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Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc. e manc. richiest.] EDITORIALE -- IL MOR(S)O ALLA GRANDE MELA: Un anonimo Arabo, forse recitando un proverbio della sua terra, una volta ha detto: «Quando tu nascesti, tutti sorridevano, solamente tu piangevi... Fa' sì che, quando morirai, tutti piangano e solamente tu sorrida». Alla luce dei fatti di questi mesi, questo detto ha una sua morale: non accettare mai di fare una serata in un locale arabo, se sei un pessimo cabarettista e non sai raccontare le barzellette. Ueilà, signore e signori! Che succede? Che è mai capitato? Questo è il primo numero di Struscia che esce dopo il morso alla Grande Mela dell'11 settembre scorso. Ohibò, orsù, perdincibacco, non abbattetevi. Non è *abbattendosi* che si salvano vite umane... anzi! Il bilancio dell'attentato terroristico è stato di una tragicità mai raggiunta: oltre 3.700 vittime nelle sole Torri Gemelle, senza considerare coloro che erano a bordo degli aeroplani e coloro che si trovavano all'interno dei lati del Pentagono che sono stati colpiti. Per fortuna la struttura di quest'ultimo edificio si è salvata: avete idea di cosa vorrebbe dire cambiare tutti gli indirizzi, qualora dal nome "Pentagono" si dovesse passare a "Quadrato" oppure "Triangolo"? Già le Poste Americane hanno i loro problemi con l'antrace, mica possono prendersi carico anche di impegni di questa mole, dico io... (Senza contare che, a dirla tutta, se si fosse cambiato il numero di angoli, si sarebbero rivoluzionati anche tutti i gradi, con conseguente disorientamento di tutti gli ufficiali militari della Difesa USA). C'è chi ha scoperto i toni di una triste ironia quando ha valutato che i piloti kamikaze hanno imparato a pilotare gli aviogetti proprio in America. Be', io ho scoperto un'ironia ancora peggiore: per contare le vittime, è stato fatto ricorso ai numeri arabi. Ma c'è ancora di peggio, gente! Sì, volete l'ironia suprema? In TV ho visto due tizi col turbante, nel deserto, che indossavano degli occhialini supertecnologici, selezionavano il film "Singing in the rain" con la pay-per-view e, non ci crederete, pagavano il download con l'americanissima Visa! Ma porca miseria, dico io, gli Stati Uniti fanno loro la guerra, e non bloccano loro neppure la carta di credito? Insomma, gente, c'è da pensare. C'è da riflettere su molte cose, su come abbiamo condotto la vita fino ad oggi, sulle nostre sicurezze, su ciò che siamo e su ciò che saremo. C'è da pensare. Sì, c'è da pensare sul serio. A me, l'ultima volta è capitato in un pub: eravamo io e la mia ragazza. Ordiniamo due panini. Dopo un po', arriva il cameriere: porge il panino a me: «Un panino al salame...»; poi porge il panino alla mia ragazza: «Un panino alla bionda...». Mmmm, sì, mi ha fatto pensare... Lettrici, lettori e masterizzatori, ecco a voi una nuova edizione di Struscia la Novizia. E proveremo a togliererle il velo, alla Novizia, così potremo strusciarla meglio. Struscia la Novizia: perché la guerra è sempre un momento deplorevole nella vita di una civiltà. Ecco perché tende a far cessare la vita della civiltà stessa. Struscia la Novizia: perché il mondo è bello perché è vario. E qualcuno inizia a sognare un mondo un po' meno bello... Struscia la Novizia: perché ci sono certe religioni che impongono che si portino i baffi. E così poi, per vergogna, le donne si devono pure mettere il velo. Struscia la Novizia: perché sono inquietanti anche i risvolti psicologici sull'educazione dei proprio figli: dopo che i bimbi italici hanno trascorso ore, come sempre, davanti alla televisione ed hanno visto tutti gli orrori dell'11 settembre, arriverà la loro mamma con la pappa, li farà sedere sul seggiolone, prenderà una cucchiaiata di omogeneizzato e, per far mangiare il proprio pargoletto, farà finta che il cucchiaio sia un cargo quadrireattore: «Dai, su, amore della mamma, apri l'hangar che arriva l'aeroplano... vrroooomm, l'aereo si avvicina... torre di controllo, chiedo il permesso di entrare nell'hangar...», ma il bimbo, sveglissimo, alla parola "torre" reagirà come ipnotizzato, e urlerà: «Permesso negato! Aahhh, aereo dirottato! Abbattiamolo!», e con un abile colpo di mano farà volare il cibo direttamente nella spazzatura. Speriamo che serva a combattere, sì, ma soltanto l'obesità infantile. Struscia la Novizia: perché, se muori per la giusta causa, finirai in Paradiso, con alcune decine di mogli vergini a te riservate. Così, in Paradiso, avrai sempre una cameriera a disposizione per servirti una fumante tazzina di Lavazza Oro. Miscela 100% arabica, ovviamente. Struscia la Novizia: perché, con il sistema di spionaggio telefonico mondiale Echelon, le conversazioni captate in arabo venivano analizzate dopo quindici giorni, per carenza di personale traduttore: così i Talebani più burloni potevano chiamarsi e accordare qualche scherzo: «Allora, senti, Mohammed: tra 14 giorni ci intrufoliamo nei bagni della Casa Bianca, e sostituiamo tutta la carta igienica con carta smeriglio. Così il giorno dopo Bush verrà avvisato dai suoi servizi segreti che è stato fatto un attentato nei servizi normali; ma lui non potrà dire "Mi avete avvisato in tempo, che CULO!", perché se lo sarà già scorticato la mattina stessa. Ah! Ah! Ah!». Boh... umorismo arabo. Struscia la Novizia: per capire cosa sta succedendo davvero. Non come il Governo Italiano, che, orgoglioso di tutto l'apporto che può fornire, ha deciso di inviare le nostre migliori navi in appoggio alle Forze Alleate capeggiate dagli Stati Uniti. Lo sapevate? Avevamo anche una portaerei, e nessuno lo sapeva. E dove l'abbiamo vinta? Da chi l'abbiamo ereditata? Abbiamo tutti i cantieri navali in crisi, e... puff!... di punto in bianco spunta una portaerei? Ma chi l'ha costruita? Sarà la Ferrari che domina la Formula Uno, e che ora vuole impadronirsi di nuovi mercati? Mah... In ogni caso, la flotta italiana è pronta ad appoggiare l'Occidente, e si è immediatamente diretta verso l'Afghanistan. Il casino sarà rintracciarne la costa: speriamo che qualcuno abbia detto ai nostri comandanti che l'Afghanistan non si affaccia sul mare... (Non so se avete capito bene cosa ha fatto il Governo Italiano: è come se Umberto Bossi avesse voluto prendere d'assalto la Valle d'Aosta con un motopeschereccio...). JUVEANNUSATA... NO... MILANSENTITA... EHM, NO... AH, ECCO: INTERVISTA: Siccome tutti gli inviati di Struscia, visti i bombardamenti americani, si sono cagati addosso ed hanno rifiutato di andare in Afghanistan, non abbiamo reportage diretti dal campo di battaglia. In compenso, però, abbiamo raccolto una mole enorme di opinioni su e giù per lo Stivale. Ecco cosa la gente pensa dell'11 settembre e della reazione armata dell'Occidente. · «Belin, non si sta più sicuri neanche nei grattacieli! Io c'ho un appuntamento col mio assicuratore, perché ho sentito che Bin Laden c'ha le armi atomiche, e la polizza assicurativa del mio palazzo esclude i danni di causa nucleare!» (Giovanni Sciaccaluga, 56 anni, Genova). · «E c'aggi'a fa? A Napule sono anni che ci dicono che le nostre case alle pendici del Vesuvio sono abbusive... ma, guaglioni miei, ancora su le teniamo, e nessuno si preoccupa cchiù. Chill'e'Americane, invece, per aria le fanno saltare! Sient'a'mme, non è così che si combatte l'abusivismo edilizio!» (Gennaro Mariniella, 29 anni, Napoli). · «Minchia! Io niente sacciu! Però lei un giornalista simpatico iè, e una cosa gliela vogghio dire: l'altro giorno mi trovavo in un bar di Mondello, e ho sentito una battuta troppo divertente, ah! Senta, lo sa con cosa giocano i bambini Talebani? Lo sa? Glielo dico io: con gli SLego! Ah! Ah! Minchia, beddissima iè...!» (Rosalia Lo Pesce, 18 anni, Palermo). · «Aò, nu' me fa' parla', che se se sedemo e te racconto tutto quello che se sente di' tra 'e mura de li Ministeri, qua me 'ngàbbiano e nun vedo più la luce d'er giorno... 'O so io, che gli'è preso a 'sto popolo che gira con er "turbante" perché vo' anna' a turba' er sonno della ggente che nun c'entra niente... Tutti queli macelli in America so' stati commissionati dagli inquirenti nostri, da li Magistrati de Genova dopo er G8, pe' insabbia' er caso dell'"Amaro Giuliani", come dimo noi, e sposta' l'attenzione da 'n'altra parte. Capisce? So che 'n giornalista come lei nun me vorrà crede', ma le dico che è così: è stata tutta 'na manovra politica. Se non lo sapemo noi de Roma, ahò! Prenda Miss Italia 2001: era stata eletta pochi giorni prima: lei s'a ricorda? M'o sa di' er nome suo? No? Strano, è tanto 'na bella fia! Sì, era quella che, quanno ha vinto, continuava a ripete' che era Campana... Io m'o ricordo perché ancora mo' nun capisco che ce sta de tanto bello a vantasse d'esse stonata... Ma lei, s'a ricorda o no? Glielo dico io perché nun s'a ricorda: perché coll'11 settembre nessuno ne ha parlato più. I politici hanno cancellato ogni traccia. So' furbi, sa?» (Rocco Aurelio Anulare, 34 anni, Roma Ostiense). · «Aiò, lo so io di chi è la colpa! Di quella testa di pecora di Saddam Hussein, eià!». «Ma, guardi che veramente Saddam Hussein non è mai stato nominato...». «Appunto, aiò! Evidente, è! La CIA accusare di complicità nell'attacco lo vuole, ma lui si difende: dice che niente non c'entra, e che in quei giorni lui stava progettando l'assassinio del gatto di Bill Clinton...: un alibi di ferro costruito ha! Ma vedrai che prima o poi l'intelligence americana a contraddirlo riesce!» (Bonifacio Cuccureddu, 50 anni, Oristano). · «O giovnalista che pavli tanto, che tu c'hai notizie fvesche dal 'ontinente amevi'ano? L'hanno scopevto, gli scienziati, se le Tovvi Gemelle evano omozigoti o etevozigoti? Se lo sai, dimmelo, eh, che la mi' nonna è così cuviosa, sapessi...» (Cavlotta Levi Montalcini, 21 anni, Voltevva... ehm, cioè: Volterra; nipote di nonna illustre). · «Ho sentito vostlo leadel Silvio Bellusconi che ha detto che il mondo Alabo sia un popolo infeliole. È velo, visto come cledono ciecamente ad ogni palola dei vostli uomini di sinistla...». «Mi scusi, sa, ma dobbiamo cercare di esprimere un'opinione neutrale...». «Ha lagione, mi scusi. In ogni caso, folse folse Bellusconi non ha ploplio detto tutta la velità. Folse i Musulmani non sono infelioli». «Ah sì? Non mi dica adesso che sono addirittura superiori...». «Giolnalista san, mi è venuta in mente una nuova teolia: i Musulmani estlemisti sono più evoluti del lesto del mondo». «Ah!... E può spiegarmi la sua neo-teoria?». «Molto semplice, giolnalista san: ha visto il film "Il pianeta delle scimmie"? Se l'ha visto, lei saplà di celto che velso la fine il plotagonista scople che le scimmie in lealtà sono quelle che, pel evoluzione della specie, hanno pleso il soplavvento sul pianeta. In questo senso dico che i Musulmani estlemisti sono supelioli: hanno già poltato avanti questo plocesso evolutivo» (Dott.ssa Ming Yo Chen, 30 anni, Hong Kong -- ha studiato in Italia con l'Elasmus). · «Uè, mi laùra da una vita all'ombra della Madunina, cose ne ho viste tante, ma mai lamentarsi come a New York: ma va là, sü... qua da noi, se casca giù una fabbrichètta, chiamiamo i nostri colleghi di Bergamo, ci rimbocchiamo le maniche, e a colpi di cazzuola la ritiriamo su più bella di prima, eh! Ma quei pirla lì, a Nuova York, non ce l'hanno una Nuova Bergamo?» (Ambrogio Stecchetti, 37 anni, Milano). · «Eh, se fooosse vivo ancora il Geeeeenerale Caster, gliela farebbe vedere lui chi l'ha inventata la locomotiva a carbonchio, altro che questi tali Albani che cantano in Arabo!» (Benito Garibaldi, 93 anni, Marsala). «Quello che veramente mi interessa è sapere se Dio, quando ha creato il mondo, aveva qualche possibilità di scelta.» (Albert Einstein) INTERVISTA SPIRITICA: Non appagati da quanto la gente ci ha fatto sapere, abbiamo osato l'inosabile: siamo riusciti ad intervistare una delle vergini del Paradiso Musulmano. Ovviamente, non ve ne possiamo mostrare in chiaro il viso. Non perché porti il velo anche nell'aldilà, ma perché il canale satellitare con il Paradiso non era crittato, e quindi ne abbiamo oscurato il video, per evitare che venisse captato da altri e quindi evitare eventuali ritorsioni da parte di Buddha, Zeus / Giove, Manitù o altri. Giornalista: - Buongiorno! Che tempo fa nell'aldilà? Vergine: - Senta, se mi vuole intervistare, faccia. Ma io non ho tempo da perdere, sa! G.: - Scusi, era solo una battuta... Sicuramente non sarà mai sereno, in Paradiso, con tutte quelle nuvolette... Ah! Ah! Ah! V.: - Me ne vado... G.: - No, no, mi perdoni! Vengo subito al dunque. Domanda a bruciapelo: cosa ne pensa di Osama Bin Laden? V.: - E' il leader del nostro sindacato: finalmente qualcuno che si muove per portarci un po' di uomini freschi di attentato... Prima di lui, era molto difficile per noi riuscire a farsi assegnare a qualcuno. Ma adesso, grazie alla sua guida, l'afflusso di nuove anime è ricominciato. Ho già richiesto la tessera del suo partito. G.: - Quindi, sa esattamente chi è lei? V.: - Sì: io sono una delle vergini in attesa di assegnazione. Ogni giorno faccio la coda insieme a centinaia di migliaia di colleghe, qui all'Ufficio di Collocamento Vergini, in attesa che ci venga dato il nominativo dell'anima di colui che, immolandosi per la causa Musulmana, è morto in battaglia e si merita qualcuna di noi. G.: - Mmmm, sapete che siete necrofile? V.: - Tsk, non è che a lei, Cristiano, brucia il fatto che il vostro Paradiso non preveda vergini, ma anzi anime prive di sesso? Senza contare che, al giorno d'oggi, a voi Occidentali di vergine è rimasto più soltanto l'olio d'oliva... G.: - Va be', era un'altra battuta, che carattere...! Ma al vostro paese si usava l'umorismo?... A proposito: anche lei, un tempo, mi immagino, avrà vissuto nell'aldiqua. Di dov'era? V.: - Non me lo ricordo più. Sa, è passato tanto di quel tempo... Però, da qualche parte, ho ancora il certificato di nascita rilasciato dall'Anagrafe di Cartagine... G.: - Mi dica, è da tanto che è iscritta all'Ufficio di Collocamento Vergini? In quante siete? Mi sembra di capire che ci sia crisi di anime di valorosi... V.: - Be', in effetti... Ormai sarà qualcosa come un migliaio di anni che ogni mattina mi alzo all'alba per venire a fare la coda... E tutte le mattine c'è il guardiano che apre i cancelli e ci prova con qualcuna di noi... sapesse che peccato, dover rifiutare ogni volta le sue avances... Comunque, insomma, considerando quanto è grande l'atrio dell'Ufficio, direi che siamo ancora circa mezzo milione di vergini. E parlo solo delle mie coetanee... Poi ci sono tutte le più giovani. G.: - Poverine... Ma è proprio sicura che tutte rifiutino sempre la tentazione di starci, con il guardiano...? V.: - Ma lei è un giornalista di Novella 2000, o cosa? Be', senta, non posso parlare: se mi sente Maometto...! Noi vergini dobbiamo restare tali. È il regolamento. Tutto il resto, be'... Anche voi avete avuto Monica Lewinsky, no? Chi vuol intendere, intenda... G.: - C'è qualcosa che posso fare per voi? V.: - Sì. Dica un po' al vostro George Bush di darsi una mossa, con i bombardamenti: siamo stufe di aspettare: qui passano i secoli, e noi sempre vergini restiamo! E che Paradiso è, per noi? Vogliamo tante nuove anime di giovani Musulmani valorosi, e le vogliamo subito! G.: - Ok, riferirò. Penso che farò cosa gradita ad entrambe le fazioni. Mi saluti Maometto. Aldiqua, chiudo. V.: - Un'ultima cosa: quando sparate, fatelo sempre sopra la cintola, mi raccomando... E ADESSO LA PUBBLICITÀ: «Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Mmmm... ehrrmm... Blof!... Uuhhhmm!... Blof! Blupp! Blooofff! PRRBLOOOOFFFFFF!!!...». Avete visto una particella di sodio dopo aver mangiato tre piattate di fagioli. «... E per forza chiedo se c'è nessuno, prima di fare certe cose... mica sono maleducata, io!». TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO: [ Settima puntata dell'identikit del proprio ego. ] 1. Grazie anche all'aiuto di tua moglie, hai appena messo al mondo due vivacissime gemelle. Con tuo terrore, realizzi però che il tuo cognome, Torri, mal si adatta ad essere ereditato dalle due dolci neonate. Ciononostante, tale pensiero smette immediatamente di preoccuparti, in quanto arrivi subito alla conclusione che: a. Se godono della stessa considerazione delle altre donne, i Talebani non le toccheranno di certo (neanche le guarderanno in faccia...). b. Se ti buttano giù le Torri Gemelle, basterà comprar loro due succhiotti nuovi per far loro risalire il morale. c. Nessuno avrà mai il coraggio di *entrare* nelle Torri Gemelle, visto quanto sono brutte. 2. Stai comodamente levitando sul tuo tavolo da cucina completamente assorto nella lettura dell'ultimo best-seller di socio-attualità, «Allah è di là ma Bin Laden sta di qua», quando improvvisamente alla tua porta bussa un Testimone di Geova Talebano, il quale, vistosi aprire, tenta in tutti i modi di convincerti alla conversione istantanea alla sua religione. Cosa fai? a. Gentilmente gli fai notare che, in casa, hai già un pennarello "by Osama", e che pertanto ti ritieni già sufficientemente coinvolto negli affari di Bin Laden. b. Con decisione, gli citi le ultime Tre Lettere di Sant'Omar Talebano, "ANO" appunto, e contemporaneamente ti giri per mostrargliele. Da quel momento in poi, quel tizio si farà chiamare Testimone Oculare di Geova Talebano. c. Infervorato dalla discussione, gli chiedi di dimostrarti quanto egli sappia essere fedele al suo Dio, ma lui desiste perché non ha portato con sé tritolo a sufficienza. 3. Stai facendo l'amore con una bellissima donna straniera, quando qualcosa, tutto ad un tratto, ti fa intuire che potrebbe trattarsi di una delle mogli di Osama Bin Laden. Da cosa te ne accorgi? a. L'ultima lettera d'amore che lei ti ha scritto conteneva una strana polverina bianca... e tu sei assolutamente certo che lei non sia mai stata un'amante di Diego Armando Maradona. b. Lei ti chiede improvvisamente di cambiare posizione, e di farlo vicino alla finestra. Ma, quando realizzi di assomigliare parecchio a Bin Laden, ormai i satelliti americani hanno già preso la mira. c. Preso dall'eccitazione, urli: «Ah, sì! Mi piace da morire!», al che nella stanza irrompe un commando di Talebani kamikaze che, in arabo, ribatte: «Nossignore, lei non deve morire, signore! Siamo noi quelli addestrati ad immolare la nostra vita per la causa!», e tutto il gruppo ti spodesta e prende il tuo posto con l'aitante signora. (Punteggi: a=5, b=10, c=15.) · Profilo a (se hai totalizzato fino a 30 punti): Per te, era meglio l'altro profilo. In ogni caso, è uscito questo... Hai già sentito la parola "fortuna", ma non ti sei mai preoccupato di cercarne il significato su un dizionario. Hai fatto bene: tutto lavoro inutile. Hai l'anima del Talebano pentito. Per te questo è male, perché combatti tutta la vita per la tua causa, alla fine ti penti, e quindi non guadagnerai neppure il Paradiso con le vergini ad aspettarti. Lavoro: Per Natale, chiederai ad Osama Bin Laden la Playstation 2 per poterti esercitare con i simulatori di volo in attesa di partire per la missione della tua vita. Ma Bin Laden vorrà giocarci lui, che è chiuso in un bunker tutto il giorno e si fa due palle così. Amore: Non te la prendere. Tanto non te la danno. Soldi: Sarai circondato dai soldi: attorno a casa tua apriranno quattro nuove banche. Salute: Visto che Bin Laden non ti lascerà la Playstation 2, per non farti oziare ti farà utilizzare come cavia nei laboratori dove sviluppa l'antrace. Non avrai lunga vita. Il che è una notizia positiva. Dirti infatti che avresti vissuto a lungo, con un profilo così sfigato, sarebbe stato peggio. · Profilo b (se hai totalizzato più di 30 punti): Ecco, guarda tu che combinazione! Per te l'ideale sarebbe stato il primo profilo. Va be', questo è uscito... Conosci l'etimologia esatta del termine "sfiga", con tanto di radice e desinenza. Conosci il nome del primo ominide che l'ha coniato, e sai a memoria un monologo di Claudio Bisio di 27 minuti sul mondo della sfiga. Ma è facile: 26 minuti e 52 secondi di quel monologo sono la storia della tua vita. (I restanti 8 secondi sono il titolo.) Hai l'anima del Talebano convinto. Il tuo scopo supremo è liberare il mondo da tutti gli infedeli. Ma ancora qualcosa ti sfugge, perché non è oscurando tutte le reti televisive eccetto ReteQuattro che tu salverai soltanto ciò che è Fede. Lavoro: Per Capodanno, chiederai ad Osama Bin Laden di essere travestito da fuoco d'artificio, d'esser rimpinzato di esplosivo, e di essere mandato allo spettacolo pirotecnico di fine anno della Casa Bianca. Ma Bin Laden, appresa quanto sarà spettacolare la tua detonazione, preferirà all'ultimo momento tenerti per festeggiare il Capodanno in Afghanistan. Così morirai senza combattere contro gli infedeli, e le tue vergini in Paradiso verranno riassegnate d'ufficio a qualcun altro. Amore: Nessuna differenza di rilievo con l'aldilà. Potrai però per questo vantarti con i tuoi amici di essere un coerente extra-dimensionale. Che culo! Soldi: Tu ripudi il denaro, a meno che non concorra a perorare la tua causa. E, avendo tu una causa in ballo, ciò banalmente significa che darai tutti i tuoi averi al tuo avvocato. Salute: Tranquillo. Il tuo avvocato ti sarà riconoscente, e quindi ti comprerà lui tutte le medicine di cui tu avrai bisogno. Ammesso che per qualche improbabile motivo tu sopravviva alla deflagrazione di Capodanno, la tua vita sarà ancora molto, molto lunga. Ma proprio per questa ragione, quando morirai ed andrai in Paradiso, sarai troppo vecchio e non riuscirai più a soddisfare tutte quelle vergini. Colpa dell'avvocato: tra le medicine, si sarà dimenticato di includere il Viagra (non è che se lo sarà tenuto per lui, vero?). METEOCLIMA: Il tempo sta volgendo al freddo. Se volete regalare la più corta delle minigonne alla vostra fidanzata, affrettatevi, perché, se lei decide di non indossarla più, avete speso soldi invano. E quando dovesse tornare il bel tempo e la stagione calda, lei potrebbe già essersi messa con un altro. Minigonna compresa. Ghiaccio nell'entroterra ligure. Si consiglia di non ordinare whisky in riviera. Il termometro si è abbassato improvvisamente. Segno questo che lo avete fissato alla parete con un chiodo troppo debole. In caso di neve o pratiche sado-maso, è richiesto il trans(ito) con le catene a bordo. Meteosuggerimento: se vi sentite il tempo nelle ossa... ... costruite una centrale di rilevamento atmosferico nell'ossario del vostro cimitero. Farete le previsioni più azzeccate da quando Bernacca è stato promosso Colonnello. «Avete rischiato di non trovarmi, sapete? Stamattina ho fatto testa o croce: testa restavo a lavorare, croce me ne andavo a spasso. È venuta testa... per quarantasei volte, poi ho perso la moneta.» (Groucho Marx @ "Dylan Dog") LETTERE AL DIRETTORE: [ Tutte le lettere al Dir e:\tore sono state filtrate con un antivirus contro l'antrace. Eventuali altre polverine bianche verranno immediatamente poste all'attenzione olfattiva del sottoscritto, che ne accerterà le qualità organolettiche. ] E-mail to: struscia@zuse.it . In merito ad un argomento totalmente diverso (tanto per distendere, oltre ai panni, anche un po' gli animi), il buon vecchio e caro Mr Hyde già sente il dicembre incipiente e, con in sottofondo le note della canzone "Single Bells" (in italiano: "Single è bello"), mi filosofeggia: > questa sera mi aspetta un'interessantissima ed eccitantissima > seduta con... il ferro da stiro, la lavatrice e, se si finisce > in tempo, con le mollette per stendere la roba lavata! Beato te che te la cavi. O forse, beato me che, non cavandomela... Se io dovessi arrangiarmi da solo, penso che mi vestirei solo con dei fazzoletti di stoffa quadrati (e ce ne vorrebbero!), visto che forse sono l'unica cosa che saprei stirare. La verità, caro Mr Hyde, è che Darwin è stato un gran bel bastardo! Ma cazzo, dico io, non poteva far evolvere l'uomo in modo che per lo meno la sua superficie vestibile fosse sviluppabile su un piano? Non essendola, non lo sono neppure le camicie, e quindi se ne dimostra la non stirabilità. Su una superficie piana, almeno. Perché esse possono invece essere facilmente stirate sulla superficie solida che avvolgono, e quindi soltanto quando sono indossate; la capacità sta nel non far urlare di dolore colui che indossa la camicia che stai stirando in quel momento... Ho voluto includere il contributo di Mr Hyde perché, qualora i Talebani vincessero, si verificherebbe una totale prevaricazione degli uomini sulle donne. E quindi, soltanto gli uomini potrebbero/dovrebbero lavorare. Dal momento che io ritengo che anche stirare sia un lavoro, sono convinto che gli Americani stiano combattendo per la libertà delle donne di continuare ad occuparsi dei mestieri domestici. Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). ALMANACCO DEL GIORNO DOPATO: Proverbio Talebano del mese: «Per mangiare questa minestra, fai saltare quella finestra». Ricorrenze per i prossimi giorni, tratte dal Calendario di Frate Indovino (no, in realtà è di mia mamma): martedì 27 novembre è S. Eusicio; mercoledì 28 è S. Sostene e S. Acario; giovedì 29 è S. Jutta; venerdì 30 è S. Castulo e S. Zosimo; sabato 1 dicembre è S. Eligio V; domenica 2 è S. Bibiana; martedì 4 è S. Melezio; mercoledì 5 è S. Disio. Noterete che ho (volutamente) saltato lunedì 3 dicembre. Niente di strano: c'erano solo Santi con nomi normali... Buon onomastico, allora, a tutti coloro che si chiamano Eusicio, Sostene, Acario, Jutta, Castulo, Zosimo, Eligio V, Bibiana, Melezio e Disio. Anzi, no: niente buon onomastico: andate tutti a quel paese! (Scusate se approfitto per questo sfogo, ma in realtà è un esperimento: voglio vedere quanti Eusicio, Castulo o Melezio verranno da me a protestare...). Zuse (in collaborazione con Nevia), Struscia la Novizia, Kandaar Malocchio: «Se mi fanno una fattura, posso difendermi facendomi emettere una nota di credito?». (Zuse)