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L'altro giorno, apro un libro di anatomia, e leggo: «Nel corpo del maschio umano, due sono le parti che si possono rompere. Una sono le ossa, l'altra sono una delle poche parti del corpo che ne sono prive». È vero... do troppe cose per scontate. E, quando lo scopro, poi divento irascibile. Chiudo il libro di anatomia, esco di casa, e incontro il mio vicino di casa, con un nuovo cucciolo al guinzaglio: - Che bel cane... cos'è? - Alano. - Sì, è normale; ma cos'è? - Non hai capito: Alano. - Sì che ho capito, ma di che razza è? - Ripeto: Alano. - Miii, ce l'ho anch'io il buco del culo, ma non vado mica in giro a dirlo a tutti!! Me ne vado incazzato, arrivo in stazione, e sul primo binario incontro un mio ex compagno delle medie, che non vedevo da una decina d'anni. Così, mi scappa la frase di rito: - Come è piccolo il mondo! E lui: - Guarda che non è il mondo che è piccolo, sei tu che sei grosso! Faccio per sbranarlo, poi rifletto: «Cacchio, se invece di mettermi a dieta trovo il modo di ingrandire il pianeta, raggiungo lo stesso risultato!», così gli stringo la mano sorridente e salgo sul mio treno. Ma come si può fare per far aumentare la massa di un pianeta? Riempiendolo di numeri di Struscia la Novizia, ecco come! Aggiungo numeri di Struscia, il pianeta cresce, e dimagrisco io. Fantastico! Signore, Signori e Vostre Obesità, ecco a voi Struscia la Novizia, la dieta che non vi fa rinunciare al vostro cibo preferito. Anche perché altrimenti, leggendola, cosa vomitereste? Struscia la Novizia: la notizia, senza il fatto; il fatto, senza lo spacciatore; lo spacciatore, senza la droga; la droga, senza i soldi; i soldi, senza la zecca; la zecca, senza il sangue; il sangue, senza il corpo; il corpo, senza la mente; la mente, senza l'informazione; l'informazione, senza la notizia. Struscia la Novizia: la fine, senza l'inizio. Struscia la Novizia: perché, quando c'è il "corpore sano", basta e avanza. Struscia la Novizia: perché se amare è un po' soffrire, allora leggere Struscia è distillare il dolore. Struscia la Novizia: perché... è una giungla, là fuori. E quindi è pieno di cacche di elefante. «HOUSTON, ABBIAMO UN FUNERALE»: [ Da un'agenzia del servizio stampa della NASA del 9 luglio 1999. ] Il 2 luglio, all'età di 69 anni, è morto Charles P. "Pete" Conrad, il terzo uomo ad aver camminato sulla Luna. Coinvolto in un incidente stradale mentre era in sella alla sua moto con sua moglie Nancy durante una gita verso Monterey, California, è stato ricoverato in un ospedale di Ojai, dove è deceduto per complicazioni. La dinamica dell'incidente è stata appurata dalla Polizia Stradale della California: «Purtroppo, la moto era stata progettata dallo stesso ingegnere che ha costruito la stazione spaziale MIR...». Conrad fece storia il 19 novembre 1969, quando, in qualità di comandante della missione Apollo 12, assieme al compagno Alan Bean fece allunare il modulo Intrepid, realizzando così il secondo dei sei allunaggi Apollo. In quell'occasione, riferendosi alla storica frase «Un piccolo passo...» pronunciata da Neil Armstrong quattro mesi prima, Conrad disse: «Ragazzi, per Neil potrà essere stato piccolo, ma per me è grande!». In realtà, dalla scatola nera degli Apollo, risulta che Armstrong avesse parlato di «Un piccolo casso...», e che Conrad, allunando, avesse avuto un'erezione per via di una Venusiana in topless languidamente sdraiata in riva al Mare della Tranquillità. Cordoglio, per la scomparsa dell'astronauta, è stato espresso anche dai cosmonauti russi della MIR, con un sentito epitaffio che i familiari della vittima apporranno sulla sua tomba: «Beato lui, che ha potuto morire sulla Terra». ABBI DUBBI (1): POLITICA: Un COMUNISTA che si rolla una canna può fare di tutta l'erba un FASCIO? NOTIZIE FLASH: Germania. Identificata ed arrestata una pericolosissima ma affascinante ragazza-hacker che di notte effettuava operazioni pirata sui computer di tutto il mondo analizzando i pacchetti IP sulle reti Internet, mentre di giorno sfilava come top-model sulle più rinomate passerelle di moda. Ora, finalmente, ha un nome: Claudia Sniffer. ABBI DUBBI (2): ESTERI: Oggigiorno, negli Stati Uniti d'America, è più facile avere un Presidente transessuale o una stagista cannibale? TUTTO IL MONDO È CERMIS: Pace in Kosovo. I caccia della NATO fanno ritorno verso occidente. Sulle Alpi francesi, una funivia contenente personale per un osservatorio radioastronomico precipita: un cavo si è strappato. La domanda è: da solo? I gestori dell'impianto di risalita assicurano che tutti gli apparati avevano superato i collaudi e le revisioni periodiche. I top-gun americani, dal canto loro, hanno espresso un inaspettato stupore: «Ma come, c'era della gente anche su questa funivia?». Be', in un certo senso hanno ragione. Chiunque ormai dovrebbe sapere che è pericoloso frequentare le zone riservate alle esercitazioni militari... ABBI DUBBI (3): EDUCAZIONE STRADALE: Un'auto pirata è uno che non paga a se stesso i diritti SIAE? CENTO DI QUESTI DAILY: L'11 luglio 1899 nasceva la FIAT. Esattamente un secolo dopo, a Torino, si è festeggiato l'avvenimento con una festa alla quale hanno partecipato tutti i maggiori esponenti dell'economia, della politica e del jet-set italiano. L'avvocato Gianni Agnelli ha tentato di convincere la vasta platea che egli è più giovane dell'azienda automobilistica che possiede, ma in pochi gli hanno creduto. Tutti gli altri tuttora pensano che sia un peccato che non abbia organizzato un party così grandioso quando lui stesso ha compiuto cento anni. Ma il problema è che allora le notizie viaggiavano ancora a cavallo, e non fece a tempo a comunicare l'evento a tutti gli invitati. Durante il suo crash-test dimostrativo, il Presidente del Consiglio Massimo D'Alema ha spezzato una Lancia in favore del Capitalismo. Da Silverstone, invece, Michael Schumacher ha fatto di meglio, e si è fratturato una gamba in favore di Irvine. Dopo pochi istanti dall'inizio del Gran Premio di Formula Uno di domenica 11, infatti, la monoposto del pilota tedesco ha avuto un guasto ai freni posteriori, ed è uscita di strada, andando ad urtare con violenza contro una barriera di pneumatici. Schumacher ha riportato la frattura scomposta di perone e tibia e, mentre veniva portato via d'urgenza su un'ambulanza, c'è chi giura di averlo sentito delirare, nel dolore: «Arrrghh! Maledizionen! Macchine italianen falere meno di fiammifero usaten! Meccanici italiani essere meno utili di cubetti di ghiaccio in circolo polare artico! Basta autofetture italianen: folere meccanica tedesca! Deutesche Wagen!». Il chirurgo che l'ha operato gli ha sostituito l'arto leso con un ricambio in 8 secondi e 3 decimi, e non ha incontrato problemi durante l'intervento. Meno efficiente l'infermiere, che, nell'intento di sollevare Schumacher, ha impiegato il doppio del tempo per capire dove andava infilato il crick. (Ma alla fine c'è arrivato...) VENEZIA È SEMPRE VENEZIA (PERCHÈ... SANREMO È SANREMO). OVVERO: CHI DICE DONNA DICE DANNO, MA ALLORA PERCHÈ A ME NON LA DANNO?: Megane Gale, la 23enne studentessa universitaria di Perth praticamente sconosciuta nel suo paese ma diventata famosissima in Italia, ha realizzato per la Omnitel un secondo spot televisivo. Questa volta gioca al casinò a Venezia, seducendo un Alain Delon con la faccia ormai troppo stropicciata dall'età. La ragazza indossa una maschera sul volto, per non farsi riconoscere. Il problema è che rimane scoperto quasi tutto il resto del corpo. Ora, voi riconoscereste una Ferrari 456 GT se le coprissero soltanto i cerchioni?... Appunto. Lato TIM, la bionda Camilla (in realtà 21enne terza ad un concorso di Miss Italia) si abbronza al telefonino. La mucca in mezzo ai binari sembra sparita. Forse anche lei va al mare d'estate... Telecom Italia Mobile offre le tariffe TIM Menù, che il ragazzo sul treno, per mesi, con l'ausilio di un PC portatile, ha tentato invano di spiegare a Camilla ogni volta che accendevo la TV, senza che lei mai riuscisse a capirle. Un'ottima pubblicità alla facilità d'uso di tali tariffe, direi... DINERO Y BUENO CUERPO: (ECONOMIA E SALUTE:) La benzina, da troppo tempo alle soglie del Duemila (lire al litro), le ha superate. D'altro canto, è la "super". Se non "supera" lei... Il Governo, preoccupato per la ripercussione di questo rincaro sul tasso di inflazione, ha pronta la manovra correttiva: il prezzo della benzina sarà fissato una volta per tutte a 2000 lire tonde, e non verrà più modificato. Sarà la definizione di litro a variare, a seconda delle oscillazioni di mercato. Le "siga" sono più care. È aumentato il prezzo delle sigarette. Purtroppo, è *sfumata* un'altra occasione per chi voleva smettere di bere. I fumatori incalliti dovranno ancora una volta tirare la cinghia. Marco Pannella rischia la fame. E, per nostra sfortuna, c'è abituato. LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: zuse@pluto.linux.it . Paolo Predonzani, il mitico "primo" del mio corso a laurearsi - e stiamo parlando solamente della sua prima laurea, quella di riscaldamento -, da molti chiamato semplicemente PREDO, per via del suo indirizzo di posta e dell'acronimo "Perfetta e Razionale Erudizione Diventata Onniscienza", mi scrive: > Zuse, c'è una sola lettura che mi coinvolge e diverte più de "La > novizia": è il modulo delle tasse. Urca vacca! Come si fa a competere con una concorrenza così spietata? Forse la battuta è troppo ingegneristica, ma lo sai perché lo chiamano "modulo" delle tasse? Perché le tasse sono sempre maggiori o uguali a zero. (È un eufemismo: in realtà la condizione di "uguale" non viene mai raggiunta...) > Non so se tu hai già avuto il piacere di leggerlo o compilarlo. Se non > lo hai te lo raccomando. Per 1100 lire, nelle tabaccherie puoi ritirare > modulo e istruzioni. Ho letto spesso i vecchi 740 di mio padre. Amo le letture che non capisco. Perché posso interrompermi quando voglio, senza che me ne possa dispiacere. Faccio notare che, per ritirare il modulo per pagare le tasse, tu affermi che bisogna pagare 1100 lire. L'ho già detto in passato: pagare, per pagare. In Italia siamo troppo all'avanguardia... > Il solo modulo, pieno di codici e numeri, ha la stessa comprensibilità > di un dump ottale di un file hqx (formato degli archivi Macintosh): > nulla. Così, è molto facile sbagliarlo, specie se non si è acculturati in materia. Ad ogni sbaglio corrisponde una multa. Nella pratica, hanno inventato una tassa sull'ignoranza. Servirà a finanziare il rinnovamento delle istituzioni scolastiche nel nostro paese? I don't think so... Che poi, una tassa sull'ignoranza... Ecco perché i politici hanno bisogno di prendere tutti quei soldi... > Le istruzioni invece sono scritte in qualche linguaggio naturale > derivato dall'italiota. Nonostante ciò, l'umorismo è garantito. Sì, certo, sai il Ministero delle Finanze come si sbraga dalle risate... > Ahhh, come sono felice di non avere la partita IVA e di non dover > compilare anche il fascicolo 2, opzionale... Sei felice? Occhio a non pagare anche la tassa sulla felicità, allora... > E voi con la società come avete fatto? Commercialista fai da te? > Ahi, ahi, ahi... > [...] > Ma no, dai! Voi non avete fatto cose strane: avete solo aperto una > società. In Italia questo è un reato minore, punibile con la semplice > sottrazione di tutti gli utili mediante le tasse. Già... e in Italia accade che, piuttosto che dare i soldi allo Stato, le società vadano a fare le spese più assurde, purché fiscalmente detraibili. Così accade che una macelleria si compri un computer con uno schermo al plasma da tre milioni, o che il proprietario di un negozio di abbigliamento faccia intestare il fuoristrada come furgone della ditta, o che io inarrestabilmente cerchi una stagista fiscalmente detraibile... Sembra che l'Italia sia il Paese più incasinato del mondo. È una delle poche volte che l'abito sembrerebbe davvero fare il monaco. Ma non è così. Tutto ha un motivo, una logica; tutto è calcolato fin nel dettaglio. Prova ne è che, in Italia, quando apri una società, ti danno la Partita IVA: e la chiamano "partita" perché tu pensi a lei come ad un gioco, e non le presti sufficiente attenzione in modo che il fisco possa salassarti meglio. Inoltre, ti scegli una *ragione sociale*. Consiglio: sceglietela con cura, perché la ragione, da quel punto in poi, non ve la darà più nessuno. > Pensa che io devo anche interpretare la convenzione italo-canadese per > evitare di pagare doppie tasse :( Diciamo, per chi non ti conosce, che hai fatto il dottorato (almeno parzialmente) in Canada, e che quindi hai percepito del reddito in quel Paese. Perché non eri contento di pagare le tasse ad un solo stato, e così, spinto dalla tua magnanimità, hai deciso di elargirne una fetta anche al di là dell'Atlantico... :-) Be', complimenti. Già è dura dichiarare le tasse in una sola nazione... Ma parti avvantaggiato, perché sei un italiano che deve compilare un modulo canadese. Pensa ad un eventuale canadese che dovesse compilare un modulo italiano... IVA, 8 per mille, acconti, scadenze prorogate con una costanza ammirevole... ci si può suicidare per molto meno... (ma bada che anche funerale e cimitero costano...). > Ciao > Paolo Siamo a luglio. Ormai il dado è tratto, come dice mia madre quando fa il brodo. Le tasse sono un calvario sotto un cielo di spade di Damocle in cui prima o poi (di solito prima, ma dura fino al poi) tutti noi ci imbattiamo. Computare le tasse a giugno è un lavoro talmente pesante che tutti i commercialisti, nei mesi a seguire, si prendono regolarmente una bella e rilassante vacanza al mare... Va be', dai, guardiamo il lato positivo. Le tasse servono. Le tasse sono utili (e gli utili vanno in tasse...). Le tasse sono necessarie. Se a giugno/luglio non pagassimo le tasse, chi darebbe lo stipendio agli operai per aprire i cantieri sulle autostrade durante gli esodi estivi? In Italia, adesso, la dichiarazione dei redditi si fa col Modello Unico. Si chiama così per via del modello unico che indossano tutti gli italiani quando pagano le tasse: perché, con le tasse, gli italiani si riducono sempre tutti in mutande. Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). IL GINECOFILO CONSIGLIA: Scoop esclusivo! Il ginecofilo Umberto Pussy ci ha concesso una lunga intervista nella sua residenza estiva, dove si trova in villeggiatura. Ne riportiamo l'unica parte nella quale il professore non ci ha provato con la nostra inviata, la nota giornalista Maria Luisa Abusi. Ritenteremo prossimamente con un collega maschio, il meno famoso Tiziano Tiziano, i cui nome e cognome vanno pronunciati ripetutamente tante volte di seguito per rivelare in essi un termine nascosto di attinenza giornalistica. Domanda: - Prof. Pussy, innanzitutto, cosa ne pensa lei dei temi del nuovo esame di maturità? Risposta: - Mancava un'opzione, secondo me. Avrebbero potuto prevedere un'ottava possibilità. D.: - Ovvero? R.: - Be', assieme a saggio breve, articolo giornalistico, ecc., avrebbero potuto dare come alternativa la "lettera d'amore". D.: - È sicuro che sarebbe stata una buona idea? R.: - Certamente. Visto che gli studenti, a scuola, non hanno fatto alcuna pratica di saggi brevi né di articoli giornalistici, mentre è noto come sottobanco circolino spesso un sacco di bigliettini romantici (e guardi che non mi riferisco solo alle classi miste), sicuramente si sarebbero trovati più preparati per affrontare quel tipo di prova. D.: - Be', ma una lettera d'amore si può scrivere sempre. Lei ha consigli da dare in merito? R.: - Almeno tre. Uno: scrivetela a mano, perché viene dal cuore; ma poi battetela a macchina, che se lei/lui non capisce la vostra calligrafia vi siete sputtanati invano. Due: nella lettera d'amore dovete aprirvi completamente, e confessare ciò che provate e che in quel momento sentite; quindi, evitate di scriverla tenendo una mano sul fornello del gas acceso. Tre: se il destinatario è una lei, se questa lei è una bella ragazza, e se voi avete scritto una bella lettera d'amore, firmatela "Umberto Pussy", che poi ci penso io a verificare se ha funzionato... D.: - Va bene, ora però torniamo a parlare del suo argomento preferito. Oggi vorremmo avere da lei qualche indicazione in merito ai più moderni metodi di contraccezione. R.: - Be', io prima farei una doverosa precisazione. Le coppie, nel mondo, si dividono in due categorie: quelle che non vogliono i figli, ma questi arrivano comunque, e quelle che vorrebbero i figli, ma non riescono ad averne. Le prime, generalmente, picchiano i figli; nelle seconde, non essendoci figli, è il marito che picchia la moglie. Nel primo caso, bisogna ricorrere alle tecniche ANTICONCEZIONALI. Ne esistono di vari tipi. Prendendo in esame i più diffusi, abbiamo: · Preservativo: è un sistema molto ingegnoso, nato in origine per produrre gli insaccati: prosciutto, salame, ecc.. Oggi va sempre a contenere della carne, ma non la si mangia più; anzi, chi prova a metterla in bocca prima o poi la sputa. Il profilattico raccoglie il liquido seminale, che, invece di raggiungere l'utero, finisce con il raggiungere il cassonetto dell'immondizia. Il progetto di raccolta differenziata, in Italia ancora parziale, prevede l'installazione di appositi contenitori dove gettare i preservativi usati, il cui contenuto sarà così riciclato in apposite banche del seme. È uno dei sistemi anticoncezionali più sicuri, e lo stesso si può dire per la sua azione preventiva nei confronti dell'AIDS. Non ha invece effetti per quanto riguarda il morbo di Parkinson. Ecco perché il Papa ne sconsiglia l'uso. · Pillola: assunta dalla donna, inibisce l'ovulazione. In realtà la cellula uovo viene ugualmente prodotta dalle ovaie, ma si mette a minacciare tutti gli spermatozoi come fa Maurizio Mosca con gli ospiti delle sue trasmissioni, e gli spermatozoi stessi rinunciano a provarci. Il problema della pillola risiede nell'attuale tecnologia, ancora troppo primitiva. Dopo aver fatto l'amore, infatti, si dovrebbe tornare indietro nel tempo di alcuni giorni ed assumere la pillola, ma attualmente le macchine del tempo non sono ancora molto perfezionate. Non difende dall'AIDS, ma ha il vantaggio che il Papa non parla bene neppure di lei. E quindi deve essere divertente usarla. · Spirale: si inserisce nella cavità uterina, e forma un'enorme scala a chiocciola. Siccome nei genitali femminili non c'è l'ascensore, volendo raggiungere la cellula uovo gli spermatozoi devono risalire per questa lunghissima scala. Essi giungono in cima stremati, e non rimangono loro le forze per attuare la fecondazione. La spirale viene consigliata soprattutto d'estate, in quanto tiene lontane le zanzare. (Che c'entrano le zanzare? Be', sono attirate dal sangue... e da quelle parti, una volta al mese, c'è sempre il tutto esaurito...) · Vasectomia: si tratta della recisione chirurgica dei vasi terminali dei tubuli seminiferi che portano gli spermatozoi dalla sacca scrotale a fare il bagno nel liquido seminale. Siccome nei genitali maschili la doccia non esiste, gli spermini sono destinati a non doversi lavare mai più. E sono così felici di questa cosa che non frega loro più nulla di dover fecondare una cellula uovo. Questa tecnica è irreversibile, ma, pur trattandosi di un intervento miratamente lesivo dell'apparato riproduttivo, non influisce sulla potenza sessuale del soggetto. Che quindi non ha speranze di veder migliorare le sue prestazioni. · Legatura delle tube di Falloppio: stessa cosa, ma per la donna. Con la variante che il tipo di nodo può avere un'azione ben precisa e delimitata. Ad esempio, un fiocco rosa blocca il concepimento di una femmina; il fiocco azzurro, di un maschio. · Omosessualità: è la tecnica che garantisce al 100% la più totale sicurezza, durante il rapporto sessuale, di non concepire figli. Spesso, però, non la concepiscono neppure i genitori. Per essa il Papa è apparso insolitamente tollerante. Mmmm, non dev'essere tanto divertente, allora... Nel secondo caso, quello delle coppie che non riescono ad avere figli, si può far ricorso a speciali, e meno conosciute, tecniche IPERCONCEZIONALI. Le principali sono: · Inseminazione artificiale: si estrae la cellula uovo, la si fa fecondare in eurovisione su un vetrino da uno spermatozoo, e poi, dopo che ci si è spartiti i diritti televisivi ed i proventi degli inserti pubblicitari, si reimpianta l'embrione nell'utero per la normale gestazione. Generalmente si preferisce utilizzare cellule surgelate, ma anche con il pesce fresco si stanno ottenendo buoni risultati. Di solito, inoltre, si impiantano nell'utero diversi embrioni, in quanto la probabilità di sopravvivenza del singolo futuro feto è molto bassa, e nello specifico è inferiore a quella di sopravvivenza del padre dall'infarto che lo coglierà quando si vedrà nascere una cucciolata di nove gemelli. · Inseminazione naturale intelligente: si copula alla classica maniera, ma in precisi giorni ed orari, secondo un calendario che dovrebbe stabilire i periodi di massima fertilità dei partner. Nel caso il problema sia legato al basso tasso di spermatozoi nei liquido seminale di lui, basta rivolgersi al vicino di casa. · Iperinseminazione: è la tecnica più estrema, più complicata e rischiosa, ma anche quella che dà le maggiori garanzie di successo. In breve, si tratta di portare la propria donna alla base delle cascate Vittoria, la si deve spogliare completamente, e porre a testa in giù e gambe divaricate. Se il fiume che precipita dall'alto non è d'acqua, rimarrà incinta. METEOCLIMA: Le previsioni per il fine settimana indicano un sole, ma un sole, ma un sole... che le nuvole saranno tutte abbronzatissime: nere come il carbone. Preparatevi. È tempo di abbonarsi a quel corso di Faidate di cui avete sentito dire così bene... com'è che si chiama? Ah, già: "La mia Arca". Affrettatevi, prima che si allaghino tutte le edicole. ANTINFORTUNISTICA E PRONTO SOCCORSO: -- Chiuso per ferie. Fatevi male quando torniamo. -- OROSCOPO DELLE VACANZE 1999: Etimologia: "Oroscopo" deriva da "Or'o scopo", ovvero "oro o scopo", ad indicare come chi è sfortunato al gioco non lo sia in amore o viceversa. [... Da cui il dilemma che mi affligge in calce a questo numero.] Sul lontano nº 8 del 3 gennaio 1999 di Struscia la Novizia compariva l'Oroscopo per l'Anno 1999, una rubrica monotematica sulla sfiga prossima ventura che riscuoteva un buon successo. Così, in vista delle tanto sospirate vacanze, ci siamo permessi di ricontattare il nostro astrologo di fiducia, il mago Hotel Ma, professionista dell'occulto e delle catene alberghiere, che ci ha elaborato una dettagliata previsione di come passeremo i prossimi mesi. Signore e signori, ladies and gentlemen, barboncini e doberman, eczemi e stigmate, ecco cosa vi accadrà nell'immediato futuro, in ordine alfabetico di segno. Se sarete ottimisti. ACQUARIO, ascendente Cloro: in tutta la tua estate pioverà un solo giorno. Le tue vacanze dureranno un solo giorno. Imparerai a credere nelle coincidenze. ARIETE, ascendente Rincorsa: la tua voglia di sfondare nel mondo dello spettacolo troverà sfogo quando con il tuo autotreno abbatterai la saracinesca di uno degli studi di Cinecittà. Ti verrà sottratto un documento importante. Ciao, patente. BILANCIA, ascendente Colesterolo: devi variare la tua alimentazione con qualcosa che faccia meno ottani. Cerca di non esagerare. È un consiglio da amico. Pensa che una mia cara amica soffriva di analressia, ovvero anoressia rettale: ogni volta che tentava di prendere una supposta, la rigettava. Il problema è che la supposta era ancora solida, e rimbalzava sui muri. L'ultima volta, la mia amica ha scordato di indossare il giubbotto antiproiettile... mio dio, che morte orrenda! CANCRO, ascendente Leucemia: incontrerai la donna della tua vita; sarà lei che, dall'altra parte del vetro, parlerà ai tuoi parenti e li consolerà. Saprà starti vicino, ed accrescere il tuo livello culturale. L'ultima parola difficile che imparerai sarà "eutanasia". CAPRICORNO, ascendente Vecchia Romagna Etichetta Nera: non hai mai saputo prevedere le cose, tranne questa mattina quando sei andato alle pompe funebri a sceglierti la bara. Non perderti quel film che è appena uscito al cinema e che ti piace tanto, perché in televisione, per te, lo daranno troppo tardi. GEMELLI, ascendente Siamesi: tuo fratello omozigote, identico in tutto e per tutto a te, ti soffierà i vestiti, la fidanzata, i bei voti sul libretto all'università, la patente, il conto in banca. Ma tu hai un fratello generoso, e così ti lascerà un sacco di pene pendenti, ognuna per un reato diverso. Verrai incarcerato, e tuo fratello verrà scambiato per te ad un posto di blocco in aperta campagna, cosicché, mentre tu sarai rimasto tutto il tempo in carcere, verrai pure accusato di evasione. Ringrazia che non hai una sorella. Se ti scambiavano per lei i suoi *clienti*... LEONE, ascendente Tarzan: durante un safari in Africa, ingerirai per sbaglio le uova di un pitone, e farai loro da incubatrice. Anche tu, uomo, conoscerai così le gioie del parto, anche se non è consigliabile prendere in braccio quei piccoli animaletti che la purga ti farà dare alla luce. PESCI, ascendente Lisca: ti trovi di fronte ad una scelta importante: se fai il bagno, ti verrà una congestione; se non lo fai, puzzerai; se non mangi per fare il bagno, morirai di fame. Devi essere tu a decidere cosa fare, ma ricordati che da morto si puzza di più (forse perché non ci si lava per niente...). Non toccarti le balle per scaramanzia, potresti prenderti i funghi. SAGITTARIO, ascendente Giavellotto: qualcuno ha spezzato la tua lancia in favore di qualcun altro, e poi ha preso il tuo toro per le corna (che ha forse perché la mucca è una gran vacca). Digli di smetterla di menare il can per l'aia per 3.14, perché chi va con lo zoppo evidentemente è frocio. SCORPIONE, ascendente Siringa: hai convertito a sufficienza ossigeno in anidride carbonica. Sarai incriminato da un magistrato simpatizzante dei Verdi per favoreggiamento dell'effetto serra, e verrai condannato a passare il resto della tua vita in apnea. Concessa solo un'ora d'aria al giorno. Al giorno, non a te. TORO, ascendente Pornostar: in amore, ci dai dentro come un... altro segno. Sul lavoro, ti danno addosso. Salute: te le daranno, di santa ragione. Sesso: non te la daranno, perché son tutte sante e hanno ragione. Denaro: il tempo è denaro. Ti pagheranno in ore uomo. VERGINE, ascendente MaChiCiCrede?: non è molto di moda, come segno, di questi tempi... potresti perderlo precocemente. Stai alla larga dagli stupratori. Se invece ne sei uno, ovvero se sei un violentatore del segno della Vergine... be', dai, su, è come se Berlusconi fosse del segno del Miserabile, o se Alessandro Manzoni fosse del segno dell'Analfabeta... tu non esisti! Ma non devi prendertela per così poco. Guarda il lato positivo: sei un criminale che nessuno potrà mai arrestare. Il lato negativo è che ho un amico immaginario maresciallo dei Carabinieri... RICORRENZE: Proverbio della settimana: «Tra moglie e marito, preferisco la moglie». L'11 luglio ha compiuto 40 anni la cantante Suzanne Vega, diventata famosa con la canzone "Luka", e tornata nell'ombra con la stessa canzone, quando la gente si è stufata di sentirla. Nello stesso giorno ha festeggiato il suo compleanno anche Lino Banfi. Attualmente, il comico pugliese, che interpreta nonno Libero in "Un medico in famiglia", non sta facendo nient'altro di meglio. Questo mese compie gli anni la maggior parte di coloro che è stata concepita nove mesi addietro. In realtà, anche quella minoranza che è stata concepita più avanti, ma è nata prematuramente, festeggia il proprio compleanno. Ma lo fa con la coscenza sporca, perché ha barato. Zuse, Struscia la Novizia, Genova «Chi è sfortunato al gioco è fortunato in amore; chi è sfortunato in amore è fortunato al gioco. Cosa accade a chi scommette cento milioni che riuscirà a farsi una ragazza?» (Zuse vs la Logica)