[ Usare un fixed-width font per leggere la versione testo ] [ Per i numeri precedenti: ] [ news:it.hobby.satyra oppure e-mail a zuse(at)pluto.linux.it ] [ Per i numeri precedenti assai: http://www.campanella.org/struscia ] [ Raccolta completa: ftp://ftp.wildcard.it/struscia ] _____ _____ ____ __ __ _____ _____ _____ ____ / ___/ /_ _/ / __ \ / / / / / ___/ / ___/ /_ _/ / __ \ / /__ / / / /_/ / / / / / / /__ / / / / / /_/ / /__ / / / / _ _/ / / / / /__ / / / / / / __ / ___/ / / / / / \ \ / /_/ / ___/ / / /___ _/ /_ / / / / /____/ /_/ /_/ /_/ \____/ /____/ \____/ /____/ /_/ /_/ L A N O V I Z I A Struscia la Novizia TG Satirico del Zuse (-: « What a WonderFoul World » :-) puntata nº 47 --- Ven 19 Mag 2000 ("Io i Ricci ce li ho in testa.") Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc.] EDITORIALE: Che c'è? Che succede? Uno sta via un mesetto, e subito ti cambiano il Governo da sotto i piedi? D'Alema si dimette, gli italiani votano a destra, si rifà un Governo di sinistra? Salvo poi riandare alle urne per dei referendum - vedi il finanziamento pubblico ai partiti - che tutti noi abbiamo già votato più volte... Tra un po', andremo a votare e saremo chiamati a decidere se vogliamo o meno il nucleare, l'aborto, e magari anche la Repubblica al posto della Monarchia... Io non me ne capacito, come dice il condensatore. Se gli italiani scelgono una direzione, si va nell'altra; se gli elettori dicono bianco, si ripete la domanda del passato in futuro per vedere se qualcuno ha cambiato idea e dice nero. Siamo sballati nello spazio e anche nel tempo. Questa è la vera relatività, non quella di Einstein. Tutto è relativo, instabile, temporaneo, senza sicurezze né garanzie. Noi andiamo a votare, e votiamo segnando una "x". Ma a scuola ci hanno insegnato che con la "x" si indica un'incognita, una variabile di cui non si conosce il valore. Ecco perché in Italia le elezioni non hanno senso e non funzionano: io voto con una "x", ovvero non esprimo un valore noto (la mia decisione), bensì un'incognita, che quindi, evidentemente, può assumere un valore diverso a seconda del Governo che è in vigore al momento del voto. Ecco perché, al prossimo referendum, io voterò con un pi greco. Voto certo, valore noto, concetto espresso univoco ed indiscutibile. Quello è, quello rimane. E vediamo se poi riescono ad interpretarmi diversamente anche il pi greco... Signore e santuari, ecco a voi Struscia la Novizia, l'unica cosa in Italia su cui non sia mai stato indetto un referendum. Eppure, se non merita di essere abrogata lei... Struscia la Novizia: perché la vista del sangue non mi fa impressione. Quello che mi fa impressione è che il sangue abbia gli occhi (e quindi la vista). Struscia la Novizia: perché il miglior disco di Marco Masini è "Royal Albert Hall". Dove remixa "Immensamente" e suona il pianoforte per Umberto Tozzi. Struscia la Novizia: perché la scrittura ed il giornalismo sono arti, e qualcuno ha già minacciato di spezzarmeli. Struscia la Novizia: perché essere il più spettacolare fuoco d'artificio non basta per brillare come gli occhi di una bella ragazza. Specialmente se in essi si riflettono quelli del suo ex fidanzato. RICORDIAMOCI CHE "FERRARI" È ANCHE LA MARCA DI UN VINO...: Gran Premio di Formula Uno di domenica 7 maggio 2000. Michael Schumacher, partito il Pole Position, è arrivato al traguardo soltanto quinto. Ma non era il più bravo? Tutti quei neuroni risparmiati evitando di imparare l'italiano non dovevano essere utilizzati per affinare le tecniche di guida veloce? Spiacente, signori. Per questa volta, non potremo denigrare il pilota tedesco, perché, purtroppo, non è colpa sua. È successo che, durante il primo pit-stop della Ferrari, l'addetto che segnala al pilota quando può ripartire, forse vittima dello stress dei secondi contati, abbia alzato la paletta un po' in anticipo. Accortosi dell'errore, ha tentato di riabbassarla subito dopo, dandola, forse volontariamente - già che c'era - quasi in testa a Schumacher. Michael sta proprio simpatico a tutti, eh? Fatto sta che nel frattempo Schummy era già ripartito, e così ha travolto il capo meccanico addetto al rifornimento, che ancora non aveva concluso l'operazione. Fortunatamente il capo meccanico si trovava a destra della vettura, e quindi è rimasto solo lievemente sinistrato. Se l'è cavata con una distorsione alla caviglia, ma è stato comunque costretto ad essere rimpiazzato da un sostituto. Ironia della sorte: il prescelto per mettere la benzina era una _riserva_. Prova ne è che, per effettuare il rifornimento al pit-stop successivo, il sostituto ha impiegato più del doppio del tempo del capo meccanico. Schumacher non ha potuto fare altro che concludere la gara in quinta posizione. «Tsk! - ha detto il pilota una volta rientrato ai box -, in Germania una simile sbadataggine non sarebbe mai successa!». Poi ha preso la sua tedeschissima Mercedes Classe A, ha portato i suoi nipotini a vedere le alci, e si è ribaltato. RUSSIANS: Si è ufficialmente insediato, al Kremlino, il nuovo leader sovietico Vladimir Putin. E meno male che nessuno, prima, si è mai riferito ai russi chiamandoli "Figli di Gorbaciov", o "Figli di Eltsin"... Putin ha immediatamente designato il suo Primo Ministro, un ingegnere di 42 anni. La giovane età conferma l'aria di rinnovamento che si respira nelle sfere alte della politica moscovita da quando Putin è stato eletto come successore di Eltsin. «Finalmente un po' d'aria di rinnovamento - ha ammesso felice un inserviente del Kremlino - prima c'era solo puzza di Vodka!». Povero Eltsin... passato il testimone al nuovo Capo di Stato, l'ex Presidente si è ritirato, e continuerà a ritirarsi finché, raggiunte le dimensioni di una bottiglia da 75 cl, verrà messo sotto spirito. Finalmente la grande Nazione Russa può avvalersi di Putin, un leader giovane, sano, robusto e vigoroso, nel pieno delle sue capacità e della sua forza. Aaahhh, ho capito! Ecco perché hanno visto Monica Lewinsky prendere lezioni di cirillico... WATTELAPESCA: Altra notizia dall'estero. Ancora tensione in Medio Oriente. Nessuno ha ancora spento le centrali elettriche locali. L'ARBITRO FISCHIA IL FALLO, SUA MOGLIE CI FA QUALCOS'ALTRO: Gli Africani ce l'hanno come gli Scandinavi. I Canadesi ce l'hanno come i Messicani. I Libanesi ce l'hanno come gli Islandesi. Secondo gli esperti, non sarebbe vero che le dimensioni dell'organo sessuale maschile dipendano dalla latitudine. Questo sfaterebbe l'antica e diffusa credenza secondo la quale, più si avvicina all'Equatore, e maggiori sono le dimensioni del pene. Be', non servivano gli esperti: bastavano le loro fidanzate... no, scherzo: davvero non servivano gli esperti: io ho fatto un safari in Africa, ma non mi sono visto apprezzabili miglioramenti lì sotto. Insomma: che ci si trovi al Tropico del Capricorno come al Circolo Polare Artico, l'"inquilino" lì sotto è sempre grande uguale. Ma allora, si può sapere perché mai Raffaella Carrà cantava «Com'è bello far l'amore da Trieste in giù»? [ Questa notizia vi è stata offerta da Giuliette, il rasoio con cui si radono i piloti americani che passano sul Cermis (quelli, appunto, che viaggiano in volo _radente_). Giuliette, il meglio di un uomo... non di un rasoio. Giuliette, il bilama: la prima lama tira il pelo, la seconda taglia il vizio. Giuliette: anche in versione con lama che sputa. ] MUSICA: «Gheda-ppaaaa!». Io, quando rispondo al cellulare (perché ho un cellulare molto curioso, che mi fa un sacco di domande), ormai non dico più «Ueilà!» (se conosco il chiamante) oppure «Pronto?» (se non lo conosco). Esordisco con «Gheda-ppaaaaa!». Che è un po' una condanna per chi mi chiama, tanto per compensare coloro che hanno abolito lo scatto alla risposta. Ora, alla risposta, c'è lo scemo. Insomma, dopo che anche la Premiata (Tele)Ditta ha fatto il verso al celebre spot della Renault Clio MTV, i Disc-Jokey sono stati velocissimi a produrre una versione remixata anche di "Sex machine" di James Brown, con tanto di sbadiglioso e malinconico «Gheda-ppaaaaa!». Avevano remixato il rombo dei motori di Formula Uno, l'ansimare femminile durante un amplesso, la radiointerferenza dell'hand-over dei telefonini GSM, il canto dei delfini e delle balene (qui c'entra mica Moby?), persino la voce del Papa. Ed adesso è toccato, simpaticamente, al «Gheda-ppaaaaa!» della pubblicità televisiva. C'è rimasto più poco, ormai. Tra breve remixeranno anche lo stridio del gessetto sulla lavagna (o dei pezzi di polistirolo sfregati tra loro), il canto d'amore del pesce rosso, lo scrocchiare delle giunture delle zampe della vedova nera, il crescere di un nuovo anello nel fusto di un rododendro centenario. Uno di questi sabati sera, andremo in discoteca dopo una lauta cena, e, a forza di ballare e saltare, l'effetto "scrolla la lattina prima di aprirla" produrrà in noi un'eccedenza intestino-gassosa tale da sfogarsi soltanto in un sonoro ed incontenibile «Prrrrrrr...!». Ma non sarà una figura di mer... ehm, di biogas. Perché il DJ, prontissimo, registrerà la nostra magmatica eruzione fluidoputrescente su nastro, la campionerà, ed entro 3 mesi saremo in testa a tutte le classifiche con il nuovo singolo di Ligabue remixato, intitolato "L'odore del cesso". TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO: [ Questo è un omaggio all'omonimo libro di Albertino e Giuseppe, regalatomi per il mio compleanno da una persona molto speciale. È un libro che consiglio a tutti coloro che vogliono slogarsi la mascella come ultima spaggia per smettere di ridere. ] 1. Sei comodamente seduto in salotto mentre sfogli la tua rivista preferita, "Epitaffi funerari ed aforismi necrofili", che tra l'altro nel numero di questo mese porta allegata la raccolta di Gino & Michele "Anche le formiche nel loro piccolo s'ammazzano", quando improvvisamente realizzi che la pelle con cui è foderata la tua poltrona potrebbe essere ancora viva. Cosa te lo fa pensare? a. Ogni volta che ti ci strofini sopra, la poltrona ansima. b. È pelle di giaguaro, ma se accendi il condizionatore diventa una poltrona in pelle d'oca. c. Il bracciolo destro si è appena schiacciato un brufolo. 2. Ti stai informando per le vacanze per la prossima estate, ma hai il presentimento che incontrerai delle difficoltà nel prenotare a causa del ritardo con cui ti sei mosso. Perché? a. L'agenzia viaggi sta offrendo gli ultimi biglietti con bagarinaggio spietato, tanto che il traghetto per la Corsica costa esattamente come costruirsi una villa con piscina a Portofino. Ma tu preferisci comunque andare in Corsica. b. Quando hai telefonato alla compagnia aerea per prenotare due posti per Ferragosto, l'addetta ti ha risposto: «Scusi, Ferragosto del 2005 o del 2006?». c. Hai chiesto alla tua ragazza di venire, ma lei ti ha risposto: «Spiacente, amore, ma sono già tutta esaurita: ho dato via tutti i biglietti, per te non c'è più posto». 3. Dopo un'intensa giornata di lavoro come sommelier presso il lussuoso ristorante/enoteca "Da Gigione er Guappo, anche la Fanta sa di tappo", torni a casa accorgendoti di essere un po' più brillo del normale. Da cosa lo capisci? a. Un turista ti ha chiesto: «Mi scusi, dov'è il Museo di Arte Moderna?», e tu l'hai scusato. b. Ti ricordavi casa tua con il tetto sopra e il garage sotto, non viceversa. c. Ti sei fermato dietro un bidone della spazzatura per marcare il tuo territorio, hai alzato la gamba, ma è uscito barbera. (Punteggi: a=5, b=10, c=15.) · Profilo a (se hai totalizzato fino a 25 punti): Sei convinto di avere una casa stupenda, un lavoro divertente e remunerativo, una compagna che ti adora, una salute di ferro. Be', vediamo nel dettaglio: la casa è graziosa, anche se effettivamente è piccolina, monolocale, e sopra il portoncino c'è una scritta: "FIDO". Il lavoro è divertente, e forse è proprio perché il riso è contagioso che tutti ridono sempre quando lavori tu; è senz'altro anche molto remunerativo, visto che il 95% dello stipendio è costituito da quella curiosa voce che ti hanno detto chiamarsi "indennità di alto rischio della vita". La tua compagna ti adora, e infatti ti chiama per nome quando fa l'amore con il suo amante. La tua salute è così di ferro che il tuo fisico si sta arrugginendo in fretta. Hai l'hobby dell'elettrotecnica, e morirai con onore. Tua moglie ti farà riparare il frigorifero guasto, e le tue ultime parole saranno: «Cara, hai staccato l'interruttore genera...?...». · Profilo b (se hai totalizzato più di 25 punti): Il tuo profilo psicologico migliore non è né il destro né il sinistro. In realtà, non sei granché psicogenico: non è stata una scelta felice quella di diventare paziente se poi non sei in grado di offrire spunti gratificanti ai migliori medici della città, che così non ti possono neanche sfruttare per diventare i migliori medici della nazione. Hai un'opinione molto bassa di te. Be', per una volta hai ragione. Ma sei anche quello che, tra tutti e due i tuoi amici, è il più simpatico a se stesso. Rallegrati, fai ancora in tempo a suicidarti per diventare un martire. Presto, prima che siano gli altri a farti fuori. LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: struscia@wildcard.it . Ric 8nello mi ha fatto notare che in quasi ogni numero di Struscia la Novizia compare almeno una volta la parola "incidente" o "incidenti". Come a dire: «Ma come, Zuse, la tua ironia si basa sulle sfighe altrui?». Sì, può darsi. Ma, sulle sfighe altrui, forse è meglio far basare la semplice ironia, che non gli introiti o il proprio reddito. Altrimenti avrei fatto l'avvocato o l'assicuratore. O il presentatore di "Real TV". Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). RICORRENZE: Proverbio del mese: «Se la madre degli scemi è sempre incinta, risparmia un sacco in assorbenti». L'8 maggio ha compiuto 114 anni la bibita più famosa al mondo: la Coca-Cola. Diego Armando Maradona si è unito ai festeggiamenti, ma sulla torta ha voluto mettere solamente 57 candeline. «Io celebro solo la prima metà», ha detto; poi è stato sopraffatto dai ricordi e, commosso, ha tirato su col naso. Nello stesso periodo c'è stata però anche la Festa della Mamma. Per dimostrarle che era lei la vera festeggiata della settimana, in famiglia abbiamo brindato con una bottiglia di chinotto. Il 16 maggio si sono festeggiati un sacco di compleanni importanti: · Pierce Brosnan, l'ultimo 007 in ordine di tempo e uno dei belli di Hollywood più "stagionati"; lui avrebbe voluto fare il panettiere, ma si è dovuto accontentare di essere pagato miliardi per interpretare James Bond. · Claudio Baglioni, da 49 anni due occhi di poeta aperti su un mondo tutto da raccontare; ma, se a scuola Giacomo Leopardi me lo facevano leggere gratis, per il biglietto del prossimo concerto di Baglioni ho dovuto cacciar fuori 50 sacchi + diritti di prevendita. La poesia è un bene troppo prezioso per relegarlo a pagamento nei palazzetti dello sport. · Fiorello, Rosario; ha raggiunto la grande notorietà grazie al "Karaoke", e il "Karaoke" ha raggiunto la grande notorietà grazie a Fiorello. Fiorello è un personaggio davvero incredibile: è uno dei pochi siciliani che, a forza di far cantare la gente, invece che essere ammazzati hanno fatto carriera e sono diventati famosi. Vedremo mai Katia Noventa a fianco di Balduccio Di Maggio? · Niccolò Fabi, cantante; molti lo hanno conosciuto per una canzone sulla sua folta chioma («Io vivo insieme ai miei capelli...»); adesso spopola in tutte le radio con un brano in cui non fa altro che ipotizzare «Se io fossi Marco», «Se fossi Paolo», «Se fossi Andrea», ... Be', sappiate che sono tutti suoi amici calvi. Zuse, Struscia la Novizia, Genova «Per me il gatto sarà un animale pulito soltanto quando incontrerò un tizio per strada, lo vedrò piegarsi fino a leccarsi le palle, e poi spalmarsi la stessa saliva sulla faccia con le mani, e dirò: "Toh, che persona pulita!".» (Andrea `Zuse' Balex)