cinofili, "Chihuahua", del DJ Bobo. Domanda: da quando in qua Christian Vieri fa il DJ? Il brano, candidato come uno dei tormentoni della prossima estate, è già stato un tormentone della primavera. Quante cazzo di stagioni deve tormentare ancora? Christian, senti, capisco che la Canalis ti avrà pure lasciato, ma non è che per sfogarti puoi venire a rompere i maroni a noi... Pigliati 'sto cacchio di micro-cane e vatti a fare una passeggiata al parco, portalo al mare, in giro in bici, ma non bulinarci oltre i testicoli! Anzi, no... abbandonalo a tradimento sull'autostrada. Sì, così, nelle loro lunghe code estive, a bordo della loro vettura con tanto di autoradio accesa sul tormentone, milioni di italiani vedranno quell'innocente creatura e, tutti in coro, indicandola urleranno: «CHIHUAHUA!». Siamo italiani. Ci divertiamo con poco... Ma, sotto sotto, io spero che, a 'sto Chihuahua, il "Gattomatto" di Roberto Angelini gli faccia un c..o così! Amen. DIVENTA ANCHE TU UNA BELINA DI STRUSCIA LA NOVIZIA: Anche quest'anno Teo Mamuccamagari presenta il programma "Beline", in onda su Italia Zero Virgola Nove quest'estate, per eleggere le due nuove Beline di Struscia la Novizia. Vuoi partecipare? Vuoi diventare tu la prossima Belina di Struscia? Partecipare è semplice: inviaci l'ingrandimento 80X del tuo encefalogramma: basterà dimostrare di essere clinicamente viva. Hai abbastanza intelligenza per trovare qualcuno che ti spieghi questo bando di concorso 3 volte? Hai un calciatore che ti fa il filo, o un sarto che tira i rigori? Sai leggere l'ora da un orologio a lancette? Senza farti suggerire? Vuoi mettere a frutto il lavoro di tua mamma (lei ha lavorato, tu guadagni)? Conosci anche tu una parola più lunga di 4 lettere? Ma non ne conosci il significato? Anche tu puoi diventare Belina di Struscia la Novizia. Vuoi entrare nel mondo dello spettacolo, senza pagare il biglietto? Titoli di studio: hai un attestato di frequenza di un intero giorno trascorso all'asilo? Sei l'unica forma di vita meno complessa di una proteina a saper distinguere tra rossetto e burro di cacao? Hai un corpo proporzionato? Anche se per il cervello non importa a cosa? Sì, dico, il cervello, hai presente? C-E-R-V-E-L-L-O! Sì, il cervello: quelle particelle che ti si formano casualmente in testa per fluttuazione quantica del vuoto... Hai queste caratteristiche? O ambisci ad averle in un tuo prossimo futuro? Iscriviti al concorso per diventare Belina. La vincitrice avrà in premio una rubrica tutta sua, su Struscia la Novizia, in cui scrivere tutto ciò che pensa. Quando leggerete il titolo, sarete arrivati in fondo. Diventa Belina. Ma senza rendertene conto, così sarai una Belina autentica. MICROBARZA: - Un passante incontra Piero Fassino. Non lo vede, passa e se ne va. ECONOTUA: [ By Ne® ] Da Forza Italia arriva la soluzione definitiva per rinnovare il mercato del lavoro nel nostro Paese. L'altro ieri sera, Silvio Berlusconi, dopo aver fatto l'amore, ha buttato nel gabinetto il preservativo appena usato. Così facendo, ha evitato la potenziale nascita di 1.500.000 disoccupati. E 1.500.000 disoccupati in meno significa 1.500.000 nuovi posti di lavoro! Insomma, gli basta una monta per risolvere i problemi del Paese... per forza dovevano chiamarlo Cavaliere! SPORT: Formula Uno: si chiama così perché ormai l'uomo che vi regna protagonista è uno solo. Michael Schumacher ha rinnovato il contratto che lo lega alla Ferrari. L'unico altro in grado di andare più veloce di lui non ha infatti potuto essere ingaggiato: si sa, Superman è sempre così impegnato in giro per il mondo a salvare vite umane... Calcio. Sapete perché il tifoso del Genoa non prenderà mai il raffreddore il prossimo inverno? Perché il tifoso sampdoriano gli dice: «Tu vivevi in B, mentre ora... VivinC». «Ferruccio Amendola è stato uno dei più grandi campioni di atletica dei nostri tempi. Con tutti quelli che ha doppiato...» (Zuse) METEOCLIMA: Fa così caldo, ma così caldo, che non riesco più neanche a bere: l'acqua mi evapora in bocca, prima di deglutire. Ho la lingua talmente screpolata che, se starnutisco, poi devo chiedere aiuto a mio fratello per ricomporre il puzzle. Secondo le previsioni, questa sarà l'estate più calda da quando è stata inventata la temperatura. Gli esperti prevedono che, se il clima manterrà la tendenza attuale, entro il 2013 il Sistema Solare avrà due stelle: il Sole e la Terra. Si sta registrando, in questi giorni, un'impennata nelle domande, tra tutti i detenuti italiani, per godere della libertà condizionata, o almeno ventilata. (Che tempi: non basta più essere messi al fresco...) I dipendenti della Findus, pensate, hanno volontariamente rinunciato alle ferie per passare l'estate nelle celle frigorifere dell'azienda. Ma fa ancora più scalpore sapere che Gennaro Esposito, 35enne pizzaiolo di Mergellina, ogni sera si infila nel forno a legna prima delle pizze, perché, dice, «guaglioni miei, lì soffro meno il caldo». Per i prossimi giorni sono previste temperature nella media, ma solo perché la famiglia Giuliacci è in vacanza e a leggere i bollettini meteo hanno messo un ex operaio di altoforno. Saranno possibili tuttavia brevi e isolati rovesci temporaleschi: non sono bizzarrie di stagione, è l'anticiclone delle Azzorre che suda! «Sembra che venga un po' più fresco, ma il condizionale è d'obbligo.» (Col. Giancarlo Bonelli, TG2: sta ancora cercando il condizionale in giro per lo studio RAI...) CCISS, VIAGGIARE IN FORMATI (VARI): Si consiglia di mettersi in viaggio sulle autostrade a bordo di go-kart. Oltre ai benefici dell'abitacolo aperto e dello scambio d'aria, ciò consentirà di evitare le code ai caselli, passando sotto la sbarra abbassata del Telepass. Privi di targa, inoltre, godrete degli ulteriori vantaggi del mancato recapito della multa, per irrintracciabilità del contravventore. Passiamo alla situazione del traffico. Si segnalano incolonnamenti sulla Firenze-Bologna: un pullman di comici si è ribaltato dalle risate. La Torino-Savona rimarrà chiusa al traffico per la domenica ecologica: dalle ore 10:00 alle ore 18:30 diverrà isola pedonale. Se vedrete qualcuno stramazzare stremato al suolo, sarà perché avrà detto: «Ce le facciamo due vasche?». Si raccomanda la massima prudenza alla guida, soprattutto sulle strade genovesi, soprattutto in curva, soprattutto nelle ore in cui vado e torno dal lavoro: la mia auto perde olio. Napoli, centro storico: code in Via di Smaltimento. Perdurano problemi di circolazione sul Grande Raccordo Anulare: un turista ha rinvenuto una ruota di scorta di dollari di uno dei camion di Saddam Hussein. Sulla Alessandria-Voltri sono fuori uso le colonnine SOS, a causa delle continue urinate dei cani abbandonati su quel tratto di autostrada, che le mandano in corto-circuito. Tra Arenzano e Varazze si segnala che la famiglia Lattanzi ha nuovamente battuto a ramino la famiglia Tannucci, bloccata in coda dall'inizio del torneo di tressette del luglio '96. La Protezione Civile ha siglato un accordo con il Vaticano per la distribuzione, a chi è fermo in autostrada sotto il sole, di acqua benedetta. L'ABI, Associazione Barbieri Italiani, ha invece promosso l'iniziativa "Se non puoi tagliare la strada, tagliati almeno i capelli", offrendo una spuntatina gratuita a tutti coloro ai quali, fermi in coda, cresca eccessivamente la capigliatura. Si ricorda che è proibito mettersi al volante in stato di ebbrezza, sempreché la vostra auto non sia dotata di vetro anteriore: il paraebbrezza. È invece lecito, in quanto non espressamente vietato, sedersi dietro l'autista e poi aggredirlo all'improvviso, magari in sorpasso, infilandogli le dita negli occhi per solleticargli la retina. Si rammenta che, per avere informazioni sul traffico aggiornate a 12 ore prima, potete ascoltare il notiziario sulla viabilità di IsoRadio delle ore 23:00, replica di quello delle ore 11:00. La stazione di rifornimento di Viareggio Sud-Sud-Ovest-in-fondo- a-destra comunica l'esaurimento del GPL. Se incontrate una bombola depressa, siete alla stazione di Viareggio Sud-Sud-Ovest-in-fondo-a- destra. Tuttavia nell'autogrill della stazione è presente Fedro del Grande Fratello, che sta mangiando insalata di borlotti: chi facesse rifornimento non ha quindi bisogno di riconvertire il proprio impianto a gas, se non pulire accuratamente il bocchettone dopo il pieno. Un autotreno blocca la carreggiata sulla A7 all'altezza di Isola del Cantone, in direzione sud: il mezzo pesante è stato coivolto in un incidente e si è disposto di traverso sulle corsie. Per forza: è un TIR, e qualcuno da dietro lo ha SPINT. Notiziona! Un ascoltatore ci fa sapere che, al km 315 della Strada Statale Aurelia, questa mattina Radio Maria non si prendeva. Per informazioni aggiornate, potete chiamare il numero verdognolo 1667531592846005505 (era un numero verde, ma poi il colore spalmato su tante cifre s'è sbiadito...), e lasciare nome e recapito. Un nostro incaricato vi consegnerà a domicilio il bollettino del traffico aggiornato e, verificato che davvero nessuno sia in casa, ve la svaligierà in comode rate giornaliere. Chi è in possesso di impianto antifurto, per avere informazioni sul traffico, dovrà digitare, dopo il numero verdognolo, il codice di disattivazione, preceduto dal tasto "#". A proposito: poiché già avete il cancelletto sul vostro telefonino, procederemo a rimuovere quello del vostro giardino. Pulizia Stradale, Caraibicchieri, Ananas, I Scat, Società AutoStride, con la collaborazione del La Jeep, hanno pure il coraggio di augurarvi buon viaggio. QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (4) -- ULTIM'ORA: Grecia. Scoperta ad Atene una stele risalente ad oltre duemila anni fa, su cui è riportato un trattato di geometria di un insigne matematico di allora. Gli esperti lo stanno ancora traducendo dal greco antico, tuttavia è già nota la prima parte dello scritto. Dice: «Pi italiano = 3,14». BIOTEOLOGIA APOCRIFA: Il fatto che, nel Paradiso Terrestre, Eva sentisse parlare i serpenti, ci induce a pensare che, prima ancora di scoprire le mele, lei ed Adamo avessero già scoperto i rudimenti della raffinazione della cocaina. QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (5) -- ULTIMA MEZZ'ORA: Un dubbio assilla ancora gli studiosi: se il tempo è la quarta dimensione, Giuliano Ferrara chissà quanto durerà ancora...! TERZA LEGGE DI ZUSE DELLA RELATIVITÀ RISTRETTA MACCHIATA CALDA: Tutto è relativo. Ad uno studente che debba sostenere un esame di veterinaria, augurare «in bocca al lupo» può non essere di buon auspicio. - Qual è la malattia delle penne biro? - La...birintite. (Zuse) ALMANACCO DEL GIORNO DOPATO: Proverbio del giorno: «Quando c'è la salute, c'è tutto, ma è di qualcun altro». Proverbio RAI del TG2: «Rosso di sera, Daniela Vergara è stata dalla parrucchiera». QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (6) -- ULTIMI CINQUE MINUTI: «La luce è più veloce del suono. Per questo motivo alcune persone sembrano brillanti fino a quando non parlano.» (Da "Buongiorno!" del 04/05/2002) POESIA CATARTICA DI ZUSE: [ Format preso a noleggio, a sua insaputa, da Flavio Oreglio. ] Titolo: "Ammirazione". Sottotitolo: "Poesia genovese". Ti miro e ti rimiro, e tu bellissima mi incanti. Ti miro e ti rimiro, e non la smetti di stupirmi. Ti miro e ti rimiro, mentre ti inseguo con lo sguardo. Ti miro e ti rimiro, mentre danzi in mezzo ai fiori. Ti miro e ti rimiro, e tu ... ... cazzo, se non stai ferma, mi fai sprecare le pallottole! Zuse (in collaborazione con Nevia), Struscia la Novizia, Genova «Un diamante è per sempre. Come dicono gli strozzini a San Valentino...» (Zuse)