[  Usare  un  fixed-width  font  per  leggere  la  versione  testo  ]
  [                    Per  i  numeri  precedenti:                    ]
  [   news:it.hobby.satyra  oppure  e-mail a zuse(at)pluto.linux.it   ]
  [ Per i numeri precedenti assai: http://www.campanella.org/struscia ]
  [    Raccolta completa: ftp://master.imi.unige.it/zuse/struscia/    ]

          _____  _____  ____     __  __  _____  _____  _____   ____
         / ___/ /_  _/ / __ \   / / / / / ___/ / ___/ /_  _/  / __ \
        / /__    / /  / /_/ /  / / / / / /__  / /      / /   / /_/ /
       /__  /   / /  / _  _/  / / / / /__  / / /      / /   / __  /
      ___/ /   / /  / / \ \  / /_/ / ___/ / / /___  _/ /_  / / / /
     /____/   /_/  /_/  /_/  \____/ /____/  \____/ /____/ /_/ /_/

                      L  A      N  O  V  I  Z  I  A


                           Struscia la Novizia
                          TG Satirico  del Zuse
                 (-:   « What a WonderFoul World »   :-)
                    puntata nº 30 --- Mar 07 Set 1999
                    ("Io i Ricci ce li ho in testa.")
                    Ciber-aperiodico di Inforiduzione
                          [aut. min. non conc.]


EDITORIALE:
   Struscia lunga, editoriale lampo.
Ultimo numero senza spunti di attualità, che riprenderanno regolarmente
a partire dal prossimo numero.
Amen.

VERI GENI, VERE COMODITÀ:
                  [ Dedicata al genio tridimensionale dell'inventore
                    del differenziale meccanico a planetari e satelliti. ]
   Aaaah, le comodità, eh?  Che belle, le comodità, no?  E poi, certe sono
così comode...  Io, vedete, ammiro certe persone, che hanno inventato
alcune delle cose più comode che esistano al giorno d'oggi.  Voglio dire,
ci sono persone, magari perfettamente sconosciute, che però hanno avuto
quell'assoluto colpo di genio che ha permesso a tutti noi, grazie alle
loro scoperte o invenzioni, di goderci un po' di più la vita.  Prendiamo
un esempio famoso: è facile dire: «Albert Einstein è stato un genio, è
stato un grande uomo».  Perché?  Perché ha tirato fuori la legge: E=mc^2.
E allora?  È cambiato qualcosa nella mia vita?  C'è qualcuno di voi che,
per vivere, trasforma l'energia in massa o la massa in energia?  Va be',
al mattino, in bagno, succede di ottenere delle scorie radioattive...
ma generalmente non è la regola; nessuno di noi ha una centrale nucleare
nel fondoschiena, no?  Però, tutti a dire: «Einstein è stato un genio!».
Ha formulato la teoria della relatività: tutto è relativo.  Ci voleva un
genio per scoprirlo?  Che poi, è anche una frase un po' troppo assoluta:
«Tutto è relativo».  È una contraddizione: perché allora è relativa anche
la teoria della relatività, e quindi non è mica detto che sia tutto, ma
proprio tutto, relativo...  Va be', mal di testa a parte, Einstein diceva
che nulla può raggiungere la velocità della luce.  Niente può viaggiare a
300.000 km al secondo.  Ora, chi è di voi che ha una macchina che fa più
dei 300 km all'ora (NON al secondo, all'ora)?  Chi di voi?  E allora, che
me ne frega a me di sapere che non posso arrivare alla velocità della
luce, se poi a 130 km/h già mi inizia a vibrare il volante?
   Tutto questo per dire che spesso si parla di geni intendendo uomini
famosi, che hanno lavorato su cose di cui la gente di tutti i giorni non
godrà mai benefici.  E si trascurano coloro che, con i VERI colpi di
genio, hanno invece contribuito a migliorare la qualità della vita di
tutti, nella vita pratica di tutti i giorni.
   Prendete le scarpe da ginnastica.  Diciamocelo: allacciarsi le scarpe
facendo il fiocco è una cosa che ormai viene automatica, non ci si pensa,
ma se ti ci soffermi, è un po' una rottura...  Poi un tizio ha inventato
le scarpe con gli strappi, con quelle linguette fatte apposta per aderire
senza nodi: le passi nell'asola, le schiacci, e via, sei a posto.  Quella
è un'invenzione che serve!  Questa è una comodità.  Oddio, non è che la
puoi usare sempre...  Prova un po' a impiccare qualcuno con una linguetta
a strappo, senza fare il classico cappio, e vedi quello quanto ci mette a
svignarsela...  però è una comodità innegabile.
   E non è l'unica.  Io ogni poco uso il computer, e adoro i mouse con la
rotellina, quella che ti permette di spostare il contenuto delle finestre
senza cliccare qui e lì...  È una furbata che ti aiuta la vita.  La
rotellina!  Sia fatta l'ode all'inventore della rotellina, che l'ha ideata
dopo diecimila anni dall'invezione della ruota...  Ce n'ha messo di tempo,
forse chiamarlo "genio" è un po' esagerato...  Però, lo ammiro ugualmente.
   E poi...  In auto, gli alzacristalli elettrici e la chiusura
centralizzata: son altre comodità a cui, quando ti ci abitui, è poi molto
difficile rinunciare.  L'unica cosa è che, quando monti gli alzacristalli
elettrici e la chiusura centralizzata, conviene controllare di avere anche
gli abbassacristalli elettrici, e l'apertura centralizzata, altrimenti l'è
un macello...
   E poi ci sono i telefoni portatili: il cordless, che almeno se ti
chiamano a casa e sei in bagno, te lo metti lì e rispondi lo stesso.  Ogni
tanto, poi, senti il tuo interlocutore che si sforza: «Allora, poi, come è
andata ieri sera?», e lui: «Mmmm [sforzato], sai, le ho detto come stavano
le cose...  Non è... mmmh... stato facile, però... Uuuhhh, mmmhh, è stata
una... aahhh... liberazione!».  Che fra l'altro il cordless vien pure bene
se ti chiudi in bagno e chiami i numeri erotici...  Ma, soprattutto, c'è
il telefono cellulare.  Io ogni tanto lo maledico, ma poi lo uso anch'io.
Perché, inutile negarlo, è maledettamente comodo.  Il problema è nelle
manie di chi lo usa: io mi son programmato, sul mio telefonino, la
suoneria con Axel Foley, la colonna sonora di "Beverly Hills Cop".  Con
una particolarità, però: le prime note sono sbagliate.  Ma l'ho fatto
apposta.  Vedi, sei al ristorante, è pieno di gente con telefonino, ne
squilla uno, senti la tua musichetta, ma non sai se è il tuo o un altro
con la stessa suoneria...  Allora io lo faccio stonare: è fastidioso,
però mi accorgo subito che è il mio...  Gente, sembra una cretinata, ma
l'è vero!  Si sente una stonatura fastidiosissima: «E da dove viene 'sto
casino?»; ti giri: «Oh, sì, è il mio cellulare...».  Mi spiace solo che
gli effetti audio siano limitati...  «E che è, è arrivata Moira Orfei con
gli elefanti?».  «No, sai, è la mia nuova suoneria...  sono l'unico ad
avere il GSM che barrisce».

«PRONTO?  SO' CORSO!»:   (PRIMA PARTE)
                       [ Dedicata a mia mamma, infermiera professionale. ]
   Pronto Soccorso.  Che in questo caso non è uno degli strampalati
personaggi di un libro di Stefano Benni, ma semplicemente quell'insieme
di regole e di pratiche per prestare le prime cure a chiunque sia stato
vittima di un qualche tipo di incidente.  Sì, quelle cose del tipo «Se ti
dai una martellata su un dito, poi fatti dare un bacino dove ti sei fatto
la bua», oppure «Se ti va di traverso un boccone, guarda l'uccellino» (è
con questa frase che Monica Lewinsky ha rischiato lo strabismo)...
Avete presente, no?
   Be', quest'estate, purtroppo, non è stata certo una stagione in cui la
gente è rimasta meno vittima di incidenti.  Ma non parlo solo di problemi
in mare.  E neppure solo di traffico sulle strade.  O di incendi boschivi.
O di aerei che precipitano.  (Insomma, già c'è materiale a sufficienza per
stare tutta la giornata a toccarsi...)  Fa forse meno notizia, ma la
maggior parte degli incidenti si verifica tra le mura domestiche.
Escluso, ovviamente, il caso in cui queste vi crollino addosso...
   Così, visto che Struscia la Novizia è anche informazione e servizi
(informazione, perché abbiamo la redazione con i giornalisti; e servizi,
perché anche i giornalisti ogni tanto devono andare al gabinetto...),
vogliamo darvi qualche consiglio utile per evitare di correre pericoli,
specie nel caso di bambini piccoli, o per prestare il primo soccorso in
caso di necessità.  Iniziamo quindi con cinque regole per la:
 · PREVENZIONE:
  1.  Fate molta attenzione ai fornelli del gas.  In particolare, non
metteteci MAI le mani sopra.  MAI.  Non posate mai le vostre mani sui
fornelli del gas.  Mettete che in quel momento state scrivendo un'intensa
lettera d'amore al vostro lui o alla vostra lei: state mettendo su carta
tutto ciò che state provando pensando a lui/lei; state siglando per
iscritto tutto ciò che in quel momento state *sentendo*.  Con una mano
sul fuoco, però, sentireste la sensazione sbagliata.
  2.  Non lasciate mai bottiglie di ammoniaca aperte ed alla portata dei
bambini.  Non fatelo mai, a meno che le bottiglie non siano vuote.
Perché in quel caso i bambini ci fanno la pipì dentro, ed alla fine avete
di nuovo le bottiglie piene di ammoniaca.
  3.  Non lasciate mai bambini piccoli soli nella vasca da bagno.
I bambini piccoli, infatti, sono così vivaci che i pirañha che tenete
nella vasca non sopravviverebbero mai.
  4.  Non lasciate stufette elettriche o a gas accese quando andate a
dormire.  Anche perché agosto è finito da poco, e tenere le stufette
accese vuol proprio dire esser deficienti...
  5.  Chi ha un bimbo per casa, non sa di avere messo al mondo una piccola
creatura cercafase.  Ogni bambino così tenero e dolce, in realtà è per
istinto un abile e scaltro rabdomante elettrico alla perenne ricerca della
folgorazione perfetta.  Nel corso della sua crescita, egli tenta in tutti
i modi, e servendosi di un qualunque oggetto adattabile a raggiungere lo
scopo, di collegarsi fisicamente con una delle prese della corrente di
casa, situate generalmente in basso proprio per facilitargli il compito.
Fate sempre molta attenzione a vostro figlio, perché, se riesce a chiudere
il circuito elettrico con il suo corpicino, diverrà una lampadina e vi
farà luce giorno e notte.  Voi vi ci abituerete, e quando lui sarà
cresciuto e non giocherà più con le prese della corrente, voi vi sarete
dimenticati cosa vogliano dire "interruttore", "lampadario", "neon", e
passarete la vostra vecchiaia al buio.

ICE ICE (CREAM) BABY:
                                    [ Dedicata a me stesso, che sul gelato
                                      fonderei pure una religione... ]
   L'anno scorso, a fine agosto, camminavo per le vie di Arenzano, e
avevo un caldo di quelli che, se vedi una piscina, UNO: pensi che sia
un miraggio frutto del delirio dei tuoi neuroni che stanno friggendo
senz'olio, e con il cranio che non è antiaderente; DUE: quando appuri che
è vera, ti viene una voglia matta di tuffarti così come sei, ma hai una
paura folle di farlo, non perché sei vestito o perché non hai pagato
l'ingresso, ma semplicemente perché temi che, con tutto quel caldo,
l'acqua sia a 90°.  Oddio, con quel caldo, ti butteresti anche con l'acqua
a 90°: sarebbe comunque più fresca che non l'aria che stai respirando.
Però è una di quelle belle giornate in cui non ti sei vestito con una
semplice maglietta bianca, bensì con una sfavillante camicia in
Technicolor modello Honolulu - Waikiki, primavera - estate, e, lo sanno
tutti, se ti butti vestito in piscina a 90°, poi la camicia scolorisce...
   Ad ogni modo, stavo passeggiando...  rettifico, stavo nuotando nella
pozzanghera del mio sudore... splash, splash...  (perché, se Fantozzi
d'estate aveva la nuvola dell'impiegato sfigato che lo seguiva, io con
quel caldo avevo la pozzanghera dello studente accaldato che mi
precedeva...), quando all'improvviso dinanzi ai miei occhi è comparsa
un'insegna che non poteva essere più bella: dammi una "G", dammi una "E",
dammi una "L", dammi una "A", dammi una "T", dammi una "I": "GELATI"!
   Mi sono fiondato dentro, anche se la pozzanghera del mio sudore non ha
la scaletta per risalire come una piscina normale e quindi mi ci è voluto
un po' di tempo...  Sono entrato, e lì, quello che era il momento di
delizia nel quale l'acquolina in bocca sale come se avessi l'alta marea
sotto la lingua, si è tramutato nel più temuto degli impatti psicoemotivi
dopo il divorzio tra Piero Pelù e Ghigo Renzulli: la scelta del gusto del
gelato.  Perché hai caldo, non hai un briciolo di forza, entri nella
gelateria che, per via dei refrigeratori che sparano via aria bollente, è
ancora più calda che fuori, e non puoi mica sperare di cavartela dicendo:
«Scusi, mi dà un gelato?».  Troppo generica.  Al giorno d'oggi ci vuole
la specializzazione.  Devi avere il diploma anche per comprare un normale
gelato.  E allora, tuo malgrado, metti in moto tutt'e due gli emisferi del
cervello per compiere una scelta fondamentale: quali gusti ordinare?  In
effetti, a priori uno già dovrebbe chiedersi: cono o coppetta?  Va be',
vai come sei abituato.  Diciamo cono, per esempio.  Poi, il gelataio più
taccagno ti dà l'equazione matematica da risolvere: a prezzo tot
corrisponde un certo numero di gusti possibili.  Va be', ce la fai ancora.
Diciamo un cono da 3.000 lire, 3 gusti.  Ci siamo arrivati, non è
difficile.  Se ancora sai attraversare col verde e aspettare col rosso,
riesci anche a chiedere un cono da 3.000 lire.  Anche se il cervello si è
sciolto, e se scuoti la testa senti il rumore di un liquido che sbatte
sulle tempie, dall'interno, e non sai bene cosa sia...
   Ma il problema è scegliere i gusti!  Ti mettono davanti una riga di 66
vaschette diverse, con i nomi più assurdi, i colori copiati dalla mia
camicia Honolulu - Waikiki (e questo è l'unico lato positivo, perché se
mi macchio di gelato poi nessuno se ne accorge...), e la coda dietro di
persone che ti mette l'ansia aspettando che tu scelga, per poter fare
subito la critica mentale di ciò che non hai preso e - stupido te, solo
questa gelateria lo fa - potevi prendere.  Ok, riesco a districarmi tra
il gelato al lampione e quello al cioccolieto, tra la straccianutella e
la confezione gigante formato vaniglia, tra il gusto alla rucola e quello
al polpo.  C'è anche la granita all'anguria, con tutti i semini dentro...
Ma il casino è che, in questa gelateria, un lato è stato arredato con un
enorme specchio a parete, che riflette tutto l'ambiente: sembra che la
coda di gente sia doppia; doppi i commessi, e doppi anche i gusti del
gelato: CENTOTRENTADUE diverse varietà di gelato!  Il problema è che,
dall'altra parte, i nomi dei gusti sono scritti al contrario: insomma, ho
finito di leggerli tutti che era metà dicembre.  Alla fine, sono uscito
con un pandoro.  Ma al gusto che volevo io.

«PRONTO?  SO' CORSO!»:   (SECONDA PARTE)
                     [ Dedicata a Paolo Gonella, amico pompiere, per tutti
                          gli incidenti che mi ha narrato in piemontese. ]
   Dunque, nella prima parte di questa breve carellata di nozioni
antisfiga, abbiamo parlato di regole per la prevenzione dagli incidenti
domestici.  Notate che incidente domestico non vuol dire: «Accidenti, il
maggiordomo si è fatto male».  Non è l'incidente del domestico.  È proprio
l'incidente domestico, ovvero tutta quella serie di contrattempi che
possono capitare quando si è in casa.  È importante parlarne, perché, lo
ripeto, è in casa che si verifica la maggior parte degli incidenti, e
soprattutto perché in casa non abbiamo quelle colonnine SOS tanto comode
che invece possiamo utilizzare sulle autostrade.  (In realtà, al giorno
d'oggi, le cose sono comunque un po' diverse...  Le colonnine SOS vengono
posizionate ogni 2 km: be', visto il loro perenne stato operativo,
attualmente esse non servono per chiamare assistenza, ma semplicemente
per tarare il contachilometri della propria auto: se dopo 5 colonnine il
contachilometri segna 10 km in più, allora funziona bene...)
   Ora, se decalogo son dieci regole, noi adesso andiamo con il primo
pentalogo, per le prime cinque principali regole da applicare quando
purtroppo un incidente si sia verificato, e si debba prestare il:
 · PRIMO SOCCORSO:
  1.  Se una persona è morta, è inutile tentare di rianimarla.
  2.  Se una persona è viva, non presentatevi a lei come San Pietro.
  3.  Se una persona è morta ma voi siete convinti che sia viva, allora
non siete esperti di primo soccorso.
  4.  Se una persona non respira, ma ha le vie respiratorie libere, le va
praticata la respirazione artificiale.  Ne esistono due varianti: la
bocca-naso e la bocca-bocca.  Monica Lewinsky ha dimostrato di essere una
pessima infermiera, visto che si è inventata una tecnica tutta sbagliata,
e il paziente non stava neppure male...  La bocca-a-bocca, più conosciuta
e più efficace, consiste nel chiudere il naso della vittima, appoggiare
la propria bocca alla sua, e insufflare con regolarità aria nei suoi
polmoni.  Quando si riprende fiato, il soccorritore deve staccarsi
dall'incidentato, specie se questo ha mangiato la frittata di cipolle.
Se poi il malcapitato ha la dentiera, e nel frattempo voi già l'avete
baciata, evitate di rimanerne schifati, perché se gli vomitate in bocca
poi occorre passare al punto 5: "Ostruzione delle vie respiratorie".
  5.  Se una persona non riesce a respirare, e il suo viso assume un
colorito bluastro, assicuratevi di vestirla con una camicia che si intoni
con il nuovo colore della pelle.  Fatto ciò, bisogna procedere rimuovendo
l'ostruzione alle vie respiratorie: si può disporre la persona a testa in
giù e darle leggeri colpetti sulla schiena o sulla gabbia toracica, per
farle sputare l'oggetto che impedisce l'afflusso di aria ai polmoni.
Non si deve esagerare, perché se la persona sputa anche i polmoni, è
stato tutto inutile.  Nei casi più gravi, si deve fare ricorso alla
tracheotomia: si deve incidere alla base della trachea, sotto la gola,
per oltrepassare l'ostruzione e far respirare il malcapitato.  Si
sconsigliano le incisioni troppo profonde, in quanto lo fanno declassare
da malcapitato a decapitato.  La tracheotomia si può praticare con un
bisturi, un coltello, le chiavi di casa, o con le unghie lunghe.
L'importante, una volta completata l'operazione, è non chiedere
all'incidentato di cantare qualcosa per tirarsi su di morale.

VOLLEY, VOLLEY, FORTISSIMAMENTE VOLLEY:
                           [ Dedicata a Remo Sberna & Andrea Serra, visto
                             che ho fatto perder loro la partita...  ;-) ]
   Gli italiani, quando vanno in vacanza, mica di accontentano più di
sdraiarsi al sole e ustionarsi in santa pace, sapete?  Ormai sono sempre
più le persone che, quando vanno in ferie, devono dare l'anima negli
sport per i quali non si sono mai allenate durante l'anno.  Altrimenti
non si divertono.  E la cosa, generalmente, si rivela molto più dannosa
del non fare nulla.
   In particolare, oggi permettetemi di prendermela un poco con il
beach-volley.  Ora, come funziona il beach-volley?  Un numero imprecisato,
ma in genere pari, di persone, si trova all'ombra, al bar, a prendere un
tè fresco.  Si parla del più e del meno, e, quando la maggioranza di esse
si è lamentata almeno una volta per il caldo che fa oggi, ecco che il
gruppetto decide di uscire allo scoperto, sotto il sole e a piedi nudi
sulla sabbia che scotta, per mettersi a giocare a pallavolo.  Il che vuol
dire battere, muoversi, scattare, saltare, correre, lanciarsi, tuffarsi,
guizzare.  Sotto il sole.  Sulla sabbia che scotta.  Io c'ho provato, una
volta.  Dico: «Porca miseria, lo fanno tutti, sono tutti lì che sudano
come branzini, e si divertono.  Allora, ci voglio provare anche io!».
Che poi, penso che sia scritto nel regolamento del beach-volley, quando
hai intorno tutte le ragazze in costume che ti guardano, finisci sempre
nel giocare nella metà campo in cui hai sempre il sole in faccia, per cui
sei sempre controluce e non vedi mai una palla, facendo sempre la figura
del branzino sudato, appunto...  (Un mio amico, per riuscire a veder una
palla, si è tirato giù il costume...  l'arbitro ha subito fischiato:
«Fiiiii!!  Eh, ma quello è proprio un bel fallo!»; poi, per fortuna, ha
specificato che si riferiva ad un'altra cosa...  sì, perché siccome il mio
amico non passava la sua palla a nessuno, era un fallo di trattenuta...
Tra l'altro, mi hanno detto che quell'arbitro lì, dopo questa vicenda, è
andato a fare il direttore di gara sui campi delle spiagge per nudisti...
Ad ogni inizio di partita, gira tra i giocatori, e tasta tutte le palle
per assicurarsi che siano regolamentari...).
   Comunque, fatto sta che ci ho provato anch'io.  A giocare a
beach-volley, non a tirarmi giù il costume.  Be', correre e scattare
sotto il sole ferragostano è una delle fatiche più erculee che esistano.
In realtà, che fosse uno sport er-culeo già l'avevo capito vedendo
quell'arbitro là...  Ma non pensavo davvero che fosse così sfiancante.
Dopo tre minuti, ero più accaldato di un ferro da stiro acceso.  Ad un
certo punto, non ce l'ho più fatta, e mi sono buttato in mare.  Ero così
accaldato che l'acqua intorno a me ha iniziato a friggere come l'olio in
padella; nel giro di cinque secondi la mia temperatura è scesa di almeno
settanta gradi.  Ho sentito qualche scricchiolìo, e avevo paura che per
lo sbalzo termico mi si spaccasse qualcosa di importante, specie là sotto;
ma per fortuna alla fine è andato tutto bene.  Solamente, mi sono stancato
da morire.  Sul serio.  Sarà che mi manca un po' il fisico, ma ero
veramente allo stato larvale, mi trascinavo strisciando e cercando di
rimanere sveglio.  Così, ho capito quanto veramente pericoloso possa
essere il beach-volley.  L'ho capito davvero alla sera, quando siamo
andati al ristorante sulla spiaggia per cenare.  Io ero stremato.
Completamente.  C'è chi lavora alla centrale del latte, e la sera è
parzialmente stremato; io lo ero per intero.  Ci siamo seduti, abbiamo
ordinato, e quando ci hanno servito io mi stavo addormentando.  Ad un
certo punto sono crollato, e mi è caduta la testa, con la faccia proprio
dentro al piatto.  Porca miseria, quella sera avevamo ordinato del brodo!
Per un pelo non muoio annegato!
   ... Boh...  Meglio la sdraio del beach-volley...  Almeno per me.  Ma
soprattutto, mai più brodo la sera quando faccio qualcosa di faticoso
nel pomeriggio...  Se solo dessi più ascolto a mia madre...  Lei lo dice
sempre: «Se salti la finestra, poi non ordinare la minestra».

«PRONTO?  SO' CORSO!»:   (TERZA ED ULTIMA PARTE)
   Siamo così giunti alla terza ed ultima parte dei consigli per prestare
il pronto soccorso a chiunque venga a trovarsi in difficoltà e voi, per
coincidenza o per semplice sfiga, ci siate capitati in mezzo e vi tocchi
dare una mano...
   Signore, Signori e Batistuta, ecco il secondo pentalogo: le ultime
cinque regole del:
 · PRIMO SOCCORSO:
  6.  Quando prestate pronto soccorso, non aspettatevi che poi vi venga
restituito; più che prestarlo, diciamo che il pronto soccorso lo regalate.
Altrimenti, poi, ci rimanete male...
  7.  Se una persona non è cosciente, va appurato che comunque respiri (e
questo lo abbiamo già trattato in precedenza), e che abbia le pulsazioni
cardiache.  Per verificare queste ultime, si può fare una leggera
pressione con le dita sul polso della persona, oppure al lato del collo
ove si trova la giugulare.  Se siete in inverno, e non sentite le
pulsazioni, provate togliendovi i guanti.  Se non c'è battito, bisogna
ricorrere al defibrillatore.  Ma siccome non se ne ha mai disponibilità
immediata, perché ai defibrillatori piace molto giocare a golf e spesso
timbrano il cartellino e poi se ne vanno al Golf Club più distante, si
rende necessario effettuare un massaggio cardiaco manuale: il corpo va
posizionato in orizzontale, e indi va esercitata una periodica pressione
sulla gabbia toracica.  Generalmente, tra una compressione e l'altra, si
conta "un millepiedi", "due millepiedi", "tre millepiedi", tanto per
avere una temporizzazione compatibile con quella delle pulsazioni
cardiache a riposo; nel caso di amici o parenti, però, si può utilizzare
anche la formula "te l'avevo detto", "te l'avevo detto", "te l'avevo
detto", "te l'avevo detto"...
  8.  In caso di emorragia esterna ad un arto, va legata con un laccio
emostatico la parte dell'arto più vicina al resto del corpo: l'òmero nel
caso di emorragia al braccio, il femore in caso di emorragia alla gamba.
Se l'emorragia è alla testa, il laccio emostatico può essere stretto
attorno al collo, purché la persona sia sufficientemente criminale da
meritarselo.  Se, infine, l'emorragia riguarda una parte del tronco,
legate tutto il resto, così almeno rimarrà un po' di sangue negli arti,
tanto da permettervi di poter dire: «Be', io ce l'ho messa proprio
tutta...».
  9.  Le ustioni possono essere di vari tipi: di primo grado, con
superficiali e temporanee lesioni cutanee; di secondo grado, con
danneggiamenti più profondi dei tessuti; di terzo grado, con lesioni in
profondità anche per gli organi più interni; e così via, quarto grado,
quinto grado, ecc. ... fino a cento gradi, quando ci si ustiona con
l'acqua bollente.  Anche nel caso di ustioni più leggere, comunque, così
come nei processi giudiziari, c'è sempre una parte lesa.  Questa va
immersa immediatamente in chiare fresche e dolci acque, per alleviare la
sofferenza, reintegrare l'acqua persa dalle cellule per l'esposizione
all'alta temperatura, ma soprattutto per una ragione psicodigerente: dopo
che hai urlato fantozzianamente per il dolore, t'è venuta una sete boia,
e se metti le mani sporche nell'acqua poi eviti di scolarti inutilmente
tutta la riserva idrica di casa, che altrimenti fai anche indigestione;
ossia, in totale, hai una indigeustione; e, come usano dire sempre al
reparto Grandi Ustionati, in questo modo si passa dalla padella nella
brace.
 10.  Quando tutte le altre tecniche di soccorso e rianimazione
falliscono, prendete il corpo dell'incidentato, ed iniziate a saltargli
sopra l'addome urlando con gravità: «Lo stiamo perdendo!  Lo stiamo
perdendo!».  Generalmente, a questo richiamo risponde qualcuno più
esperto, che vi fa mettere da parte e prende lui in mano la situazione.
Così, almeno, in caso di fallimento, sapete a chi dare la colpa.

VA' PENSIERO:
                             [ Dedicata alla notte di addio al celibato
                               di Max Vercelli, che ha coinciso (davvero!)
                               con un'altrui festa di addio al nubilato. ]
   Vorrei fare un elenco di quelli che possono essere i cattivi pensieri,
quelli che ci portiamo dentro tutto l'inverno e che ci fanno alzare col
piede sbagliato al mattino.  Facciamo un tema, come a scuola: titolo:
«Esterni il candidato tutti i suoi cattivi pensieri».  Lasciando da parte
il gruppo musicale omonimo, che è fuori concorso.  Questo, con la sola
intenzione che dicendoli subito, poi li si riesca ad esorcizzare, e non li
si covi dentro per dieci mesi, fino alla prossima vacanza.  Facciamo
un'azione depurativa, ma al contrario, un po' come se ci rotolassimo nel
fango per non aver più paura dello sporco; o come se un po' alla volta
assumessimo del veleno, per diventarne immuni; oppure, come se ci
facessimo ricoverare una volta al mese e mangiassimo per cinque giorni
quello che passa la mensa dell'ospedale, per abituarci a quello che cucina
nostra moglie...
   In fondo, tutti hanno dei cattivi pensieri.  Tutti.  Solo che non tutti
lo vogliono ammettere.  I cattivi pensieri sono una cosa naturale, una
componente essenziale di noi stessi.  E allora...
Vorrei...  vorrei capire di più dalla vita.  Ad esempio, voi concorderete
che uno sa fare molto bene una cosa quando riesce a fare quella cosa
meccanicamente, senza più prestare attenzione alle singole parti di cui
si compone l'atto stesso del fare quella cosa, addirittura pensando ad
altro e magari facendo anche dell'altro, contemporaneamente.  Come quanto
impari a guidare, e poi non fai più caso ai movimenti della frizione in
sincrono con quelli sulla leva del cambio...  Se sai fare bene quella
cosa, la fai senza rifletterci, distrattamente.  Allora, ho deciso: non
voglio imparare a fare bene sesso.
   E poi...  vorrei mangiare tutto quello che voglio, senza dover fare
attenzione alle calorie né a quelli che, mentre ti abbuffi, godono nel
descriverti lo zio in chirurgia durante un intervento di appendicite.
Anzi, vorrei che il colesterolo salisse a loro, visto che ogni volta a
me scendon le balle...
   Vorrei...  vorrei poter parcheggiare in centro.  Sì, in centro.
Esattamente al centro.  Della strada.  Lasciare l'auto lì, dove mi piace,
e convincere il vigile che non sono io che ho messo l'auto in divieto di
sosta, ma è il divieto di sosta che si è infilato sotto le ruote della
mia macchina.  Cosicché il vigile fosse costretto a fare la multa al
divieto di sosta, per simulazione d'infrazione.
   Vorrei...  vorrei che gli uccellini, al mattino, andassero a lavorare
come tutti i pendolari per bene, invece di stressarmi cinguettando i
remix di Alex Farolfi.  Ma soprattutto vorrei capire perché, mentre io
vivo nella mia casuccia, dormo nel mio comodo letto, al calduccio
d'inverno ed al fresco d'estate, e mi sveglio incazzato, loro stanno
tutto l'anno su un albero, mangiano vermi sporchi di terra sul più
scomodo dei rami, al caldo d'estate e al freddo sotto la neve invernale,
e tutti i giorni all'alba si svegliano con questa irrefrenabile voglia
di cantare...  Ma si può sapere che cavolo c'avete, da cinguettare?  Vuoi
vedere che se tutte le mattine mi alzo, mi metto dalla finestra, e inizio
anch'io a sparare acuti omnidirezionali in versione Pavarotti col mal di
pancia, poi anche i passerotti si svegliano incazzati??  Dio, quanto
vorrei che il decreto antirumore per le discoteche fosse esteso anche a
loro...  Abbassate i decibel ai passerotti, che a me si sono passerotti
i coglioni...
   Vorrei che il contadino sapesse quant'è bono il formaggio con le pere,
che così si distrarrebbe e non penserebbe a quanto invece son bone le pere
della su' moglie.
   Vorrei...  vorrei non dover mai rifare il letto, né pulire casa; ma poi
vorrei andare sulla Luna con la ramazza, e cancellare tutte le impronte
degli astronauti dalla superficie...  Che, se a casa mia lasciavo la mia
stanza in disordine, o c'era un libro fuori posto, mia madre mi sgridava
e mi metteva in castigo; poi alla NASA gli scienziati hanno spedito un
sacco di apparecchiature su Marte, e ce le hanno lasciate sparpagliate a
caso, e tutto il mondo ha applaudito per il buon esito della missione...
Se poi arriva la famiglia di Marziani che era in vacanza sugli anelli di
Saturno, e trova tutto 'sto casino di sonde Pathfinder e robottini
Sojourner lasciato dai Terrestri, non è che ci facciamo mica una bella
figura...
   E infine...  vorrei...  vorrei avercelo più lungo.  Sì, vorrei avercelo
più lungo; ma non di tanto, perché altrimenti, andando in bagno alle 3 di
notte, la pipì cadrebbe da troppo in basso, farebbe troppo poco rumore ed
i miei vicini rischierebbero di non svegliarsi.
   ... Ah, i cattivi pensieri!  È proprio un bell'esercizio esternarli,
credetemi, almeno dopo non ci si pensa più.  Li dici prima, e poi sei
felice.  Sì, insomma, prima confessi i tuoi cattivi pensieri, e poi vivi
tranquillo e sereno.  Se Vittorio Sgarbi continua di questo passo, quando
avrà finito di dirli tutti verrà nominato Beato dal Papa...  O dal
capitano Kirk, vista l'epoca in cui potrebbe finire...

PAESE CHE VAI...  (DEMENTE CHE TROVI):
                           [ Dedicata ad Elisabetta Carrara, che ha deciso
                             di non fare il viaggio di laurea, tanto per
                             fare qualcosa di diverso. ]
   Crisi?  C'è crisi?  In Italia c'è crisi?  Agosto: il telegiornale mi
dice che ci sono DIECI MILIONI di veicoli in movimento sulle strade ed
autostrade, e ci sarebbe crisi?  Qui, l'unica cosa ad essere in crisi è
il traffico...
   Agosto vuol dire vacanze.  Vacanze voglion dire viaggi.  E i viaggi
voglion dire un sacco di cose...  Non sto parlando di questa estate, in
cui ormai tutti han deciso se e dove andare.  Io guardo avanti...  Avete
già prenotato la vostra estate del Duemila?  Sì, perché ormai, se non
prenoti un anno prima, non lo trovi mica più, il posto...  Il Capodanno
dell'anno 2000 è già stato prenotato da tutti da un paio d'anni.
L'estate prossima, però, riserva ancora qualche posto libero.  Se vi
sbrigate, forse riuscirete a trovare ancora qualche agenzia di viaggi che
non vi darà il tutto esaurito...  Però, dovete affrettarvi: c'è gente che
ha ereditato la prenotazione per una settimana alle Maldive da suo nonno,
che l'aveva fatta prima della guerra e l'aveva lasciata nel testamento, e
forse riuscirà a tramandarla ai propri figli che probabilmente, se
vivranno abbastanza a lungo, ci potranno andare...  Tutto esaurito, da
tutte le parti...  E, quando prenoti la tua vacanza, devi pure tenere
conto di quante volte andrai al gabinetto, perché poi arrivi lì, non hai
prenotato il bagno, e non trovi più neanche un vespasiano libero...
Senza contare le spese non previste: «Scusi, ma lei quanti metri di carta
igienica ha prenotato?».  «Ma, sa, veramente...».  E poi magari te la
fanno pagare come extra.  In fondo, volevano fare i contenitori
dell'immondizia che misurassero quanta spazzatura uno getta...  Ci vuol
poco a mettere un cagometro nelle stanze d'albergo, e poi farti pagare la
tariffa a traffico sulla rete fognaria...
   Ma va be', insomma, basta organizzarsi: uno si informa prima, e riesce
ad evitare le fregature, no?  Il grande dubbio, invece, è soprattutto per
quelli che vogliono passare una vacanza esotica, o comunque all'estero.
Dove andare?  Che paese scegliere?  Be', io non voglio fare pubblicità a
nessuno, però un paio di posti ve li voglio consigliare, perché ognuno di
essi ha quelle caratteristiche uniche che potete ritrovare solo lì e da
nessun'altra parte.  Proprio come il gabinetto...
   C'è l'Egitto: l'Egitto è un paese stupendo, anche se alcuni suoi
abitanti sono molto suscettibili.  Ad esempio, non è bello, per i costumi
locali, recarsi presso una gelateria sita in mezzo alle Piramidi, e
chiedere un *cono*.  Però, sapendo questo, poi si va tranquilli.  Il
paesaggio è stupendo, e il Nilo può essere percorso sugli appositi
battelli, capaci di contenere molti più turisti del normale; lo spazio a
bordo in più, infatti, è stato ricavato dalla rimozione di salvagenti e
sistemi si soccorso, perché intanto, se cadi nel fiume, ci pensano i
coccodrilli a farti nuotare velocemente verso riva.
   C'è la Nuova Zelanda.  Non ha le piramidi, ma i coccodrilli ci sono
anche lì.  Nella Vecchia Zelanda non ci sono né uno né l'altro, ma se ci
andate voi, potete sempre travestirvi da piramide.  Con una maglietta
Lacoste, magari.
   Infine, voglio segnalare tutta l'isola britannica.  Perché la Gran
Bretagna, pur tecnologicamente avanzata, rimane comunque un insieme di
culture e di tradizioni molto diverse, ma tutte egualmente affascinanti.
Una delle poche peculiarità comuni a tutti gli inglesi, per esempio, è
quella di parlare per correzioni anticipative.  Ad esempio, tutti voi
saprete che l'Agente 007 si presenta sempre con: «Il mio nome è Bond.
James, Bond».  Be', i veri inglesi parlano sempre così.  Sempre!  Gli
chiedi: «Com'è il tempo?», e loro: «È variabile.  Sereno, variabile».
«Mmmm, che profumino... Cos'è questo?», e loro: «Sono uova.  Pancetta,
e uova».  Una volta mi trovavo a Londra; mi si era scaricata la batteria
dell'orologio, allora ho chiesto a un tizio: «Mi scusi, che ore sono?»,
e quello m'ha risposto: «Sono i tre quarti.  Le sette, e tre quarti».

RICORRENZE:
   Non ho capito: deve sempre essere il compleanno di qualcuno di
importante?  Deve essere sempre la ricorrenza di qualche santo?
Non può essere un giorno assolutamente anonimo?
   Proverbio del giorno (anonimo): «Chi fa da sé, diventa cieco»
(evoluzione del detto: «Chi fa da sé, fa per tre», ovvero: «Una pippa
è già una piccola orgia»).


 Zuse, Struscia la Novizia, 11º Rally del Tartufo


                                 «Volete fare impazzire qualcuno?
                                  Mandategli un telegramma con su scritto:
                                  "Ignora il primo telegramma".»
                                                             (H. Youngman)