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Tutto il resto, l'ho aggiunto tanto per fare sostanza... Nel nostro paese la giustizia non funziona? Be', può darsi non sempre. Ma ultimamente sto iniziando a (ri)pensare positivo. Non solo mi hanno ritrovato l'auto subito dopo che uno STRNZ FGL D PTTN (ho messo solo il codice fiscale, per la privacy) me l'aveva rubata, ma adesso mi è pure stato comunicato che il tizio è stato pinzato, e ad ottobre posso andare a testimoniare al processo. Sì, posso andare e testimoniare che avevo lasciato la macchina in un certo posto e me l'hanno ritrovata in un altro. Belin, una prova schiacciante! In ogni caso, mi sto ricredendo positivamente. Almeno qui a Genova, bisogna essere più positivi. Sì, a Genova bisogna essere positivi. I negativi... vadano pure a Massa! Questa settimana, è da segnalare il record di politici che hanno minacciato di dimettersi, dopo i pessimi risultati delle elezioni europee. La prossima settimana è previsto un nuovo record: quello di dimissioni che verranno ritirate. In Italia, se una squadra gioca male, cambiano subito l'allenatore. In Italia, se un partito non prende voti, continuano a cambiare l'allenatore di una squadra di calcio. Perché, tra una scomoda panchina di ferro esposta alle intemperie ed un'accogliente poltrona parlamentare in pelle, c'è una bella differenza. Signore e signminuti, ecco a voi Struscia la Novizia, la sola pubblicazione gratuita che vale meno di quanto costa. Struscia la Novizia: la mela avvelenata, senza il principe; il burattino, senza la fata; il lupo, senza Cappuccetto Rosso; il ranocchio, senza il bacio; la scarpetta, senza Cenerentola; il pisello, senza la principessa. Struscia la Novizia: il "e vissero", senza il "felici e contenti". Struscia la Novizia: l'unica che facilita l'eliminazione dell'acido urico anche senza berla. (E non solo l'acido urico...) L'HANNO FATTO IL TAGLIANDO AL PAPA?: [Spero non sia un vecchio titolo del Vernacoliere...] Mentre era in visita in Polonia, Giovanni Paolo II è scivolato, ha battuto la testa e gli sono stati dati tre punti di sutura. Dovrebbe fare più attenzione, appassionato com'è di skateboard... Non che lo skateboard sia pericoloso, ma lui lo fa sulle Tavole della Legge... quelle c'hanno più di mille anni, è normale che ogni tanto perdano una rotella... Dopo poche ore, ha annullato numerosi impegni perché influenzato, a letto con 38 di febbre. È il Papa che più va in giro per il mondo, e che ha fatto più ore di mutua di tutti gli altri. Ma ce l'ha voglia di lavorare? In realtà, il giorno dopo era già in piedi, pronto a tener fede a tutti gli appuntamenti in programma. E se non tiene *fede* il Papa... Però, non gli conviene esagerare con certe cure antinfluenzali: si fa presto a finire a San Patrignano... (chissà, magari l'ha fatto santo proprio lui...). Battute a parte, i fedeli sono molto preoccupati per la cagionevole salute del Pontefice. Ma, in verità vi dico, possono stare tutti tranquilli: all'età del Papa, fare quello che fa il Papa senza mostrare in pubblico mai un acciacco, potrebbe far insospettire il P.M. di Torino Guariniello. Quello è capace di segnalarlo al CONI per un controllo antidoping... Ve li immaginate i titoli sulla Gazzetta? «Sospeso il Giro del Mondo del Papa. Per protesta, anche tutti i vescovi al suo seguito hanno abbandonato e sono tornati a casa. Il P.M. Guariniello ha ordinato il sequestro delle ostie consacrate nelle ultime cinque messe celebrate dal Pontefice, per un controllo sulla presenza di eventuali elementi soprannaturali non consentiti, come spiriti santi scaduti o tracce di un dio di una religione diversa da quella cristiana. A Napoli, nel frattempo, c'è grande attesa per i risultati degli esami del sangue di San Gennaro, noto ciclista professionista sponsorizzato dal Vaticano: dato che l'ematocrito è la componente solida del sangue, e visto che il sangue di San Gennaro si liquefa solamente due volte all'anno, molto probabilmente avrà un valore di ematocrito ben superiore alla soglia lecita del 50%: rischia la squalifica a vita!». ABBI DUBBI (1): Leggo sui giornali: «I sequestratori sono stati tradotti in carcere», «La banda di ladri è stata tradotta in questura», «Il rapinatore verrà presto tradotto a San Vittore»... Ma possibile che gli unici a far notizia siano solo i criminali stranieri? BEVI LA COCA-COLA, CHE TI FA BENE, CON TUTTE QUELLE BELLE TOSSINE...: Le confezioni di Coca-Cola sono state messe ufficialmente al bando in Belgio ed ora anche in Francia. Sequestrate centinaia di migliaia di lattine in Spagna e, in quantità minori, anche in Germania. Stessa sorte, pare, anche per Fanta e Sprite, che appartengono alla stessa casa produttrice. Dopo che numerose persone sono state ricoverate in seguito all'aver consumato la più famosa bibita al mondo, si è scoperto che tre sono state le cause all'origine della loro intossicazione: 1. L'anidride carbonica usata come ingrediente per la preparazione della Cola-Cola era di qualità scadente (non è stato specificato come cacchio si misuri la qualità dell'anidride carbonica). 2. Una ditta distributrice aveva cosparso le casse di legno usate per il trasporto delle bibite con un funghicida che poi si è propagato sulle lattine e, dalla linguetta a rientrare, nel liquido (conferma ne è il fatto che su nessuna delle persone ricoverate sono stati riscontrati funghi). 3. Due settimane prima, alla Pepsi avevano sostituito il proprio direttore marketing con un altro molto più bastardo. I dirigenti della The Coca-Cola Company Italia, intervistati, hanno garantito che nel nostro paese quasi il 100% del prodotto venduto è confezionato in Italia, e quindi non c'è alcun pericolo: «Potete stare tranquilli - hanno dichiarato -: il potere corrosivo della Coca-Cola utilizzato per svitare i bulloni arrugginiti è rimasto perfettamente intatto». In effetti, i meccanici, riuniti in corteo dall'ormai noto Sig. Guastolfo, stanno lentamente ritrattando, anche se restano però ancora sulle loro posizioni: «Sapete quanto costano le bombolette di grasso? La Coca-Cola è più efficace e ci fa risparmiare!». Ed è un bene, probabilmente, che cerchino un dialogo: le loro mogli stanno boicottando le bibite convenzionali, e danno da bere, ai loro figli, le bombolette di grasso. ELEZIONI EUROPEE: L'Europa si sposta a destra. Centinaia di milioni di elettori hanno votato per decidere da che parte tiri la deriva dei continenti. Peccato che la guerra nei Balcani sia finita: adesso la Serbia è più vicina, e i caccia della NATO avrebbero risparmiato un sacco di carburante. In Italia, hanno ottenuto un insperato successo le liste di Emma Bonino e Marco Pannella. Come a dire: «Siamo stufi di votare sempre gli stessi uomini politici». Così, abbiamo votato una donna. E una pianta di marijuana coi capelli bianchi per i continui scioperi della fame. Cosa cambia adesso in Italia? Dunque, vediamo... Maturano le angurie, inizia l'estate, finisce la scuola, scadono i termini per pagare le tasse... Ah, be', sì: chi andrà in Sardegna, rischierà di non trovare Berlusconi in nessuna delle sue numerose ville, perché sarà impegnato nel Parlamento di Strasburgo. Abbiamo esportato Silvio Berlusconi. Via, sciò, föra d'i ball... Finalmente, ci siamo riusciti! In realtà, però, forse non tutti sanno che le elezioni europee sono solo un passo verso il raggiungimento della vera democrazia. All'inizio, il popolo di un paese votava per il governo di quello stesso paese. Adesso, con le Europee, il popolo di un paese vota per il governo del suo e di altri paesi. Alla fine, quando le riforme saranno complete, il popolo di un paese potrà votare per il governo di un solo altro paese. Così, in Italia, accadrà che potremo votare o meno Milosevic per la Serbia, mentre in Serbia potranno votare o meno D'Alema per l'Italia. Oppure, gli Stati Uniti potranno votare per rieleggere Eltsin a Mosca, mentre nella ex Unione Sovietica potranno votare per rieleggere Clinton alla Casa Bianca. Sarà un bel casino, non c'è che dire, ma almeno nessuno si potrà lamentare più per le guerre: ci bombarderà solo colui che avremo votato noi, e che così sarà finalmente, e democraticamente, legittimato a farlo. TEMPO D'ESAMI: Giugno. E poi luglio. Tempo di esami. Licenza elementare, licenza media, esame di maturità, concorso dei Vigili del Fuoco. Sì, perché a Roma c'è anche la prova teorica per entrare nel corpo dei Vigili del Fuoco. Io sto cercando il concorso per entrare nel corpo di Jenny McCarthy, ma quello è senz'altro più difficile, visto che, rispetto a quello dei pompieri, c'è più gente che fa domanda, e meno sono i posti da occupare. Quest'anno, lo sappiamo, l'esame di maturità sarà diverso rispetto a quello degli anni scorsi: ci saranno tre prove scritte, il tema potrà essere sviluppato con diverse varianti stilistiche, si verrà interrogati su tutte le materie. Chi passerà tutte le prove, verrà dichiarato maturo, e gli sarà dato il diploma: la licenza media superiore (ci abituano già a scuola... e poi dicono che la scuola non ha nulla a che vedere con il mondo del lavoro... Come no! Ti licenziano!); chi invece non ce la farà, verrà dichiarato acerbo, e al limite potrà fare ricorso al TAR dicendo che gli hanno fatto sostenere l'esame fuori stagione. Il punteggio finale, calcolato anche mediante un sistema di "crediti" acquisiti durante l'anno scolastico, non sarà più espresso in sessantesimi, bensì in centesimi. E ciò significa che il voto che prima era massimo (60) adesso diverrà minimo. È un po' come se sull'ascensore di casa mia 300 kg diventasse il limite minimo di peso; o un po' come se, sulle autostrade, 130 km/h diventasse il limite minimo di velocità; oppure, come se, per le vallette televisive, 15 diventasse il limite minimo del quoziente di intelligenza... (per i presentatori maschi, rimarrebbe comunque il limite massimo...). ABBI DUBBI (2): Ma Paolo *Uccello* l'ha mai fatto un ritratto a Castruccio Castracani? «LEI NON SA CHE PENE STA RISCHIANDO, SIGNORINA!» (Avv. Trasco, MaiDireGol): Negli stessi giorni in cui Amnesty International rinfaccia all'Italia di avere i cosiddetti "tempi della giustizia" tra i più lunghi ed insostenibili dei paesi civilizzati, è passata la legge che dovrebbe alleggerire il lavoro del giudice unico e quindi rendere più snella e veloce, appunto, la giustizia nel nostro paese. Il quale, tuttavia, potrà mantenere il primato se sceglierà di uscire dalla rosa dei paesi civilizzati. Nello specifico, si tratta di un centinaio di reati minori, che sono stati depenalizzati. Questo significa che, mentre prima erano perseguiti penalmente, con la galera, adesso lo saranno solo amministrativamente, con una sanzione pecuniaria. Io, fossi stato nel Parlamento, non l'avrei spifferato come se niente fosse a tutti i giornali... In ogni caso, ora, in Italia, guidare senza patente non costituisce più reato. Molto giusto: ammazzare qualcuno con o senza la licenza di farlo non cambia molto il risultato... Rimane reato, invece, la guida in stato di ebbrezza, perché si trasporta con sé alcool - sostanza infiammabile in caso di incidente - senza il relativo documento di trasporto. Non è più punita con la detenzione la contraffazione dei biglietti per tram ed autobus, dal momento che ormai quasi nessuno fa più uso di tali biglietti. E dal momento che non è reato guidare senza patente, posso cacciare a pedate il conducente del mezzo pubblico e mettermi io al volante...: non sono più passeggero, non devo più pagare il biglietto... Inveire verbalmente contro un vigile non porta più alla galera, ma ad un verbale. Inveire contro il verbale, però, non risolve l'ammenda. Infine, emettere assegni scoperti, da oggi, sarà passibile soltanto di una sanzione tra le 300mila ed i 24 milioni di lire, a seconda dell'entità dell'assegno scoperto. La multa potrà essere pagata presso un qualunque sportello pubblico. Con un assegno. POSTAVELOX: Le Poste hanno imparato dalle Ferrovie dello Stato. Ciò che dovrebbe viaggiare velocemente, in realtà lo fa lentamente, ed è ormai opinione comune ed assodata che quella che è una scarsa qualità del servizio sia in realtà la sua normale condizione di lavoro. E così, sui treni devi pagare il supplemento rapido, il quale - si badi bene - non fa andare il treno più veloce, ma piuttosto gli fa effettuare meno soste. Meno soste vuol dire meno "parti e ferma", meno freni usurati e meno corrente elettrica di spunto consumata, e quindi meno spese. Ma si paga di più, perché si usa il treno per un minor tempo. Concetto interessante, eh? Ora, le Poste Italiane hanno deciso di imitare le FS (come già avevano fatto con la dicitura "espresso", forse...), ed hanno creato la "Posta Prioritaria", che sarà attiva da domani 21 giugno. Si pagherà 1.200 lire, con un francobollo apposito ed una banda azzurra autoadesiva, e permetterà alle missive di essere consegnate entro una giornata lavorativa. Il Ministero non ha precisato a quanto corrisponda una giornata lavorativa delle Poste, e i pareri sono discordanti: secondo gli impiegati delle Poste non è superiore alla sola mattinata, mentre per i corrieri addetti al trasporto e consegna vale senz'altro non meno di centocinquanta ore. Bertinotti non si è ancora espresso in voce, ma ha già scritto una lettera di protesta che ha imbucato con affrancatura tradizionale. Se ne riparla prima dell'estinzione della carta. ABBI DUBBI (3): Se trovo un posteggio alla posta, se trovo un parcheggio al parco... e se poi vado in campagna e trovo una scure? SPORT PROSSIMO VENTURO: 2006. Cinque anni dopo l'Odissea nello Spazio che forse sarà rimandata per maltempo, ritorneranno in Italia le Olimpiadi Invernali. Le ultime svoltesi nel nostro Paese risalgono a circa mezzo secolo fa. Ma la *neve*, dalla Colombia, non si è mai smesso di importarla. I Giochi Olimpici d'Inverno si terranno a Torino; tutto il Piemonte e tutta la Sicilia sono in festa. Il Piemonte, per l'attesa di un avvenimento dalla massima solennità sportiva. La Sicilia, perché i parenti di tutti i mafiosi emigrati già pregustano i flussi di mazzette che gli appalti per sette anni di lavori porteranno nelle loro tasche. Alberto Tomba e Stefania Belmondo hanno dichiarato la propria felicità, Massimo D'Alema ha espresso la sua soddisfazione, mentre alcune centinaia di migliaia di torinesi hanno accennato un: «T'ei capi' l'Agnelli? Ven veg anche chel... viene vecchio anche lui... Una volta, erano lui che andava a seguire gli eventi sportivi; ora sono gli eventi sportivi che lo vengono a trovare». La Commissione Olimpica, comunque, alla luce dei recenti fatti di cronaca, ha fatto una scelta estremamente oculata. Torino, non a caso, è la città in cui vive e lavora il famigerato P.M. Guariniello, l'incubo degli sportivi dopati. E soprattutto degli erroneamente presunti tali. Se un qualunque atleta, nel corso delle Olimpiadi Invernali del 2006, dovesse assumere sostanze illecite, Guariniello non se lo lascerà di certo scappare. Anche perché, nel futuro, il suo lavoro sarà molto più facile. Continuando ad aumentare nel tempo la lista delle sostanze vietate, si arriverà a comprendere presto tutti i tipi di vitamine, proteine, zuccheri, grassi e pure magri. Si potrà bere un bicchiere di acqua minerale ogni tre ore. Purché non gassata. E il primo sportivo sorpreso a masticare... clack, manette, e via. Tutto questo, oltre a dimostrare quanto la giustizia italiana sia efficiente, porterà anche ad un consistente risparmio in termini puramente economici. Se, per ciascuna disciplina olimpica, io arresto tutti gli atleti meno uno, devo riservare per il podio il minor numero di medaglie, e quindi risparmio un sacco di argento e bronzo. Se poi, ma questo è più difficile, riesco a far arrivare quarto anche quell'unico atleta, allora risparmio pure la medaglia d'oro... e, con i soldi avanzati, si potrà pagare un pool di esperti che decida cosa farsene di tante nuove maxi-strutture dal 2007 in poi. ECONOTUA: Quando il dollaro sale, aumenta il prezzo della benzina. Quando il dollaro scende, aumenta il prezzo della benzina. Quando il dollaro è stazionario, aumenta il prezzo del gasolio. Non è che gli agenti di borsa vanno tutti a Piazza Affari in bicicletta? Mmmm, forse no. Aumenta anche il prezzo delle biciclette... LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: zuse@pluto.linux.it . Pinuccio Guzzo, tornato a fare capolino dopo l'ultimo esame, si pregia di scrivermi: > Caro dir e:/tore sono tornato , non ho molto tempo quindi per oggi > non fornisco notizie . Sai, c'è un mio amico meteorologo che, tutte le volte che lo incontro, mi saluta sempre di gran fretta... «Ciao, scusa, ma oggi proprio non ho *tempo*...». > Se ne parla lunedi, ma sono contento di dire che sono tornato per > restare con lei fino in fondo . Grazie per la fiducia. Come dissi all'unico banchiere che mi concesse un prestito... > Cordiali saluti a dopo le elezioni > p.s. cioe' dopo le torte > il suo fedele adepto Elezioni? Hai notato che le hanno indette proprio quando è finito il campionato di calcio? Il problema è che gli italiani, alla domenica (e soprattutto al lunedì mattina, in ufficio), senza calcio non avrebbero più saputo di cosa parlare. Con le elezioni, una domenica è sistemata. Per le altre, dovrebbe bastare il Gran Premio di Formula Uno e, nei week-end di pausa, le code sulle autostrade. Ossequi. Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). IL GINECOFILO CONSIGLIA: Questa settimana, in edicola, il prof. Umberto Pussy presenta il primo fascicolo di un'interessante raccolta, dal titolo "L'idraulica del sesso, il sesso dell'idraulica". Eccone un breve estratto, letto per noi dal suo autore. «Nel maschio umano, il liquido seminale è composto solo in una piccola percentuale dagli spermatozoi. La gran parte, invece, è sudore che cola dalla mano. Il liquido seminale ha tre funzioni principali: 1. È il vettore in cui gli spermatozoi si muovono in sospensione, nuotando a dorso, stile libero, rana, delfino, o farfalla, a seconda della posizione del Kamasutra assunta durante l'amplesso. 2. Serve da nutrimento per gli stessi spermatozoi (sappiamo tutti che dopo aver fatto l'amore viene una gran fame) e da stabilizzatore della loro temperatura (la vagina condizionata non è ancora stata inventata). 3. Combatte, grazie alla sua natura alcalina, l'ambiente acido dei genitali femminili, ambiente che, oltre a costituire una naturale difesa contro batteri, virus e nemici dell'igiene (intima), ucciderebbe anche gli stessi spermatozoi, commettendo uno spermicidio e rimanendo impunito (ricade nei reati vaginali, e quindi non penali). D'altra parte, chi spera che gli spermatozoi muoiano perché il fondo del preservativo ha pH neutro e quindi il liquido rimane basico, potrà presto raccontare ai propri figli che si era sbagliato. Attraverso la cavità uterina, gli spermatozoi raggiungono la cellula uovo prodotta dalle ovaie. Spesso, durante la marcia, intonano canzoni in coro, come "Uno su mille se la fa, ma quanto è dura la salita...: che è, l'Everest o una fica?". Ma, in realtà, le proporzioni sono ben più sfortunate dell'uno su mille: solo uno spermatozoo, su diversi milioni, riesce a fecondare la cellula uovo ed a creare una nuova vita. Non esiste una medaglia d'argento. Non esiste un secondo posto in classifica. Tutti gli altri, milioni di cellule innocenti, sono destinati a scodinzolare alla deriva su e giù come un gruppo di turisti che si è perduto nelle Grotte di Toirano, fino a morire di stenti come barboni dimenticati su una fredda panchina d'inverno... Rassegnamoci: noi veniamo concepiti in un cimitero di spermatozoi». Chiediamo: «Prof. Pussy, non le sembra di avere una visione un po' troppo cinica di quel miracolo misterioso e unico che è la procreazione?». Prof. Pussy: «Troppo cinica? Ma è la verità! Le basti sapere questo: l'orgasmo femminile non è affatto indispensabile per la riproduzione; solamente, è utile per evitare che la futura mamma sostituisca il futuro padre e che questo debba comunque pagarle con regolarità gli alimenti... Be', a parte in Belgio, forse, dove pagare gli alimenti alla diossina può essere legalmente perseguibile... Credo che diverrà presto il paese ideale per i divorzi». Ultima domanda: «In virtù di quanto racconta nel suo fascicolo, come spiega il detto "polvere siamo e polvere ritorneremo"?». Prof. Pussy: «È semplice. Vede, nella fecondazione artificiale, due sono le tecniche per conservare il seme maschile: o lo si congela, o lo si liofilizza. Se lei si sofferma sul secondo caso...». Grazie, prof. Pussy. Da lei, non si può che imparare. METEOCLIMA: Nel fine settimana il tempo si guasterà. E nessuno saprà ripararlo, anche perché nei week-end i meccanici tengono chiuso. I temporali estivi stanno aspettando con ansia la fine della primavera, che avverrà puntualmente la prossima settimana. Il problema è verificare se la prossima settimana arriverà puntuale. Sul lungo periodo, il tempo peggiorerà tanto, ma tanto, ma così tanto, che sui meteopatici lievi compariranno tutti i sintomi della peste bubbonica. Dopo essere morti di ebola. A breve, invece, è previsto un terremoto di entità tale che sarà ridefinita la scala Richter, usando un multiplo del Big Bang primordiale. Durante il terremoto, uscite di casa, ma camminate sempre a testa bassa. Per due motivi: 1. Il peso del cornicione del palazzo che vi sta crollando addosso si distribuirà uniformemente anche sulle vostre spalle. 2. Una volta all'aperto, potreste venire trafitti da un ago di sismografo. ANTINFORTUNISTICA E PRONTO SOCCORSO: In attesa che l'Ing. Iso Lante della Rovere e il Geom. Teo Dolite escano dal periodo di convalescenza, abbiamo interpellato un terzo esperto del settore infortuni: Carlo Attrezzi, responsabile della sicurezza stradale. Purtroppo, ha tamponato una betulla dopo essere uscito di strada con il suo fuoristrada (cosa lecita, peraltro, come previsto dal suo libretto di circolazione). In realtà, la betulla fino a noi ci è arrivata, ma, siccome non è preparata sull'argomento incidenti, preferiamo rimandare questa rubrica alla prossima puntata. RICORRENZE: Proprio nei giorni in cui in Italia esce "Star Trek - L'Insurrezione", è morto DeForest Kelley, cantante country ma soprattutto l'attore che, nella serie classica e nei film di Star Trek, nonché nella prima puntata di Star Trek The Next Generation, ha interpretato il dott. Leonard Horatio ``Bones'' McCoy. Sia Kelley che McCoy erano nati ad Atlanta (Georgia, USA), il 20 gennaio, ma il primo nel 1920, il secondo nel 2218. Subito prima di morire, le sue ultime parole sono state: «I'm a corpse, not a doctor!». Lo stesso giorno ha compiuto gli anni Natasha Hovey, eterno viso acqua e sapone. A 32 anni suonati, è quasi ora che si lavi un po' anche il resto. Il 15 giugno è stato invece il compleanno di Alberto Sordi: 79 anni. Proprio come DeForest Kelley... Spero che per questo non vada in giro toccandosi la prostata per scaramanzia. Il 18 giugno si è festeggiato il 57º compleanno di Paul McCartney, cantante. È un personaggio eccezionale. Pensate, è riuscito a vendere milioni di dischi senza stare mai un solo giorno dietro il bancone di un negozio di musica! Nello stesso giorno, infine, ha festeggiato anche la più nota showgirl italiana... "showgirl", be'... diciamo "show" e basta, perché non è mica più tanto "girl"... 56 candeline, appunto, sulla torta di Raffaella Carrà, che, ad occhio e croce, ha compiuto perlomeno tre torte. Con questo numero di Struscia, arriva (finalmente?) l'estate, anche se magari non ce ne accorgeremo subito. Chissà se l'estate arriva in aereo, atterrando a Malpensa 2000 e scoperchiando ancora una volta i tetti di Lonate Pozzolo. Chissà se l'estate arriva in treno, con tutte 'ste mucche sui binari; o chissà se arriva in auto, da una di quelle gallerie alpine alla frontiera che ancora non ha preso fuoco.... Forse arriverà via mare, ora che con la pace al di là dell'Adriatico qualche albanese potrebbe anche rinunciare al gommone. Chissà se anche l'estate fa la partenza intelligente... e se decidesse di arrivare fuori stagione per non trovare il traffico dei vari esodi e controesodi? E se quest'anno l'estate dovesse fare l'esame di maturità, e fosse impegnata fino a luglio? No... l'estate è troppo professionista ed orgogliosa di sé per non arrivare puntuale, anche quest'anno, e far respirare nella sua luce abbagliante, ancora una volta, quella voglia di sogni mai veramente soffocati nel cassetto. Dei calzini sporchi. E così, senza la benché minima pretesa di voler scrivere qualcosa che rispetti una qualunque metrica... Buona estate. A chi va in vacanza, a chi ha voglia di andare, e a chi è pigro d'indole e invece resta in una città deserta, ancor per allenare i piccioni del centro a centrargli la testa. Buona estate a chi lavora, pure se fingendo, perché recitando ogni giorno otto ore arriva al 27 e impreca dicendo: «Questo non è uno stipendio da attore!». Buona estate a chi studia ed esami dà, perché è irta e in salita la via, e buona estate a chi non li passerà, che almeno mi farà compagnia. Un augurio speciale alla pace tornata, dopo che adesso la guerra è finita, ma il Presidente CAC, a rete unificata, forse una cosa non l'ha ben capita: ancora nel mondo ci sono troppe guerre, qualcuno ne conta fino a cinquantadue, noi ci burliamo di una moscia erre, ma i pazzi non son sol la mucca ed il bue... Buona estate alle altre tre stagioni, che quando, appunto, arriva l'estate, giammai si godono i solleoni, perché puntuali si son dileguate. Se la passino bene, gli innamorati, e tutti quelli che stanno a trombare: i buoni esempi ci son stati dati, ora è giunto il tempo di imitare. Buona estate a chi viaggia e conosce, scopre paesi e nuove culture, vede meraviglie e schiva le angosce delle zanzare e delle loro punture. Mi fermo qui, ma ancor voglio augurare buona estate a tutti voi che leggete; che sia calda, ma da poter sopportare senza la belga-Cola contro la sete. Andate sereni in villeggiatura verso il monte oppure la costa, che ci penso io alla rottura di intasarvi la casella di posta. Zuse, Struscia la Novizia, Genova Tempo d'estate, tempo di scoprire ed esporre il proprio corpo. E allora: «Viva la fitness, e che Dio la beneditness» (DJ Linus) «Tesoro, cara, amore... quando io guardo i tuoi occhi... li vedo!» (Zuse lapalissiano)