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Ho sognato di essere carico, pieno di energia, capace di riscaldare i cuori (e non solo) di chiunque; mi sentivo leggero, e avevo la sensazione di valere parecchio; ho sognato di essere nelle mani di una bellissima ragazza. Ho sognato di essere il cellulare di Megane Gale. Lei mi cercava, il suo sguardo brillava quando riusciva a trovarmi, mi sfiorava appena e subito io mi accendevo, poi mi stringeva forte, mi avvicinava lentamente alle labbra, e... «Aaaarrghh!! È un TIM!!», e mi gettava via. Cacchio, per sognare era meglio il regime di monopolio... Struscia accenna ad uscire più raramente, e qualcuno già inizia ad illudersi che la tortura sia finita? Naaaaaaa... Signore e signature, ecco a voi Struscia la Novizia, l'unico testo che non fa testo. Struscia la Novizia: perché, se mi date il vostro indirizzo di posta elettronica, poi non è più solo colpa mia. Struscia la Novizia: perché volevamo stupirvi con effetti speciali, ma se mi abbasso le mutande arriva la Buoncostume... SS PER LA PACE: L'attrice Sharon Stone ha deciso di riconsegnare alla polizia un fucile e tre pistole che deteneva nella sua casa di Los Angeles per difesa personale. 'Azz, dico io... Teneva TRE pistole e UN fucile per difesa personale: se questa qua doveva difendere anche marito e figli andava direttamente in giro col carro armato: una station wagon blindata, finestrini antiproiettile, mitragliatori al posto del clacson... Me la vedo che arriva al casello dell'autostrada, abbassa sorridente il finestrino, e al casellante, invece del biglietto, dà una bomba a mano... «Caro, scusa, mi sembra che la macchina sbandi un pochino... puoi controllare un attimo se abbiamo i cingoli consumati?». La bionda Sharon ha giustificato il suo nobile gesto dicendo: «Lo faccio per la salvezza del paese». E certo: in paese non erano mica tanto tranquilli, sapendo che lei teneva in casa tutto 'sto ambaradan di armamento... Nel frattempo, il Senato americano ha approvato un provvedimento che per la prima volta introduce limitazioni per l'acquisto di armi da parte di minorenni. Oh, finalmente. Era ora. D'ora in avanti, per poter comprare una pistola bisognerà dimostrare di averne davvero bisogno. - Scusi, vorrei una 44 magnum. - Che vuoi, tu? Ma quanti anni c'hai? - [voce minacciosa] Hei, amico, ho più anni che pallottole in canna! - Senti, bambino, a te al massimo posso dare un Magnum alla vaniglia o al cioccolato... Ma 44 Magnum... poi ti viene il cagotto! Chissà, speriamo davvero che questi provvedimenti servano a qualcosa. Perché la criminalità infantile in America ha raggiunto livelli inaccettabili. Avete presente i dottori che danno lo schiaffettino al neonato per farlo piangere? Be', nei reparti di maternità americani ci sono neonati che lo prendono come uno sgarro, e strangolano gli ostetrici col cordone ombelicale... I AM A FILE SYSTEM. I AM FAT. SHALL I EVER GET SLIM? Sensazionale scoperta di un dietologo americano: dimagrire per amore è possibile. Per fame, è più probabile. QUANDO C'È LA SALUTE...: Nuova cura contro la depressione a base di olio di pesce. Secondo uno studio pubblicato su "Archives of General Psychiatry", gli acidi grassi estratti dall'olio di pesce agirebbero da stabilizzatori dell'umore e sarebbero in grado di alleviare i sintomi della malattia e di fornire un temporaneo sollievo. Be', certo, qua si parla di "acidi"... sappiamo tutti come ci si sente dopo certe dosi, eh? «Agirebbero da stabilizzatori dell'umore»: per forza, ti spari mezzo chilo di grassi di pesce... ti stabilizza la depressione... Fosse almeno nutella, uno dice, ti dà soddisfazione... E infatti, poi dicono: «Ti danno temporaneo sollievo». Lo sapete perché? Perché mentre ti scoli quelli NON ti puoi scolare l'olio di ricino. Quello sì che ti rilassa... uh, se ti rilassa... Però, occhio a dove "vi rilassate", che, se vi "rilassate" fuori dal bagno, poi dovete lavare bene... La notizia continua: «La cura è ancora in via di sperimentazione, ma sui trenta pazienti fra 18 e 65 anni sottoposti alla terapia, e contemporaneamente trattati con terapie tradizionali, ha già dato risultati incoraggianti». Il giornalista però dimentica un piccolissimo particolare: non dice che all'inizio della terapia erano tutti di 18 anni, mentre adesso ne dimostrano tutti 65... E, cosa ancora più importante, è stato accertato che la somministrazione dell'acido di pesce non comporta effetti collaterali significativi, procurando al massimo lievi disturbi gastrointestinali. Eccolo! Eccolo lì! Per curare la depressione bisogna stare seduti sul gabinetto per una settimana! Però poi alla fine la depressione ti è passata. Esci felice, contento, fresco come una rosa, e sorridi al mondo. Piccolo problema ancora da risolvere: chi deve pulire la tazza del water cade in depressione. E deve sottoporsi alla stessa cura... Va be', dai, io ci scherzo sopra. Però, lo so, la depressione è una malattia molto brutta. E quel che è peggio è che uno può anche essere portatore sano. Sì, esistono i portatori sani di depressione. Davvero! Una volta ho fatto un viaggio in aereo, e seduto accanto a me avevo Davide Mengacci. Ragazzi, mi ha attaccato una depressione...! SONDAGGI IMMAGINARI: Non sono un maniaco dei sondaggi, ma stanotte, dopo aver rivisto in televisione per l'ennesima volta l'ultimo spot di Telecom Italia Mobile, sono andato a dormire. Ed ho sognato di farne uno. Di fare un sondaggio. Bloccavo la gente per strada, e facevo a tutti la stessa domanda: «Dopo aver visto l'ultimo spot televisivo di Telecom Italia Mobile, qual è, secondo voi, il personaggio più imbecille?». Un buon terzo degli intervistati ha risposto: «Il ragazzo che, col computer portatile, spiega le tariffe alla bionda Camilla: è carina, ci starebbe, ma lui è così 'mbecille che neanche ci prova». Circa metà degli intervistati ha risposto: «La più 'mbecille è senz'altro la mucca, che sta evidentemente cercando dell'erba, la quale sicuramente NON cresce sulla massicciata dei binari». Il resto degli intervistati, invece, ha risposto: «Il macchinista del treno, che è così 'mbecille che, piuttosto che far spostare una mucca, sta bloccando da almeno 12 ore l'intera tratta ferroviaria col suo pendolino in divieto di sosta». Mi direte: non è mica semplice far spostare una mucca... Sì, va be', ma cavolo, hai treno pieno di passeggeri, ogni passeggero ha un cellulare... vuoi dire che non riesci a chiamare gli operai, la PolFer, la Finanza, l'Esercito, i caschi blu che vengano con due gru e cinque elicotteri a prendersela e portarsela in Svizzera a brucare in pace? «Aò, e che nun c'ho provato? È che c'hanno tutti 'a batteria a tera... De ggiorno so' stati tutti a telefona'... ce stava Bocelli che cantava n'aa cornetta, e tutti ad avverti' li parenti de 'sta mucca... Mo' s'è fatta sera, e ce so' rimasti solo giesseemme scarechi...». Ve l'immaginate? Nello spot dei telefonini c'è un treno pieno di cellulari spenti... Alla fine del sogno mi sono intervistato anch'io, ed anch'io mi sono risposto che il più 'mbecille è il macchinista. Ma per un altro motivo. Scusa, sei lì che viaggi tranquillo e beato, ed alla prima mucca ti fermi? Qui in Corso Aurelio Saffi, la sera, prima che qualcuno si fermi davanti ad una *vacca*, si fa sempre almeno un giro a vedere come sono tutte le altre... MY SHARON(A): Sharon Stone, parliamo di nuovo di lei. Sì, perché, dopo aver consegnato - come abbiamo detto poc'anzi - alla Polizia pistole e fucili che possedeva in segno di non violenza, adesso ha reso pubblica un'altra sua decisione, ancora più impegnativa: ha dichiarato che non indosserà più abiti provocanti, e soprattutto quelle minigonne con cui, nei film e non, ha fatto girare la testa a tutti gli uomini che le sono stati vicino. Così, adesso, tutti a dire: «Che brava, è diventata pacifista...». Dopo aver deposto le armi convenzionali, ha abbandonato pure quelle della seduzione. Ecco quando si dice che una donna è di una bellezza disarmante. Vi ricordate quella scena famosa in "Basic Istinct" in cui l'attrice viene interrogata e lei accavalla in continuazione le gambe, mentre fuma una sigaretta, e fa quasi intravedere la nicotina, lì sotto...? (Che c'è, non va bene chiamarla "nicotina"? Perché, scusate, non dà dipendenza?) Be', lei assicura che non la vedremo mai più così. Ma non considera che nelle televisioni italiane i film come "Basic Istinct" vengono replicati almeno una volta l'anno... Così, adesso, tutti a dire: «Che brava, vuol dimostrare che ha un cervello oltre a un corpo...». Boh... Spero che la Stone non diventi un troppo bacchettona. Già me la vedo dal macellaio sotto casa mentre torna indietro con la borsa della spesa: «No, guardi, mi spiace, ma mi pento di aver comprato questo filetto. Da oggi, rinuncio alla carne». E tutti a dire: «Che brava, è diventata vegetariana per salvare dei poveri animali indifesi...». Butterà via le sigarette, e tutti a dire: «Che brava, vuol dare il buon esempio per chi vuole smettere di fumare...». Si recherà dal concessionario, e dirà: «Sorry, ma questa automobile inquina: se la riprenda», ne uscirà in bicicletta, e tutti a dire: «Che brava, è una che si preoccupa dell'ambiente...». Poi andrà dalla suocera: «No, senta, ho cambiato idea: mio marito se lo può anche tenere». E tutti a dire: «Che brava: guarda che esempio di donna forte ed indipendente...». Alla fine andrà in banca: «È lei il Presidente della Banca? Senta, io rinuncio a tutti i miei beni mobili, i soldi, i titoli, i miei gioielli...». E tutti a dire: «Che brava: li regala a noi...». E lei: «... me li converta in ville a Malibù, prego». E tutti a dire: «O brutta ciclista anemica d'una zitella vegetariana disarmata, trasandata non fumatrice e senza patente, lo sai che sei proprio BASTARDA?!?*!@#$^&(#^!%@$!^@*^&!@#!». TRAIN SPOT(TING): Anche in Italia è iniziato il primo esempio di pubblicità comparativa: da una parte, le FS mandano in onda lo spot della "Riorganizzazione delle Ferrovie dello Stato", «Ci facciamo in quattro per voi», con convogli ultramoderni che sfrecciano a tutta velocità (senza deragliare, almeno finché inquadrati); dall'altra, la TIM continua a farci vedere un treno dell'ultima generazione fermo da ore a causa di un bovino... In realtà, questo tipo di pubblicità comparativa mi sta aiutando molto a riflettere sulla verità delle cose. Ad esempio, in Italia non sembrerebbe giustificato tutto 'sto casino per una mucca che blocca i binari; ma alla TIM hanno pensato in grande, e questo spot - con quella mucca - è mirato ad un pubblico molto più vasto di quello italiano: entro pochi giorni, verranno esportati i primi cellulari in India. Follia? Tsk! Il mercato italiano è saturo, mentre l'India è uno dei paesi con il minor tasso di telefonini, con alta popolazione e ben più vicino a Taiwan (dove, gira che ti rigira, vengono costruiti i cellulari stessi). Come resistere alla tentazione? Tra l'altro, già muoiono di fame... volete che si lamentino se gli installano un'antenna GSM davanti a casa? Ok, chiedo scusa all'India. Ma dal Vaticano è arrivato un benestare importante: anche i sacerdoti e le suore, già da tempo provvisti di telefonino, potranno utilizzare Internet, ma con moderazione. L'aggiunta "ma con moderazione" è stata inclusa proprio per evitare che gli stessi sacerdoti e suore passino troppo tempo davanti al monitor, finendo col trascurare la propria Mercedes Benz. IN GUERRA ED AMORE...: Notizia di sabato 5 giugno 1999: «Scoperto un harem della mafia: violentavano le donne per festeggiare i successi ottenuti dopo le azioni criminali. Dieci presunti appartenenti alla cosca dell'ex boss Alleruzzo sono finiti in manette a Catania accusati di violenza carnale aggravata e continuata e ratto a fine di libidine. Tra gli arrestati c'è anche un uomo che stamattina avrebbe dovuto sposarsi». Mi immagino colei che sarebbe dovuta diventare sua moglie...: «Uè, Pasquale, tu si' proprio un piezz' 'e... Mi avevi detto espressamente che andavi ad ammazzare la gente, e invece ti strapazzavi con quelle donne là...». Ci vuole così poco per perdere il rispetto di chi si ama... La notizia continua, specificando che: «Secondo l'accusa, la cosca aveva creato un piccolo harem con cui sfogava la rabbia per i colpi andati a male o festeggiava i successi criminali». Te lo immagini? «Cara, vado a fare un colpo...», e dopo però dava pure un colpetto... Intendiamoci, questi violentavano delle donne, sono dei criminali. Però, cavolo, li avessimo avuti noi - maschietti - degli incentivi simili quando andavamo a scuola... Scommetto che avremmo studiato tutti molto più volentieri, se avessimo avuto un premio del genere, eh? È andato bene il compito in classe? Trum! Via un quarto d'ora dietro le tende dell'aula con la più bella della classe... Otto di interrogazione di storia? Trum! Via venti minuti nello spogliatoio della palestra con la supplente carina di ginnastica... Quattro di tema? Trum! Via mezz'ora in bagno; ma con *il* bidello... QUESTA VOLTA HA VINTO IL TORO: Martedì 8 giugno 1999. All'età di quasi 75 anni, è morto in ospedale Corrado Mantoni, inventore della Corrida e uno dei presentatori più popolari ed amati della televisione italiana. Il giorno dopo, oggi, ci ha lasciati anche Ernesto Calindri, 91 anni. Subito tutti i principali esponenti dello spettacolo si sono prodotti nei più ricercati messaggi di circostanza: «Era una persona eccezionale», «Non si è mai fatto trascinare dal successo, ma è rimasto l'uomo di sempre», «Abbiamo tutti molto da imparare da lui», «Questa è venuta male, la rifacciamo con più lacrime». Una volta, era l'Auditel che ti diceva se eri uno dei personaggi più celebri della televisione. Adesso, sei sufficientemente famoso se i giornalisti ti intervistano per l'elogio funebre di un collega. SUI MURI DEL GIRO D'ITALIA HANNO SCRITTO: «DIO(SSINA) C'È»: Polli. Uova. Latte. Maionese. Formaggi. Merendine. Liquirizie. Chewing-gum. Sciroppi per la tosse. Dentifrici. Cosmetici. Assorbenti con le ali (di pollo). Altre cinquecento, più o meno, diverse tipologie di cibo. Compresi i pedofili, per chi è cannibale (si sa, il Belgio ne è il primo produttore europeo...). A quanto pare, li chiamano Paesi Bassi per via della qualità dei loro alimenti... In Belgio, appunto, una piccola ditta produttrice di mangimi per animali d'allevamento "tagliava" i grassi animali con oli minerali (altamente tossici) e sostanze in cui sono state ritrovate tracce di diossina (che invece fa bene alla pelle -- pelle di palla di pollo, fatta da Apelle, figlio d'Apollo, e tutti i pesci venirono a galla, a pancia in su, perché morti nelle acque inquinate). Bloccate subito le esportazioni. E poi subito sbloccate e riprese a pieno ritmo, perché i belgi nel frattempo hanno scoperto che la diossina nel sangue ti fa fare cazzate immani. Le aziende alimentari nostrane assicurano: «Tutto ciò che confezioniamo è prodotto con ingredienti italiani». In effetti, la diossina italiana è di gran lunga la migliore d'Europa. E proprio per questo è una delle poche sostanze che non è esplicitamente vietata dalle commissioni sportive antidoping; ed è forse lei, appunto, alla base dei valori troppo alti di ematocrito del sangue di Marco Pantani, costretto al ritiro dal Giro d'Italia quando ormai tutti erano sicuri della sua vittoria. Sì, non può che essere andata così. Pantani era il leader del Giro, e gli italiani, con i cibi alla diossina, sono stati brillantemente presi tutti in *giro*... Quali che siano i risvolti futuri, in Belgio le ripercussioni economiche si sono comunque fatte sentire. Il paese è in ginocchio, e proprio per questo ha già chiesto la consulenza di Monica Lewinsky. BBONI AMICHI COME PRIMA: Bill Clinton ha esaurito tutti i missili e le bombe a controllo elettronico il cui software era affetto dal 2kYear Bug, il baco del Duemila. Adesso, soltanto adesso, la NATO sta per concludere con Milosevic le trattative per firmare l'accordo di pace. «Ninna nanna, tu nun senti li sospiri e li lamenti de la pora gente che se scanna che se scanna e che s'ammazza a vantaggio de la razza de la gente che se scanna per un matto che comanna e a vantaggio pure d'una fede per un dio che nun se vede.» (Baglioni, ma soprattutto Trilussa) FINE DELLE LEZIONI, TEMPO D'ELEZIONI: Una volta, in Italia, dire «è finita la scuola» voleva dire «si va al mare». Oggi, in Italia, dire «è finita la scuola» significa dire «si va a votare». Che, in effetti, è un po' la stessa cosa: c'è la cabina - per spogliarsi - nello stabilimento balneare, e c'è la cabina - elettorale - nel proprio comune di residenza... (Però, sarebbe mica male, come idea, quella di usare la cabina dello stabilimento balneare anche per votare... sicuramente l'affluenza dei votanti-bagnanti sarebbe molto maggiore). Forse non tutti sanno che, mentre un tempo c'era l'amatissimo "Oscar", il Supertelegattone, ovvero appunto il Telegatto, premio per la televisione, adesso c'è "Luigi Scalfaro", il Poligatto, ambito premio per i politici. Nello specifico, il 13 giugno una giuria di oltre 48 milioni di aventi diritto dovrà votare per assegnare il Poligatto al miglior spot elettorale delle ultime settimane. Molte sono le nomination, e sicuramente non sarà facile decretare il vincitore. In lizza come "miglior arredamento non protagonista" c'è la libreria di Silvio Berlusconi (è l'unica che, non essendo animata, non canta «... E Forza Italia...»); come "miglior supporto ottico" c'è la montatura degli occhiali di Emma Bonino, mentre come "miglior voce fuori campo" c'è Capone, inconfondibile narratore ufficiale di tutti i documentari di Piero Angela ed ora anche voce dello stesso spot della Bonino, così che la gente non sa se dare il voto alla onorevole o se dare un contributo al WWF per salvare le donne-politico dall'estinzione. I residenti all'estero potranno esprimere la propria preferenza nelle sedi delle ambasciate italiane. Distanza media tra la casa all'estero e l'ambasciata: milletrecentosessantadue chilometri. E senza la scheda carburanti. Mi raccomando, ragga. Votiamo con giudizio, e teniamo sempre ben presente che chi vincerà più Poligatti andrà nel Parlamento Europeo a replicare su scala continentale i danni che ha già fatto in Italia. ECONOTUA EDICOLA: Sembra che l'economia, nel nostro Paese, non sia molto coerente. Dopo mesi di estenuanti trattative tra Confindustria e Sindacati, con l'intermediazione straordinaria del Governo, è stato siglato un accordo che porta, nelle tasche dei metalmeccanici, un aumento salariale di 85.000 lire mensili. Contemporaneamente, il bomber Christian Vieri è stato comprato dall'Inter per la cifra record di 90 miliardi di lire. Qui l'intermediazione del Governo non c'è stata, evidentemente... Ai metalmeccanici, che non sono calciatori, sono comunque girate vorticosamente le palle... No, l'economia, in Italia, non è coerente affatto. Prova ne è che il quotidiano d'eccellenza per quanto concerne l'economia si chiama "Il Sole 24ore". Di Pietro direbbe: «Che ci azzecca?». Sarebbe un po' come se il giornale per antonomasia per lo sport si chiamasse "La gazzetta della forchetta di plastica". Non c'entra un fiordo. O, ancora meglio, dire "Il Sole 24ore" per l'economia sarebbe un po' come se ci fosse un periodico di meteorologia che si chiamasse "Il corriere della lira". E, in effetti, gli economisti non ci indovinano più di quanto facciano i meteorologi. Ma c'è una differenza: se sbagliano i meteorologi, ci prendiamo un po' d'acqua, e buona notte. Se sbagliano gli economisti, ci cucchiamo un raddoppio delle tasse, e buona dichiarazione dei redditi! LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: zuse@pluto.linux.it . Noemi R., per la seconda volta, ha epistolato: > Di', Zuse, ma la tua "struscia" non ce le ha le veline ? Perché, vuoi che ti faccia un provino? In realtà (ma questa la capiranno soltanto i liguri), Struscia la Novizia non ha le veline, perché ha le beline. Io, in particolare. > E il Gabibbo ? Sempre io, non solo in particolare. > Fai presto a far uscire il numero 23, e poi il 24, il 25, il 26 .... Non sono io ad estrarre i numeri del lotto... > Domanduccia personale (la curiosita' e' femmina) : ma il (lo ?) Zuse e' > di ragazza fornito ? "Il" Zuse. Sono un'eccezione che sta cercando una regola da confermare. Sai, fondendo i tuoi due ultimi quoting, mi viene in mente una volta un mio amico... arrivai nel mezzo di una conversazione con altri della compagnia... lui ha sempre avuto un gran successo con le ragazze, e spesso è il suo tema preferito. Così, quando lo sentii dire: «La sesta me la sono fatta a dodici anni. La settima non ricordo, ma ero sempre a letto. L'ottava l'ho presa al mare... ho passato una settimana di fuoco, che non dimenticherò mai...», pensai di essere l'unico sfigato che non ciulava. Poi, parlando, compresi il vero soggetto del discorso: le malattie infantili! Voi ragazze siete sempre così complicate... se vi si prende alla lontana, amici e basta. Se vi si affronta direttamente... neanche amici! Così ho detto: ci provo con le amiche. Sono andato da una mia amica, e l'ho pregata: «Dammela! Dammela! Dammela! Dammela! Dammela!». Alla fine, me l'ha data. Buca. Ho sbagliato tutto: avrei dovuto dirle: «Dammelo! Dammelo! Dammelo! Dammelo! Dammelo!». Così, forse, me l'avrebbe dato. Il buco. > Bacioni oni oni. > Noe «Scusami se parlo male, ma lo sai che io non sono fine...» Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). CIRO-DANCE: «Alla console... MIMMO MERELLI!». Incredibile, ma vero, il tormentone dei due ragazzi ex-Cavalli Marci presenti nell'ultima edizione di "Ciro" è diventato un disco. Non ne so il titolo perché l'ho appena sentito alla radio, ma è una canzone da discoteca molto carina. Avrà sicuramente successo, perché ha un vantaggio notevole: buona parte del pubblico già ne conosce le parole senza averla mai ascoltata prima. [ Riservata agli Internauti -- Ma, questo Mimmo Merelli, che sta sempre su console... lo sa che esiste anche il telnet? ] IL GINECOFILO CONSIGLIA: Intervista telefonica (e quindi lampo, viste le tariffe) con il prof. Umberto Pussy, durante il fermo ordinato dalla Polizia durante un'indagine sullo sfruttamento della prostituzione delle bambole gonfiabili. Domanda: - Prof. Pussy, lei ha sempre scritto molto per quanto riguarda i temi della sessualità. Ma sappiamo che esistevano già preziosi libri in materia... Risposta: - Allude al Kamasutra? D.: - In questa telefonata, sì. Ce ne può parlare? R.: - Be', vedete, il Kamasutra è una principalmente, ma non solo, una raccolta di posizioni che la coppia può assumere durante l'amplesso. D.: - La sua posizione preferita? R.: - Io dentro, lei intorno. D.: - La più famosa? R.: - Senza dubbio il "69", quella in cui... D.: - Sì, sì, non serve che ce la spieghi, professore. La conosciamo bene. E la posizione meno famosa? R.: - Sempre il "69", ma con la Variante Pitagora. D.: - Questa non la conosciamo. Ce la illustra brevemente? R.: - Oh, ma è semplice. Se lui e lei hanno statura molto diversa, ad esempio lui molto alto e lei bassina, il "69" porta inevitabilmente ad un fastidiosissimo torcicollo. L'inconveniente si può evitare introducendo una terza persona, che faccia da ipotenusa tra i due cateti. D.: - A chi consiglia la lettura di questo libro? A chi suggerisce il Kamasutra? R.: - A tutti coloro che preferiscono leggere invece che trombare. D.: - Grazie, prof. Pussy. Ancora una domanda: qual è la frase più dolce che ha mai detto ad una donna? R.: - La più tenera in assoluta l'ho sussurrata ad una mia compagna di università, durante il corso di biologia animale: «Sai, io sono un caso molto speciale: vedi, di tutte le specie di uccelli, il mio è l'unico che barrisce!». METEOCLIMA: «Tempo. Centonove grandinate al minuto. Che se non ti ripari sei fottuto...» Questo fine settimana sarà caratterizzato più dalla parola "fine" che dalla parola "settimana". Se avete in mente di visitare un concessionario per provare una vettura nuova, chiedete se hanno ancora, dopo la berlina e la station wagon, il modello "arca". ANTINFORTUNISTICA E PRONTO SOCCORSO: Spiacenti, ma anche questa settimana l'Ing. Iso Lante della Rovere ha avuto un piccolo contrattempo nastrando un filo scoperto in salotto senza aver prima staccato l'interruttore generale della luce. In realtà, ha staccato l'interruttore colonnello, ma non è bastato. Assicura che sarà presente per il prossimo numero, ed anzi dice che arriverà anche in anticipo, riuscendo ad asciugarsi i capelli col phon mentre si lava nella vasca da bagno. Noi, preoccupati per il prosieguo della rubrica, abbiamo però contattato un esperto di riserva, il Geom. Teo Dolite. Sfortuna vuole che abbia voluto venire in redazione a piedi, attraversando fuori dalle strisce. È stato investito dall'ambulanza che andava a soccorrere l'Ing. Iso Lante. Speriamo che per il nº 24 di Struscia non accadano altri incidenti. Per scaramanzia, comunque, abbiamo gettato dietro la schiena dell'olio l'oliva in strada. RICORRENZE: Il 28 maggio si è festeggiato il compleanno di Marco Columbro, cuoco. Specialità: pollo belga a bagnomaria nella diossina. È veramente imbattibile nel cucinare certi piatti. Sapeste come fa bollire il castrato di telespettatore... Il 6 giugno, invece, ha compiuto gli anni Paolo Liguori, il sedicente giornalista che più assomiglia a Corrado Guzzanti quando imita Emilio Fede. Zuse, Struscia la Novizia, Genova «Strano che non ti abbia visto: noto sempre le belle ragazze. Be', ripensandoci, non è affatto strano: noto *solo* le belle ragazze.» (Andrea `Zuse' Balex)