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Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc. e manc. richiest.] EDITORIALE -- I CONTI NON TORNANO MAI, MA ANCHE I BARONI SE NE VANNO... OVVERO: NE FERISCE DI PIÙ LA PENNA CHE LA SPADA: Alex Baroni, uno dei cantanti italiani vocalmente più dotati, laureato in chimica ma non più esercitante perché aveva provato a creare la lozione definitiva contro la calvizie, senza riuscirci, è morto dopo un terribile incidente stradale ed una lunga degenza ospedaliera in stato comatoso. No, un momento, ci siamo sbagliati! Alex Baroni è ancora vivo. È in coma, ma è vivo! Oh, no, accidenti... Alex Baroni, questa volta, è morto per davvero... Il giornalismo occidentale è finalmente riuscito a costruire una farsa di se stesso talmente perfetta da non essere mai stata rappresentata neppure dai Simpson. Se gli Apostoli Evangelisti, duemila anni fa, invece di scrivere i Vangeli, fossero stati giornalisti ed avessero registrato servizi per i TG, ora avremmo quindici Pasque nel calendario e ci ritroveremmo a credere in un tale che ha portato il suo show "Morte & Resurrezione" in tour per tutta la Palestina. «Hai visto quello che bravo? Si fa crocifiggere, e dopo tre giorni risorge, apre da solo la porta in pietra del sepolcro che pesa due tonnellate, prende il sudario, e fa anche vedere a Maria Maddalena come lo si piega e lo si stira usando l'appretto con il manico! Altro che David Copperfield!». Struscia la Novizia: perché l'mp3 è un diffuso formato di compressione dell'audio; il DivX è un diffuso formato di compressione del video; e Struscia ambisce a diventare un diffuso formato di compressione delle vostre balle. Struscia la Novizia: perché, se dormo molto, sogno tanto; ma se invece dormo poco, facilmente non sogno neanche: non entro nella fase R.E.M.... oddio, forse alla fase Beatles ci arrivo, ma non vado oltre... Struscia la Novizia: dove è stata la vostra mente negli ultimi dieci minuti? Be', perché non mi rispond... Bleah, come non detto: almeno dite alla vostra mente, quando ha finito, che apra la finestra del bagno, che l'aria è irrespirabile! Struscia la Novizia: perché in Italia l'educazione dei figli non è mai stata così importante. E così sbagliata: una volta i bambini giocavano con i Lego o con la Barbie, ed i genitori davano loro la paghetta settimanale; poi i bambini sono cresciuti, sono diventati parlamentari esponenti della sinistra, adesso passano le giornate a fare girotondi e a fine mese guai se non arriva loro in tasca lo stipendio da onorevoli. Nanni Moretti, il regista degli spot di Enzo Iacchetti sulla birra, sui set nelle pause tra un boccale e l'altro, gioca sempre a Mosca cieca. Non ha ancora adesso capito le regole, però continua a giocarci perché il nome del gioco solletica alla sua memoria le dolci malinconie dell'Est... Massimo d'Alema si diverte con i soldatini, ma con una variante: fa salire un intero plotone dell'Armata Rossa sulla sua barca, e poi faticosamente veleggia verso le coste italiane; ma all'arrivo il natante, stracolmo, viene scambiato per un'imbarcazione di profughi albanesi, e d'Alema deve reimpatriarli tutti a sue spese. Francesco Rutelli passa il tempo con Forza Quattro: deve riuscire a mettere in fila 4 persone che seguano i suoi colori; non ha ancora vinto una partita. Berlusconi ha teso la sua mano ai leader dell'opposizione, e si è messo a giocare a nascondino con Bertinotti. Gli ha detto: «Vatti a nascondere», e forse tra qualche tempo inizierà anche a fare finta di cercarlo. Struscia la Novizia: perché in Francia, nel ballottaggio per le Presidenziali, l'estrema destra ha trovato molti consensi tra la popolazione. E così, per protestare contro Le Pen, pensate, è scesa in piazza anche la top model Laetitia Casta. Suo lo slogan: «Le Pen! Le Pen! Le Pen! Sì all'erezione, no all'elezione!». (Sempre coerenti, i francesi... Laetitia Casta che protesta contro Le Pen è un po' come se, qui da noi, Gianni Agnelli scendesse in piazza per protestare contro l'inquinamento...) Struscia la Novizia: perché sono molte le cose che non conosciamo; ma altrettante almeno sono quelle di cui non ci frega niente. Struscia la Novizia: perché la cultura italiana è piena di errori, e ci vuole qualcuno che li corregga. Qualcuno di voi conosce il verbo "stroppiare"? Chi di voi lo usa correntemente? C'è almeno una persona tra voi che si sente stroppiare, ti tanto in tanto? Eppure, chissà com'è che «Il troppo stroppia»... Mah... Però, certe volte, l'ignoranza degenera. Prendete una canzone storica di Adriano Celentano, ad esempio; una di quelle che sono diventate patrimonio culturale degli italiani: "Una carezza in un pugno". Avete presente? Ve lo ricordate il testo, quando fa «[...] Ma non vorrei che tu, a mezzanotte e tre, stai già pensando a un altro uomo [...]»? Come, scusa? "Non vorrei che tu stai pensando"? Che cacchio di tempo è? È tempo nuvoloso: sì, nel cervello dell'autore! E qualche fulmine deve avergli colpito i neuroni grammaticali... Struscia la Novizia: perché anche la cultura straniera va vigilata costantemente; altrimenti poi finisci per cantare Lionel Richie: «[...] I'm easy, easy like Sunday morning [...]». E certo! Chi, nella sua vita, chi, ditemi CHI, non è mai stato facile come domenica mattina. Chi di voi non lo è mai stato? Io, giusto ieri, guarda, mi sentivo proprio facile come una domenica mattina...! (E il bello è che ci paghiamo sopra pure i diritti di autore... ma non è neanche così strano, a pensarci, se c'è gente che spende milioni di euro per dei quadri astratti che potrebbero tranquillamente essere dipinti da delle tartarughe colorate in fuga sulla tela...) Struscia la Novizia: perché, dopo quintali di spot pubblicitari, in televisione adesso Megan Gale ti chiede «How are you?». E come credi che stia? Sei venuta dall'Australia per tempestarmi di onde elettromagnetiche, tu e quel tuo telefonino sempre acceso! Riesco quasi ad usare il citofono di casa mia senza toccarlo, tanto sono carico di gigahertz... Se passo a meno di due metri dalla mia segreteria telefonica, cancello i messaggi prima di riuscire ad ascoltarli... Mi sono comprato un contatore Geiger con sintetizzatore vocale, e la prima volta che l'ho usato su di me si è rifiutato di fornirmi dati non confrontabili con altri eventi successivi ad Hiroshima, e si è limitato a constatare che, al mio confronto, il telefilm "Dharma & Greg" su Italia 1 narra di una coppia normale. E mi vieni a chiedere come sto? Ogni volta che vieni ripresa in TV, sei lì che ti fai i cazzi tuoi telefonando a chi ti pare, hai più parenti del pubblico di Raffaella Carrà, e mi vieni a chiedere come sto? Sappi che starò bene soltanto quando avrai quel che ti meriti: la bolletta del telefono! Struscia la Novizia: perché neanche la prostituzione è più quella di una volta. Al Festival di Sanremo, Pippo Baudo ha dovuto pagare 180 milioni di lire per farsi dare una toccatina ai genitali da Fiorello, ed addirittura 300 milioni di lire per farsi sfiorare lì sotto da Roberto Benigni. E, per questo, il pubblico se l'è fatto mettere in quel posto per una cifra ben più modesta: il canone RAI. In pratica, meno paghi, più completo è il servizio. Attenti, quindi, se qualcuno vi dirà mai che vi sta per fare qualcosa gratis. (Ad esempio, quando mai vi ho fatto pagare la lettura di Struscia?) Struscia la Novizia: perché Fiorello, per coerenza, se fosse andato al Congresso della Lega, probabilmente avrebbe palpato Maroni. LA BEFANA VIEN DI NOTTE, PERCHÉ DI GIORNO È FRIGIDA: [ By Ne® ] Non ho ben capito come girano le cose in RAI... Hanno per caso scoperto qualche nuova cometa, di recente? Qualcosa che possa aver sviato i Re Magi nel tempo e nello spazio? Insomma, voglio dire... Tempo fa Gasparri ha telefonato a Simona Ventura durante la trasmissione "Quelli che il calcio...". Praticamente, un quasi Re Magio che va alla Ventura... Sono anni che ci prova, ma la conduttrice gli rimbalza dei 2 di picche che fulminano... Oltretutto è anche sposata, dai... E oltretutto-bis suo marito è anche un po' meglio di Gasparri, direi... Ma, va be', a parte questo... Poi succede che nel C.d.A. RAI compare tale Baldassarre. Infine, il terzo Re Magio fa la sua comparsa quando nel palinsesto RAI viene riprogrammato il film "Arma Letale". Il Re Magio dovrebbe chiamarsi Mel Chiorre. Ma questo arriva addirittura dall'Australia, e si chiama Mel Gibson. Una volta i Re Magi arrivavano con i cammelli; ora, con tutti 'sti mangimi transgenici, Gasparri è stato disarcionato dalla Ventura (senza mai montarci sopra, in realtà), Baldassarre è sul cavallo RAI di Viale Mazzini, e Mel Gibson evidentemente sarà arrivato a mezzo canguro... Boh... i Re Magi... Che stia davvero per tornare Bambin Gesù nella mangiatoia? Be', fossi in lui, avrei pure tutte le ragioni per tornare sulla Terra, e pure bello incazzato: «Dirigenti, Autorità, Onorevoli, Sindaci, Assessori: ma che vi è saltato in testa? Quando ero in una mangiatoia, mica volevo fare moda, io!». E ADESSO LA PUBBLICITÀ: «Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...». Avete appena visto una particella di sodio che bussa disperata alla porta dell'unico bagno dei dintorni, chiuso a chiave da un quarto d'ora. «Cosa canta un Lillipuziano malinconico e distratto? "Seduto in quel caffè, io non pensavo a te..."» (Zuse) TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO: [ Nona puntata dell'identikit del proprio ego. ] 1. Sei lì che passeggi tranquillo nel tuo castagneto toscano, con in tasca la bussola di Topolino che indica sempre la direzione per tornare a Topolinia, quando tutto ad un tratto senti alle tue spalle, vicinissimo, un terribile ruggito. Cosa fai? a. Rimani silenziosamente immobile per la paura, sperando che la belva ti scambi per un albero. Lo fa. Ti marca addosso il suo territorio. b. Prendi un bel respiro, quindi scatti ed inizi a correre zigzagando nella vegetazione. Ma il cacciatore, che aveva usato il richiamo per la pantera, non ti riconosce, e quindi ti spara, ferendoti ai genitali. Dopodiché, riconoscendoti donna, si innamora follemente di te. c. Prendi dallo zaino la tua merenda, la scarti velocemente, e quindi, senza voltarti, la getti dietro di te. Che fortuna che hai, ad aver portato con te pane e Whiskas! 2. Sei intento a leggere il tuo best seller di cucina yoga preferito, "Il colesterolo non esiste: è soltanto una condizione mentale", quando improvvisamente il tuo macellaio di fiducia ti citofona trafelato, vaneggiando di averti venduto per sbaglio mezzo chilo di carne di mucca pazza. Come ti comporti? a. Lo fai salire, gliene offri due etti ai ferri, e poi insieme iniziate a cantare "Servi della gleba" in mutande sul pianerottolo. A testa in giù. b. Gli rispondi che, dopo aver mangiato la carne meno saporita degli ultimi dieci anni, la seconda cattiva notizia di oggi è che c'è un velociraptor nel frullatore, che si mangia tutti gli ingredienti che gli butti dentro per fare il pesto. c. Lo rassicuri che non hai mangiato la carne, e lo inviti alla cena che si terrà la prossima settimana con tua suocera, nota divoratrice di bistecche. 3. Stai guardando alla TV il tuo programma preferito, "C'è posta per te, ma è solo spamming", quando ad un certo punto realizzi che la trasmissione è finita. Da cosa te ne accorgi? a. Ti sei svegliato, ed in televisione c'era uno spot di Pubblicità Progresso che ricordava l'imminente uscita dal corso legale dell'euro. b. Ti sei svegliato, ed in televisione c'era la figlia di Nikka Costa che festeggiava con sua figlia il 47° compleanno del suo terzo nipote. c. Ti sei svegliato, ed in televisione c'era un cartone animato in cui Heidi aveva l'età di suo nonno. E andava a raccontarlo alla 137ª edizione di "C'era una volta Carràmba che sorpresa". (Punteggi: a=5, b=10, c=15.) · Profilo a (se hai totalizzato fino a 30 punti): Sei un uomo fuori dalla media. Nel senso che ti hanno cacciato dalla scuola media. La tua vita è stata, finora, fonte di ispirazione per i più riusciti romanzi di Stephen King. Siine liero: fa sempre piacere sapere di servire a qualcosa. Lavoro: sì, ho proprio detto "lavoro". Non "lavori". Le capisci le persone con cui si coniugano i verbi? Amore: qualcuno che ti ama c'è. Che ti ama davvero. Ma i criceti sono animali troppo timidi per confessare i propri sentimenti... Denaro: nella vita, ognuno deve occuparsi di qualcosa. Il denaro, lascialo agli altri. Fortuna: vincerai molti premi. Tutti di consolazione. Salute: non male alzarsi ancora dal letto alla tua età. Ricordati che il corpo umano è per buona parte ridondante, quasi superfluo: due occhi, due orecchie, due braccia, due gambe, due polmoni, due reni, due testicoli, ... Insomma, uno in più, uno in meno, per te, che differenza fa? Futuro: ci sarà. È già una bella notizia, no? Non chiedermi però anche come sarà. Ti rovineresti la bella notizia. · Profilo b (se hai totalizzato più di 30 punti): Come uomo, rientri nella media. Nel senso che da ragazzino ti hanno cacciato dalla scuola media, ed adesso, soltanto da adulto, ti è concesso farvi ritorno. Sei stato citato in tribunale da Dario Argento, perché la tua vita costituisce un plagio alle sceneggiature dei suoi più famosi film. Siine lieto: contribuisci ad abbassare le statistiche sui processi per omicidi in Italia. Lavoro: vai forte! Peccato: il cuoco di polenta non è la tua professione ideale... Amore: una ragazza ti sta dietro. Peccato, per quella tua incontenibile aerofagia... Fortuna: otterrai un ambito riconoscimento. In Questura, dietro un vetro a specchio, tra tutti gli altri pregiudicati. Salute: hai un fisico veramente asciutto. Bevi più acqua. Futuro: verrai chiamato a presentare la prossima edizione del Festival di Sanremo. Ma tu rifiuterai rispondendo: «No, grazie, ma non servo. Il Festival di Sanremo è famosissimo: non ha certo bisogno di presentazioni». ABBI DUBBI: Se il Conte Dracula odia il sole, anzi ne ha paura, tanto che la sua luce può persino ucciderlo, allora perché in Transilvania abita nel castello sul cucuzzolo del monte, dove becca più raggi solari, invece che in fondo alla valle, dove appunto ci sono meno ore di sole? (Che poi, oltretutto, un appartamentino in valle gli costerebbe anche meno di affitto o di ICI, voglio dire... Mah!) IL GINECOFILO CONSIGLIA: Ritornato, già nel numero scorso, dal suo lungo viaggio intorno al pianeta accoppiamento, il nostro esimio consulente riproduttivo, il Prof. Umberto Pussy, ci concede una piccola intervista, tra un amplesso e l'altro, nel suo nuovo studio sito in Largo Appena 2, Genova. Noi: - Salve, Professore. Innanzitutto, ci dica: come vanno le vendite del suo libro "Non è la cicogna l'uccello da cui nascono i bambini"? Prof. Pussy: - Molto bene, devo ammettere. Almeno, questo è quello che si evince dagli ultimi rapporti... Noi: - Ah, perché? Ne ha ricevuti molti? Prof. Pussy: - Be', più che altro, ne ho *avuti* molti, recentemente... Noi: - Va bene. Passiamo a noi, adesso. Abbiamo letto sui giornali che sta per cominciare una sua collaborazione con l'attuale Governo. È vero? In cosa consiste, esattamente? Prof. Pussy: - Sì, è vero. Sono stato assunto, in qualità di esperto, per fornire consulenze al Governo ma soprattutto al Parlamento del nostro amato Paese. Noi: - Accidenti! Complimenti! Di cosa si occuperà, esattamente? Prof. Pussy: - Consulenza in ambito di morale ed etica sessuale applicate alla legislazione italiana. In particolare, il mio compito sarà di fornire il necessario apporto alla stesura del nuovo testo della Costituzione. Noi: - E cosa c'entra, scusi? Prof. Pussy: - Il nesso è facile: chi fa tanto l'amore, è in buona salute, ed ha quindi una sana costituzione. Se in Italia vogliamo una buona Costituzione, non possiamo quindi prescindere dal fare l'amore. Noi: - Professore, non mettiamo certo in dubbio la sua esperienza, ma... Può farci un esempio chiarificatore? Prof. Pussy: - Mio caro ragazzo, mi dica: cosa recita l'Art. 1 della nostra Costituzione? Noi: - «L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro». Prof. Pussy: - Esattamente. Il nesso è facile: immagino lei sappia come funziona un rapporto sessuale, vero? Mmmm, facciamo finta di sì... Ora, cosa ci dice la fisica newtoniana? Il lavoro è uguale ad una forza per uno spostamento. Poiché nell'amplesso una forza, anche se piccola, la si esercita, e quanto allo spostamento esso v'è senza dubbio alcuno, ne risulta per sostituzione che «L'Italia è una Repubblica fondata sull'atto sessuale». Noi: - Professore, ma è sicuro? Prof. Pussy: - Dimostrazione per assurdo: se così non fosse, non sarebbero cinquant'anni che i politici lo mettono in quel posto alla gente! «Mal costume, mezzo gaudio» (Un concorrente di "Chi vuol esser milionario") ANTICA GIOIELLERIA GENOVESE: L'altro giorno, alla mia fidanzata, ho comprato uno stupendo gioiello in cristallo lavorato. La gemma presenta, in tutta la sua lunghezza, una lacerazione centrale, come fosse uno strappo. Bellissimo. È uno Sguarowsky. QUANDO L'HOMO SAPIENS DIVENTA PIÙ SAPIENS (1); OVVERO: LA LINGUA ITALIANA IN PILLOLE -- IL VERBO: Nell'analisi grammaticale, diverse sono le entità che concorrono alla formazione della frase. Indispensabile per la forma di senso compiuto è il verbo, il quale, nell'analisi logica, assume la funzione di predicato. Il predicatore, quindi, è colui che parla del verbo. Non a caso i preti sono ottimi predicatori: essi parlano del verbo: «In principio era il Verbo. E il Verbo era presso Dio, e il Verbo era Dio...». D'altro canto, purtroppo, esistono alcune eccezioni: ad esempio, nella frase «In principio era il Verbo», vi è un solo predicato nonostante siano presenti due verbi. Quindi, formalmente, l'Antico Testamento è mal tradotto. Due sono le frasi corrette possibili: «In principio era il Predicato», oppure «In principio erano due Verbi». Sulla seconda frase, però, possiamo replicare il ragionamento fatto prima, e quindi per induzione dimostrare che «In principio erano infiniti Verbi». Ma poiché il vocabolario di qualunque lingua conosciuta è finito, ne segue per assurdo che l'unica frase corretta, se c'è, è «In principio era il Predicato». Ma in questa frase ci sono due predicati, e quindi, nuovamente per induzione matematica, ce ne sono infiniti; e ciò si contrappone alla cardinalità ovviamente finita dell'insieme dei predicati verbali. Si è così dimostrato che l'inizio della Bibbia non esiste. (Eh, sì... Che cosa non si fa, da bambini, per convincere la propria madre a non svegliarci presto la domenica mattina per andare a Messa...) METEOCLIMA SUL LUNGO PERIODO: È Primavera. Brrrr, che afa! METEOCLIMA SUL BREVE PERIODO: Devastanti sono stati, in diverse località del Nord Italia, gli effetti delle piogge che recentemente si sono abbattute su un po' tutto il nostro Paese. Nel novarese e nel varesotto si sono registrati alcuni dei più ingenti danni dovuti ad allagamenti. È tracimato il Lago Maggiore, Verbania ha rischiato di essere sommersa, e molte, ovunque, sono state le esondazioni dei corsi d'acqua e le interruzioni di strade e linee ferroviarie. Ma, tra frane e devastazioni, probabilmente il danno maggiore si è verificato proprio dinanzi ai miei occhi. L'altra sera, mentre pioveva a dirotto ed io guidavo a 35 km/h sulla A7 Milano-Genova, immerso nelle pozzanghere e senza neppure la patente nautica, sono stato testimone, da dietro le spazzole ormai sfinite del mio tergicristallo, di un evento impressionante: il mio solito autogrill, da sempre marchiato "Motta", era improvvisamente stato ceduto ad un'azienda concorrente, ed alcuni operai erano intenti a rimuovere la vecchia scritta "Motta" per installare l'insegna della nuova società proprietaria. Di sera. Sotto la pioggia scrosciante. Davvero incredibile! Non avevo mai assistito ad uno smottamento simile! QUANDO L'HOMO SAPIENS DIVENTA PIÙ SAPIENS (2); OVVERO: LA LINGUA ITALIANA IN PILLOLE -- SOSTANTIVO ED ARTICOLO: Il sostantivo è così chiamato perché indica una sostanza, una materia, un che di tangibile. Ad esempio, "idea", "vuoto", "attimo", "amore" e "nulla" sono sostantivi. Spesso un sostantivo si lega ad un articolo. L'esempio principe è senz'altro la stessa parola "articolo", che è appunto un sostantivo. Articolare un discorso significa prendere un testo privo di articoli e riempirlo con "un", "uno", "una", "il", "lo", "la", "i", "gli", "le". Un esempio base di come ciò possa avvenire è il seguente: "camion" è un sostantivo; "il camion" è un sostantivo con l'aggiunta dell'articolo; se però l'articolo si è aggiunto da solo, allora si dice che il "camion" è un "autoarticolato". CCISS, VIAGGIARE IN FORMATI (VARI): Sull'Autostrada Genova-Livorno si prevedono numerose code, anche in assenza di traffico, a causa del transito di automezzi pesanti carichi di cani e gatti. La PolStrada raccomanda, come sempre, massima prudenza ed attenzione alla Guida. Cacchio, evidentemente l'attrice e moglie di Johnny Dorelli deve essere veramente spericolata! LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: struscia@zuse.it . Molinellinetta, da Petilia Policastro [*], mi scrive: «Caro Dir e:\tore, come mai Striscia la Notizia ha il Tapiro, e invece Struscia la Novizia non ce l'ha?». Vedi, cara Molinellinetta da Petilia Policastro, il mercato è ormai saturo: tra Tapiri, Iene, Trio Medusa, ... in TV c'è uno zoo, si son presi tutto il Regno Animale... Potrei provare a dare a qualche personaggio famoso della Rucola, dell'Aneto o dell'Erba Cipollina, ma probabilmente non sarebbe la stessa cosa... [*: il personaggio in questione è in realtà una citazione eccellente. E allora Zuse pollice... ehm, cioè, Zuse indice un grande concorso! Potete scrivere a struscia@zuse.it e tentare di indovinare da dove è tratta la citazione suddetta. Tra chi indovinerà, verrà estratto a sorte un premio la cui ingente entità verrà resa nota soltanto quando si saprà se ci sono dei vincitori o meno. I risultati verranno pubblicati nel prossimo numero di Struscia. Affrettatevi!] Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). -- Messaggio Promozionale -- Questo concorso vi è offerto da "Quattro salti in padella Findus", il piatto a base di canguro. "Quattro salti in padella Findus", il preparato da cucina più dietetico del mondo, perché per mangiarlo devi prima riuscire a prenderlo. (By Ne®) SONO APERTE LE ISCRIZIONI PER LE SELEZIONI DELLE NUOVE BELINE: Come certamente saprete, Striscia la Notizia di Canale 5 sta cercando nuovi talenti per trovare le nuove Veline per l'edizione dell'anno prossimo della nota trasmissione di Antonio Ricci. Così, per non rimanere indietro, ma anzi restare al passo con i tempi che cambiano, anche noi di Struscia la Novizia lanciamo l'appello per rinnovare le nostre Beline. Hai un amico/a di cui ti vuoi sbarazzare per un po'? Vuoi diventare famoso/a ma non sai se durerà? Ambisci anche tu a fare la Belina nella prossima edizione di Struscia la Novizia? Scrivi anche tu a struscia@zuse.it! Mandaci il tuo curriculum delle elementari (se le hai finite), ed una foto di un passante mentre ti guarda e scoppia a ridere (non sono valide le foto dei passanti kamikaze palestinesi, che possono scoppiare anche senza ridere). Tra chi verrà chiamato/a alle selezioni, potrà esser scelto/a come nuova Belina di Struscia chi terminerà il suo provino senza essersi accorto di averlo fatto. Sei vivo/a? Sei una forma di vita di ordine superiore all'amminoacido? Sei un umanoide al corrente della tua età? Più o meno? Hai anche tu un tuo quoziente di intelligenza proprio, ed esso è così economicamente utile da usare poche cifre per evitare di consumarne troppe? Puoi giocare il tuo q.i. in schedina (1, 2, X)? Sei anche tu, uomo o donna contemporanei, preda dell'affannosa ricerca del significato delle iniziali "q.i."? Nonostante l'aiutino? Non hai mai giocato una schedina valida perché, orgoglioso della tua erudizione faticosamente maturata, firmi le caselle di pareggio col tuo nome invece che segnarle con una "X"? Scrivi a struscia@zuse.it, e manda il tuo pensierino. Vivi nel mondo reale solamente perché ad un certo punto ti cacciano fuori dai tuoi sogni? Credi negli ideali, come la par condicio, tanto che per ogni volta che tu sali su un autobus, poi permetti che sia l'autobus a salirti sopra? Sei di bella presenza, o almeno non vendi meno foto di Susy Blady ritratta nuda? Non hai un bell'aspetto, ma hai una brillante personalità e sei simpaticissimo/a, tanto che i tuoi amici quando trombano in camera ti chiedono sempre di intrattenere i loro genitori in soggiorno? Scrivi a struscia@zuse.it, e manda la tua barzelletta non biografica. Ti hanno spiegato cos'è l'entropia, e tu ora ti senti responsabile di contribuire all'approssimarsi della morte termica dell'universo? Ma intanto pensi: «Chi se ne frega, io credo alla reincarnazione!»? Sei giovane, ma hai già l'osteoporosi alla dentiera? Appartieni alla terza età, ma delle prime due è meglio non parlare, perché certi reati non cadono in prescrizione? Sai recitare, ma nessuno vuole essere interpretato da te? Sai ballare, ma se non lo fai nudo/a nessuno ti caga, neanche i Carabinieri? Sai cos'è il Punto G? E, se te lo chiedono, tu rispondi: «Sì: è un possibile bersaglio quando giochi alla battaglia navale monodimensionale»? Scrivi a struscia@zuse.it, e manda un cerchio di cuoio firmato dal cannoniere bidimensionale della tua squadra piana di calcio preferita. Anche tu potrai diventare una Belina di Struscia la Novizia. Affrettati. Christian Vieri è impaziente di fidanzarsi con te. RADIO ULNA, LA RADIO DEL CUORE E PURE DEL MIDOLLO OSSEO: Mentre la programmazione della nostra emittente preferita continua con le trasmissioni che potete trovare elencate nello scorso, 54° numero di Struscia (palinsesto che vi consiglio di ripassare...), il Direttore Marketing di Radio Ulna annuncia l'imminente avvio del Grande Concorso, presentato dall'inossidabile Mike Bongiorno ed intitolato "Breve Brevissimo". La gara è aperta a tutti gli ascoltatori che da almeno settantacinque anni prima della nascita di Guglielmo Marconi ascoltano Radio Ulna, ed è abbinato alla fortunata trasmissione televisiva "Saranno Fumosi" condotta da Maria che Filippica. Il Concorso ha preso ispirazione dai recenti o meno recenti fatti di cronaca: diventare famosi con una frase o una parola. Nella classifica d'onore, il 3° posto è occupato da Valeria Rossi, che grazie a «Sole, Cuore, Amore» della sua "Dammi 3 parole" la scorsa estate è diventata nota a tutte le sacche scrotali d'Italia; 2ª classificata è la bimba della pubblicità Pic diventata famosa con una parola in meno: «Già fatto?»; 1° posto nella classifica d'onore spetta all'attore dello spot Fiat "Cogli l'attimo", che riesce a ciularsi la vicina di casa con una sola parola: «Buonaseeera». Non regge il parimerito la bimba dello spot delle Poste, che stressa sua mamma con settemila «Pecché?», tanto che la mamma vuole portarla all'ufficio postale, non tanto per usare il conto Banco Posta, quanto per impacchettarla e spedirla in India a meditare, così riuscirà finalmente a rispondersi da sola e a non rosolare più le ovaie alla madre. Insomma, in Italia, meno si parla, più si diventa famosi. Cofferati non ha proprio capito niente... L'importante è associare una faccia o una situazione ad una frase, magari una parola. Ad esempio, a quante facce sappiamo associare ormai un «Ma vaffa...» in automatico? Ok, vuoi diventare anche tu famoso con tre, due, una parola? Vuoi che la gente si ricordi di te solo per quello e ti disegni sul vocabolario a fianco alla definizione del termine a cui verrai associato per tutta la vita, epitaffio lapideo compreso? Iscriviti al Grande Concorso "Breve Brevissimo". E, siccome è un concorso a premi, ecco cosa potrai vincere: · dal 100° al 51° classificato: un abbonamento per 30 giorni ad un mensile di propria scelta; · dal 50° al 31° classificato: un fustino da 10 kg di detersivo al nero di seppia; · dal 30° al 21° classificato: uno spremiagrumi per banane; · dal 20° all'11° classificato: un pela-anguria da tavolo; · dal 10° all'8° classificato: una bicicletta con manubrio e sella reversibili, per andare da casa al lavoro e viceversa senza fare manovra; · dal 7° al 6° classificato: un radar dismesso dalla portaerei Garibaldi e riconvertito a tostapane formato condominio; · dal 5° al 4° classificato: un biglietto aereo per tornare a casa dalla sede della premiazione di questo concorso; · al 3° classificato: una prenotazione per una sera a cena a proprie spese con una gnocca/un figaccione dello spettacolo, a scelta tra quelli che sono famosi per dare buca agli appuntamenti; · al 2° classificato: una vacanza di due settimane per tre persone alla pensione "Io, lei, l'altro" di Castelnuovo Scrivia; · al 1° classificato: la motonave "Tigullio", con tutti i turisti dell'ultimo giro dell'omonimo Golfo, per l'occasione sequestrati ed in attesa dell'esito di questo concorso per potersi sfogare con il vincitore. Iscriviti al Grande Concorso "Breve Brevissimo". Diventerai famoso quanto la parola che ti renderà tale: «Aiutoooo!». Radio Ulna. One nescion, one nescio. ALMANACCO DEL GIORNO DOPATO: Catena transitiva di proverbi del mese: da «Il riso fa buon sangue», e «Buon sangue non mente», si deduce per proprietà transitiva che «Il riso non mente». Se poi ci si ricorda di «in vino veritas», è evidente che la cultura popolare mette a disposizione la ricetta ideale della macchina della verità: un bel piatto di riso al barolo. Oggi, domenica 5 maggio 2002, si festeggia l'anniversario della morte di Napoleone Bonaparte (le poesie a qualcosa servono); in Francia si va alle urne per eleggere da sinistra un presidente di destra e poi dire che ha vinto anche la sinistra; in Inghilterra ci si interroga se sia giusto o no che la Regina non paghi le imposte di successione per i tesori ricevuti in eredità a seguito della morte della Regina Madre, quando avere come rappresentante nazionale il Principe Carlo è già una gran bella tassa quotidiana; in Oriente si festeggia la Pasqua Ortodossa (che culo che hanno, se possono comprare le uova di Pasqua da noi: sai che sconto adesso?); in Italia si tifa per l'ultima di campionato e l'assegnazione dello scudetto agli avversari degli avversari (che, per chi ha fatto algebra booleana, è un po' come vincersi lo scudetto da soli); chi non segue il calcio va a tifare il Papa ad Ischia (niente di strano, dopo Batistuta che gioca a pallone con le suore...); chi non segue neppure il Papa ha ancora il motomondiale, da seguire mentre si è allegramente in coda, in auto, sull'autostrada; chi non segue neppure il motomondiale è impegnato a cercare, al tramonto all'orizzonte, cinque pianeti del sistema solare allineati, per capire chi arriva primo, e su quanti segni zodiacali avrà influenza; ci si dà da fare per riparare i danni del maltempo, mentre i meteorologi si danno da fare per redigere pessime previsioni per i prossimi giorni... ... Ma, la domenica, non era stata fatta per riposarsi? Zuse (in collaborazione con Nevia), Struscia la Novizia, Genova «L'amore è come una clessidra: mano a mano che passa il tempo, si vuota il cuore, e si riempono le palle» (Michele Foresta <--> Mr Forest, "Mai Dire Domenica")