[ Usare un fixed-width font per leggere la versione testo ] [ Per i numeri precedenti: ] [ news:it.hobby.satyra oppure e-mail a zuse(at)pluto.linux.it ] [ Per i numeri precedenti assai: http://www.campanella.org/struscia ] [ Raccolta completa: ftp.wildcard.it , non ancora on-line ] _____ _____ ____ __ __ _____ _____ _____ ____ / ___/ /_ _/ / __ \ / / / / / ___/ / ___/ /_ _/ / __ \ / /__ / / / /_/ / / / / / / /__ / / / / / /_/ / /__ / / / / _ _/ / / / / /__ / / / / / / __ / ___/ / / / / / \ \ / /_/ / ___/ / / /___ _/ /_ / / / / /____/ /_/ /_/ /_/ \____/ /____/ \____/ /____/ /_/ /_/ L A N O V I Z I A Struscia la Novizia TG Satirico del Zuse (-: « What a WonderFoul World » :-) puntata nº 41 --- Sab 12 Feb 2000 ("Io i Ricci ce li ho in testa.") Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc.] EDITORIALE: Questa edizione di Struscia la Novizia va in onda in forma ridotta perché ho avuto dell'altro da fare. Struscia la Novizia: perché bisogna esser davvero tediosi per non far pesare la propria assenza. E infatti, tutti a dire: «Ma come cacchio faccio a disdire l'abbonamento a Struscia?». Struscia la Novizia: perché ogni soldo risparmiato è un soldo guadagnato. Ma quanto l'han pagato De Niro per girare lo spot Beghelli? Struscia la Novizia: perché in realtà lo slogan intero è questo: «Ogni soldo risparmiato è un soldo guadagnato. Ma anche ogni soldo speso è un soldo guadagnato. Dagli altri, però». Struscia la Novizia: perché, chi non è d'accordo, parli ora, oppure taccia fino al prossimo numero. QUANDO IL LOCALE SPAGNOLO NON È UN TRENO PER PENDOLARI IBERICI: Venerdì sera abbiamo festeggiato un compleanno in un locale spagnol-latino-americano. Di quelli con la musica dal vivo. Avete presente? È uno di quei locali dove la gente mangia. E poi balla sui tavoli. Senza pensare che anche la sera prima qualcun altro ha ballato, e pure sullo stesso tavolo. E tu la sera dopo ci hai mangiato sopra... Probabilmente ti portano solo piatti piccanti non perché siano tipici, ma perché coprono bene la puzza di piedi... I locali latino-americani, almeno quelli qui a Genova, sono così, un po' particolari... Uno ci va per beccare la figa, e invece si becca la sfiga. Come? Be', mentre la gente ballava, tutti erano intenti a battere per aria le mani... Ballavano, e non facevano altro che battere le mani. Sopra la testa, a fianco al corpo, dietro la schiena, di nuovo sopra la testa. Tutti a battere le mani in continuazione. Alla fine, mi sono chiesto come, tra tutti i locali di Genova, abbiamo fatto ad essere così sfigati da beccare l'unico che, a febbraio, era così pieno di zanzare... SMOKING: ABITO PER FUMATORI: Nuova crociata antifumo della Casa Bianca. Il Presidente degli Stati Uniti Bill Clinton, grande esperto in materie di sigari, ha proposto una nuova tassa da un quarto di dollaro sulla vendita di ogni pacchetto di sigarette. E, fin qui, va be'... basterà risparmiare sulle bare, per compensare. Ma il Pannocchione preferito dalle stagiste non si è fermato qui. Ha minacciato multe salatissime per i produttori, se il numero di fumatori minorenni nel Paese non diminuirà. La tassa del quarto di dollaro vuole essere un deterrente, infatti, per i più giovani. E, soprattutto, per le più giovani: «Io vi ho dato il buon esempio - ha detto Clinton -, non è la sigaretta che dovete mettere in bocca...». Be', meno male che Città del Vaticano non si trova negli States, e che laggiù la maggior parte della popolazione non è cattolica. Mi spiego: domenica, nell'Angelus, il Papa ha detto che dobbiamo fare più figli. «Fratelli, fate più figli», cioè, letteralmente, il Papa sarà zio di più nipoti. Avrà una FAMIGLIA più grande di quella mafiosa. E infatti sta già sotto la CUPOLA... Uei, gente, ma che succede? 'un si tromba più? Deve essere proprio LUI, il Pontefice, a dircelo? È un po' come se il mio meccanico mi consigliasse di vendere la macchina e di andare a piedi. Non che mi lamenti, intendiamoci... Insomma, a noi va anche bene. Sono convinto che un sacco di persone, che avevano perso la Fede, dopo una dichiarazione del genere si riavvicineranno alla religione. Bisogna fare più figli. Però, allora, va bene che - come appunto dicevo - non siamo negli Stati Uniti. Perché tu fai... quello che si deve fare per concepire un figlio, ha presente signora? E dopo, cosa fai? Ti accendi una bella sigaretta... Puffff, ti appare in sogno l'arcangelo Bill Clinton che ti saluta e dice: «Ave, o pieno di nicotina. Il multone è per te!». E ti consegna un verbale da du'cento dollari. Uno si accende una sigaretta per farsi passare il nervoso? Ecco che la tassa sul tabacco, invece, te lo fa raddoppiare! Si parla, conti alla mano, di multe da 300mila dollari per ogni minorenne che continua a fumare. Per questo, le multinazionali del tabacco hanno fatto buon viso a cattivo gioco, ed hanno già dato una risposta positiva: «Va bene, indiremo una campagna pubblicitaria per convincere i minorenni a non fumare». La finanzieranno loro stesse, a patto che il Congresso Americano promulghi una legge in cui si dichiara che si diventa maggiorenni quando si compiono i 12 anni. TO BOLDLY COPULATE WHERE NO MAN HAS COPULATED BEFORE: Vediamo se la vostra memoria è buona. Se io vi dico James Doohan, chi vi viene in mente? Probabilmente direste che non l'avete mai sentito nominare. Ma se io vi dico Ingegnere Capo Montgomery Scott, per gli amici "Scotty", ora vi ricordate? No, non ho detto Dottor Scotti... è proprio l'Ingegner Scotty, quello della nave spaziale Enterprise del Capitano James T. Kirk. Have you present? Avete presente? Quello che già negli anni '60 andava in giro per la Galassia, fuori dal Sistema Solare, perché nella sua città avevano indetto il blocco al traffico... e sai quanto deve inquinare una nave spaziale? Be', l'attore che interpretava Scotty è appunto James Doohan. Ha oggi 80 anni, ed ha messo incinta sua moglie, di 36 anni più giovane. 36 anni più giovane... È come se un quarantenne si mettesse con una bambina di 4 anni... Solo che, ormai, nel caso di Doohan non è più reato. Insomma, capito l'arzillo vecchietto? A 80 anni non è lontano dall'età del Papa. Quello ha detto «Fate più figli», e, siccome sono più o meno coetanei, si sono capiti al volo. «Mi metto subito al lavoro, Capitano... ehm, volevo dire Sua Santità», ed ecco che... zaaac, sua moglie aspetta una bambina, che nascerà agli inizi di aprile. Insomma, che dire? Scotty è il mago della propulsione ad impulso, sa tutto sull'antimateria ed il teletrasporto... be', sarà anche un esperto di curvatura, ma pare che lì sotto ci sia ancora qualcosa di bello dritto...!! COSA NOSTRA? NO, COSA LORO: Che succede a Buckingam Palace? Parliamo della rossa britannica, ovvero Sarah Ferguson (noi, come rossa italiana, abbiamo la Ferrari; una volta tanto, abbiamo fatto la scelta migliore...). La Duchessa di York, a Roma giovedì sera per una festa di beneficienza, è finita nel week-end sulle prime pagine dei tabloid inglesi con una serie di foto che la ritraggono mentre balla scatenata la salsa, e dopo - scrive il "Daily Mail" - aver bevuto numerosi bicchieri di vino rosso. Oddio, che gusti! Ci volevano gli inglesi per mescolare la salsa col vino rosso... (lo sanno bene i vampiri: è con il sangue che va mescolata). Ma, nonostante questo, l'ex-moglie del Principe Andrea sembra proprio essersi divertita parecchio. Che c'è di male, allora? C'è che il Principe Carlo, dello stesso rango ma di ben altro stampo, ha invece vietato al primogenito William di festeggiare in discoteca il suo 18º compleanno, che compirà il 21 giugno prossimo. Sarah può andare a ballare, ed è non più giovanissima, mentre chi davvero vorrebbe scatenarsi non può. «Mi spiace, figliolo, ma tu sei l'erede al trono, e quindi ti spettano i doveri dei Reali. Ad esempio, quello di festeggiare a Palazzo, in famiglia». L'idea di una cena noiosa non è però risultata molto allettante per il Principino, che stava già preparando tutto in un locale notturno di Londra. «Tranquillo, pa' - gli ha detto William - non c'è problema neanche se alzo un po' il gomito, che intanto al ritorno non guido io; faccio guidare un mio amico che lavora come portiere in un lussuoso albergo di Parigi...». In realtà, la principale preoccupazione del padre è che William possa frequentare cattive compagnie. Negli ultimi mesi, ben tre amici di suo figlio hanno avuto a che fare con la droga. E, in effetti, a pensarci bene, Carlo potrebbe anche aver ragione: «Con un padre come me, è un attimo per mio figlio cedere alla tentazione di un tiro di marijuana». MA ERA DAVVERO BELLO VIVERE NEL REPARTO BANANE? OVVERO: LE PROVE GENERALI DI SAN VALENTINO: Proposta di matrimonio dagli altoparlanti. In Norvegia, una ragazza ha cercato di strappare il famigerato «Sì» al fidanzato durante lo shopping al supermercato. Mentre la coppia era intenta a fare spese, la ragazza si è improvvisamente allontanata, ha raggiunto uno dei microfoni dell'impianto di comunicazioni interne, ed agli altoparlanti ha urlato: «Ti amo e voglio sposarti! Hai dieci secondi per decidere!». Mi immagino quel povero ragazzo: in dieci secondi non è che hai tempo per accampare qualche scusa sensata per rimandare, non hai il tempo di pensare ad una scappatoia che non ti faccia dire subito di sì ma che neanche ti faccia perdere la ragazza... In dieci secondi pensi a malapena che se dici di no non la rivedrai più, e così eviti di dire «No». Ma il tempo scade, e non ti rimane altro che rispondere «Sì». Tanto, di tempo per pentirtene, dopo ne avrai finché vorrai... Insomma, in pochi minuti sono piombati sul posto parenti ed amici della coppia. Com'è finita? Con il lieto fine: le nozze sono fissate per il 26 agosto prossimo. Uscendo dalle casse, il futuro sposo avrà pensato: «Matrimonio! Ehi! È questo il prezzo che bisogna pagare per mezzo chilo di pane e sei uova? Uno va al supermarket per risparmiare, e visto che succede? Finisce per pagare per tutta la vita...». Una volta era più romantico. Cenetta a lume di candela, sguardi dolci, lui si inginocchiava di fronte a lei, le prendeva la mano nella mano, e le chiedeva di sposarla. Sarà banale, ma non dite che così non è bello. Ora, invece, è lei che prende l'iniziativa - e a dire il vero non c'è proprio nulla di male in questo, anzi -, ma lo fa tirando strilli al microfono di un supermercato, come se fosse il posto più importante e romantico del mondo. Può essere scioccante. Magari il suo ragazzo può davvero pensare che il supermarket vada preso a modello come esempio di Paradiso Terrestre. E così finirà che loro due andranno in viaggio di nozze, ci andranno in aereo, si recheranno all'aeroporto, e lui si perderà sotto l'aeroplano. Lei: «Amore! Amore! Ma dove sei finito? Caro, dove ti sei cacciato?». Lui: «Sono qui sotto, cara! Qui, sotto la carlinga! Sai, finalmente qui ho trovato un carrello, ma... sai, è strano... non riesco a capire dove vadano infilate le 500 lire!». NOTIZIE FLASH - 1 - TROPPA CAFFEINA FA MALE: La passione per il caffè espresso del bar e per i quotidiani è costata la libertà al latitante Giuseppe Salvatore Bonaccorso, 42 anni. A condurre senza saperlo i Carabinieri dall'uomo è stato il suo vivandiere, che ogni giorno andava a comprare caffè e giornali e li portava al ricercato. Pedinandolo, gli investigatori sono riusciti a trovare il covo del criminale, in una casa di campagna. Bonaccorso è stato catturato delle Forze dell'Ordine mentre sorseggiava l'espresso, sfogliando un quotidiano. Il latitante si è complimentato con i Carabinieri per la brillante operazione, e poi, rivolto al suo vivandiere, lo ha redarguito: «Minchia! Ma perché non mi hai portato il giornale di domani, dico io? Ci leggevo sopra che la notizia che mi arrestavano, e almeno non mi facevo trovare in casa, ah!». NOTIZIE FLASH - 2 - SPORT: Maranello. Con la partecipazione delle più alte dirigenze della squadra (Todt, Montezemolo, Agnelli), è stata presentata al pubblico la F1-2000, la nuova Ferrari, la monoposto che correrà con Schumacher e Barrichello nel prossimo Campionato del Mondo di Formula Uno. Non è molto diversa dal modello dello scorso anno. Il motore è più leggero. L'aerodinamica è stata migliorata. Ovvero, sono state apportate le stesse modifiche dell'anno scorso rispetto a due anni fa. E idem di due anni fa rispetto a tre anni fa... Insomma, perché fanno le migliorie un po' alla volta? Per forza poi fanno fatica a vincere... Fate subito il massimo delle migliorie, TUTTE le migliorie, in un colpo solo, non un po' per volta diluite nel tempo, e poi vedrete se non arrivate primi! Guardate Luna Rossa, per esempio: mica sono cinquant'anni che fa modifiche a se stessa... No, è nuova di pacca, e tutto quello che poteva essere migliorato è già stato fatto. Infatti ha vinto. Non solo! Gli avversari hanno così paura che la loro prossima imbarcazione sfidante si chiamerà "Black Magic", che significa appunto "Magia Nera". E cosa pensano, che il pennone di dritta sia un'enorme bacchetta magica? C'hanno paura, ecco perché l'hanno chiamata così: tentano di barare con una barca stregata. Ma vinceremo anche contro di lei. Tireranno fuori nuove imbarcazioni: dopo "Magia Nera" faranno "Fattura Malvagia", poi "Maledizione dei Mari", "Malocchio Dannato", e poi magari "Sabba Satanico". Ma è inutile che si affidino alle forze del male. Vinceremo comunque noi. Perché noi siamo nelle mani De Angelis... SAN VALENTINO, PATRONO DEGLI STILISTI INNAMORATI: (Lo so, l'ho già detta l'anno scorso. Ma ogni anno la ricorrenza è sempre la stessa... non è che il 25 dicembre 1999 s'è festeggiato il Natale, e il 25 dicembre 2000 si festeggerà un'altra festa, per caso?) Qualcuno ha detto: «Le nuove poesie bonsai al cioccolato sono pronte». Presentate a Milano le nuove frasi che finiranno nei Baci Perugina. Tra i nuovi bigliettini d'amore, dieci sono stati inviati da sconosciuti romantici che hanno partecipato al concorso indetto dall'azienda umbra. Finiranno nelle scatole di migliaia di coppie che con esse si scambieranno le parole più dolci della loro festa, quella appunto di S. Valentino. Tra tutte le frasi inviate, ne è stata segnalata una, che recita così: «Ti credevo una virgola. E invece sei il punto». E chi l'ha scritta, questa? Hai visto mai che Morse, quello del codice Morse, l'abbia detta a sua moglie quando la ha sposata? «Cara, pensavo fossi un punto linea linea punto, invece sei tutta un punto (nero) e hai pure perso la linea...». Be', in tutto questo parlare di amore e di coppie, voglio esprimere la mia solidarietà nei confronti di tutti coloro che, come un Natale senza parenti o un compleanno senza torta, dovranno subire la ricorrenza di S. Valentino senza poterla festeggiare, perché sono single. È giusto pensare anche a loro, che, così come gli allergici al cioccolato, non possono godere della lettura degli aforismi dei Baci Perugina. A loro, quindi, dedico il mio aforisma personale, che è un po' anche il proverbio della settimana che precede il 14 febbraio: «In ogni famiglia, c'è una pecora nera. Allora, chi è single, la pecora nera è lui». Zuse, Struscia la Novizia, Genova Mensa popolare: una zuppa di verdura, ed è subito pera. (Gino Patroni)