[ Usare un fixed-width font per leggere la versione testo ] [ Per i numeri precedenti: ] [ news:it.hobby.satyra oppure e-mail: struscia{at}zuse.it ] [ Raccolta numeri precedenti: ftp://ftp.struscia.zuse.it/struscia ] _____ _____ ____ __ __ _____ _____ _____ ____ / ___/ /_ _/ / __ \ / / / / / ___/ / ___/ /_ _/ / __ \ / /__ / / / /_/ / / / / / / /__ / / / / / /_/ / /__ / / / / _ _/ / / / / /__ / / / / / / __ / ___/ / / / / / \ \ / /_/ / ___/ / / /___ _/ /_ / / / / /____/ /_/ /_/ /_/ \____/ /____/ \____/ /____/ /_/ /_/ L A N O V I Z I A ( E U N P O ' A N C H E I L G 8 ) Struscia la Novizia TG Satirico del Zuse (-: « What a WonderFoul World » :-) puntata nº 52 --- Mar 17 Lug 2001 ("Io i Ricci ce li ho in testa.") Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc. e manc. richiest.] EDITORIALE: Questa edizione di Struscia la Novizia va in stampa in edizione ridotta perché è una misura di sicurezza presa in occasione del Vertice dei G8 di Genova. Struscia la Novizia: perché adesso Struscia ha anche il suo sito ftp personale: ftp://ftp.struscia.zuse.it/struscia , così i nuovi lettori che dovessero essersi persi i vecchi numeri potranno riesumarli, per rendersi conto dell'intero decorso della mia malattia mentale, dagli albori ad oggi. Struscia la Novizia: l'unica pubblicazione scritta in italiano perché, a scriverla in inglese, c'è poi da aver paura alle possibili traduzioni. Voglio dire... se io scrivo in inglese "transport", in italiano non è di "porto di trans" che sto parlando... Struscia la Novizia: perché tra poche ore i G8, gli Otto Grandi della Terra, si riuniranno a Genova. Per tre giorni. Ma come faranno, dico io, i Grandi della Terra, a riunirsi tutti insieme qui a Genova, che io ho una modesta Y10 e ogni volta fatico a trovare parcheggio? Struscia la Novizia: perché la storia è anche l'interpretazione dei fatti. Ad esempio: 1. Dal fatto che Dante, nel bel mezzo del cammin dalle parti della vita, si perse in una selva oscura, oggi sappiamo che Beatrice era mora, e non si depilava la zona pubica. (E come non darle ragione, poverina? Chissà come erano approssimativi, i rasoi del 'Trecento...!). 2. Dal fatto poi che la dritta via era smarrita, oggi deduciamo che l'Alighieri soffriva di problemi di erezione. E, per questo, stava passando un Inferno... Fu grazie a Virgilio, che con Caronte lo portò sull'*altra sponda*, che Dante poté attraversarlo e quindi uscirne. Radicalmente cambiato. Da allora il suo nome, "Dante", divenne qualcosa di più di un semplice participio presente. I suoi contemporanei *di tendenza* iniziarono increduli a riconoscerlo per strada: «Ehilà, ma davvero lo sei Dante?», e poi a fargli persino degli apprezzamenti: «Ma lo sai che sei un uomo proprio fortunato?», che nel volgare dell'epoca significa: «Ciao, bellissimo! Lo sai che hai proprio un bel culetto?». Dante non sfiorò più Beatrice, che infatti, privata di ogni tentazione, divenne santa e finì con l'aspettare Dante in Paradiso. 3. Infine, il fatto che lo stesso Dante finì in Paradiso, è sintomo che nella società dell'epoca non si diffusero mai i gay-pride. Struscia la Novizia: perché l'uomo ha bisogno di porsi delle domande. E per questo Dio ha creato Mike Bongiorno. Struscia la Novizia: perché l'uomo ha anche bisogno di risposte. Ma quando Dio creò Luca Giurato aveva certamente in mente altri scopi. SCAPPO DALLA CITTÀ: LA VITA, L'AMORE, LE VACCHE, IL G8: Luglio 2001. Genova come Seattle. Sta per tenersi il Summit degli Otto Grandi, e tutti scappano dalla città, in cerca di un posticino tranquillo sul mare o in campagna. Clima terroristico? Paure infondate? Clamore giornalistico? Paranoia di massa? Ma, comunque sia, se sapevano che la gente avrebbe avuto tutta questa paura e tutti questi disagi, non potevano organizzare il Summit su una piattaforma galleggiante in mezzo all'oceano? Tanto, ormai, la nave miliardaria l'avevano pagata... Non molti giorni fa, una vettura ferma in sosta sospetta è stata fatta saltare perché potenzialmente poteva trattarsi di un'auto-bomba pronta ad esplodere. In realtà si trattava di una macchina parcheggiata male perché guasta. Be', un ottimo alibi per frodare l'assicurazione furto & incendio, no...? A me fa sorridere il fatto che per mesi, a Genova, durante la mattinata non si potesse circolare senza marmitta catalitica, per non inquinare. Poi arrivano i commando e danno fuoco ad una macchina, producendo fumo nero ed acre odore di plastica fusa... Cos'è, la mamma dei Marines ha detto loro di fare i fumenti contro la tosse? Un artificiere ha raccontato il suo dramma ai nostri microfoni: «L'altra sera, la mia ragazza mi è venuta a trovare in caserma. Io la ho presentata ai miei colleghi: "Ragazzi, questa è la mia stella", e loro... l'hanno fatta brillare!». Lunedì 16 un Carabiniere ha aperto un plico pervenuto in Stazione, ed un portafoglio gli è scoppiato davanti alla faccia. È stato ricoverato con gravi ferite, ma adesso gli inquirenti promettono grandi passi avanti nelle indagini: «Sì, come potete vedere, le Autorità si sono immediatamente adoperate per scoprire i responsabili di quel folle gesto. E siamo già ad una svolta: vista la natura dell'arma utilizzata - un portafoglio esploso -, si tende ad escludere che essa sia di fabbricazione genovese». Per i G8, a Genova oscureranno le reti cellulari GSM, e chiuderanno le stazioni ferroviarie, le vie di comunicazione ordinarie, le autostrade, la sopraelevata, il porto ed il 95% dei commercialisti con l'ufficio in zona. C'è gente nel panico perché non riuscirà a fatturare prima di andare in ferie. Io sono in attesa di ricevere il nullaosta per poter accedere al gabinetto di casa mia... Appena inaugurata, la fontana di Piazza De Ferrari ha pressoché subito smesso di funzionare. Per l'avvenimento G8, l'hanno ricostruita, ma al contrario, e così l'acqua zampillava all'indietro. Proprio furbi, 'sti ingegneri! È chiaro, adesso, perché non pompa più acqua: funzionando nel verso opposto, dopo un giorno si è subito asciugata! Wind, sponsor tecnico dei G8, ha diramato tra i suoi dipendenti un comunicato con alcuni consigli utili in materia di sicurezza. Uno dei punti raccomanda di non vestirsi in giacca e cravatta. In base a tale punto, ed in base al mio look medio, non dovrei avere problemi neanche se dichiarassi di essere il figlio segreto di Berlusconi. Mentre sto in braccio a Bush. Con addosso la maglietta "Globale è meglio". Ma, secondo voi, sarà davvero così traumatico, per il capoluogo ligure nonché patria del sottoscritto, questo week-end all'insegna degli hooligan dell'anti-globalizzazione? La gente ha davvero ragione ad avere paura delle auto-bomba con il motore a scoppio? Io me lo sono chiesto, e mi sono fatto invitare a Gallipoli, a casa della famiglia D'Alema, per parlarne. E, be'... Proprio vero! Non si è parlato d'altro! G8 di qua, G8 di là, G8 da una parte, G8 dall'altra... Massimo D'Alema ha anche dato via la sua vettura, perché ne vuole una targata Gallipoli: G8G8G8. I suoi figli, l'altra sera, guardavano in TV i cartoni animati giapponesi: Trider G7. Li ha mandati a letto senza cena! Perché non guardavano Trider G8... Sua suocera voleva che le comperasse delle vitamine in farmacia: c'erano tutte, ma non gliene ha comperata neanche una, perché c'erano la A, la C, la B1, la B2, la B6, la B12, ... ma niente vitamina G8! Ieri sera, a letto, sua moglie gli si è avvicinata: «Dai, caro, scoprimi il punto G...8...»... E D'Alema ha davvero dato il *Massimo*! ... Tanto che io sono uscito di casa per tornare a Genova, ed ancora li devo salutare... Pensate: in casa D'Alema sono tutti talmente presi da questa storia dei G8, che su tutte le pareti hanno appeso un quadro diverso dello stesso pittore: GiOtto. Mah... per conto mio, il Summit dei G8 è davvero tutta una bufala... Il raduno dei più Grandi della Terra... Insomma, Bush vi sembra grande? Sì, va be'... magari da bambino avrà anche giocato un paio di volte nei pulcini di sumo... Ma, se vogliono davvero riunire i Grandi, allora devono chiamarlo G11, e riunire all'appello almeno anche Giuliano Ferrara, Giampiero Galeazzi e Luciano Pavarotti! Loro sì che meritano l'appellativo di «GRANDI» della Terra...! Tra l'altro, con questa storia dei G8, Berlusconi è incazzatissimo: a Genova, infatti, per ragioni di sicurezza sono state previste diverse zone, di diverso colore. C'è ad esempio la zona gialla, dove si dovrebbe poter liberamente circolare, ma senza formare cortei, né distribuire volantini... Be', c'è D'Alema che è entusiasta, perché tutti i grandi capi di Governo si riuniranno nella zona rossa. Per questo, Berlusconi è adirato. Fini, invece, è proprio nero. PREFIGGERSI UN NUOVO PREFISSO: Dall'inizio di luglio 2001, è diventato obbligatorio, nel nostro Paese, rimuovere la prima cifra, "0", da tutti i numeri di telefonino. Alla notizia, tutti gli Italiani hanno tolto lo Zero da tutti i loro cellulari. Rammarico del cantante Renato, perché i suoi amici hanno smesso di telefonargli. I DUBBI SPORTIVO-ANGLOFONI DI ZUSE: Perché, nella box, se il ring è quadrato, ci sono i round? «VOGLIO FARE IL MARESCIALLO DEI GIOIELLIERI!»: Le Forze dell'Ordine e la Magistratura proseguono nella sperimentazione del fantomatico "braccialetto elettronico" per coloro che sono detenuti in situazioni particolari, come ad esempio agli arresti domiciliari. Con questa storia del braccialetto elettronico, tutti i fidanzati finiranno per proporre, per il loro anniversario, una bella giornata avventurosa alle loro dolci metà: «Sai, cara, oggi ti porto a fare una rapina in una banca. Il posto non è molto romantico, ma, comunque vada, tu sarai soddisfatta, perché avrai il tuo braccialetto: se ci va bene, lo avrai di diademi, brillanti e pietre preziose; se ci va male, lo avrai elettronico, ma sempre braccialetto sarà...!». Ed ora c'è gente che, quando esce dal tribunale, si sente dire: «Senti, ma tu... che condanna hai subìto?». «Guarda, a me hanno dato tre anni e nove mesi. Ed a te?». «A me, quarantasei carati. Ma con la condizionale...!». Che poi... ad uno scippatore, vuoi davvero dare un braccialetto? È esattamente quello che ha sempre sognato. Invece che punirlo, significa appagarlo. Dare un braccialetto ad uno scippatore... è un po' come dare un'automobile ad un pirata della strada, una rivoltella ad un assassino, o la gestione di una squadra di calcio a Cecchi Gori... SCIENZA PAROLE: Importante scoperta scientifica: i telefonini fanno male. Sì, secondo una recente indagine condotta dalla Pantera Rosa, che era alla ricerca delle cause delle alterazioni genetiche che la hanno portata ad assumere il suo colore attuale, le onde elettromagnetiche emesse dagli apparecchi cellulari sarebbero estremamente dannose per la salute degli esseri umani. Non a caso, accade che, in Italia, il quarto gestore di telefonia mobile GSM abbia tutti gli utenti che sono... Clienti Blu! TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO: [ Sesta puntata dell'identikit del proprio ego. ] 1. Dopo l'ennesimo litigio, ti sei appena mollato, definitivamente, con la tua (ex) ragazza. Allo sbollire della rabbia ed all'albeggiare della tristezza, vieni colto da un pensiero leggermente fastidioso: proprio ieri le avevi regalato un anello con diamante pagato la bellezza di 14milioni e 670mila lire, in comode rate mensili che scadranno con il percepimento della tua prima pensione. Cosa fai? a. Cerchi a tutti i costi di ricadere nelle condizioni necessarie per il prepensionamento, ma la domanda ti viene rifiutata perché, accecato dall'ira del litigio, ieri hai fatto richiesta di arruolamento nella Legione Straniera. E, per di più, nemmeno ti arruoleranno, perché non sei straniero. b. Per farle un dispetto con i fiocchi, ti metti insieme alla sorella della tua (ex) ragazza, e, con tutto lo sforzo economico che ti è consentito, le regali un anello con diamante del valore di 14milioni e 680mila lire. Peccato però che la sorella della tua ex regalerà l'anello... a sua sorella, perché lei ha gusti troppo diversi. Dopodiché, ti mollerà. Perché, in fondo in fondo, i suoi gusti non sono poi così diversi... c. Pensi che il diamante ha una struttura cristallina instabile, che quindi tra qualche migliaio di anni ritornerà grafite, e così inventi e costruisci una macchina del tempo per far viaggiare in quel tale futuro la tua (ex) ragazza ed il suo anello. Peccato però che realizzare una macchina del tempo ti verrà a costare più dell'anello stesso. 2. Ti trovi nella sala d'attesa dello studio del tuo dentista di fiducia, «Da Marcello, L'arte dello Scalpello», e, mentre leggi il suo slogan preferito, in un quadro appeso ad una parete, «Il pozzo di San Patrizio era nella sua bocca», rimani turbato dai rumori e dai lamenti che provengono dall'al di là della porta, tanto da farti ricredere sulle effettive capacità terapeutiche dell'odontoiatra. Ti stai alzando per andartene prima che sia troppo tardi, quando, all'improvviso, la porta si apre e il dottore, guardandoti sorridente, ti invita ad entrare: «Avanti, è lei il prossimo». Come reagisci? a. Rispondi: «Scusi, sa, ma mi sono appena ricordato che ho lasciato in macchina un vassoio di profitteroles... volevo strafogarmi mentre ho ancora i denti cariati...», e ti dilegui. Ma nella fuga scivoli e batti la mandibola contro un colonnato di marmo dal calco del quale il tuo dentista riuscirà a ricostruirti gran parte dell'arcata superiore. C'è però un aspetto positivo: sei riuscito ad attaccare la carie al colonnato di marmo. b. Rispondi: «Scusi, sa, ma ero curioso... Se lei è davvero così bravo a fare i ponti, perché ieri era festa patronale e domani è sabato, e lei sta lavorando?». Ma lui prontamente ribatte: «Be', in realtà la mia specialità è eliminare il Tartaro. Lei è un discendente?». c. Rispondi: «Scusi, ma è vero che i suoi pazienti non avvertono mai alcun dolore?». E lui: «Sì, infatti: li faccio urlare talmente tanto da coprire ogni sensazione...». 3. Il tuo migliore amico ha deciso di donarti quello che lui ritiene essere il computer attualmente più potente disponibile in commercio: il Commodore VIC 20. Ti accorgi presto, però, che l'attuale tecnologia informatica non è ancora poi così sviluppata come molti vorrebbero far credere... o che, più semplicemente, il tuo caro amico ti ha tirato un bel pacco! Cosa te lo fa pensare? a. Il joystick è una clava in legno di rododendro fossile. b. La stampante non utilizza ancora la stampa a caratteri mobili, ed il PC non va collegato al televisore, ma alla radio. A valvole. c. Hai provato a taroccare la centralina elettronica della tua automobile con il VIC 20, ma non ci sei riuscito. Poi hai riprovato con la Playstation 2, ed ha funzionato alla prima! Peccato però che contemporaneamente sia comparso un fastidioso effetto collaterale: adesso, ogni volta che ti fermi ad un semaforo, compare il maggiordomo gemente di Lara Croft che su un vassoio porta il kit per lavare il parabrezza della tua vettura. (Punteggi: a=5, b=10, c=15.) · Profilo a (se hai totalizzato fino a 30 punti): Futuro: vedrai tutto rosa. Grazie alla cataratta cromo-polarizzata. Salute: etciù! E viceversa. Denaro: ne preferisci tanto per poco tempo, o poco per tanto tempo? Come al solito, il meglio sta nel giusto mezzo, e la realtà è un compromesso: ne avrai poco, per poco tempo. Famiglia: coraggio! I tuoi familiari sono tutti con te. Nel tuo stesso monolocale. Amore: sei in armonia con le energie del cosmo, e con la saggezza popolare vendittiana: «Non c'è sesso senza amore». E tu non sei innamorato. · Profilo b (se hai totalizzato più di 30 punti): Futuro: ne avrai uno. È già tanto, viste le tue condizioni... Salute: ogni tanto il cuore si ricorda di battere. È la parte di te con più memoria. Denaro: sei in armonia con le forze della natura, e con la saggezza popolare: «Chi più spende, non sei tu». Famiglia: tuo zio, cresciuto in una tribù antropofaga, ti conosce da poco tempo, ma già ti vuole bene. Sì, ti vuole bene arrostito. Amore: c'è la tua bella vicina di casa che ti fa il filo. È impiegata nella tua azienda tessile. LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: struscia@zuse.it . La mia e-mail ricade nella Zona Rossa, per il G8, pertanto nessun messaggio privo di pass potrà accedere alla mia mailbox. Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). RICORRENZE: Proverbio del mese: «Chi non ha testa, ha gambe». Commento al proverbio del mese: «Puah! Ma che schifo di essere umano informe è mai questo?». Buon G8, e buone vacanze a tutti. Zuse (in collaborazione con Nevia), Struscia la Novizia, Genova «Se Maometto non va alla montagna... ... è soltanto perché non sa sciare» (Zuse)