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Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc. e manc. richiest.] EDITORIALE: E mentre qualcuno ancora si ricorda del Capodanno 2000, per il quale il Baco del Millennio rappresentava la minaccia a milioni di sistemi elettronici sparsi in tutto il globo, abbiamo già passato due annate, ed abbiamo felicemente tagliato il traguardo del Capodanno 2002. Ma cosa ci ha portato l'inizio dell'ultimo anno palindromo della nostra vita? A parte un vocabolario nuovo, per capire il significato della parola "palindromo" (ma non è di difficile comprensione: se "autodromo" è la pista delle auto, ovvero dove gareggiano le vetture da corsa, se "ippodromo" è la pista dei cavalli, ovvero dove corrono gli equini, allora "palindromo" sarà la pista dei pali, ovvero dove corrono i pornostar eccitati, gli unici animali tripedi), insomma, il Duemiladue ha portato agli Italiani due grosse novità, che hanno rivoluzionato la loro vita da cittadini: 1. La benzina super non è più in distribuzione. Caro Diego Armando, te lo saresti mai aspettato, tu, che, dopo tutte le polemiche per l'uso di droga, adesso sia la legge che in Italia obbliga molti a dopare il proprio veicolo per utilizzarlo normalmente? Ma, mentre Maradona cerca di capire se la domanda era rivolta a lui, qui da noi accade appunto che la super venga ora totalmente soppiantata dalla verde. Brutta notizia per il mondo dei fumetti, dove ora SUPERman deve necessariamente trasformarsi in Hulk. E ci può riuscire solo con l'aiuto di un additivo. Un po' come Pippo quando diventa Superpippo grazie alle sue noccioline americane. Cazzo, è più di trent'anni che Walt Disney e successori ci mettono in guardia contro gli effetti del cibo transgenico, e noi ce ne accorgiamo soltanto adesso? 2. Dopo le lunghe code di fine dicembre fatte dagli Italiani allo sportello delle banche per regalare alle stesse preziosi giorni di valuta acquistando i kit dell'euro prima dell'entrata in corso legale di detta moneta (siamo proprio altruisti, non c'è che dire), è ormai una realtà: signore e signori, finalmente l'Europa si è dotata di due monete uniche: la sterlina, in Gran Bretagna, e l'euro, negli altri Paesi dotati di quella dignità che permette loro di ritenersi tanto evoluti dall'aver abbandonato gli scambi economici a baratto. A circa 2.450 anni da quando Euripide decise di chiamare col suo nome l'unità di misura finanziaria universale del vecchio (ed allora unico) continente, finalmente, dopo circa 120 generazioni, ce l'abbiamo fatta! Ma, mentre in Italia, come avevo anticipato tempo fa, si consuma la tragedia di uomini illustri come Mogol, per il quale la sua famosa canzone "Per una lira" scritta con Lucio Battisti è in corso di traduzione in "Per 5,1645689908948648690523532358607E-04 euro" (la tragedia sta nel fatto che non viene più rispettato il numero di sillabe del ritornello), accade appunto che nel Regno Unito continui ad essere mantenuta come moneta nazionale la sterlina. Il motivo ci è stato svelato poche ore fa, in gran segreto, dagli amanti della secolare Regina Madre: Sir Invigorisce o Sir Ompe, due noti ma discreti gigolò di corte, già conviventi, quando più giovani, della compianta Regina Maria Antonietta di Francia. Secondo tali fonti, la repulsione inglese per l'euro avrebbe profonde radici nella tradizione sportiva dell'isola britannica: sulla maggior parte delle monete in euro, non è presente alcuna immagine raffigurante un capo umano. Pertanto, nella fase iniziale delle normali partite di calcio, l'arbitro non potrebbe avvalersi dell'usuale metodo "testa o croce" per l'assegnazione dei campi di gioco alle rispettive squadre, non potendo riconoscere quale parte della moneta sia la testa. Ma il Principe Carlo d'Inghilterra ha già ribattuto a queste voci: «Non c'è da preoccuparsi, signori miei. Quando l'unico sport amato dalla popolazione rimarrà il polo, non avremo certo più remore ad abbandonare la nostra vecchia moneta in favore del vostro euro». Be', sentite queste parole, personalmente ho paura che ne passerà ancora, di tempo, prima che il Principe Carlo inizi a comprarsi la biada pagandola in euro al chilo... Lettrici, lettori e masterizzatori, ecco a voi una nuova edizione di Struscia la Novizia. Anche perché le edizioni di seconda mano non sono ancora uscite. Struscia la Novizia: perché, se prima costava zero lire, adesso costerà zero diviso 1936,27 euro: la conversione è facilissima, purché ci si ricordi a memoria la tabellina del 1936,27. Struscia la Novizia: perché, chi prima andava con la rossa, ora deve andare con la verde. E se la sua ragazza dai capelli color fuoco non è un'ambientalista, occorrerà utilizzare un additivo: magari un amico fidato... (il triangolo no, non l'avevo considerato...). Struscia la Novizia: perché un arzillo settantatreenne, fan sfegatato di Maddalena Corvaglia, ha regalato alla velina bionda una motocicletta fiammante di grossa cilindrata. Si vede che a lui piacciono le soluzioni estreme: o monterà su entrambe, o su nessuna. (E, se ci fosse Corrado Guzzanti discepolo di Quèlo, una sola sarebbe la risposta: «La seconda che hai detto!».) Struscia la Novizia: perché i mali non vengono mai da soli. E quindi, mentre leggerete questo numero di Struscia, probabilmente vi inizierà a dolere un molare. I MARCHI NON SONO PIÙ LEGALI: È incredibile come, a volte, i più impensati accadimenti di natura monetaria vadano, ad esempio, ad influenzare l'azione delle magistrature di paesi esteri. E invece, avete visto cosa è successo? In Germania, come è arrivato l'Euro, s'è deciso che i marchi fossero subito fuori legge. Subito, dal 1º gennaio 2002, kaput! Dietro le denunce televisive di Striscia la Notizia, ecco che anche in Italia è stata recepita la direttiva tedesca: i Marchi sono fuori legge! E così, la Finanza è intervenuta, e finalmente ci siamo sbarazzati di Wanna e Stefania Marchi. Non si sa per quanto tempo, ma, se il tempo è denaro, probabilmente, con tutti i soldi che hanno scucito agli italiani, non le rivedremo più. Certo, la situazione che si è creata ha a dir poco del paradossale: come si fa a dire che Stefania Marchi sia una "figlia di pu...na", quando sua madre lo è ancora di più? È allora una nipote di pu...na? Ma, soprattutto, cosa ne può sua nonna se ha generato un albero genealogico di stronze? Ve lo immaginate lo spermatozoo di Wanna Marchi quando stava nuotando per raggiungere e fecondare la cellula uovo? Io me lo immagino girarsi verso gli altri spermatozoi, tutti sudati per la fatica, e minacciarli: «Se rimanete indietro, è perché avete il malocchio. Ma se mi date cinque milioni per uno, forse posso farvelo passare... D'accordo?». Meno male che poi, negli anni successivi, l'audience è sempre stata più bassa... Rimane un fatto, comunque grave. In Italia, ancora una volta, la giustizia è risultata non essere uguale per tutti. Claudio Bisio, nella puntata de "Le Iene" di domenica 27 gennaio, ha ammesso di aver dichiarato, sul suo ultimo Modello Unico, un reddito complessivo di «1 miliardo e 2». Ovvero, in un anno, ha guadagnato 1 miliardo e 200 milioni, sparando cazzate. Wanna e Stefania Marchi, in un anno, devono aver guadagnato una cifra simile, sempre sparando cazzate. Ma, allora, mi spiegate perché uno è libero e le altre due sono in galera? I WISH YOU A MERRY CHRISTMAS: LE LETTERINE DI BABBO NATALE: Natale 2001. È vorticosamente aumentato, secondo l'Ufficio Stampa di Babbo Natale, l'afflusso di curricula di coloro che, lo scorso dicembre, hanno fatto richiesta per essere assunti come aiutanti del più famoso distibutore mondiale di giocattoli della storia. Babbo Natale, appunto. Finalmente ne è stato svelato il motivo: tale impennata di richieste è stata scatenata dalla notizia che Gerry Scotti avrebbe mandato, a Babbo Natale, tutte le sue Letterine. In realtà, alla fine non se ne è fatto nulla. Babbo Natale, per ricambiare, avrebbe inviato le sue renne a ballare gli stacchetti di "Passaparola". E nessuno avrebbe notato la differenza. Uh! La-La! Uh! La-La! Uh! La-La-Là! E ADESSO LA PUBBLICITÀ: «Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...». Avete appena visto una particella di sodio che spaccia, e si accerta che non ci siano piedipiatti in giro... CURE DIMAGRANTI: Volete subire un calo di peso? Andate in Argentina. Come *crolla il peso* lì, non crolla da nessun'altra parte. TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO: [ Ottava puntata dell'identikit del proprio ego. ] 1. La Polizia Stradale ti ha appena fermato per eccesso di velocità, mentre stavi procedendo su strada urbana alla modica velocità di 276 km/h. L'agente ti sta fissando con l'aria di chi vorrebbe congratularsi ma è in servizio, ed ha appena preso in mano la tua patente. Sai già che non te la restituirà. Cosa gli dici? a. «Signoragentenoncrederàmicacheioviaggiviolandoilimitidivelocità - respiro - iochehonelmioacidodesossiribonucleicogeneticamente scrittocometuttalamiavitasisvolgaalrallentatore - respiro - tantochemisenteveroanchequandoparloiononsonogranchéloquacecome d'altrocantopotrebbesembraremaiosonounfautoreunicodellalentezza - respiro - dellavitadelgodersil'attimofuggentedelfermarsia riflettereeprendereconcalmatutteledecisionitantochenemmeno proferiscoparolaseprima - respiro - nonhoattentamenteragionato suiproicontroglieffettielecausediognicosachefacciopensodico nonmicredevero?». b. «Non sono un fotografo, ma sono un appassionato: posso permettermi di darle un suggerimento? Con gli ASA di sensibilità della pellicola che il vostro Autovelox ha usato, e visto il tempo di apertura dell'otturatore, la foto della mia targa sarebbe venuta più nitida chiudendo di due posizioni il diaframma». c. «Non mi vorrà mica multare, vero, agente? Stavo rispettando i limiti: siamo su strada urbana, è vietato produrre rumori e segnalazioni acustiche, ed io viaggiavo al di sotto della velocità del suono, senza quindi aver prodotto alcun bang supersonico». 2. Durante un posto di blocco, tu, integerrimo agente della PolStrada, fermi un automobilista che, secondo la segnalazione via radio dei tuoi colleghi della pattuglia di appoggio dotata di Autovelox, stava viaggiando su strada urbana alla schumacheresca velocità di 276 km/h. Gli hai chiesto i documenti, hai già la sua patente in mano, e vorresti congratularti con lui perché, prima di conoscerlo, tu sapevi che soltanto i Tornado dell'Aeronautica Militare avevano la tecnologia per volare a così bassa quota. Ma sei in servizio, e pertanto rimani impassibile davanti al contravventore, il quale tenta il tutto per tutto accampandoti una delle peggiori frasi di circostanza che tu abbia mai sentito. Come reagisci? a. «Spiacente, signore, ma la Torre di Controllo del più vicino aeroporto non era informata del suo piano di volo. Lei non era autorizzato alla circolazione. È in contravvenzione». b. «Lei è passato a 276 km/h a fianco al mio collega che ne ha rilevato l'infrazione. Di per sé non sarebbe così grave. Ma in realtà le cose per lei hanno preso una cattiva luce: vede, purtroppo, lei è riuscito a spettinare il mio collega. E ciò è assai grave, visto che egli è completamente calvo». c. «Senta, io la patente gliela devo sequestrare. Però posso sentire il Comando di Maranello e vedere di agevolare l'inoltro a lei dello stipendio di Michael Schumacher...». 3. Essendo tedesco, avendo un fratello di nome Ralf, lavorando in un'azienda italiana, ma soprattutto chiamandoti Michael Schumacher, ti vedi arrivare a casa un messo comunale che ti consegna un'ingiunzione della Procura. Non capendo una fava di ciò che c'è scritto perché sono anni che vivi in Italia ma la lingua locale non ti entra in testa neanche a iniettartela con un'idropulitrice su per la tromba di Eustachio, ti fai tradurre il documento da Jean Todt, il quale invece parla italiano fluente avendo preso lezioni da Don Lurio e Sidney Rome. La parte finale e più interessante del testo recita «... e quindi si delibera che lo stipendio del Sig. Schumacher venga immediatamente girato sul conto bancario indicato in calce, ed intestato a colui che la PolStrada ha rilevato viaggiare su strada urbana a 276 km/h». Tralasciando le bestemmie in tedesco che non sono neanche capace a scrivere, come ti comporti? a. Chiedi a Luca Cordero di Monteprezzemolo di raddoppiarti la busta paga. Lo scopo è quello di avere il tuo stipendio inalterato. L'effetto collaterale è che l'umore di Luca Cordero di Monteprezzemolo non rimane inalterato. E per ripicca assume la persona che ha preso la multa, per sostituirti alla guida della monoposto Ferrari. Rientrerai a Maranello poco dopo, con tutti gli onori, perché quel tizio si dimostrerà incapace di viaggiare a grande velocità, avendo immediatamente scoperto che, sulla pista, non c'è mai la pattuglia della PolStrada. Si sa, quando mancano gli stimoli... b. Dici di voler a tutti i costi conoscere una persona tanto valente alla guida, ti fai accordare un appuntamento, la conosci, le fai i complimenti, le chiedi un autografo, le rapisci la famiglia e chiedi in riscatto la villa al mare di Irvine per pagarti i debiti. c. Inviti il multato a casa tua per cena, per avvelenarlo. Ma lui è così veloce alla guida che arriva a casa tua mentre tu stai ancora versando il veleno nel suo bicchiere. Ti vede, e durante la cena inverte il suo bicchiere con il tuo. Racconterai la tua sfiga a San Pietro, ma gli parlerai in tedesco (perché non impari l'italiano neanche morto), lui non ti capirà, ti manderà in Paradiso sulla fiducia, ma poi ti pinzerà mentre guidi contromano una nuvoletta a 305 km/h usando la tua aureola come volante, ti contesterà l'infrazione, tu cercherai di scusarti, ma parlerai ancora in tedesco, San Pietro si sentirà allora preso per il culo, e ti sbatterà all'Inferno sulla fiducia. Lì sarai rincorso dal Gorilla Magilla, arrapato da chi urla «Aiuto!» in tedesco, e dovrai sfuggirgli per l'eternità per non essere abusato da lui. San Pietro ti crederà felice, perché lì potrai fare, per l'eternità, i 305 km/h. A piedi, però. (D'altro canto, non sarebbe giusto farli in auto: Gorilla Magilla non ha la patente...) (Punteggi: a=5, b=10, c=15.) · Profilo a (se hai totalizzato fino a 30 punti): Sei un tipo senz'altro arrendevole. Non a caso i Carabinieri ti hanno più volte intimato di arrenderti. Ma tu non vuoi dar pena agli altri, e pertanto non vuoi neppure che il giudice la dia a te. Per la tua prestanza fisica, è possibile che le Forze dell'Ordine ti scambino per il famoso Mago Donascimiento, losco complice di Wanna e figlia Marchi. Ma a te basterà dimostrare che non avevi previsto l'arrivo dell'Arma, e sarai scagionato. «Tsk, non è il vero mago, questo...». Lavoro e Famiglia: avrai presto novità importanti sul lavoro ed anche in famiglia. Metterai incinta la segretaria. Salute: hai assunto la tua segretaria senza chiederle una lista delle sue malattie veneree. Grave errore. Denaro: hai emesso a vuoto un paio di consistenti assegni. Però, erano coperti, e sono stati regolarmente riscossi: li hai emessi "a vuoto" nel senso che hai dato via i tuoi soldi senza motivo, per sfizio. Tanto sai che non te li potrai portare dietro nella tomba. Verissimo. Potrai raccontarlo ai tuoi bis-bis-nipoti, quando li rivedrai in casa per festeggiare i tuoi 159 anni. · Profilo b (se hai totalizzato più di 30 punti): Sei un tipo molto combattivo. Non ti fai mai mettere i piedi in testa. E questo vuol dire che non prendi certe posizioni del Kamasutra alla lettera. Bravo! Tu sì che hai personalità, aggressività, grinta, intraprendenza. Ti manca solo un buon avvocato. Famiglia: la Famigghia? I picciotti tutti bene stanno, grazie, ah! Lavoro: un venture-capitalist sta per mettersi in contatto con te, per finanziare la tua nuova attività. Ora, va bene che ficcare il naso negli affari privati degli altri non sta bene, però, scoperto che cognome ha, potevi almeno informarti sui suoi parenti, no? In fondo, di cosa hai paura? Che il Commendator Riina si offenda? Entrerà nella tua società con l'apporto dell'1% del capitale. In compenso, esigerà il 99% dei profitti. Tutto regolare: facendo la media, è esattamente la quota del 50% su cui vi eravate messi d'accordo. Salute: niente di preoccupante. Ricordati: non è lebbra, almeno finché il tuo medico non inizia a prescriverti il Bostik. Denaro: il tuo oroscopo sconsiglia di rapinare banche questa settimana. Puoi andare avanti ancora a pane e acqua, sempreché la siccità dei mesi scorsi non abbia compromesso metà delle tue derrate. (Messaggio ottimistico: in realtà, anche il pane... mica lo si fa col vino...) IL GINECOFILO CONSIGLIA: Dopo una lunga assenza durata 20 numeri di Struscia la Novizia ed oltre ben 2 anni, ritorna la rubrica scientifica curata dal massimo esperto in materia di sessuologia e discipline pelvicoitali. È di nuovo con noi il prof. Umberto Pussy, insigne ginecofilo. Lo abbiamo intervistato nel suo nuovo studio inaugurato pochi giorni fa in Largo Appena 2, Genova. Noi: - Buongiorno, prof. Pussy. Finalmente è ritornato al grande pubblico. Dove è stato? Ha effettuato nuovi esperimenti? Ha condotto nuove ricerche? Ha sviluppato nuove teorie? Ci dica, siamo tutti curiosi (nostre fidanzate comprese)... Prof. Pussy: - Perché, lei ha una fidanzata? Se è vero che gli opposti si attraggono, deve essere una gnocca da paura! Noi: - Cos'è, umorismo estero? Prof. Pussy: - Sì. In questi ultimi due anni sono stato all'estero, ma per seguire meglio i miei studi. Purtroppo in Italia i laboratori di ricerca non sono molti, e non sono all'avanguardia... Pensi che, in Italia, nessuna delle mie assistenti si prestava mai a fornire al mio staff quello svago ricreativo necessario quando si lavora così alacremente... le pretese economiche erano eccessive, ed i fondi stanziati dal governo troppo limitati per darci piena libertà di azione... All'estero, con un differente costo della vita ed anche di qualche altra parte anatomica un po' più bassa, abbiamo finalmente potuto dare il nostro meglio... Ma, polemica scientifica a parte, sono qui per annunciarvi che io ed il mio staff siamo riusciti a raggiungere alcuni risultati a dir poco sbalorditivi! Noi: - Allora, complimenti! Ce ne può anticipare qualcuno? Prof. Pussy: - Be', la raccolta di tutti i nostri studi verrà resa nota in un libro di imminente pubblicazione, dal titolo "Non è la cicogna l'uccello da cui nascono i bambini". Però vogliamo fornirvi alcune anticipazioni sui risultati più eclatanti, che sicuramente faranno molto discutere. Noi: - Ci dica, allora. Siamo tutti orecchie! Prof. Pussy: - Che schifo! Quanto spendete in otorini? Mutazioni genetiche a parte, comunque, ecco alcuni dei risultati dei nostri studi. Prima scoperta: chi si sposa *contrae* matrimonio; quindi, chi divorzia *distende* il matrimonio stesso. Noi: - Oooohhh! Accidenti, non ci avevamo mai pensato! Complimenti! Vada pure avanti... (che è meglio...). Prof. Pussy: - Seconda scoperta: esiste il modo definitivo per debellare l'eiaculazione precoce. Durante uno dei miei viaggi nella foresta amazzonica, ho scoperto una rara famiglia di insetti la cui femmina raggiunge l'orgasmo dopo soli 23 secondi da quando il maschio le ha chiesto il numero di telefono. Basta accoppiarsi con tali femmine, e l'uomo che soffre di eiaculazione precoce non avrà mai più problemi. Noi: - Grandioso! Peccato che, come lei dice, sia una specie rara... E poi, quali altre novità ha in serbo per noi? Prof. Pussy: - Nessuna: per voi ho soltanto novità in italiano... Noi: - Professore... Prof. Pussy: - Ok, ok... come cabarettista faccio schifo. Vuol dire che ho fatto bene a studiare ginecofilia, allora... Orbene, terza scoperta: il corpo della donna è ricco di zone altamente sensibili. Spesso, specie se non si è riservato tempo a sufficienza per i preliminari, può accadere che la donna avverta fastidio, più che piacere. In questi casi, ci è di estremo aiuto l'intervento dell'anestesista, che può, nelle situazioni più gravi, operare anche un'anestesia totale. Noi: - Ma, professore, in questo modo la donna non sentirà proprio nulla! Prof. Pussy: - Su questo effetto collaterale stiamo ancora indagando... Però deve tenere presente che questa soluzione permette una percentuale di successo pari al 100%. E questa è imbattibile, soprattutto nei casi in cui la donna non vuole starci per niente. Noi: - Lei fa uso spesso di questa tecnica, professore? Prof. Pussy: - Sempre! Anche perché è l'unico modo con cui riesco a concludere... Vede, anche io guardo la televisione. Anche io subisco l'influenza degli spot e della pubblicità. E posso, dopo accurati studi in materia, rivelarle quella che vorrei fosse ricordata come la "Prima Legge di Pussy": «Nell'inizio di una conversazione con una bella ragazza, esordire con "Buonaseeeeera" non aumenta di un solo punto percentuale la probabilità di arrivare con lei al rapporto fisico». Noi: - Mi scusi, professore, ma leggo che lei usa questa frase di esordio soltanto tra le 9:00 e le 11:00 della mattina... Prof. Pussy: - Certo! Alle donne piace se il loro uomo è originale... O almeno dovrebbe piacere. Ma, invece... boh, se ne azzeccasse mai una, con loro...! Ma torniamo a noi... Quarta scoperta: non è vero, come invece è credenza comune, che le donne, dopo aver fatto l'amore, vogliano le coccole. Nossignore! Le donne, dopo aver fatto l'amore, vogliono dormire! Noi: - ... E quindi? Prof. Pussy: - Per la par condicio tra i sessi, anche gli uomini, dopo aver fatto l'amore, possono voler dormire. Noi: - ... E quindiiii? Prof. Pussy: - E quindi, volevo dire a mia moglie che stanotte non torno tardi: mi fermo proprio a dormire fuori. Noi: - Mmm, va be', riferiremo. Ma, professore, sia gentile: ci dia ancora un'anteprima, la prego! Prof. Pussy: - Va bene. Ultima anteprima del mio libro, nonché quinta scoperta: la rotula è una delle massime zone erogene femminili. Noi: - Professore, ma è sicuro? Prof. Pussy: - Certo che lo sono! La rotula può essere, per la donna, una fonte di sconfinato piacere! Il segreto sta nella tecnica: va accarezzata così come si usa la trackball del computer. Fate finta di giocarci a Doom. Dopo tredici partite e quattro milioni di punti, la vostra donna cadrà in estasi. Noi: - Professore, credo che ci stia prendendo in giro... Prof. Pussy (a bassa voce): - Mi stia a sentire, lo so anch'io che è una frignaccia, ma questa dovevo scriverla perché ho saputo che ha prenotato una copia del mio libro anche l'amante di mia moglie. Così lo frego! «Davvero, lo sai che siamo fatti l'uno per l'altra?» «Sì, è solo che mi risulta: uno per l'altra = l'altra. Quindi, semplificando, noi siamo fatti per l'altra.» «Ok. Ma chi cacchio è?» (Nevia & Zuse) METEOCLIMA: Finalmente ha piovuto. Finalmente ha nevicato. Non se ne poteva più. La nostra Penisola ha trascorso un periodo di siccità dilagante. Nonostante le lievi e saltuarie pioggerelline, a memoria d'uomo (che non fosse morto di sete) i bacini idrici italiani non erano mai stati così vuoti. Dighe in secca, fiumi completamente all'asciutto, acquedotti con distribuzione razionata, autobotti per rifornire le zone più colpite. In alcune zone della Sicilia le tubazioni degli acquedotti non si arrugginivano neppure, tanto erano secche. Dalla Liguria, però, è poi arrivato il primo segnale positivo: il Lago del Brugneto, principale fonte di approvvigionamento idrico di Genova, ha inaspettatamente raddoppiato il suo volume: sulla sponda settentrionale, tre turisti tedeschi hanno urinato. CCISS, VIAGGIARE IN FORMATI (VARI): Traffico scorrevole su tutta le rete autostradale nazionale. Alla barriera di Melegnano, si segnala il malfunzionamento di alcune porte, per le quali sia la sbarra quanto il rispettivo sistema automatico di rilevazione targhe risultano in avaria. Al casello, comunque, non si registrano rallentamenti. Si ricorda a tutti gli automobilisti di allacciare la cintura sempre, ma soprattutto all'uscita dalle toilet degli autogrill. LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: struscia@zuse.it . Problemi nella ricezione della posta per l'utilizzo di francobolli in euro, ma leccati con saliva ancora in lire. Si rimanda la rubrica al prossimo numero di Struscia la Novizia. (In realtà, m'è arrivata una cartolina dalle Hawaii con dei saluti in arabo e firmata Osama Bin Laden... Ma proprio in queste ore sto aspettando che Thomas Magnum P.I. ne accerti l'autenticità...) Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). ULTIM'ORA: Mancano circa 2 giorni alla pensione della nostra cara, vecchia, compianta lira. E, dopo anni passati dalla bottega di alimentari a seguire la moda dell'«accattatev'illo» di Sofia Loren, che con le lire ci faceva fare il bagno nella vaschetta del prosciutto, ora, solo ora che la lira sta per sparire per sempre, l'attrice improvvisamente si redime, e lo slogan da seguire tutto d'un tratto diventa «e facimmete 'sto piacere, ia'», a favore della lotta contro il cancro (all'intestino, per i polifosfati ingeriti gli anni prima). Ma che è successo alla Loren? Tutto 'sto casino nel mondo Musulmano le ha fatto cambiare opinione sul destino dei maiali? Be', nel dubbio... Raccogliete dal cruscotto della vostra vettura tutti i vecchi spiccioli. Frugate nelle vostre tasche. Rastrellate i vostri cassetti. Rompete i vostri storici porcellini salvadanaio. Controllate bene ovunque. Racimolerete senz'altro ancora qualche moneta in lire. Così, anche voi potrete contribuire alla più nobile delle cause. Sì, anche voi darete la vostra oblazione per "L'ultima buona azione della lira": comprare 1 chilo di Parmacotto e tirare la vaschetta in faccia a Sofia Loren. RADIO ULNA, LA RADIO DEL CUORE E PURE DEL MIDOLLO OSSEO: A partire da questo numero, parte una collaborazione con Radio Ulna, importante emittente a diffusione nazionale, che secondo le indagini di mercato di alcune sue controllate, Radio Telescopio e Radio Goniometro, avrà presto un enorme stuolo di ascoltatori: motto dell'emittente è infatti: «Tutti avranno Radio Ulna sotto braccio». Ecco pertanto il palinsesto dei principali programmi della prossima settimana: · Fino alle ore 5:59 : «Ron fiii Ron fiii», programma di musica subliminale notturna condotto da Rosalino Cellamare. · Ore 6:00 : «Radiosveglia», programma condotto da Argentette: news e commenti di attualità inframezzati da musica techno per un risveglio forzato anche da coma vigile. · Ore 7:50 : «Uno, Due, Libera!», programma di defibrillazione condotto dal filo di rame: collegando gli altoparlanti della radio al petto di colui che non dovesse reggere al precedente programma «Radiosveglia», se ne otterrà la resurrezione, anche allo scopo di non abbattere i dati auditel della fascia oraria che segue. · Ore 8:00 : «Il Safari di Radio Ulna», programma sulle orme dello «Zoo di 105», condotto da D.J. Grisostomo, Master Mind e con interventi esterni di Lasorella Di Carmen: giochi, animazione radio, gag, sketch comici ed interviste a tutti quelli che la pensano diversamente dal regista del programma. · Ore 11:30 : «Che fai, sei ancora a letto?», programma promozionale condotto da Giorgio Massalmone sulla vendita di materassi ortopedici per fachiri. · Ore 12:15 : «Mosca: oggi a tavola», programma condotto da Natasha Stefanenko sulle ricette che includono l'insalata russa o insetti comuni. · Ore 13:00 : «GR Ulna»: il giornale radio di Radio Ulna, dell'Una. Con Lamberto Fidanzatini e Maria Luisa Busona. Collaborano in redazione Enrico Mentina, Crostina Parodi e Didi Ghepardi. · Ore 13:30 : «GR Ulna (e mezza) Sport»: news dalla redazione sportiva, a cura di Giampiero Caravellazzi e Claudia Heineken. · Ore 13:45 : «Anche i DJ mangiano»: programma musicale senza interventi in voce. · Ore 15:00 : «I casi dell'Ispettore Ramino Scalaquaranta», sceneggiato poliziesco in novecentosettantacinque puntate ambientato nel mondo del gioco d'azzardo clandestino. · Ore 15:20 : «AbbassoAnna Marchi» [by Ne®], sit-com con le più esilaranti gag tratte dalle registrazioni degli ultimi dieci anni di programmi televisivi condotti da Wanna Marchi. · Ore 15:30 : «Mi metti quella che fa...?», programma musicale di dediche a richiesta. Conduce in studio Fiorino, celebre animatore calabrese e dipendente FIAT. · Ore 17:20 : «Trentatré», pillole di medicina, condotto da un medico condotto. E da Irene La Medica. · Ore 17:30 : «Tutti pazzi per Radio Mary», programma a cura della Curia: collegamenti al tramonto con la sede palermitana di Radio Maria per i Vespri Siciliani. · Ore 18:50 : «Minchia, hai passato la giornata a dormire, vuoi scendere da 'sto cacchio di letto o ti piglio a frigoriferate sulle palpebre?», programma promozionale in ambito non-violenza condotto ancora da Giorgio Massalmone sulla vendita di materassi ortopedici per fachiri particolarmente predisposti al sonno. · Ore 19:00 : «Hai fatto i compiti?», programma sui rimorsi di coscenza per tutti coloro che hanno passato il pomeriggio a giocare. Conduce in studio Don Quattro Inpagella. Programma di educazione civica sui valori della famiglia (ad es., avere un lingotto d'oro in casa è un valore; picchiarci il figlio perché non studia non ne abbassa il valore, sempreché la testa dura del bimbo non ne scalfisca la superficie). · Ore 19:20 : «Che pena (di morte) mi fai», programma di educazione civica sulla pena di morte. Conduce in studio il condannato di turno. E, se non conduce, si aumenta la tensione, finché non inizia a condurre. · Ore 19:30 : «Chi vuol esser milionario?», programma, convertito all'euro, di statistica e sondaggi. A cura dell'ISTAT. Conduce in studio Gerry Bruci. Riassunto delle puntate precedenti: l'85% degli intervistati ha risposto «Io!», il 14,99% ha risposto «Ma mi pigghi p'u culo?», e lo 0,01% ha risposto «Mi consenta, lo sono già, anzi di più!». · Ore 19:40 : «Minchia, senti questa!», programma musicale sulle novità discografiche e sulle nuove tendenze. Condotto da Albertinozza e Postzioso. · Ore 20:00 : «GR Sera»: giornale radio serale di Radio Ulna. Con Emilio Speranza Carità e Maria Sconcetta Mattei. Collaborano in redazione Cesara Cattivnemici, David Pietrali, Antonio Pecorarica, Padron 'Ntoni Capuozzo, Siria Grassi, Rosanna PrimiMinistriTedeschi. Per l'economia, intervengono Mariolina Settenani e Paola Inchioda. Per la rubrica religiosa, intervengono Don Paolo e Fra' Jese. Per lo sport, intervengono Maurizio Pistacchi e Mediasetmondo Vianello. · Ore 20:45 : «Anche i DJ mangiano»: programma musicale senza interventi in voce. · Ore 21:00 : «Cazzo, m'è andata la minestra di traverso!», programma condotto dai DJ che non hanno fatto a tempo a cenare. A rotazione, si danno il cambio e la frizione, in console, DJ Frangetta, Postzioso, Alecs Faringolfi, Paolino Arrossato. Per le dediche a richiesta, potete chiamare e prenotarvi al numero verde 800 193627. Risponde un euro-convertitore automatico. Così, se richiedete quella canzone che fa «Se potessi avere mille lire al mese...», andrà in onda «Se potessi avere zero virgola cinquantadue euro al mese...». · Ore 22:20 : «C'era Ulna volta...», programma di fiabe per dare la buonanotte ai bambini all'ascolto. Conduce Cristina d'Orzo. · Ore 23:30 : «Va bbuo', ormai è notte fonda: continua a dormire, ti romperò di nuovo i coglioni domattina», programma promozionale condotto sempre da Giorgio Massalmone sulla vendita di materassi ortopedici per fachiri che forse hanno qualche serio problema metabolico. · Ore 23:40 : «Best of today», programma relax con il meglio delle trasmissioni del giorno. Presenta in studio Camomilly Carlucci. · Ore 24:00 : «Deejay chiava Italia», programma condotto dalla coperta di Linus per svelare cosa accade sotto la coperta dello stesso (ovvero: come fa l'amore il direttore di una radio concorrente). · Oltre le ore 1:30 : «La gente della notte fa lavori strani, certi iniziano oggi e finiscono domani», programma in esterni sulle realtà notturne condotto da Jovanotti. In onda in replica la domenica alle ore 16:00, ma lì il conduttore si rinomina in Jovagiorni. Nella puntata di stanotte, la storia di un camionista che, a forza di guidare autotreni con la scritta "International Transport", ha cambiato vita ed è andato a fare il trans brasiliano in porto. Radio Ulna. La Radio che parla a braccio. Radio Ulna. One nescion, one nescio. (Questo slogan verrà trasmesso soltanto nell'edizione regionale ligure.) Radio Ulna. L'unica che, quando la sintonizzi, ti cancella dalla memoria dell'autoradio tutte le altre stazioni. Radio Ulna. Ascoltarla è un tuo diritto. Far sì che tu fruisca dei tuoi diritti è un nostro dovere, e per questo ti costringeremo a sentirla. ALMANACCO DEL GIORNO DOPATO: Proverbio del mese scorso: «Il riso abbonda sulla bocca... ... dei cinesi». Proverbio di questo mese: «Una mela al giorno, toglie il medico di torno. Una pera alla sera, ti riporta in barella dall'infermiera». Zuse (in collaborazione con Nevia), Struscia la Novizia, Genova «We are the cartoon heroes - oh - we are the ones who are gonna last forever. We came out of a crazy mind - oh - and walked out on a piece of paper. Here cames Spiderman - arachnophobian - welcome to the toon town party. Here cames Spiderman from never never land - welcome to the toon town party.» ("Cartoon Heroes", Aqua) [Non che voglia dire qualcosa di furbo... è semplicemente la suoneria del mio telefonino. -- Zuse]