[ Usare un fixed-width font per leggere la versione testo ] [ Per i numeri precedenti: ] [ news:it.hobby.satyra oppure e-mail a zuse(at)pluto.linux.it ] [ Per i numeri precedenti assai: http://www.campanella.org/struscia ] [ Raccolta completa: ftp://ftp.wildcard.it/struscia ] _____ _____ ____ __ __ _____ _____ _____ ____ / ___/ /_ _/ / __ \ / / / / / ___/ / ___/ /_ _/ / __ \ / /__ / / / /_/ / / / / / / /__ / / / / / /_/ / /__ / / / / _ _/ / / / / /__ / / / / / / __ / ___/ / / / / / \ \ / /_/ / ___/ / / /___ _/ /_ / / / / /____/ /_/ /_/ /_/ \____/ /____/ \____/ /____/ /_/ /_/ L A N O V I Z I A Struscia la Novizia TG Satirico del Zuse (-: « What a WonderFoul World » :-) puntata nº 48 --- Mer 29 Nov 2000 ("Io i Ricci ce li ho in testa.") Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc.] EDITORIALE: Silenzio. Buio. Il nulla regnava sovrano, dal quel giorno ormai remoto, da quel fatidico 19 maggio 2000 in cui, senza che ne fosse stato dato annuncio, era stato pubblicato l'ultimo numero di Struscia. Era tempo di elezioni. Ed era ormai diventato scontato anche il dire che gli Italiani sono un popolo senza quorum. Si era svolto un altro referendum, altri erano stati i soldum buttati nel cessum. Senza aver concluso un cazzum. Credevate, o Italiani, di esser l'unico popolo che vota a vuoto? Pensavate forse, o Italiani, di essere l'unica nazione che si fa ridere addosso per come conduce le elezioni? Ebbene, signori, abbiamo finalmente dall'America la prova che c'è chi è più ridicolo di noi. Per votare un Presidente ci hanno messo delle settimane, tirando in ballo avvocati, tribunali, schede riconteggiate, ... Ora, capisco che ai Presidenti, da Clinton in poi, possa essere gradito lo spoglio ripetuto, ma, cacchio, se a Bill piaceva quello che gli faceva Monica Lewinsky, era comunque il caso, con queste Presidenziali Americane, di fare a noi Italiani una pompa così? Sì, signora. Struscia la Novizia è tornata, dopo diversi mesi di inattività. E non ha intenzione di abbandonare i suoi lettori. Perché l'Italiano medio non ha più voglia di farsi prendere per il naso. E così si fa furbo: ricorre al chirurgo plastico. Struscia la Novizia: perché ogni mattina il leone si sveglia e sa che, se vorrà mangiare, dovrà correre. Ogni mattina la gazzella si sveglia e sa che, se vorrà sfuggire al leone, dovrà correre. Non importa che tu sia un leone o una gazzella: quando tua madre ti dice «Vai piano», sbaglia comunque. Struscia la Novizia: perché ogni mattina il leone si sveglia e sa che, se vorrà mangiare, dovrà correre. Ogni mattina la gazzella si sveglia e sa che, se vorrà sfuggire al leone, dovrà correre. Ogni mattina un italiano si sveglia e sa che, se vorrà ridere, dovrà correre... a leggere Struscia. Non importa che tu sia un leone o una gazzella. L'importante è non essere un italiano. Struscia la Novizia: perché «Ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare... ma questa Struscia la Novizia fino a poco tempo fa ce l'avevate soltanto sulla Terra. Come dicono gli alieni, "le disgrazie non vengono mai dal Sole. (Vengono dalla Terra)"». «DOTTORE, DI COSA SA QUESTA MEDICINA?»: Un gruppo di ricercatori ha messo appunto un rivoluzionario metodo per le analisi non invasive dell'apparato digerente: al posto delle classiche endoscopie con sonde inserite nei vari orifizi, è stata sperimentata con successo la prima pillola con microtelecamera. Infatti, incorporata in una capsula che si ingoia come una qualunque altra pillola, c'è una telecamera in grado di riprendere tutto durante il suo passaggio in esofago, stomaco, ed intestino. Trasmette le immagini via radio ad un monitor situato vicino al paziente, ed al termine del suo viaggio viene espulsa in "maniera naturale". Felicissimo il primo paziente che l'ha provata. Un po' meno il secondo. «CHE ANNO È, CHE GIORNO È, QUESTO È IL TEMPO DI FARSI UN BEL BIDET»: Vercelli. Il sindaco di Serravalle Sesia, Gianluca Buonanno, ex A.N. ora indipendente, si farà ritrarre nudo sotto la doccia su un calendario realizzato a sue spese. Oh, finalmente un atto di coraggio! Dare ai cittadini una testimonianza fotografica del fatto che il Signor Sindaco si lava! Ma quanto deve puzzare, 'sto sindaco... È il Primo Cittadino, sì, ma nella gara dei più sudici... No, va be', dai, siamo seri... Alcuni giorni fa è stata data dai principali telegiornali la notizia dell'uscita del calendario delle "vicine della porta accanto", delle straspilungone che, se qualcosa hanno davvero in comune con le vere casalinghe, è che, sia le modelle del calendario che le casalinghe, sanno fare entrambe benissimo una cosa...: scopare. ... Ehm... Adesso, calendario dopo calendario, arriva anche quello di Gianluca Buonanno. Ora, se questo fosse stato, che so, sindaco di Boston, si sarebbe chiamato James Luke Goodyear, ed avrebbe finito la sua carriera gonfiando pneumatici come garzone di un gommista locale. Invece, lui è Gianluca Buonanno, sindaco di Serravalle Sesia. E, con un cognome così, "Buonanno", non poteva che andare a fare un calendario. Ora, ti immagini cosa può mettere un sindaco sul proprio calendario? Mica ti mette i santi, le feste patronali, le ricorrenze religiose... Un sindaco come minimo ti ci mette la scadenza dell'ICI, la rata della tassa sulla spazzatura, la ricorrenza del pagamento delle multe scadute, i giorni di circolazione a targhe alterne... Il calendario del sindaco sarà titolato "Il Grande Fardello", che volutamente rieccheggia la nota trasmissione tivù... L'anno scorso aveva preso un'iniziativa analoga, facendosi fotografare in atteggiamenti quotidiani, e il suo calendario era andato a ruba. Figuratevi cosa può accadere con i ritardi della burocrazia all'italiana...: «Signor Sindaco, mi scusi, quando farà riasfaltare Corso Italia?». «Caro cittadino, le ruspe inizieranno i lavori tra il mese del sindaco languido sulle lenzuola e quello del sindaco di tre quarti sotto la doccia...». «Ma non c'è il mese del sindaco di tre quarti sotto la doccia...». «Infatti, non quest'anno. Ma prima o poi lo farò...». Ma come fai, con un Sindaco così, a combattere la prostituzione? Al massimo puoi dare un contributo nella lotta contro i peli superflui... Il calendario... mio dio, che invenzione! Ormai tutti sono stati su un calendario... Anche persone colte, gente preparata, uomini e donne di cultura, individui che hanno dedicato la loro vita allo studio ed alla letteratura... Pensate, addirittura, che Simona Ventura ha studiato giornalismo. Sì, sì, liberi di non crederci, ma Simona Ventura ha davvero studiato per diventare giornalista. Poi l'hanno messa su un calendario. Ed adesso lei è felice. Sì, perché una volta al mese lei si guadagna la prima pagina! ALTRO CHE SEGRETO DI FATIMA: Importantissima scoperta teo-archeologica: recuperato un frammento originale del Nuovo Testamento, dalla cui prima analisi si desumerebbe che la prima versione del testo sarebbe in realtà un po' diversa da come la conosciamo oggi. Ecco il primo passo reso pubblico dagli studiosi: è la testimonianza di uno dei centurioni che eseguirono la condanna a morte nei confronti di Gesù e dei due ladroni: «Mi trovavo lì sul monte, ed era una giornata importante, perché c'erano tante persone e si incontrava un sacco di gente. Infatti, avevo appena incrociato Gesù. Mi fermai sotto un sicomoro a riflettere sulle esecuzioni di quel giorno, e non potei fare a meno di pensare ai due ladroni: chissà se, invece di farsele spalancare da Gesù stesso, i due LADRONI sarebbero riusciti ad aprirsi le porte del Paradiso con un cacciavite... a CROCE...?». La Chiesa ha già preso le distanze da questa nuova, e, pare, sconcertante versione dei Vangeli. «I testi ritrovati sono falsi - avrebbe detto il portavoce del Vaticano -. Duemila anni fa esistevano soltanto le brugole e le rivettatrici pneumatiche». Ma il ritrovamento, nei pressi del monte Sinai, dei fossili di un trapano a colonna di Neanderthal smentirebbe questa tesi. «Le Chiesa è in errore - hanno ribattuto (con un martello) gli esperti -: il nuovo testo del Vangelo potrebbe essere veritiero, perché la tecnologia è molto più antica di quanto possa non sembrare. Innanzitutto, chi di voi ha mai provato, riuscendoci, ad accendere un fuoco strofinando due pezzi di legno tra loro o su una pietra? Applicate il metodo scientifico di Galileo Galilei, e provate l'esperimento. Non ci riuscirete. Ora, poiché sappiamo per certo che l'uomo preistorico usava il fuoco, ne segue che già allora esistevano i fiammiferi. Volete un'altra prova? Duemila anni fa già esistevano le alci. Perché dunque duemila anni fa non sarebbe potuta esistere già anche la Mercedes Classe A?». [ Questa notizia vi è stata offerta dal dispositivo medico "Inondatio Mestruae", l'alternativa all'assorbente convenzionale. Inondatio Mestruae, perché "Si cerca di tamponare, ma se cambi le guarnizioni è meglio". Inondatio Mestruae, perché, dopo aver tamponato, non serve compilare il modulo di constatazione amichevole. Inondatio Mestruae, sponsor ufficiale di tutte le squadre di pallanuoto femminile; perché in "quei giorni" puoi andare a cavallo, fare motocross, gettarti da novemila metri con il paracadute, ma non potresti giocare la finale di campionato di pallanuoto, perché hai il ciclo. E in piscina non è disponibile il liquido antisqualo. Ma, soprattutto se hai un ciclo copioso e se giochi nella nazionale, puoi ricorrere a Inondatio Mestruae, consigliato dai ginecologi e dai meteorologi: ecco perché lo chiamano "l'anticiclone delle Azzurre". ] AJA DI CASA MIA: Aperta a L'Aja la sesta conferenza mondiale sul clima. Partecipano duemila delegati di 160 paesi. Alla faccia dell'aia. Il cortile della mi' zia c'ha avuto 12 galline, 3 cani e 6 conigli nell'epoca del suo massimo splendore... (del cortile, non della mi' zia... non facciamo ironia, per favore...). Si discute dell'effetto serra. Sono trascorsi tre anni dall'incontro di Kyoto nel 1997 e nessuna soluzione è stata attuata per risolvere questa emergenza. Nella suddetta città giapponese, infatti, 150 paesi si erano impegnati a ridurre del 5 per cento entro il 2010 le emissioni di anidride carbonica e di altri gas che provocano sconvolgimenti climatici. Certo, i paesi interessati 'un si sono mica impegnati... voglio dire... metti 2.000 delegati di 160 paesi assieme in uno stanzone. Questi mangeranno anche, prima o poi... Gli bastava licenziare il cuoco che cucinava loro pasta e fagioli, e vedi come riducevano i gas nocivi emessi nell'atmosfera...! Nessuno dei 38 paesi industrializzati ha rispettato gli impegni presi. Gli effetti si fanno sentire e i climatologi lanciano l'allarme. Ora a L'Aja si verificheranno gli sforzi. Sì, me l'immagino... parlano di gas nocivi... fanno una riunione di gabinetto... o di che sforzi andate parlando? Pigliatevi tutti un piatto di prugne bollite, e vedrete che dei vostri sforzi 'un ci sarà più bisogno! (Cioè, ci sarà il *bisogno*, ma senza lo sforzo...) Ma, in Olanda, si parlerà anche delle prospettive per il futuro. È certo che Stati Uniti e Europa si daranno battaglia. L'America che da sola produce il 24 per cento dei gas incriminati chiede criteri più flessibili. Ma l'Europa dice no e dalla sua parte ha anche gli ambientalisti di tutto il mondo. Ma per forza, dico io! Chissà il WWF come sarà preoccupato! Con tutte 'ste riunioni di gabinetto, lo sai tu quanti alberi dovranno abbattere per produrre tutta la carta igienica che 'sti delegati consumeranno? Io non lo so... Parlano dell'aumento dell'anidride carbonica come di una calamità planetaria... 'Un è vero mica! Te lo insegnano a scuola che l'anidride carbonica viene assorbita dalle piante... Fa bene ai fiori! Mia nonna, invece che dare da bere alle begonie, ci alitava sopra... e dovevi vedere che composizioni floreali che faceva! Altro che gas nocivo! Duemila delegati che parlano dell'alito della mi' nonna...! Adesso piglio, vado a L'Aja, entro nello stanzone, e glielo fo sentire io cos'è un gas nocivo! 'Un mi lavo per sei giorni, e poi gli faccio una lezione sulle emissioni tossiche! Vogliono parlare dell'inquinamento atmosferico? Mi slappo uno scaffale di borlotti, e poi, giù chinato in avanti... allora sì che c'avranno paura del buco... ma mica quello dell'ozono!!! GENERAZIONE DI FENOMENI: Gli italiani sono mammoni? Sarà perchè i papà non hanno molto tempo per loro. Secondo una ricerca di alcuni psicologi, i padri italiani dedicano ai figli appena 22 minuti al giorno. Boh... per me è troppo... uno sganassone dura molto meno. ANCHE L'INGHILTERRA HA I DUE LATI DELLA MEDAGLIA: NOTIZIA 1: Da una parte di legge che: «Scotland Yard arruola poliziotti con precedenti penali». Scotland Yard arruola anche ex criminali. Per far fronte alla crisi di vocazioni, la leggendaria polizia londinese ha deciso di aprire le porte anche a "bobbies" con precedenti penali. «Assumeremo solo agenti con reati minori», ha detto, cercando di rassicurare i cittadini, il capo della polizia. Tra i reati ammessi apertamente: la guida spericolata, il mancato pagamento del canone televisivo e infrazioni varie, da valutare caso per caso. Già me l'immagino... la vecchietta londinese che passeggia sulla riva del Tamigi... uno scippatore si avvicina con aria furtiva... sta per strappare la borsa alla vecchietta, quand'ecco che, dalla notte, compare d'improvviso un'ombra veloce... e... «Aaahhh!». Il borseggiatore è steso al suolo, annegato nel suo sangue. L'ombra si avvicina sorridendo alla vecchietta, presenta il suo distintivo e poi dice: «Sergente Jack Lo Squartatore, al vostro servizio», e senza aspettare risposta si dilegua in quel buio da cui era comparso... Se la vecchina 'un muore per lo spavento dello scippo, ci rimane di sicuro secca per il terrore di chi l'ha salvata! Volendo vederla un po' più ottimisticamente... Praticamente, hanno liberalizzato Zorro, il criminale che aiutava la giusta causa. A conti fatti, hanno legalizzato Robin Hood, il ladro che rubava ai ricchi per dare ai poveri (e non era mica scemo: lui era povero!). Ora ce li ritroveremo con l'uniforme. Be', tutto sommato non è peggio di prima, hanno dichiarato i salotti bene della Londra che conta. Insomma, passi ancora Zorro con maschera e mantello, che gioca al Carnevale tutto l'anno, ma Robin Hood, con quella sua calza maglia, ormai era diventato proprio fuori moda! Insomma, per fare i seri, pare che in Inghilterra la mentalità allarghi di molto le sue vedute... ... salvo poi leggere quanto segue. NOTIZIA 2: «La Regina Elisabetta vieta telefonini a Buckingham Palace». Telefonini vietati all'interno dei palazzi reali inglesi. Lo ha deciso la regina Elisabetta esasperata dalle mille suonerie diverse. Lo ha reso noto un portavoce di Buckingham Palace. «Nessuno vuole più sentire un telefonino squillare nel bel mezzo di un banchetto di stato», ha detto. Grazie. Là fuori sul marciapiede, come guardia del corpo antistupro, ti becchi un compagno di merende, mentre a Palazzo è vietato persino l'uso del GSM. Alla Corte della Regina si chiudono i cellulari, mentre sulle strade li si aprono (anche se sono quelli delle carceri). La severa direttiva (sì, perché, dopo il discorso su Zorro e Robin Hood, quella sui cellulari è stata pure definita una "direttiva SEVERA"), è stata distribuita personalmente dal Gran Ciambellano (praticamente, il gay di Corte... "Gran C'ha 'm bell'ano") a tutti i maggiordomi, paggi e altre guardie in servizio nei palazzi reali. Ora... te lo sei mai visto te Ambrogio con la Signora in giallo che, mentre lei dice «non ho proprio fame, ho più voglia di qualcosa di buono...», ti fa squillare la suoneria dei Tazenda? A Buckingham Palace c'hanno i Ciambellani, i Paggi di Corte, e son tutti col telefonino? Ma te l'hai visto mai un paggio col cellulare? È un po' come dire uno scriba con la stampante laser, o un Faraone con l'elicottero e il corteo delle Frecce Tricolori, o magari un centurione antico-romano con la 44 Magnum dell'Ispettore Callaghan... Ma i Reali d'Inghilterra lo sanno che neanche Vasco Rossi quando si rollava il pentagramma le sparava così grosse? Aaaahhh, ho capito! Vuoi vedere che, se come poliziotti Scotland Yard prende gli esponenti della malavita, adesso come Regine i sudditi inglesi prendono pure le degenti degli istituti di infermità mentale? DISCRIMINAZIONE RELIGIOSA: Quindici metri. Ovvero, la distanza che separa credenti e non. Almeno a Rovato, provincia di Brescia: dove un'ordinanza del sindaco leghista Roberto Manenti fa divieto ai non cristiani di avvicinarsi a meno di 1500 cm dai luoghi sacri della religione cattolica. Cacchio, anche a Brescia devono avere i loro bei problemi di parcheggio, per inventarsele così grosse... Scherzo da buontemponi? «Magari fosse - ha dichiarato Luigi Bobba, presidente nazionale delle Acli -. L'ordinanza esiste. E non c'è niente da ridere: la verità è che i semi del razzismo che la Lega continua a spargere cominciano a produrre i loro frutti avvelenati». Io già mi sento il vocione di Umberto Bossi...: «Uè, popolo padano! Non ti lamentare! Altro che SEMI del razzismo ha sparso la Lega! A forza di avercelo duro, ne abbiamo sparso di seme in giro...!». Insomma, l'ordinanza del sindaco di Rovato... che poi... Rovato... che è, il participio passato di Rovere? E se lo coniugo, uno dei coniugi è Marina Lante della? [Ho capito, lasciamo perdere...]. L'ordinanza del sindaco di Rovato, dicevamo, ha trovato molti oppositori. Tra questi, c'è la comunità locale di Musulmani, la quale ha subito risposto con un decreto, secondo cui non ci si potrà allontanare da essi per più di due metri e venti. «La nostra religione - hanno spiegato - ci vieta di cibarci di carne di maiale; ma di asini qui ce n'è in abbondanza: mangeremo quelli». SARÀ CONTENTA LA MIA PROF.: Nel mondo si parla sempre più italiano. Lo ha spiegato il Ministro della Pubblica Istruzione, Tullio De Mauro, a Napoli, in occasione di un convegno sulle riviste di italianistica nel mondo. Boh... Voi lo sapevate che esistono le riviste di italianistica? Io conoscevo solo quelle di enigmistica... Ora, se io unisco le locuzioni "rivista di italianistica nel mondo" e "Ministro della Pubblica Istruzione", a me per associazione viene da pensare che, in qualche regione sperduta del Nepal, ci sia qualcuno che fa un compito in classe di italiano, un tema. Roba che, quando mi capitava a scuola, io inventavo ogni scusa per marinare. Le studiavo tutte. In effetti, sì, il come rimanere a casa era l'unica cosa che studiavo... Ora scopro che c'è qualcuno che, nel mondo, non contento della sua lingua madre, si metta VOLONTARIAMENTE a studiare l'italiano... Mi sento preso per i fondelli, signora! Sì, proprio così! Ha presente quando per strada incontra due extracomunitari che parlano fra loro? Vengono qui nel nostro paese, e si mettono a parlare degli affari loro, e possono anche urlare, che intanto nessuno li capisce... Come mi fa inkazzare... Che poi, come cavolo faranno loro a capirsi, che parlano arabo? Boh... «La crescita così costante - ha detto il Ministro - è anche conseguenza degli studi storici, sociologici e scientifici che si sviluppano nel nostro Paese. Una crescita che si lega anche allo straordinario patrimonio artistico e museale: basti pensare che in Italia c'è il 75 per cento del patrimonio artistico internazionale». A queste parole, l'Interpol è subito entrata in azione: [con accento inglese] «Agente Peterson, si rechi immediatamente in Italia: da fonti sicure abbiamo appena scoperto che 3/4 dei tesori del pianeta si trovano in mano agli italiani». «Oh, my god, Sergente! Non sapevo che fossero diventati così bravi negli scippi!». MAD COW: Una vera e propria anagrafe bovina. Il ministro dell'Agricoltura... no, stop, fermi tutti... scusate se interrompo la notizia prima ancora di iniziare a scriverla, ma... tu lo sapevi come si chiama il Ministro dell'Agricoltura? Ragazzi, poi uno dice che i nomi non c'entrano col destino delle persone... Il Ministro dell'Agricoltura si chiama Pecoraro Scanio. Il nome, in realtà, lo identificherebbe più come Ministro dell'Allevamento... ma la su' mamma mica poteva chiamarlo Frumento Scanio, no? Al limite, alla prossima elezione si candiderà Cristina d'Avena... E meno male che di cognome fa Scanio, perché se usciva "Scania" finiva Ministro dei Trasporti... Va be', diamo la notizia: il Ministro dell'Agricoltura ha accettato la richiesta degli allevatori: una carta d'identità per le carni entro il 2001. Oh, meno male! Mi sembra una dimostrazione di serietà e buon senso! Bravi! Vuol dire che per ora alle mucche pazze non verrà rilasciata la patente... No, va be'... In realtà si tratta di un'etichetta che deve attestare dove è stato allevato e dove viene macellato l'animale. Intanto, però, gli allevatori hanno detto che non molleranno fino a quando non verranno accolte tutte le loro richieste. E la protesta si è estesa anche al Brennero e a Chiasso. Continuano anche i blocchi al Frejus e Ventimiglia... C'è gente alla frontiera che c'ha dei blocchi... lotte intestine... crampi agli addominali, ematocrito oltre la norma per chi svalica per primo... Eeehhh! Che è?! Le autorità inglesi hanno deciso di inviare ispettori in Francia per verificare l'efficacia delle procedure di controllo contro il morbo della mucca pazza seguite in quel paese. Capito? In Italia rifiutiamo la carne sottoposta a controllo francese che è sottoposto a controllo inglese. Sì, infatti: gli inglesi, chi li controlla? Saranno capaci di arginare il fenomeno mucca pazza, proprio loro che come Principe hanno un cavallo? Veronesi ha bloccato le donazioni di sangue di chi sia stato in Inghilterra per più di sei mesi negli anni della prima epidemia di mucca pazza, tra l'80 e il '96. La richiesta di sangue verrà soddisfatta ricorrendo ad importazioni di sacche dalla Transilvania, dove un'equipe di vampiri sta facendo da cavia assaggiando personalmente tutte le partite di zero negativo. Al primo segno di alterazione al volo del pipistrello, il sangue assaggiato viene considerato infetto, e quindi scartato. L'unica imperfezione che ancora rimane in questa procedura è che, se il pipistrello comincia ad agitarsi "impazzito", diventa poi più complicato colpirlo al cuore col paletto di frassino. Il comitato veterinario dell'unione europea, frattanto, ha dato il via libera ai controlli su sette milioni di bovini adulti, decisi nella riunione dei ministri dell'agricoltura a Bruxelles. E l'Italia ha presentato subito i primi risultati, orgogliosa di essere in testa alla classifica dei paesi con il più basso tasso di diffusione dell'epidemia. Non a caso, la prima a sottoporsi al test della mucca pazza è stata Manuela Arcuri, la quale è risultata perfettamente sana. TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO: [ È piaciuto molto questo piccolo spazio emulativo, così ne ripropongo un secondo per tutti coloro che me l'hanno chiesto. ] 1. Sei rilassato alla guida della tua nuova fiammante Lamborghini Diablo quando, improvvisamente, realizzi che il concessionario dove l'hai acquistata, "Da Gigione er Doppietta, sembra 'n Porsche anche 'na carretta", potrebbe averti tirato un clamoroso bidone. Perché? a. L'arbre-magique è seccato. Ma nessuno l'ha offeso. b. Le marce non sono le uniche ad esserlo. c. Lo sterzo fa sì ruotare le ruote, ma attorno al proprio asse, trasmettendo il moto al terreno per dare propulsione alla vettura. 2. Ti stai recando presso il tuo edicolante di fiducia per rinnovare l'abbonamento alla tua rivista preferita, "Viver sani e belli nonostante la lebbra", quando ti rendi conto che forse non ti rimarrà abbastanza tempo per leggere neanche il prossimo numero. Da cosa te ne accorgi? a. Ogni volta che arriva un tuo referto medico a casa, tua madre dice singhiozzando che sta affettando le cipolle, ma non le serve mai a tavola, non gliele hai mai viste comprare, e d'altro canto sai benissimo che sono sconsigliate con i medicinali che prendi. b. Ti hanno sempre detto di guardare ambo i lati della strada prima di attraversare, ma tu hai deciso di fidarti del segnale "AVANTI" proprio lo stesso giorno in cui un operaio daltonico ha cambiato le lampadine bruciate del semaforo con altre nuove, invertendone i colori. c. Non te ne accorgi. In fondo, sai quanta gente muore nel sonno? 3. Ti appresti a trascorrere una serata divertente insieme ai tuoi amici al "Pro Uganda" di Milano, locale noto per le trasmissioni televisive di musica etnica che vi si tengono, ma qualcosa ti dice che faresti bene a preoccuparti. Cosa? a. Non hai amici. b. Sulle Pagine Gialle del capoluogo lombardo, tutte le voci della categoria "Locali notturni" sono in rigoroso ordine alfabetico, ed iniziano dalla "V". c. La musica etnica ti istiga alla violenza, ed è la colonna sonora della serata, in cui sarà eletto, fra centoventi aspiranti candidati, "Mister Muscolo Buttafuori 2000". 4. Hai appena scoperto la tua vera natura sessuale. E ti accorgi che non è come quella di nessuno dei tuoi amici. Quale particolare te lo fa pensare? a. Hai avuto un'erezione dopo che su una rivista di automobilismo sportivo hai visto una foto dei collettori di aspirazione di un benzina venti valvole. b. Il barboncino del vicino di pianerottolo ti ha sempre fatto un sacco di feste, ma soltanto adesso ti rendi conto che quel suo appassionato leccarti le mani non è un semplice segno di affetto, ma la sensuale richiesta di passare una notte di fuoco insieme. c. Il tuo verduraio ti ha appena ricordato che le zucchine vanno assunte per via orale. (Punteggi: a=5, b=10, c=15.) · Profilo a (se hai totalizzato fino a 40 punti): Tu sei nato perché la tua esistenza ha un preciso scopo nel disegno cosmico: giustificare l'esistenza degli studi sulla lobotomia totale. Ti ritieni nella media, ma ti sottovaluti. Non sei nella media, sei nella superiore. Fai il bidello in un liceo scientifico. Hai una visione tutta particolare del mondo: ad esempio, credi che se metti dei soldi in banca, dopo un po' di tempo ce ne troverai di più. La tua vita è appesa ad un filo. Troppo poco, vista la tua passione per il paracadutismo. · Profilo b (se hai totalizzato più di 40 punti): «Chi è causa del suo mal, pianga se stesso», dice il proverbio. Ma tu cerca di limitarti un po' con le lacrime, vista la congiuntivite che hai! Ti iscriverai al CEPU e, dopo nove anni di studio assiduo, riuscirai finalmente nell'intento di prendere quella tanto sospirata licenza elementare. Fai sempre cose strane, tanto che la tua ragazza ti guarda sempre di storto. E, a differenza delle fidanzate precedenti, questa non è strabica. Ma lei ti ama per questo. Sei imprevedibile, e quindi potresti rimanere secco lì dove sei anche adesso che sei in ottima salute. LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: struscia@wildcard.it . Struscia è tornata. E, a differenza di Studio Aperto, non ha cambiato direttore. Fiuuu! Meno male! Sapete se vi toccava Paolo Liguori? Attendo le vostre missive, come disse quello che aspettava l'elezione della più bella sosia della Zanicchi... (Se non l'avete capita, vi do l'aiutino: "Attendo le vostre Miss Ive"...) Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). METEOCLIMA: Tempo variabile. Viene bello, poi viene nuvolo, poi viene la pioggia, poi ancora viene il sereno, nel week-end verrà nuovamente nuvolo. Cacchio, ma com'è che vengono sempre tutti, tranne me? RICORRENZE: Proverbio della settimana: «Non menare il can per l'aia. Picchialo in casa: sarai più al riparo dagli sguardi indiscreti della Protezione Animali». Proverbio di riserva per gli animalisti che non hanno gradito il precedente: «Non serve indossare un profilattico come un passamontagna per essere una testa di cazzo». Zuse, Struscia la Novizia, Genova «Sono a Pavia, e qui c'è il pavet. Ma allora a Milano cosa c'è, il milet?» (Nevia) «Forse no. Ma al parco c'è il parquet.» (Zuse)