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                      L  A      N  O  V  I  Z  I  A


                           Struscia la Novizia
                          TG Satirico  del Zuse
                 (-:   « What a WonderFoul World »   :-)
                    puntata nº 38 --- Dom 09 Gen 2000
                    ("Io i Ricci ce li ho in testa.")
                    Ciber-aperiodico di Inforiduzione
                          [aut. min. non conc.]


EDITORIALE:  JOHANN SEBASTIAN BACO, LA SINFONIA DEL NUOVO MILLENNIO:
   Attenti al baco.  Che paura il baco.  O mamma mia, il baco!  Lo avevano
chiamato "Millennium bug", il "baco del millennio".  E a sentir parlare di
"baco del millennio", mia nonna aveva subito pensato che qualcuno avesse
scoperto un nuovo rivoluzionario sistema per produrre la seta: «Ai miei
tempi, la si filava a mano, altro che queste tecniche moderne...».
   In tutto il mondo era stata diffusa l'allarmante ipotesi che mia nonna,
nata nel '26, potesse arrivare nel 2000 all'età di -14 anni (come fosse
nel 1900).  Non capisco: perché allarmante?  Ti dicono che ogni cento anni
la tua età si azzera.  È un po' come rinascere, ripartire da capo.
Saremo tutti Arabe Fenici che ad ogni secolo riemergono dalle proprie
ceneri.  Cosa c'è di allarmante?  (Risposta: che rinascerebbe anche Luca
Giurato!)
   Centinaia di siti Internet si erano messi a distribuire ogni sorta di
informazione ed avvertimento, le aziende avevano investito miliardi per
mettere al sicuro i propri sistemi informatici dal baco che non perdona,
da quell'animaletto virtuale fetente simile al Tamagotchi, ma con una
piccola differenza: il Tamagotchi dovevi accudirlo altrimenti soffriva;
il baco, se non lo segui, poi è lui a far soffrire te.
   Se è vero che, come dice qualcuno, tra Babbo Natale e il lavoro in
ufficio non c'è alcuna differenza, perché in entrambi i casi tu fai tutto
il lavoro ed un grassone vestito bene si prende il merito, una cosa
analoga accadeva a Capodanno, momento storico che molti impiegati e
tecnici erano stati costretti a rinunciare a festeggiare, magari con una
bella bottiglia di spumante annata 2099 (Pinot di Pinot, anche l'etichet
è corrot), per rimanere a presidiare il proprio posto di lavoro e poter
intervenire tempestivamente in caso di guasto ai centralini telefonici,
interruzione della corrente elettrica, tilt degli impianti semaforici,
lavatrici che centrifugano al contrario e si svitano, autoradio che si
sintonizzano da sole su Radio Maria, Radio Maria che cambia frequenza
per non farsi trovare, aerei che passano sopra Ustica senza precipitare
perché i sistemi di guida dei missili balistici si inceppano e non
riescono ad abbattere i velivoli...
   E poi, Capodanno è arrivato.  E cos'è successo?  Niente.  Nulla.
Nothing.  Il vuoto.  L'oblio.  In altre parole, un'emerita mazza.  A parte
qualche infinitesimo disguido a qualche sistema minore, presto risolto,
non è successo proprio un cactus.  Tutti i sistemi hanno continuato a
funzionare, la corrente elettrica non se n'è andata, i telefoni hanno
fatto il loro dovere, e lo stesso i semafori, le lavatrici, le autoradio.
Forse pure i sistemi di guida dei missili.  Sospiro di sollievo nelle
fabbriche di armi elettroniche militari di tutto il mondo.
   Gli stessi giornalisti, che con questa storia del baco avevano montato
parecchio la notizia, si sono poi costruiti anche l'antinotizia, perché
devono tirare a campare anche loro anche dopo il 31 dicembre 1999, no?
E così, tutti a chiedersi: «Ma come mai il tanto temuto baco dell'anno a
due cifre non è arrivato?  Com'è che il Millennium bug non s'è fatto vivo?
Chi l'ha visto?  L'ha rapito l'Anonima Sequestri?  È stato incluso nel
programma di protezione testimoni?  Ha visto un delitto e adesso gli hanno
cambiato identità?  Magari non si chiama più "baco del Duemila", magari
ora vive a Lipsia, il suo nome è Johann Sebastian Baco, è quasi cieco e
compone musica...».  La verità, cari miei, è molto più semplice, ma i
giornalisti non l'hanno voluta dire perché non faceva abbastanza
sensazione, e quindi non avrebbe fatto guadagnar loro la tredicesima
presso il direttore del loro giornale.  In realtà, l'infausto Millennium
bug non si è verificato perché, essendo appunto un baco informatico, non
può vedere le date a quattro cifre, ma soltanto a due.  Altrimenti non
sarebbe un baco.  Vede le date a due cifre.  Sapeva che doveva entrare in
azione nel 2000, ma lui ha visto "00" ed ha pensato di essere nel 1900,
così, senza neanche svegliarsi, si è rimesso a dormire.  Fffiiuuuu!!!
Pericolo scampato!
   Signore e sinapsi, ecco a voi Struscia il Duemila.  Perché il mondo
non è finito, e quindi i vostri creditori si stanno già fregando le mani.
Struscia il Duemila: perché, informazione gratuita, l'utente potrebbe
avere il divertimento spento.
Struscia il Duemila: perché, per via del baby-boom previsto per questo
gennaio dopo che milioni di coppie hanno copulato nove mesi fa per far
nascere il proprio bimbo nei primi del 2000, i padri in attesa non
fumatori devono avere almeno qualcosa da leggere.
Struscia il Duemila: perché l'Epifania tutte le feste se le porta via;
ma la Befana si porta via anche la scopa.  E chi pulisce?

LA MIA FAMIGLIA ED ALTRI ANIMALI:
   [ A proposito di "E chi pulisce?"... ]
   Da piccolo, come molti bambini, sono sempre stato restìo a lavarmi; mi
scocciava perdere tempo a strofinarmi per pulirmi, visto che poi intanto
mi sarei sporcato di nuovo...  e così, una sera, stupii mia madre con la
mia logica bastarda:
Zuse: «Mamma, dove hai messo il mio pigiama?».
Mamma: «Era sporco, te l'ho cambiato».
Zuse: «Ah, ok.  E queste lenzuola qua?».
Mamma: «Le lenzuola erano sporche, te le ho cambiate».
Zuse: «Ah, ok.  Ma, Mamma, allora, se non hai cambiato figlio, vuol dire
che sono pulito!».

ARISmegaTON:
   Mentre prende sempre più corpo l'ipotesi che il personaggio femminile
che ammalierà tutta l'Italia dal teatro Ariston il prossimo febbraio, dopo
Laetitia Casta, sarà l'australiana Megan Gale (ne abbiamo mai parlato?),
ovvero un'altra modella - dopo la Casta, la Herzigova, la Mazza... -, il
Bel Paese si interroga se proprio quel palco possa reggere anche qualche
chiletto di più delle sempre scheletriche top-model.  E così, ecco allora
la notizia: non è ancora ufficiale, ma potrebbe essere annunciata già il
10 gennaio, nella conferenza stampa organizzata dalla RAI per presentare
il prossimo Festival di Sanremo: Luciano Pavarotti potrebbe affiancare
Fabio Fazio nella conduzione del Festival della Canzone Italiana edizione
2000, ricoprendo cioè il ruolo che fu del Nobel Renato Dulbecco l'anno
passato.  E meno male che ricopre solo il ruolo di Dulbecco, e non ricopre
nient'altro, altrimenti... addio scienziato!
   Non è comunque escluso che Sua Colesterolità Big Luciano, oltre che nel
debutto come conduttore, si cimenti anche in una sua esibizione canora.
In pratica, potrebbe vestire i panni sia del presentatore che del cantante.
Be', grosso com'è, non dovrebbe avere alcun problema a vestire tutti quei
panni.  Il problema, semmai, per lui, è vestirne uno solo.  Pochi sanno
che il grande tenore, quando era ancora così piccolo che, nelle recite a
scuola sui testi di Collodi, gli facevano fare la parte di Mangiafuoco
(quando crebbe, alle medie, gli toccò la parte della balena che aveva
ingoiato Geppetto...), dovette imparare i numeri romani solo per calcolare
tutte le "X" della sua taglia XXXXXXXXXXXXXXL.
   No, va be', dai, non siamo così cattivi...  In fondo, Pavarotti non è
così grosso, dai...  Non è così immensamente largo...  Non è poi così
cosmicamente sterminato...  Però, gli piacciono le comodità.  Considerando
il suo appartamento di Montecarlo, che è a due passi da Sanremo, potrà
presentare il Festival sul palco dell'Ariston direttamente dal salotto di
casa sua...  (Se invece avesse dovuto partecipare, che ne so, ad una
trasmissione televisiva a Milano, per lui sarebbe stato peggio, perché
avrebbe dovuto viaggiare per spostarsi.  Sì, perché, se non si sposta, il
segnale mica passa...)

AMICO TRENO, TU TREMI:
   Una volta lo chiamavano "amico treno"...  Ma scusatemi tanto, io pago
sempre il biglietto a lui...  che amico è?  Se sei mio amico, qualche
volta io pago il biglietto a te, qualche altra lo paghi tu a me.  Giusto,
no?  Se ti pago sempre io il biglietto, abbi almeno la bontà d'animo di
non farti chiamare "amico treno", cacchio!
   Be', che siate o meno d'accordo con me, forse la penserà come me quel
migliaio di pendolari della Ciociaria che rischiano di finire a letto con
l'influenza per l'unica colpa di essere saliti, all'alba del 4 gennaio,
su un treno senza riscaldamento, partito da Frosinone e diretto a Roma.
Come a dire: «Prezzo popolare, treno polare».  Capito che furbe 'ste
Ferrovie?  Invece che far arrivare puntuali i treni, e visto che i ritardi
non solo non si riducono ma anzi aumentano sempre più, che cosa ti
inventano?  Staccano il riscaldamento: così loro risparmiano
sull'elettricità, ed i viaggiatori si ibernano, così non si accorgono del
tempo che passa e non si annoiano aspettando di non arrivare mai...
   Dei sette vagoni presenti su quel convoglio di ghiaccio, uno solo era
riscaldato.  «Per i passeggeri - han scritto i giornalisti - un viaggio
da brividi e la febbre in arrivo».  Be', meno male che almeno la febbre
arriva.  Perché del treno non si può mica sperare altrettanto...
   Insomma, sembra davvero il caso di ricordarsi della vecchia ma sempre
utile saggezza popolare: in fondo, è proprio vero: chi va piano, va sano,
perché non va a male.

SSSSHHHH!!!
   Guerra al rumore a Malpensa.  Il Tribunale Civile di Roma ha accolto
il ricorso presentato da una trentina di famiglie che abitano nei centri
vicini allo scalo milanese, contro l'inquinamento acustico.  Dopo un primo
giudizio contrario alle ragioni degli abitanti, il Tribunale ha emesso un
decreto d'urgenza che mette a rischio i piani del traffico aereo e le
rotte di atterraggio e di decollo.  Ecco.  Solo una piccola considerazione.
Gli abitanti incazzati sono quelli di Malpensa, Milano.  Il Tribunale
che dà loro ragione è quello Civile di Roma.  Mi immagino che questa
ingiunzione del Tribunale arrivi in Lombardia celermente, ovvero con la
posta aerea...  Mi immagino la radio di bordo con la voce del comandante
dell'aereo: «Questo è l'aereo che porta il decreto che impone di far
passare gli aerei da un'altra parte».  «Roger.  Qui è la torre di
controllo.  Permesso di atterraggio accordato sulla pista due».  «Ma se
atterro, violo il decreto».  «Allora non atterri».  «Ma se non atterro
non porto il decreto, quindi posso atterrare».  «Allora atterri».  «Ma se
atterro, violo il decreto che me lo vieta». ...  Se passate nei pressi di
Malpensa, ancora oggi potrete vedere un aeroplano che gira avanti e
indietro sull'aeroporto, indeciso sul dafarsi...
   Se poi pensiamo alle centinaia di migliaia di persone che abitano
intorno alla Malpensa...  Che fra l'altro, la chiamano "Malpensa Duemila":
siamo entrati nel Duemila adesso, dovrebbe festeggiare almeno
l'onomastico, visto che c'ha il Duemila nel nome, no?  Per i cinesi il
Duemila è l'anno del dragone, per noi italiani è l'anno della Malpensa...
ed è in effetti un po' la stessa cosa, anzi, noi siamo più avanti, visto
che il drago è un creatura alata che sputa fuoco, mentre i Boeing sono
aggeggi volanti che sputano fuoco, gas inquinanti, rumore, ...  Be',
dicevo, consideriamo gli abitanti dei dintorni.  Sono molti di più di
trenta, no?  Insomma, se il Tribunale Civile si mette a dare ragione a
tutti, ciò costituirà un precedente dalle conseguenze allucinanti!
Voglio dire, se in trenta famiglie si fanno valere per il solo casino
generato dagli aerei in decollo, altre trenta potranno lamentarsi
dell'inquinamento atmosferico, altre trenta del vento generato che fa
cadere le foglie nel vialetto e poi bisogna ramazzare, altre trenta delle
ali troppo grandi che d'estate ti fanno ombra mentre in giardino tu prendi
il sole, altre trenta della carlinga in metallo che quando l'aereo ti
passa sopra non riesci a veder sotto la minigonna delle hostess...  Be',
non so cosa si possa fare per l'inquinamento atmosferico, ma per le foglie
che cadono e le minigonne delle hostess, la soluzione ci sarebbe anche:
vestiamo le hostess con delle foglie di fico.  Se cadono quelle, saranno
contenti tutti, sia quelli che dovranno ramazzarle, sia quelli che
guardavano sotto la carlinga...
   (Cacchio, e se poi il Tribunale dà ascolto anche alle lamentele di
trenta famiglie di hostess?)

«DICA TRENTA TRE».   «TRE.  TRE.  TRE.  TRE.  TRE.  TRE.  TRE.  ...  ...»:
   Sul numero del 4 gennaio 2000 di "PNAS", la rivista dell'Accademia
delle Scienze USA, un gruppo di ricercatori di due università americane ha
pubblicato un articolo che getta nuova luce sui meccanismi, finora poco
chiari, che stanno alla base dell'infezione della poliomelite, una
patologia che, fino alla scoperta dei vaccini antipolio di Salk e Sabin,
ha mietuto milioni e milioni di vittime.  Prima considerazione: chi di voi
ha un amico o conosce qualcuno che negli ultimi dieci anni si è ammalato
di poliomelite?  Chi fra voi ce l'ha?  Scusatemi tanto, ma perché questi
si sono messi a studiare una malattia per cui già da un sacco di anni
esiste un vaccino?  È un po' come se un medico, dopo trent'anni di
professione, si mettesse a ristudiare l'anatomia umana.  È un po' come
mettersi a leggere e provare le ricette di un libro di cucina dopo
vent'anni che uno esercita la professione di cuoco.  È un po' come aprire
una scatola di Lego, montare i vari pezzi e solo alla fine guardare le
istruzioni; oppure, è come comprare un puzzle da mille pezzi, metterlo
insieme e, solo quando si è finito, guardare l'immagine originale che
doveva apparire.  Insomma, che senso ha?  Uno può obiettare: «Be', però,
magari i risultati di questa ricerca possono essere applicati anche allo
studio di altre malattie».  Sarà.  Chissà.  Può anche darsi...  Io so solo
che, se da Milano devo andare a Roma, non vado a imboccare una mulattiera
sulle Ande...
   Per la ricerca, sono stati messi a confronto i ceppi virali di
raffreddore (rhinovirus) e poliomelite (poliovirus), che appartengono
entrambi alla famiglia dei picornaviridae, della quale si conoscono oltre
duecento sierotipi diversi largamente diffusi sia negli animali che
nell'uomo.  Per forza 'ste infezioni c'hanno 'sti nomi scientifici così
assurdi...  Prova te a dare duecento nomi normali diversi a dei cosini
che sono quasi tutti uguali tra loro...  se li chiami Giovanni, Filippo,
Gertrude, Patrizia, ...  quando sei arrivato a cinquanta, i nomi
convenzionali li hai esauriti tutti.
   Che poi... "la famiglia dei picornaviridae"...  uno che non è abituato
alle provette si immagina una famiglia vera: mamma virus: «Su, bambini,
venite a tavola, che i filetti di DNA sono pronti!»; papà virus: «Cara,
scusa, mi potresti togliere questa macchia di citoplasma dalla cravatta?
Sai, oggi ho un meeting importante con dei globuli di un metabolismo
esterno...»; virus figlio: «Mamma, mamma, il gatto mi ha graffiato tutta
la membrana!»; virus figlia: «Papà, stasera posso uscire con il virus del
tifo?  Sai, mi porta allo stadio...».  «Va bene, figlia mia, però, per
qualsiasi evenienza, portati dietro il telefono della cellula».
«Il cosa?».  «Sì, il cellulare».
   La "famiglia delle picornaviridae", questa che sembra una famiglia
media di virus, è in realtà una delle più antiche: il primo caso
documentato di poliomelite, pensate, proviene addirittura da una stele
egiziana del 1400 avanti Cristo.  È tutto vero.  Pensateci bene: il primo
caso documentato risale a 3400 anni fa.  Ora, presumo che la stele su cui
è indicato il caso di malattia sia stata scritta da un medico dell'epoca
(che poi era un alchimista, uno stregone, ma comunque faceva le veci del
medico).  Con la calligrafia tipica del medico, quindi.  Gente, ma ci
rendiamo conto?  Gli esperti grafologi hanno impiegato secoli per
decifrare i geroglifici egizi.  Io, invece, quando vado in farmacia
a mostrare la ricetta del mio medico, la decifrano subito.  Se gli
archeologi, per decifrare quelle iscrizioni, avessero usato un farmacista,
avrebbero fatto molto prima!   (E, magari, per tradurre il greco antico in
latino, non gli sarebbe servita neanche la Stele di Rosetta...)

DELLA SERIE:  VOCI ESCLUSE DAL FESTIVAL DI SANREMO:
   [ Notizie di casa mia... ]
   Pochi giorni fa, a Genova, è accaduto un che di curioso.  Una rapina
è stata sventata dallo strillo di paura della commessa di un esercizio
commerciale.  Che poi sarebbe un normale negozio.  Chissà perché lo
chiamano "esercizio commerciale"...  Insomma, se parlo di "esercizio
ginnico", intendo ad esempio un tuffo carpiato con avvitamento; se parlo
di "esercizio matematico", intendo ad es. un'equazione da risolvere; se
parlo di "esercizio commerciale", io mi immagino il problema di un esame
scritto ad Economia e Commercio...  Che ne so, mi suona come un «Indichi
il candidato come scorporare l'IVA sul totale delle fatture passive
soggette ad ammortamento triennale in caso di cespiti acquistati in un
Paese membro della Comunità Europea e non rientranti in nessuna delle
categorie di cui all'Art. 253 comma 2 sottoparagrafi III e IV del Codice
Civile»...  [Non andate a cercare quell'articolo, mi sono inventato tutta
la frase...  anzi, non andate a cercare neanche un significato a quello
che ho scritto tra virgolette...]  Se mi chiami "esercizio commerciale"
un negozio, io lo intendo come il fatto che tenere aperto un negozio, al
giorno d'oggi, è un vero e proprio "esercizio" al pari del rimanere in
equilibrio a testa in giù sulle proprie mani sul trampolino prima del
tuffo, o del cercare di trovare quella x che risolve quella equazione
matematica...
   No, il negozio è qualcosa di più di un semplice "esercizio commerciale".
Non è solo un freddo calcolo matematico, è anche una grande occasione di
contatto con la gente, di situazioni intense, di forti emozioni.  Come, ad
esempio, quando si viene rapinati.
   Ed è appunto quello che è successo qualche giorno nella nostra città.
Sono le 16:20 del pomeriggio, in Corso Torino.  Nel negozio "Intimo uomo
donna", dove a quell'ora si trova solo la commessa in questione, un tizio
entra, chiede di vedere un paio di calze, e mentre la ragazza è voltata,
estrae una siringa e, essendo in un negozio di intimo, intima (ah! ah! ah!)
alla giovane di consegnargli i soldi.  La commessa, però, si spaventa e si
mette improvvisamente ad urlare, con una tale potenza che il rapinatore,
rimasto spiazzato, decide di darsi alla fuga sicuro che qualcuno, fuori,
abbia sentito quell'incredibile grido.
   Nel raccontare questo, ci viene da sorridere; però, in effetti,
pensiamoci: tutti noi installiamo antifurti ovunque: in casa, sulla
nostra auto, ...  e tutti funzionano con lo stesso meccanismo base: far
suonare una sirena per far desistere i malviventi.  La commessa in
questione ha utilizzato la stessa tecnica, ma senza avere un antifurto.
Anzi, se solo a questa ragazza si fossero anche messe a lampeggiare le
orecchie, sarebbe stata davvero l'antifurto perfetto.  A costo zero.
Visto che il fatto è successo a Genova, sono sicuro che presto tutti i
negozianti vorranno una commessa del genere.
   In ogni caso, lo sfortunato rapinatore, dopo quell'urlo così violento,
è uscito dal negozio, e se ne sono subito perse le tracce.  O, almeno,
questa è la versione ufficiale.  Io so che è stato fermato un individuo,
di cui sono ancora in corso accertamenti, che potrebbe corrispondere alla
descrizione che la ragazza ha lasciato alle Forze dell'Ordine.  Sapete
come l'hanno beccato?  Quando sul posto è arrivata una volante, i
poliziotti hanno fermato tutti i passanti dei paraggi, ed a tutti hanno
fatto la stessa domanda: «È stato lei a rapinare quel negozio di intimo
poco fa?».  Quasi tutti hanno risposto «No» e sono stati lasciati liberi
di andarsene; uno solo ha risposto «Come dice, scusi?  Può parlare più
forte?».  Taaac.  Preso!

SARANNO FAMOSE.  MA SOLTANTO UNA SU CINQUE:
   Crolla il mito della top model.  Per le ragazze italiane, diventare
come Claudia Schiffer non è più un sogno da realizzare.  Considerando
infatti che la popolazione italiana sta invecchiando, al massimo aspirano
a diventare come la nonna di Claudia Schiffer.
   Secondo un sondaggio realizzato da TeleMonteCarlo, infatti, soltanto
una ragazza su cinque, alla domanda: «Ti piacerebbe diventare una
modella?», ha risposto: «Sì»; le altre quattro preferiscono un lavoro
serio.  Ad esempio, fare il manager di modelle, che guadagna bene anche
lui senza necessariamente restare 365 giorni all'anno a dieta ferrea.
   Al 70% delle intervistate, delle passerelle e della moda non importa
nulla.  L'11% si è dichiarato indeciso o comunque poco convinto.
Solamente il 19% conserva il sogno di poter sfilare un giorno per un
famoso stilista.  E - dico io - fin qui, andrebbe anche bene.  Le ragazze
italiane sono diventate serie, e si preoccupano coscenziosamente del loro
futuro.  La sorpresa, però, arriva proprio dai genitori delle stesse
ragazze.  Alla domanda: «Se proponessero a suo figlio o a sua figlia di
intraprendere la carriera di modello/a, lei come reagirebbe?», ben il 27%,
ovvero più un quarto di mamme e papà, ha risposto che sarebbe felicissimo,
e ben il 21%, ovvero più di quinto, ha rivelato che «sarebbe un ottimo
modo per guadagnare».  Capito i genitori di oggi?  Si sono fatti furbi
anche loro.  Prima le ragazze, per fare le modelle, scappavano di casa,
così i genitori non le vedevano più e, quando la ragazza faceva carriera,
non si beccavano mai un quattrino.  Così han detto: «Ma sì, dai,
assecondiamole, che intanto alla fine fanno come vogliono in tutti i
modi; ma così almeno non scappano di casa e ci portano un ben gruzzoletto
in famiglia...».

ZUSE'S CONSIDERATIONS ABOUT LIFE:
   Sono così abituato a scaricare da Internet, che, quando sono le ragazze
a scaricarmi, ormai non ci faccio più caso...

ZUSE'S RULES OF LIFE:
   Mai andare per funghi con un amico dermatologo.  Sissignore: mai e poi
mai andare per funghi con un dermatologo.  Perché poi finisce che gli
chiedi se lui preferisce la cappella sui funghi, o i funghi sulla cappella.

FACEVA ORECCHIE DA MERCANTE, LO CLONARONO IN UN PESCIVENDOLO:
   Londra.  Un team di scienziati americani e giapponesi è riuscito a
clonare 6 vitelli con cellule dell'orecchio di un toro nero di 17 anni.
Il toro era stato rapito nell'aprile di tre anni fa e recluso in una
grotta del Gennargentu; i rapitori avevano fatto recapitare a casa del
toro il suo orecchio, per dimostrare tutta la loro crudeltà, ma la mucca,
moglie del toro ma soprattutto gran vacca, gli aveva già fatto le corna
con il bue vicino di stalla, gran bel pezzo di manzo ed anche famoso
attore (ogni anno, infatti, a Natale, recitava nei presepi più importanti),
ed aveva dato l'orecchio ai dottori affinché le clonassero il marito toro
solamente per non far sentire la mancanza del padre ai loro vitellini...
   Favolette a parte, i torelli clonati, nati tra il dicembre '98 e il
febbraio '99, sono stati "fabbricati" utilizzando pelle coltivata in
laboratorio per 3 mesi dal dott. Xiangzhong Yang, dell'Università del
Connecticut (U.S.A.), e da scienziati dell'Istituto Prefetturale di
Sviluppo del Bestiame da Allevamento di Kagoshima (Giappone).  Che poi...
"Xiangzhong Yang" sembra più l'onomatopea fumettistica di un rumore
giapponese, come «Gulp!» (stupore), «Wrooom!» (auto che accelera),
«Dlin-Dlon!» (campanello di porta che suona), «Slam!» (porta che sbatte),
«Xiangzhong Yang!» (porta giapponese a soffietto in cui tutti i soffietti
sbattono contemporaneamente).  E per forza i giapponesi sbattono la porta
a soffietto...: sono nell'Allevamento di "Kagoshima", sai che puzza
respirano...
   Si tratta, comunque, dei primi animali da allevamento ad essere clonati
con cellule "in coltura" per un tempo prolungato.  Incredibile.  La
straordinarietà dell'esperimento è un'ulteriore conferma, se ancora ce ne
fosse bisogno, del fatto che le cellule del nostro corpo contengono, nel
DNA di ciascuna, tutta l'informazione per replicare il corpo stesso nella
sua interezza.  Un po' come dire di fare attenzione: ti scaccoli?
Qualcuno potrebbe raccogliere la caccola e clonarti.  Magari alterato
geneticamente, senza naso, così smetteresti di spargere caccole ovunque.
Tiri uno sputacchio per terra?  Qualcuno potrebbe raccoglierlo e clonarti.
Magari senza bocca, così non avresti più quello schifoso vizio.  Ti cadono
i capelli?  Qualcuno potrebbe raccoglierli e clonarti.  Magari già pelato,
così non li lasceresti sempre dappertutto.  Boh, a me sembra un modo un
po' inquietante di migliorare il mondo...  Sì, secondo me è un modo molto
inquietante di migliorare il mondo...  Ma devo stare attento: potrebbero
raccogliere un mio frammento qualunque, e clonarmi; e magari mi clonano
convinto che la clonazione correttiva sia un modo nient'affatto
inquietante per migliorare il mondo...  Che ne dite, vi piacerebbe un Zuse
transgenico?  Un po' come la lattuga o il mais...  Io, boh, su questa
parola, "transgenico", ci ho riflettuto un attimo, se ne è già discusso
più volte, ma ancora non ho mica ben chiaro che cosa significhi...
Insomma, "fotogenico" vuol dire adatto alle foto; "telegenico" vuol dire
adatto alla televisione; ma allora, "transgenico", vuol dire adatto a cosa?
   (Ah, ecco!  Ora che van tanto di moda i cibi transgenici, anche alla
radio o in TV, per esempio, un bel conduttore transgenico piacerebbe
parecchio...  ecco perché Platinette ha tanto successo!!)
   Comunque sia, mi raccomando, d'ora in avanti, con questa storia della
clonazione dalle cellule dell'orecchio, fate attenzione quando passate da
Londra.  Io avevo un mio amico che voleva far le cose sempre a modo suo,
e non dava mai ascolto agli altri.  Faceva orecchie da mercante...
e così, l'hanno clonato in un pescivendolo!

LETTERE AL DIRETTORE:
   Empty spaces, what are we living for?
   Abandoned places, I guess we know the score...
Neanche una letterina destinata a Babbo Natale e recapitatami per errore.
E-mail a zuse@pluto.linux.it .
   Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore).

RICORRENZE:
   Il 6 gennaio, giorno dell'Epifania, ha compiuto 62 anni Adriano
Celentano.  Ma il "molleggiato" non accenna ad invecchiare.  È ancora
molleggiato nonostante l'artrosi.  No, non è lui che invecchia.
È il mondo che ringiovanisce.
   Proverbio di fine festività natalizie: «La Befana vien di notte,
perché di giorno è frigida».


 Zuse, Struscia la Novizia, Genova


                                     «Previsioni del tempo.
                                      Moglie nuvolosa o molto nuvolosa.
                                      Pazienza del marito in diminuzione.
                                      Bimbo prevalentemente umido.»
                                                   (Gian Salvatore Cauli)