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Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc. e manc. richiest.] PRE-EDITORIALE: Ho scritto l'editoriale, che troverete sotto, all'inizio dell'estate scorsa. Volevo tagliarlo per obsolescenza e parlare d'altro. Peccato però che poi, quel tale arbitro che a giugno abbiamo tanto amato, sia tornato alla ribalta, nei panni di colui che si lamenta perché nessuna Lega di calcio vuol più avvalersi delle sue capacità di direttore di gara. Avrei potuto parlare, ad esempio, di come sia stato ironico il momento in cui il Papa è andato a parlare alle Camere, ha chiesto una diminuzione della pena per i carcerati, e subito Giulio Andreotti si è buscato una condanna per 24 anni... terminerebbe di scontarli all'età di 108 anni. Andreotti, da sempre il signore dell'Ironia, deve avere molto apprezzato lo scherzetto, tanto che sta già preparando uno speciale di "Scherzi a parte", in cui inviterà il Pontefice ad una finta puntata di "C'è posta per te" per fargli conoscere ventiquattro suoi figli segreti... (Tra l'altro, Sua Santità si recherà presto anche al Quirinale. Ciampi già si tocca... «No, in qualità di Presidente della Repubblica non posso certo affermare che il Papa porti iella... certo, però, che come potere sta sopra le suore...».) Avrei potuto parlare, ad esempio, di come sia difficile, oggi più che in passato, rispondere al proprio figlioletto che insistente ti chiede: «Papà, ma perché bisogna andare a scuola?». «Per dimostrare fiducia negli ingegneri strutturisti, figlio mio...». Avrei potuto parlare, ad esempio, di Valeria Marini, che da sempre ci è sembrata la più perfetta incarnazione della "finta oca". Adesso che però non demorde nel rimanere al fianco di Cecchi Gori mentre questi precipita inesorabile nel baratro, ci stiamo ricredendo: l'uso di quell'aggettivo è improprio... Avrei potuto parlare, ad esempio, dell'ennesimo disastro ecologico avvenuto questa volta di fronte alle coste spagnole della Galizia. La petroliera "Prestige" si è prestigiosamente inabissata dopo essersi prestigiosamente squarciata in due prestigiosi tronconi e disperdendo in mare decine di migliaia di tonnellate di prestigioso greggio. Un indicibile scandalo: sapete adesso quanti motoscafi potranno, in mare aperto, fare rifornimento di carburante gratis, evadendo le tasse? ... Avrei potuto parlare di molto altro ancora. E con tutta probabilità non disdegnerò di farlo. Ma, prima di tutto, parliamo delle cose veramente importanti. EDITORIALE: Cari contribuenti italiani, visti gli accadimenti coreani, spero sinceramente che sulla vostra dichiarazione dei redditi di quest'anno non abbiate firmato per destinare l'8 per mille alla Chiesa Cattolica. Lo avete fatto? Bravi! Continuate pure a finanziare i Missionari in Ecuador, che quelli intanto costruiscono per la popolazione indigena scuole di calcio da cui si diplomano arbitri totalmente inabili alla professione. 18 giugno, primo pomeriggio. Mentre tutto il Paese è investito da un'ondata di caldo, umido ed afa che mette alla prova i parametri di funzionamento di picco delle ghiandole sudoripare di cinquantatré milioni di persone (che, da sole, convertono tanta di quell'acqua in vapore da far credere che il processo geo-termico di riscaldamento globale sia già irreversibile), laggiù, dall'altra parte del mondo, la voce di Bruno Pizzul, imitando Neri Marcorè, descrive gli ultimi rantoli del declivio sportivo dell'estate. La Nazionale italiana viene battuta, agli ottavi di finale dei Mondiali di Calcio 2002, dalla squadra della Corea del Sud. Del Sud? Minchia, i Terroni con gli occhi a mandorla ci hanno fottuto! [*] D'altro canto, per chi ha seguito la partita, il risultato finale era prevedibile... Eh, sì, caro Byron Moreno... Come facevamo noi ad immaginare anche soltanto per un momento che avremmo potuto arrivare in fondo al Mondiale? Era già tutto deciso a tavolino, naturalmente in nostro sfavore. Prova ne è che la FIFA ha scelto, per Italia-Corea, un arbitro il cui cognome la dice lunga: Moreno. "More-no". Come, "more-no"? Mi metti un arbitro che si chiama "more-no" ad arbitrare l'Italia, quando l'unico Azzurro che segna gol è Christian Vieri, che di more ci vive, tanto che la (ex) velina mora se la ciula? Non è premeditato, tutto ciò? [ <*> : Chi è Meridionale non se la prenda per la frase asteriscata, la mia è un'espressione umoristica. Ad eccezione di chi vive nel Polo Nord geografico, siamo tutti meridionali di qualcun altro... ] Intervistato il giorno dopo la partita, Moreno ha dichiarato di essere soddisfatto di come ha arbitrato, di non aver commesso errori o ingiustizie, e che anzi la FIFA gli ha fatto le congratulazioni per il lavoro che ha svolto. È già triste avere una lingua di mucca come pettine; ma, visto che andava in onda in mondovisione, con i soldi che deve aver preso, un'ora da un parrucchiere un po' come si deve poteva anche permettersela, no? Struscia la Novizia: perché, se c'è una cosa che mi fa incazzare, è che per prendersi certe rivincite bisogna aspettare quattro anni. Struscia la Novizia: perché il corpo umano è veramente ammirevole. Pensate: abbiamo due palle affinché, quando girano vorticosamente, lo facciano in controrotazione per autobilanciarsi. Struscia la Novizia: perché il CEPU non basta. Altrimenti anche Del Piero e Totti avrebbero segnato tante reti quante Vieri. Struscia la Novizia: perché l'acqua santa non basta. Altrimenti, con tutta quella che Trapattoni ha lanciato in campo, a quest'ora sarebbe cresciuto un salice davanti alla panchina. Struscia la Novizia: perché i cerotti non bastano. Altrimenti, quando Coco si è rotto il sopracciglio sinistro, non gli avrebbero messo un profilattico in testa. Struscia la Novizia: perché il tifo non basta. Per Moreno, ci vuole la peste bubbonica. LA VOCE DELLA VERITÀ: C'è un'età in cui ancora non ti scodinzolano gli spermatozoi per la prima venuta (... o che deve ancora raggiungere l'orgasmo). C'è un'età in cui, quando parli di «Lego», intendi ancora, semplicemente, le costruzioni in mattoncini, non le procedure classiche dei preliminari sado-maso. È l'infanzia, l'età in cui il massimo del feticismo è infilare tre dita contemporaneamente nel barattolo della Nutella. D'altro canto, è l'età in cui esiste l'uomo nero e non il colesterolo. Il che non significa che chi vive in Congo rimanga bambino per tutta la vita... Chissà se i bambini africani credono all'uomo bianco ed hanno favole sul colesterolo... Qui da noi aveva i trigliceridi bassi anche il lupo, dopo che si mangiò la Nonna e poi Cappuccetto Rosso con tutti i vestiti... Certo, il cacciatore trovò il lupo seguendo l'eco dei suoi rutti nella valle, ma solo dopo che aveva ucciso tutti gli uccellini del bosco, i quali, rimpinzatisi delle molliche di pane lasciate loro da Pollicino, erano divenuti pesanti e perciò con un volo altamente inerziale, quindi prevedibile anche dal fucile meno calibrato e preciso. Nel bosco, d'altronde, si può rischiare il sonno eterno con una mela, piuttosto che con un chilo e sette di brasato al barolo e maionese contornato da ventiquattro palle di profiterol. Così, se le nostre fiabe devono avere una qualche funzione propedeutica e lasciare un qualche insegnamento ai bambini, ecco i valori che realmente vengono invece trasmessi: · Cappuccetto Rosso: puoi andare a bighellonare in giro liberamente, senza preoccuparti delle raccomandazioni dei tuoi, facendo amicizia con i tipi più loschi e subdoli. Intanto, se qualcuno ti scippa o ti gabba, le forze armate ti salveranno. (Questa la sentiva sempre Giuseppe Soffiantini da piccolo...) · Pinocchio: analogamente alla precedente, fai quello che vuoi e visita tutti i luoghi che ti sono stati interdetti; tipicamente sarà sbagliato, ma alla fine verrai comunque perdonato e guadagnerai in ogni caso il premio più prezioso. (E, comunque, puoi provarle tutte, ma la gnocca di turno, Fatina o meno che sia, non te le darà mai!) · La Bella Addormentata nel Bosco (1): la frutta fa male. (Sì, perché già i bambini ne mangiano tanta da sé, vero? Tra le favole e la religione, con la storia di Eva e il Serpente, l'unico modo per far mangiare della frutta ad un bambino è quella di somministrargliela con la fionda.) · La Bella Addormentata nel Bosco (2), e Cenerentola (1): se sei bella, sei pure sfigata e la vita ti perseguiterà. (Falso: le favole sono incomplete, perché in realtà in generale i tronchi di gnocca aggirano l'ostacolo dandola.) · Cenerentola (2): nella vita, a nessuno puzzano mai i piedi. (Gente, va bene raccontare le favole ai bambini, ma questa è davvero troppo grossa!) · Babbo Natale: se ti mantieni sopra i 150 kg, vivrai tantissimo. (Leggenda introdotta dalle case farmaceutiche che vendono prodotti antiobesità costosi e inefficaci.) · Biancaneve ed i Sette Nani: con sette stipendi in famiglia, ti puoi permettere una sola governante. (Leggenda introdotta dalla Lega di Bossi, per rallentare i flussi di immigrazione delle filippine.) Insomma, in poche parole, essere bambini è l'età in cui, ti senti raccontare il maggior numero di palle possibili, e ciononostante è l'età in cui tu sei più propenso a dire la verità. Quindi, essere dei bambini, come a me ed a qualcuno di voi è sicuramente capitato in passato, porta anche alcuni indiscutibili vantaggi pratici. Esempio tecnico: Mamma di Zuse: - Amore, vieni, che è ora di lavare i capelli. Bimbo Zuse: - No, Ma', non ne ho voglia... Mamma di Zuse: - Andrea, dai, vieni qui, non fare sempre tutte queste storie per uno shampoo... Ne hai bisogno, tutti noi ci laviamo i capelli, su... Bimbo Zuse: - Appunto! No, Mamma, non voglio. Non mi fa bene! Mamma di Zuse: - E perché dici così? Bimbo Zuse: - Guarda il nonno: è tutta la vita che si lava i capelli, e adesso gli si sono sbiaditi! E ADESSO LA PUBBLICITÀ: «Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...». Avete appena visto una particella di sodio che, per un documento urgente, cerca un operatore di sportello, in un ufficio pubblico, durante un venerdì pomeriggio qualunque... TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO: [ Decima puntata dell'identikit del proprio ego. ] 1. Hai appena ricevuto dal postino un invito ufficiale della FIFA per presentarti ai prossimi Mondiali di Calcio di Germania 2006 in qualità di arbitro. A causa di un tuo piccolo handicap, l'invito ti è stato recapitato in braille. Cosa fai? a. Pensi si sia trattato di un errore di omonimia, e così apri le pratiche per farti cambiare il cognome, mentre intanto rispedisci la missiva al Moreno corretto. b. Visti i direttori di gara dell'ultimo campionato mondiale, ti ritieni completamente idoneo, e prendi il primo volo per la Germania. Tanto, anche se gli spettatori poi dovessero riuscire a raggiungerti a fine partita, puoi sempre contare sull'alto livello qualitativo della sanità tedesca. c. Fai finta di rimanere sorpreso. Perché sei Blatter, e sei su "Scherzi a parte". (Puntata girata dalla cella del carcere dove si spera Blatter venga rinchiuso per corruzione.) 2. Nel caldo torrido del pomeriggio estivo, sei rinchiuso in casa per via dell'afa, tutto intento a leggere, nella penombra delle persiane socchiuse per non far entrare il calore, il tuo best-seller preferito, "Sudare è meglio che ricevere", quando all'improvviso qualcuno bussa alla porta, dibattendosi con insistenza. Vai a vedere chi è dallo spioncino, e scopri che si tratta di Byron Moreno, che, nel suo inglese scheggiato, implora che tu gli apra la porta, perché tutto il tuo condominio lo sta inseguendo e lo vuole linciare. Come ti comporti? a. Non gli apri. Gli fischi il fuorigioco, dicendogli che è troppo vicino alla porta, e che quindi deve tornare indietro. b. Non gli apri. Gli fai notare che ha toccato il campanello con la mano, che è fallo e che quindi deve aspettarsi qualche calcio di punizione. c. Non gli apri. Lo ammonisci per simulazione, ed inviti i tuoi efficienti condomini a realizzare la sua espulsione. 3. Da sempre intento a seguire l'unico sport della tua vita, le corse in macchina dei cugini Duke e dello Sceriffo Rosco P. Coltrain commentate da Andrea de Adamich, hai da poco appreso dai cartelli sotto casa che, nel giuoco della palla, è severamente vietato spaccare i vetri dei condomìni (o, alternativamente, le palle dei condòmini), quando, sul tuo pianerottolo, passa una folla inferocita che sta correndo dietro ad un ominide vestito di nero con un fischietto tra le dita e la pettinatura di Clark Kent ma senza il ricciolo sulla fronte. Che cosa ti suggerisce di fare la tua coscenza? a. Anche se non porta gli occhiali, pensi che possa davvero trattarsi di Clark Kent. Così, nel dubbio, approfitti di un suo attimo di distrazione per scambiargli il suo fischietto con un altro, identico, ma di kryptonite. b. Vedi sul viso degli inseguitori i primi segni della stanchezza, e quindi decidi di fermare l'ominide e di chiedergli che ora è, al netto dei minuti di recupero medi calcolati sulle prime sette partite dispari del campionato nazionale indiano del '91. c. Aspetti che i condòmini diano 1966 pugni in faccia alla loro preda, poi metti sulla tua porta di casa uno striscione con la scritta "Again 1966". (Punteggi: a=5, b=10, c=15.) · Profilo a (se hai totalizzato fino a 30 punti): Sei un tifoso moderato. Il tuo entusiasmo quando gioca la Nazionale Azzurra è pari a quello di un telefonino che deve squillare e gli è stata programmata una suoneria di Carmen Consoli. Il fatto che l'Italia sia stata eliminata dai Mondiali ti dà lo stesso fastidio di avere il telecomando del televisore con la batteria scarica. La tua personalità di fondo, tuttavia, non è completamente insensibile a quanto è accaduto in Corea, tanto che la tua psiche si trova attualmente in uno stato di equilibrio precario. Qualora tu dovessi sentire o leggere per tre volte di fila il nome di un certo arbitro dell'Ecuador, improvvisamente subiresti una mutazione schizofrenoide irreversibile e commuteresti nella personalità di cui al profilo b. Byron Moreno. Byron Moreno. Byron Moreno. Ok, adesso asciugati la schiuma dalle labbra, smettila di ululare, bevi una buona tisana a base di sangue di pipistrello per calmarti, cambiati la camicia che hai strappato diventando verde, e continua con la lettura del tuo nuovo profilo b. · Profilo b (se hai totalizzato più di 30 punti): Sei un ultrà xenofobo. Tifi la Nazionale Italiana per il piacere di prendere parte ai pestaggi di tutte le altre tifoserie. L'eliminazione degli Azzurri dal Mondiale è il movente che il tribunale citerà nel processo per il procurato incendio alla residenza di Byron Moreno. Per te Moreno è un uomo a cui la gente può credere solo se fa dei miracoli. Infatti tu stai pensando di crocifiggerlo... Il tuo segno zodiacale è lo squalo tigre incazzato che ha appena ingoiato Vittorio Sgarbi ma non riesce a digerirlo. Salute: è buona, ma non è della tua che ci si deve preoccupare... Famiglia: ci tieni molto, è un valore in cui credi profondamente; e infatti devolverai del denaro alla vedova Moreno. Denaro: ne stai sperperando molto, ma è meglio così: sarai sicuro di non darne più del necessario alla vedova Moreno. Lavoro: sei disoccupato. Però, dopo che il calcio rimarrà con un arbitro di meno, ti farai assumere presso un'azienda qualunque, affinché il tasso totale di occupazione non subisca variazioni per causa tua. (Certe volte sai essere davvero sensibile!) Fortuna: non ti fidare troppo del caso. Potresti non beccare subito il giusto Byron Moreno tra quelli elencati sulla guida telefonica. Amore: per la Nazionale di calcio, è indubbio. Se in Ecuador ne avessero altrettanto per Moreno, probabilmente riuscirebbero a preservarlo in vita. Futuro: un monolocale di pochi metri quadri, con un'unica finestra e robuste inferriate. Ma vedrai che Trapattoni ti darà la grazia. SOTTOSOPRA: [ By Ne® ] Visto il casino che c'era in casa mia, ho approfittato di qualche giorno di febbre per rimettere in ordine in camera mia. Ho infatti rimesso, in sequenza, il primo, il secondo, il contorno, la frutta e il caffè. Ora va decisamente meglio. Ma sapeste che palle il dover pranzare al contrario...! [ Messaggio Promozionale: ] Questo articolo vi è stato offerto da Skodafone-Ominitel, l'unico operatore telefonico per chi ha il raffreddore. Ricorda: il naso è sempre libero, con l'avviso di soffiata. Vuoi ricevere un MMS per curarti la febbre? Ora puoi: iscriviti al nostro club, e ti verrà inviato, al solo costo di una telefonata urbana di 55 ore, un MMS con l'antibiotico prescritto dal tuo dottore. Ti basterà ingoiare il tuo cellulare con un bicchiere d'acqua, e starai subito meglio! Skodafone-Ominitel: se siamo operatori, ti operiamo. INDOVINI: [ Attenzione: Notizia di bassa lega & pessimo gusto. ] Novembre 2002. Dopo anni ed anni di continua ed indefessa attività, l'anziano redattore dell'omonimo calendario religioso (o pseudo-tale) per eccellenza, Frate Indovino, è purtroppo venuto a mancare. Cacchio, delusione... Ehi, Indovino! Ho guardato in tutto il mese di novembre 2002 sul tuo calendario, ma della tua morte non c'è traccia! [ DAL NOSTRO ROTOCALCO "FALSISSIMO" ] NEWS DALLA SCIENZA (1) -- BIOTECNOLOGIE: È stato messo a punto, dai ricercatori americani, un nuovo organismo biologico geneticamente modificato che verrà presto commercializzato anche sul mercato europeo. Si tratta della margherita transgenica. È uguale in tutto e per tutto alla margherita tradizionale, solo che quella transgenica, se le strappi i petali, è lei che ti parla e tiene la conta: «M'ama, non m'ama, m'ama, non m'ama, ...». Da Firenze, gli scienziati italiani hanno subito risposto all'annuncio dei colleghi americani, asserendo che è già allo studio la seconda generazione di margherita transgenica, meno timida e più concreta. Togliendo i petali a questa, lei conta: «Mi tromba, 'un mi tromba, mi tromba, 'un mi tromba, ...». L'ultim'ora, però, arriva dal Giappone, dove un'equipe di studiosi sta già conducendo test di laboratorio su quella che hanno ribattezzato margherita transgenica fase III. Se provi a strapparle i petali, la margherita ti sputa in faccia e ti manda a quel paese. NEWS DALLA SCIENZA (2) -- NUOVE TECNOLOGIE (BON JOUR FINESSE): Conosco uno che, a scoregge, è una cosa impressionante! Davvero! È una specie di camera iperbarica con la canottiera. O, se preferite, di propulsore eolico integrato nel culo del suo pilota. Insomma, l'ho so che c'è sempre qualcuno che ne fa più di te... Ma ad un certo punto ho provato uno strano senso di invidia. Sì, quando ho saputo che se ne stava interessando addirittura l'ente spaziale americano... Sarà perché lo chiamano "meteorismo"? Fatto sta che questo tizio, secondo la NASA, potrebbe, con le sue capacità uniche, aprire la strada alla futura colonizzazione della Luna. Incredibile? No davvero, se lo conosceste anche voi! Pensate, secondo gli scienziati di Cape Canaveral, sarà un esperimento sensazionale: basterà lanciare questo tizio in orbita sulla Luna e dargli da mangiare, per una settimana, frittata di cipolle, farinata di ceci, e fagioli a volontà. Quindi, farlo atterrare sulla superficie del nostro satellite naturale. Secondo gli scienziati NASA, dopo quindici giorni la Luna avrà l'atmosfera. «Perché tutti gli strumenti che cercano vita intelligente nell'universo sono rivolti fuori dalla Terra?» ("Buongiorno!" dell'11/05/2002) RADIO ULNA, LA RADIO DEL CUORE E PURE DEL MIDOLLO OSSEO: Radio Ulna, la radio che senti dentro, sta per preparare uno speciale intitolato "Oggi in cucina", preceduto dal famoso romanzo poliziesco "Quando e dove troveremo la prossima vittima?". Lo speciale, che andrà in onda tutti i giorni all'ora di pranzo, sarà condotto dal noto cuoco Vi Sani (Mi Un Po' Meno) e presenterà le ricette di cucina più nuove e originali, approvate dal nutrizionista e comunque costituenti portate di tendenza per la prossima stagione. Vuoi imparare a cucinare? Hai provato a fare un uovo al tegamino, ma quando hai rotto il guscio ne è uscito un pulcino incazzato che ha detto: «Ma sei scemo? Chi cazzo ti ha detto di usare le forbici? Ti vedesse mia mamma, si rivolterebbe nel forno...!»? Hai provato allora con l'uovo sodo, ma hai preso come riferimento il sedere di tua moglie, e ogni volta l'uovo vien fuori alla coque? Sai che, in casa tua, il miglior strumento per produrre una pizza commestibile è il telefono? Ti hanno detto di lavare l'insalata, ma tu non sai se usare il sapone o lo shampoo? (Bravo pirla: hai mai visto la lattuga con la forfora?) Hai detto alle acciughe di andare a giocare in cortile col pesce palla invece che andare a scuola a seguire le lezioni, per ottenere così le acciughe marinate? Hai versato della tintura per capelli nel soffritto, per imbiondire le cipolle? Per cucinare la pasta al dente, hai buttato nella pentola la protesi di tuo nonno? (Bravo grande coglio: e poi come la mangia la pasta, tuo nonno?) Hai visto in TV come si prepara la cotoletta alla milanese, e così hai voluto provare a cucinare il risotto alla milanese, ma non ce la fai a pucciare nell'uovo sbattuto e poi nel pan grattato ogni singolo chicco di riso? (Tranquillo, è tutta questione di allenamento...) Hai preparato un sublime pentolino di sugo di funghi, ma è per versarlo sulla tua piadina alla Nutella? Ci riprovi, mettendo la panna montata sul cotechino? (Be', spiacente fartelo sapere, ma i film porno non sono sempre i migliori documentari di culinaria...) Partecipa anche tu alla diretta radiofonica! Alla trasmissione è legato uno straordinario concorso: al vincitore, proclamato nel corso dell'ultima puntata, verrà consegnata una busta con i più efficaci antidoti alle ricette del cuoco Vi Sani. Radio Ulna. Perché è difficile cambiare canale dopo che l'hai sintonizzata. Ormai ti conosciamo. Te e la tua famiglia. Radio Ulna. Perché radio è anche magia e soprannaturale. E il tuo oroscopo di oggi è «Ascolterai tutto il giorno Radio Ulna». Ma guarda tu che combinazione... E senza neanche dirci il tuo segno zodiacale! Ma chi ce l'ha dei maghi così? Radio Ulna. La radio dei DJ che hanno remixato lo starnuto della lepre delle Langhe. Radio Ulna. L'unica radio con i tecnici in grado di attaccare il raffreddore ad un animale. Senza usare la colla. Radio Ulna. La radio delle campagne sociali. Siamo i promotori della pubblicità "O ci sei, o ti fai. Io penso, dunque ci sono... cacchio: era più divertente non pensare!". Radio Ulna. Una voce nel buio. Che ti dice: «Attento, pirla, che calpesti i vetri della lampadina che è appena scoppiata!». Radio Ulna. One nescion, one nescio. «Un consiglio a Mark Knopfler: compra una vocale!» (Natalino Balasso, "Il Balasciò") NEWS DALLA SCIENZA (3) -- COME TI CAMBIO I CONNOTATI: Gran Bretagna. Un'equipe di medici londinese ha annunciato che è possibile portare a termine, con successo, il trapianto chirurgico del viso umano. I dottori assicurano di poter prelevare la faccia da una persona e impiantarla ad un'altra, nascondendo i segni dell'operazione grazie al posizionamento delle cicatrici al livello dell'attaccatura dei capelli. I calvi dovranno attendere ancora qualche ulteriore perfezionamento della tecnica... Il trapianto, secondo i chirurghi, permetterà di ridare nuovamente un viso a chi se lo è visto sfigurare a seguito di un incidente, di una grave ustione, o quant'altro. Curiosamente, fa sequito a questa notizia un'agenzia in cui si fa notare come il settantasei percento della popolazione carceraria italiana sia improvvisamente incorsa in incidenti con gravi ustioni tra la fronte ed il mento. L'intento dei medici inglesi è quello di restituire ai propri pazienti una vita normale, o quantomeno caratteristiche estetiche tali da far superare loro i problemi psicologici legati alle alterazioni del viso, permettendo loro una migliore e più completa reintegrazione sociale. E qui si misura quanto, pur essendo entrambe capitali, Londra sia fondamentalmente diversa da una città come Roma. A Roma, se qualcuno ti ferma e ti dice: «Aò, sta' più attento, che se te pijo te cambio 'a faccia, che quanno te specchi ce vedi me, così nun me t'ascordi», stai sicuro che non è alla tua reintegrazione sociale che sta mirando. A parte il dibattito legato ai risvolti etici di questo annuncio, comunque, rimane un grave problema tecnico: trovare i donatori di faccia. Quale esempio per la nazione, il Principe Carlo d'Inghilterra è stato tra i primi a farsi avanti: «Sarò lieto di essere d'aiuto per la ricerca scientifica: yes, sono un donatore di faccia!». Perplessi i medici, che avevano ristretto il campo ai pazienti umani. E Varenne, comunque, non ha dato il suo consenso a ricevere la donazione, e ha nitrito: «Iiiiiihhhh!», che in equinese significa: «Maronn'! Fossi scemo! Ma il trapianto non si faceva per migliorarsi?». IL GINECOFILO CONSIGLIA: L'esimio Prof. Umberto Pussy, sempre impegnatissimo, trova comunque ogni volta il tempo per riceverci nel suo studio, sito in Largo Appena 2, Genova. Noi: - Salve, Professore. Sappiamo che sta per uscire, in tutte le librerie, il suo nuovo libro: "Se c'è vita nell'universo, c'è anche riproduzione". Prof. Pussy: - Sì. È un saggio (sì, perché, in questo settore, a me piace saggiare il più possibile) dedicato allo studio dei rituali di riproduzione delle specie aliene più conosciute. Noi: - Ce ne può parlare? Prof. Pussy: - No. È ora che la gente inizi a comprarli, i miei libri. Noi: - Su, sia buono... Ci racconti solo qualche piccolo estratto... Prof. Pussy: - Va bene, ma lo faccio solo per il marketing. Nell'Universo possiamo trovare molti diversi approcci alla sessualità, qualche volta con deviazioni piuttosto insolite... Ad esempio, su Venere abitano i Venusiani. Ora, immagino abbiate tutti presente Venus e Mazinga, vero? Il rito di corteggiamento di Mazinga è piuttosto incerto, tuttavia Venus si concede con grande facilità, lanciando le sue tette al primo che passa... Noi: - E di Plutone, cosa ci dice? Prof. Pussy: - Chi, il cane di Topolone? Ah! Ah! Ah! Noi: - Professore, per piacere... Prof. Pussy: - Ehm, sì, ok. Ma perché non vi faccio mai ridere? Va be', è per questo che ho studiato da ginecofilo... Gli abitanti di Plutone soffrono di alcune difficoltà di fondo: è un pianeta molto lontano dal Sole, e quindi è molto freddo. Gli indigeni maschi hanno quindi sempre l'organo sessuale completamente ritirato. Noi: - E come fanno ad accoppiarsi, allora? Prof. Pussy: - Le femmine di Plutone devono adottare una tecnica particolare: con un pretesto qualunque, chiedono al proprio partner di cambiarsi le mutande. E gliene passano un paio che è stato preventivamente usato in un Tokamak per stoccare l'antimateria in pre-annichilazione. Quando il maschio indossa le nuove mutande da 40.000 gradi Kelvin, avverte una leggera sensazione termo-pubica che permette all'organo sessuale di fare capolino per una cinquantina di secondi terrestri. L'accoppiamento deve completarsi entro tale lasso di tempo. Noi: - E va a buon fine? Prof. Pussy: - Generalmente sì. Anche se è difficile avere un Tokamak a portata di mano quando serve... Già non tutti ce l'hanno in casa, figuriamoci caricarlo nel baule dell'auto per andare ad imboscarsi in campagna... Noi: - Ma alla femmina piace questo tipo di accoppiamento? Prof. Pussy: - Non è dato sapere. Ma ipotizziamo che, a 40.000 gradi Kelvin, qualunque terminazione nervosa sia biologicamente inerte. Noi: - Altre razze, professore? Prof. Pussy: - Intorno ad Aldebaraan e Betelgeuse routano diversi sistemi planetari su cui le popolazioni si riproducono con un originalissimo rituale: lui incontra lei per strada, le chiede se ha da accendere, e lei gli risponde «È maschio» oppure «È femmina» a seconda del sesso del nascituro. Noi: - Mi scusi, forse mi sono perso qualcosa, ma... e il concepimento? Prof. Pussy: - È stato abolito dall'evoluzione. Le resistenze che le femmine offrono ai maschi che le corteggiano costituiscono da sempre una limitazione enorme alla capacità riproduttiva delle specie. Gli esseri umani, da questo punto di vista, sono ancora molto, molto indietro. Purtroppo! Noi: - Scusi se siamo indiscreti, professore, ma come ha fatto ad ottenere così tante informazioni sulle popolazioni extraterrestri? Prof. Pussy: - Vede, quando una cinquantina di anni fa a Roswell precipitò un'astronave aliena, mio nonno, il famoso naturologo (urologo che studia la natura) Dott. Geronimo Pussy, era là, fece parte dello staff di studiosi che analizzò il relitto, e riuscì a portare fuori dalla base una serie di dati segreti incredibili. Noi: - Ma cosa è successo realmente a Roswell? Prof. Pussy: - Sarebbe un segreto militare, ma... I diari di bordo della nave riportano che, sul ponte di comando, il comandante ci stava provando con la nuova ufficiale di rotta, un tipino delle Pleiadi niente male. Questa ci stava, e così iniziarono a darci dentro provando tutte le posizioni, anche, incautamente, sul pannello di controllo del sistema di navigazione, provocando lo spegnimento delle bobine antigravità e facendo precipitare l'UFO al suolo. Noi: - E dopo, che successe? Prof. Pussy: - Be', il comandante della nave non sopravvisse. Della aliena femmina, invece, non si hanno notizie certe. Ma c'è un dato che fa pensare che sia rimasta incolume all'incidente. Noi: - Come fa a dirlo? Prof. Pussy: - Da uno studio di mio nonno, risultò che, per anni, la vendita di preservativi nella zona registrò un incremento enorme, e tutti i militari della base di Roswell vissero ogni giornata con il sorriso perenne sulle labbra. Noi: - Be', direi che preferiamo non approfondire oltre. Grazie, Prof. Pussy, per la sua disponibilità. Prof. Pussy: - Vi saluterò mio nonno. - Devi toglierti dai piedi! - Ma come faccio a staccarmi le caviglie? (By Ne®) LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: struscia@zuse.it . A chi se ne è già dimenticato, ricordo che era stato indetto un concorso a premi. Poiché però nessuno di voi lettori ha indovinato la citazione eccellente che compariva in questo spazio, nel precedente numero di Struscia (il n° 55, per chi non sa cosa viene prima del 56°), il premio viene ritirato e non sarà aggiudicato ad alcuno. Peccato non poter assegnare il nostro buono per la costruzione gratuita nella zona preferita dal vincitore di una villa a 94 maxi-stanze con eliporto con pista d'atterraggio in moquette di visone del Volga e dotata di galleria d'arte con vista sul parco-zoo-safari e campo da tennis subacqueo sul fondo della piscina-acquario di megattere. Già già, peccato! Anche perché sapete di quanto avreste fatto salire il PIL nazionale se c'aveste azzeccato? Non siete affatto patriottici, lasciatevelo dire! Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). SI SONO CONCLUSE LE SELEZIONI DELLE NUOVE BELINE DI STRUSCIA: ECCO I RISULTATI: Visto che apparentemente siete in difetto di fosforo, vi ricordo altresì che, nello scorso 55° numero, si erano aperte le iscrizioni per le selezioni delle nuove Beline di Struscia la Novizia. Abbiamo mandato in giro per tutta l'Italia, e per tutta l'estate, il nostro inviato speciale Teo Mamuccamagari (esperto in reperibilità di vacche, ma non in campo strettamente bovino), il cui motto era «Tra chi verrà chiamato/a alle selezioni, potrà esser scelto/a come nuova Belina di Struscia chi terminerà il suo provino senza essersi accorto/a di averlo fatto». L'affluenza di aspiranti Beline è stata incredibile. C'erano ragazze che chiedevano di poter dimostrare tramite ricerca di soluzione analitica di sistemi di equazioni differenziali di ottavo grado la loro dichiarata più totale ignoranza. Abbiamo avuto tifosi maschi del Milan, pensate, pronti ad andare a letto con Christian Vieri (e, si sa, quello è un cannoniere: come calcia le palle lui... Ahi!). Abbiamo avuto donne incinte che volevano usare il Gabibbo come incubatrice e asilo nido. Abbiamo avuto teen-ager in grado di recitare a memoria «M'illumino d'immenso», senza però ricordarsene il titolo. Si sono presentate ragazzine che credevano alla reincarnazione, sostenevano di essere già state scartate a selezioni analoghe in un'altra vita, e quindi chiedevano di essere favorite in questa. Altre hanno vantato di essere state loro le ispiratrici della pubblicità dell'acqua Lete, «C'è nessunoooo?», a seguito della solitudine manifestata dai loro unici neuroni cerebrali. Ma sono state tradite dall'esser riuscite a pronunciare una frase di senso compiuto («Ciao!»). Insomma, è stato un successo. Avrete senz'altro seguito, in televisione, tutte le vicissitudini che Teo Mamuccamagari e il concorso dell'elezione delle nuove Beline hanno avuto. Anche le aspiranti Beline hanno avuto le loro vicissitudini, ovviamente senza che se ne rendessero conto. Tra tutti gli aspiranti, hanno via via superato i turni coloro che si sono dimostrati capaci di sostenere una conversazione di tre minuti con una trota del Ticino prima di comprendere che dovevano ricorrere, per farsi capire, al linguaggio a gesti dei sordo-muti. Se la trota sbadigliava prima, la squalifica era automatica. Purtroppo, nelle fasi immediatamente precedenti alle finali, sono stati eliminati tutti i concorrenti maschi: è stato chiesto loro da cosa sono generate le maree, e tutti hanno risposto dai cicli mestruali delle balene. La squalificazione è avvenuta non tanto perché la risposta non è esatta (ci sono anche le orche, e in misura minore le delfine), quanto piuttosto perché tutti si sono passati un bigliettino, agendo quindi scorrettamente e contro il regolamento (il quale impone, per i bigliettini, unicamente messaggi romantici). Rimaste soltanto le donne, è stato chiesto loro di superare la prova seguente: stare chiuse in una stanza per ventiquattro secondi senza spettegolare su quali assorbenti usino le balene. Sono state eliminate undici concorrenti, sostenitrici degli assorbenti esterni, e quindici concorrenti, sostenitrici degli assorbenti interni. Di queste ultime, però, una è stata ripescata (ragazza, non balena), perché si è chiesta se quelli interni non facessero male a Geppetto: il suo alto senso civico e di solidarietà le ha permesso di affrontare una prova di riserva, che però ha fallito: dire chi ha scritto "Pinocchio". La risposta è stata: «Gli autori dei vostri test di selezione». (È ovviamente errara: la prova di riserva è stata pensata all'ultimo momento, ed è stata comunicata dagli autori al conduttore a voce.) Una delle ultime prove è stata la confessione: «Perché vuoi diventare Belina di Struscia?». Ha acquisito il maggior punteggio una ragazza di nome Domenica Efestivi, 18 anni, che ha risposto: «Per mia mamma e mio papà! I miei genitori sono così poveri che non possono permettersi un calendario. Se però io divento Belina, poi potrò farne uno, e regalarglielo!». Giovane di nobili intenti... Peccato, però, che sia poi stata eliminata per un errore tecnico: nei moduli di iscrizione al concorso aveva dichiarato un dato sbagliato, ovvero che la sua età era di soli 16 anni. Si sa, non avendo mai avuto un calendario in casa... Alla finale, avendo superato tutte le prove precedenti ed essendo state le più votate dagli spettatori a casa e dalla giuria, sono rimaste le ragazze che seguono. Curiosamente, tutte già in possesso di un titolo di Miss...: la Reginetta della Contabilità Aziendale, MisSbilancio; la Reginetta dei Conduttori Biochimici, MisSnervi; la Reginetta delle Orchestre Musicali di Strada, MisSbanda; la Reginetta delle Basse Temperature, MisSgela; la Reginetta degli Spedizionieri, MisSpacchi; la Reginetta della Geografia Sommaria, MisSposti; la Reginetta della Conversazione, MisSpettegola; la Reginetta delle Acconciature, MisSpettina; la Reginetta delle Posizioni a Pancia in Giù, MisSprona; la Reginetta della Fotografia, MisSposa; la Reginetta della Discoteca, MisSballo; la Reginetta delle Parti Centrali, MisSpolpa; la Reginetta delle Precipitazioni di Liquidi, MisScola; la Reginetta dei Geologi, MisStufo; la Reginetta del Parmigiano, MisSgrana; la Reginetta del Giro d'Italia, MisStappa; la Reginetta del Lancio, MisStira; la Reginetta dei Portieri, MisSpara; la Reginetta dei Poligoni Regolari a 4 Lati, MisSquadra; la Reginetta delle Scarpe Parziali, MisStacchi; la Reginetta divenuta tale facendo intendere cose, MisSlingua; la Reginetta divenuta tale passando ai fatti, MisScalda; la Reginetta divenuta tale per loschi compromessi, MisSmonta; la Reginetta divenuta tale migliorando il titolo precedente, MisSporca. Eliminata invece la seguente: la Reginetta delle Vesciche Deboli, MisScappalapipì; motivo: nome senza una doppia lettura sensata (se ancora non avete realizzato qual è il meccanismo umoris-semantico che sta alla base degli strani nomi di cui sopra, affrettatevi! Siete idonei per partecipare alla selezione delle Beline del prossimo anno!). La finale ha comportato prove di ballo, canto, recitazione e presentazione televisiva, che dovevano essere superate dalle madri delle concorrenti, in quanto più esaltate delle rispettive figlie. Alla terza vertebra incrinata, però, si è tornati alle prove tradizionali: alle aspiranti Beline è stato chiesto di curare una vertebra incrinata (no, no, non era una prova premeditata, no no!) senza guardare puntate di "E.R. Medici in prima linea". La terza madre, per il dolore, ha tirato un acuto in mi bemolle sincopato che ha fatto risuonare la campana della chiesa del paese sette chilometri a valle. La prova di canto è così stata superata, e la campana, il cui battacchio ha dato per la risonanza trentaquattro rintocchi, ha così misurato il nuovo punteggio della concorrente, che ha pertanto vinto il concorso. Non vi sappiamo direi il suo nome, perché lei non lo sa e non capisce la sua scrittura sui moduli di iscrizione (altrimenti che Belina sarebbe?), ma vi assicuriamo che si è dimostrata alla bassezza del ruolo che dovrà occupare. Se ha capito cosa le è successo. Per la cronaca, la selezione è tutt'ora in corso, perché di Beline, com'è tradizione, se ne eleggono due. Tuttavia le altre partecipanti stanno trovando difficoltà ad ottenere punteggi analoghi a quelli della vincitrice... sarà perché stanno cercando di far tirare, alla mamma che ha lanciato l'acuto vincente della prova di canto, un altro suono di pari portata, ma è un po' difficile riuscirci anche prendendola a frigoriferate sulla vertebra incrinata, visto che è svenuta? ECONOTUA (1): Il nostro inserto di Economia & Finanza, a cui collaborano i più eminenti giornalisti della nota pubblicazione "Il Sole 24ore, ma devi correre verso ovest davvero davvero velocemente", avrebbe dovuto trattare i temi della Devolution, ma è stato demandato tutto agli enti locali, e quindi se ne dovranno occupare loro. (Quanto c'è già di Devolution in Italia...) «Se nel nostro Paese si verifica un problema idrico di vaste proporzioni, al Nord se ne occupa la Protezione Civile, al Sud se ne occupa la Commissione Antimafia». (La Prof.ssa di Diritto di mio fratello) BELLA DA MORIRE: Nigeria. Le aspiranti alla corona di Miss Mondo (che sono state squalificate a priori dalle selezioni delle nuove Beline in quanto mediamente più intelligenti di un liposoma non senziente e perché hanno ecceduto il limite massimo di vanità concesso dal regolamento [*]) possono vantare di essere già tutte in grado di far cadere molti uomini ai loro piedi. Più di 200, infatti, sono ormai i morti, ed oltre 1000 i feriti, che si contano negli scontri di massa avvenuti nel nord del paese. Motivo: una cronista nigeriana ha scritto su una testata locale una frase ritenuta blasfema dai Musulmani estremisti. La frase diceva qualcosa del tipo: «Anche Maometto Profeta prenderebbe in sposa una di queste bellezze». Il mondo occidentale è indignato. «Si tratta di errori che non devono più accadere - ha commentato in Italia un portavoce di Amnesty International -. Se fosse stato scritto che tutte quelle ragazze potevano diventare la moglie di Lamberto Dini, non avremmo avuto neanche una vittima!». Il giorno dopo, tuttavia, lo stesso portavoce ha dovuto precisare: «Certo, Amnesty International attualmente non tiene in considerazione i casi di suicidio». [ <*> : Il regolamento per l'ammissione al concorso delle Beline di Struscia recita: «Non possono essere iscritte al concorso ragazze con vanità maggiore o uguale a 35 mT». In FIsiCA, mT è il milli-Tirarsela, ovvero un millesimo dell'unità di misura convenzionale della vanità femminile. L'ISO, l'Organizzazione degli Standard Internazionali, ha fissato la scala dei valori assoluti normalizzandola a quanto se la tira Adriana Volpe. Quindi, risulta che Adriana Volpe = 1,0 T. Per valori superiori all'unità, si ha cedimento strutturale. Ovvero: va be' che è elastica, ma attenzione a non tirarsela troppo, perché la si trappa. ] «Da bambino mi dicevano: "O mangi questa minestra, o salti quella finestra". Poi ho visto che in Africa nessuno mangia mai. Così ho pensato: ah, ecco perché tutti i più forti atleti olimpionici sono neri: li allenano fin da piccoli!» (Zuse) - Cosa dice una porta musulmana che prima cigola e poi sbatte? - Iiiiii-slam! (Zuse) ECONOTUA (2): Poiché la nostra esperta in Economia Dott.ssa Iva Esclusa non aveva i soldi per pagare il taxi che la portava alla nostra redazione, dobbiamo rimandare la presentazione del suo ultimo libro, dal titolo "Tutto a 1 euro", in cui l'autrice spiega come, al mercato, di fronte alle bancarelle che vendono ogni sorta di merce ed espongono appunto il cartello "Tutto a 1 euro", sia possibile acquistare tutto, ma proprio tutto ciò che è esposto, e pagare al venditore soltanto 1 euro (che è appunto quanto dice il cartello...). Pertanto, ritenendomi io inidoneo ad affrontare tematiche economiche (e il motivo è presto detto: all'università, ho avuto come professore di Economia un Ingegnere Chimico. È vero, non sto scherzando! Ora vado a comprare alla Coop, e sono imbattibile nello scegliere la marca di acido muriatico che costa meno...!), preferisco che siano citazioni eccellenti a trattare tali argomenti. Eccole a seguire. «Se devi alla banca 100 dollari, è un tuo problema. Se invece devi 100 milioni di dollari, è un problema della banca.» (J.P. Getty, "Buongiorno!" del 20/05/2002) «100 milioni "vecchi", equivalenti a 59 mila "nuovi".» (Gerry Scotti, "Passaparola", parlando di lire e dell'importo equivalente in euro) «La famiglia è una piccola azienda a tassazione agevolata per la produzione di nuovi contribuenti.» (Wolfram Weidner) GOSSIP (ORA GOSTELECOMITALIA): George Clooney ha comprato una villa nei pressi del Lago di Como. Promette, in un'intervista a Vincenzo Mollica (il giornalista buono come un pezzo di pane... ah! ah! ah!), di passarci gran parte del suo tempo libero. In subbuglio ormonale milioni di italiane: «Caro, scusa, vado un attimo a Como a comprare le sigarette...». «E minchia! Prezzi stracciatissimi devono fare, se da Trapani ti conviene, ah! E non è che per caso passi anche da Vladivostok? No, perché mi potevi prendere un accendino nuovo... Miii, le promozioni fanno là, ah!». Eh, sì... dai, su, ammettiamolo. Clooney è davvero un bell'uomo. E poi, parla così bene l'inglese... Anche le ragazzine che a scuola hanno due meno meno come voto del corso di lingua anglosassone sono costrette ad impararsi a memoria la canzone dei Touch and Go, "Would you go to bed with me?", non si sa mai capitasse davanti... Bello, parla bene l'inglese, ed è anche un incentivo allo studio. Cosa volete di più dalla vita? Un Lucano? Oppure due Lucani, perché du gust is megl che uan? In Italia, potremo essere eleganti, carini, ganzi, fighi, ma mai BELLI. Lui, invece, è proprio BELLO. Siamo sicuri che non sia un OGM anche lui? Magari è venuto su bello appunto perché è geneticamente modificato. Che ne sappiamo che non sia proprio così? Hai mai visto un bello simile tra la gente normale? No, eh? E allora...! Comunque, sì, lo riconosco ufficialmente. George Clooney, qualità ne ha. Davvero. Ha almeno tre grandi, enormi pregi. Tre virtù incontestabili: non viene dall'Ecuador, non è mai stato in Corea, e soprattutto non ha mai interpretato il ruolo dell'arbitro. CCISS, VIAGGIARE IN FORMATI (VARI): Più grave di quel che si pensava il bilancio di un incidente avvenuto ieri notte, nel parcheggio di stoccaggio FIAT di Arese, dove un motorino ha urtato una bisarca carica in sosta. Sono infatti ben undici i veicoli coinvolti, come hanno attestato i Carabinieri. Traffico regolare su tutta la rete autostradale italiana. Si segnalano invece code e rallentamenti sulla viabilità ordinaria nei dintorni del Lago di Como: si riscontra che tutti gli automobilisti in coda sono donne. Ignote però le cause dell'ingorgo. Alla barriera di Genova Bolzaneto si segnalano possibili lunghi tempi di attesa, in uscita, nelle ore notturne, per chi paga in contanti: presso l'unica pista aperta, c'è un casellante che si addormenta davanti alla TV. [N.d.Zuse: è vera! Questa mi è capitata sul serio!] Le barre anti-intrusione sono una caratteristica di sicurezza passiva molto diffusa sulle autovetture di oggi. Ma siete sicuri che tali dispositivi di sicurezza siano sempre efficienti? A tal fine, è buona norma testare l'integrità strutturale del veicolo almeno una volta ogni tre mesi. Fatevi speronare lateralmente da una betoniera con 15 m cubi di cemento a 18 km/h e fatene osservare i risultati da un medico legale. Viaggiare è bello, viaggiare sicuri è meglio. METEOCLIMA: È vero che sudare fa bene. Infatti farà sempre più un freddo cane. Mi avevano detto che ci sarebbero stati ulteriori abbassamenti della temperatura... ma mi sono un po' preoccupato quando ho visto una fotografia del signor Kelvin con i brividi e i denti che gli battevano... I meteorologi, comunque, rassicurano: a Pasquetta, forse, ritornerà il sole. Adesso non c'è: è andato in vacanza ai Caraibi, a riscaldarsi un po' anche lui. Quest'autunno è stato e sarà uno dei più piovosi che l'uomo ricordi. E, detta così, è un'affermazione che non fa poi così paura. Certo, l'avesse pronunciata Noè a 95 anni, avrebbe probabilmente avuto una connotazione lievemente più drammatica. Alcuni enormi iceberg si sono staccati dall'Antartide ed hanno raggiunto l'Argentina. Nessuno aveva mai ordinato tanto ghiaccio prima in America Latina. Ma quanto whisky si sgolano da quelle parti? Sì, ok, capisco che la situazione economica laggiù sia disastrosa, ma non è comunque un buon motivo per affogare tutte le preoccupazioni nell'alcool... In Liguria si sono verificati allagamenti, frane e dissesti di ogni sorta. A Chiavari, un anziano è morto nel tentativo di salvare la sua auto (capite ora l'importanza dei backup?). La linea ferroviaria che serve la Riviera di Levante è stata interrotta per frane. E gli esperti prevedono nuove ondate di maltempo che dovrebbero abbattersi su tutta la Penisola. Ma sono anche gli stessi che sempre più spesso parlano di desertificazione... Ci mettiamo d'accordo, gente? Nelle ultime due settimane è caduta una quantità enorme di pioggia. E le previsioni sono, appunto, tutt'altro che buone. Ora, a parte che vorrei mettere attorno ad un tavolo l'autore di "O sole mio" e di "Scende la pioggia" e poi chiedere chi ha ragione, mi domando soprattutto una cosa: dove cazzo è quel bastardo che è andato in giro per il mondo a dire che l'Italia è il paese del sole? ABBI DUBBI: Ma... Noè, sull'Arca, ha fatto salire anche i pesci? ALMANACCO DEL GIORNO DOPATO: Proverbio del giorno: «Il tempo aggiusta tutto». E allora perché dovrei dare tutti quei soldi all'idraulico? Mancano 27 giorni a Natale. Chi deve fare le analisi di colesterolo e pressione si affretti. Zuse (in collaborazione con Nevia), Struscia la Novizia, Genova - Cosa canta la fidanzata cannibale di un violatore di reti di computer? - Canta: «Lo Hacker che bontà! Lo Hacker che bontà!». (Zuse)