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C'è, in questo numero e presumo anche nei prossimi, qualche tentativo di variazione stilistica con l'intercalare, tra i fatti di attualità, delle rubriche "FREE WHEEL" (che non è il titolo di un film sui delfini); ma, si sa, in natura l'evoluzione si basa soprattutto sugli errori... Struscia la Novizia: perché ci sono domande che non hanno una risposta (come, ad esempio: "Scusa, Zuse, vuoi piantarla di spedirmi cazzate?"). Struscia la Novizia: perché ci sono risposte che non hanno una domanda (come, ad esempio: "No", da tutte quelle con cui non faccio in tempo a provarci). Struscia la Novizia: perché informare è un'arte, ed io ho già l'arterio. Struscia la Novizia: perché il Guttalax prima o poi finisce, ma lo stimolo continua. ITALIANI, POPOLO SENZA QUORUM: 18 aprile, referendum. Solamente il 49,6% degli aventi diritto al voto si è presentato alle urne. Gli altri hanno risparmiato tempo e benzina. Quale delle due metà del paese è quella intelligente? Prima di rispondere, però, considerate che il restante 50,4% degli elettori è rimasto a casa per leggere Struscia. CUCÙ, SETTETE: I bombardamenti NATO sulla Serbia continuano, mentre da Mosca Eltsin fa sapere che ancora, con i paesi dell'Occidente, non c'è intesa. Per forza, dico io, non usano Malizia... Si è scoperto, dopo diversi giorni, che il 9 aprile una squadriglia di MIG serbi eluse i sistemi di rilevamento della NATO e si avvicinò pericolosamente al territorio italiano, prima di essere intercettata dai caccia dell'Alleanza Atlantica che le fece fare dietro-front. Boh, che dire? Sono anni che gli albanesi riescono a raggiungere l'Italia su un banale gommone da un milione, e i serbi non ci riescono con un MIG da dieci miliardi... Sono solo degli esibizionisti... Qui da noi, però, qualcuno ha iniziato ad avere paura. Molti hanno disdetto le prenotazioni per le vacanze in Puglia e, mentre gli albergatori si lamentano ma io ho già capito dove trascorrerò l'estate spendendo una miseria, scopriamo che non disponiamo dei missili Patriot: diventati famosi ai tempi della guerra contro Saddam Hussein, si sono rivelati utilissimi come arma terra-aria per annientare in volo i missili lanciati dal nemico. L'Italia non possiede Patriot: costano troppo, soprattutto rispetto alle fionde. Ovvero alle uniche armi che nessun altro paese ci ha mai voluto comprare. FREE WHEEL (1): ALIMENTAZIONE: Una sola parola: cioccolato. Be', a me piace molto. Sto ancora finendo le uova di Pasqua (non mie) e mi sto facendo 'na panza tanta. Non so voi, ma se c'è una cosa che adoro è mangiare certi dolci, fatti apposta per particolari occasioni, al di fuori di quelle stesse occasioni. Ad esempio, mi dà una soddisfazione tremenda mangiare un pandoro a febbraio. Sì, davvero! Mi dà una sensazione di trasgressione... un po' come guidare con la patente scaduta. Solo che se mangio il pandoro scaduto è peggio: rischio che svaniscano gli effetti del topicida... Allo stesso modo, mangio anche le uova di Pasqua un mese dopo. Oltre è meglio di no, altrimenti mi ritrovo i pulcini di Pasqua... Be', che andiate pazzi o meno per i dolci, ricordate sempre ciò che dicono i medici: noi siamo quello che mangiamo. Sì, avete capito bene: noi siamo quello che mangiamo. Però, vaglielo un po' a spiegare a Monica Lewinsky... «SE INCONTRATE UN BIVIO, IMBOCCATELO» (Yogi Berra): È morto lo stilista Nicola Trussardi, dopo essersi schiantato con la sua auto sul guard-rail in uscita a forte velocità dalla tangenziale di Milano. Ai fotografi è stato impedito di riprenderlo: indossava Armani. Piccole polemiche sull'airbag della Mercedes, che non si è aperto. Ma dalla casa automobilistica hanno subito risposto: «È normale che non si sia aperto, visto che chi era alla guida non aveva allacciato le cinture di sicurezza. In un caso del genere, l'airbag lo avrebbe anche potuto ammazzare». NUOVE PROPOSTE: Sofia Loren, martedì 20 in Italia per ritirare il Premio alla Cultura (per lo Spettacolo -- grazie per la precisazione, mi preoccupavo!), ha dichiarato che avrebbe intenzione di tornare a vivere nel nostro paese. Per me va bene. Ma facciamo le cose per bene, però: prima, controlliamo se c'è ancora spazio nei musei. FREE WHEEL (2): QUANDO I TRENI NON DERAGLIANO: Non sono molto frequenti i miei viaggi in treno. Ma mi spiace, ragazzi, perché... cosa non si sente raccontare dai passeggeri... Tu non paghi il biglietto per il viaggio, lo paghi perché sei a teatro. Davanti a me avevo un trio di nobil-massaie che si scambiavano le ultime tattiche per lavare il capottino del proprio Fuffi: «Sai, Romuilde, - sì, perché tra l'altro mica c'hanno dei nomi normali; a loro i nomi li cercano all'anagrafe dei sumeri -, Sai, Romuilde, il mio Fuffi è veramente un tesoro! E poi è così ambizioso... Pensa che l'ultima volta che gli ho fatto una centrifuga al capottino, il capottino si è ristretto troppo, e così il mio Fuffi si è fatto investire da un ciclista; il veterinario gli ha tolto la milza e un polmone, ed adesso quel capottino gli sta di nuovo a pennello!». «Oh, cara, ma tu non conosci il mio, di Fuffi - ovviamente TUTTE 'ste povere bestiole devono chiamarsi Fuffi -. Pensa, Geronilde cara, che il mio Fuffi ha visto la scena che hai appena descritto dalla finestra, quando è avvenuta; era solo in casa, aveva fame, e così ha telefonato lui al veterinario per dirgli che se non gli portava subito da mangiare qualcosa di caldo lo avrebbe sbranato... e così quel brav'uomo del veterinario gli ha portato subito una bella milza ed un polmone succulento...». «Mmmh, signore, ma il mio Fuffi al confronto è un campione! Sapete, a lui piace travestirsi, sa andare in modo spericolato in bicicletta e adora fare le pneumoctomie con una scheda telefonica usata». Peccato che io dovevo scendere. Altrimenti avrei tirato fuori il berretto di Pantani, una scheda prepagata sporca di sangue e avrei fatto: "Bau!". (Sembra inventata? Quelli che mi conoscono ormai sanno come firmo le mie e-mail o come saluto al telefono... Ho iniziato da quel giorno.) TITANICAPRIO: Leon Di Caprio, durante la lavorazione del suo ultimo film, si è incagliato con la barca e lo sono dovuti andare a recuperare. Uhh, se era incagliato... era veramente incagliato! Non ho mai visto una persona così incagliata in vita mia! Si è ripetuto un po' quello che accadeva in "Titanic"; ma qui c'erano più effetti speciali. O, almeno, a me la notizia ha fatto veramente un effetto speciale... uhh, come godo!! Nel frattempo, il fratello maggiore di Leonardo, Adam, sta girando il suo primo film. Adam è meno ricco di Leonardo, meno famoso e, per molte, meno bello. Oh, finalmente un Di Caprio simpatico! FIGHT FOR PEACE: Denver. Un commando di ragazzini è entrato in un liceo armato di fucili e bombe a mano. Dopo aver sparato all'impazzata ed ucciso 13 persone, due degli assassini si sono tolti la vita, mentre il terzo è stato arrestato. Bill Clinton, dopo il cordoglio alle famiglie, ha dichiarato: «Dobbiamo smettere di dare le armi in mano ai ragazzini. Dobbiamo insegnar loro a vivere in pace. E noi, genitori ed insegnanti, dobbiamo dare il buon esempio». Serbia. I bombardamenti ordinati dal Presidente degli Stati Uniti non si interromperanno. Anzi, si stanno già preparando le truppe di terra. (Che sia un controesempio?) FREE WHEEL (3): SEX TREK: Avete ammirato il cielo stellato dell'altra notte? Era veramente stupendo. Pensate, era talmente romantico che i ladri d'auto scassinavano le serrature dei Porsche con i grimaldelli a forma di cuore. Era una di quelle notti che, se ti metti a guardarla abbracciato alla tua tipa, finisci sicuramente col praticarle un'inseminazione naturale. Certo, puoi sempre evitare le conseguenze, puoi scampartela dal metterla incinta: puoi ricorrere all'anticoncezionale. L'unico dubbio che ti viene, però, è proprio guardando questo nostro universo meraviglioso. E ad un certo punto ti chiedi se davvero stai facendo la cosa giusta... Se davvero non stai sbagliando il tuo modo di agire... in pratica, se il tuo anticoncezionale è quello giusto... Voglio dire, ci sarà un motivo se quasi tutte le galassie sono a spirale e nessuna a profilattico, no? ASPIRANTE ATTRICE (O ATTRICE ASPIRANTE): La notizia non trova ancora conferma, ma, secondo le voci che circolano negli ambienti cinematografici, Monica Lewinsky sarebbe stata contattata dalla Filmauro per entrare nel cast di uno dei prossimi film-commedia all'italiana della serie "Vacanze di Natale" o simili. Be', la scelta non è del tutto casuale: Monica ha già dato grandi prove di recitazione durante le varie interviste e le sedute in tribunale. Però Bill Clinton ha recitato molto meglio. Perché non hanno contattato lui? QUESTO SOFFITTO VIOLA NON ESISTE PIÙ: Lonate Pozzolo (Varese, ma più che altro Malpensa 2000). Dopo che nei giorni scorsi un aereo di linea aveva scoperchiato il tetto di una casa, e che gli abitanti avevano protestato inferociti perché i velivoli sorvolano le loro case a poche decine di metri, altre abitazioni sono state danneggiate. La gente è stanca di vedersi atterrare e decollare i Boeing sul terrazzo, e fa un gran baccano perché c'è troppo rumore. La situazione non ha facili vie d'uscita: ricapitolando, se gli aerei precipitano, la gente si lamenta; se gli aerei volano e non precipitano, ma ti decollano sulla forfora, la gente si lamenta; se gli aerei non volano per sciopero, la gente si lamenta; se gli aerei sono militari e ti bombardano, dopo rimane ben poca gente che si possa lamentare. Intravvedo una soluzione. FREE WHEEL (4): OSTRUZIONISMI: Chi di voi non è mai stato in tenda con amici? Chi di voi non ha mai dormito assieme ad un amico? (Intendo proprio "dormito", non tutte quelle porcate che avete subito pensato...) E, altra domanda, chi di voi non ha un amico che russa facendo più casino di un 747 su Lonate Pozzolo? E a chi di voi è mai capitato che queste due persone coincidano? Io ho un amico bravissimo e simpaticissimo, ma quando si va da qualche parte e capita di dormire insieme, è sempre un incubo. Di giorno soffre di mal di gola, ma solo perché russa di notte. Dire "russa", però, non rende giustizia alla sinistra cavernosità dell'onda tellurico-cacofonica. Non gli si svitano le orecchie solo perché le ha strette con dado e controdado. Non so come sia possibile mandare così bene in risonanza la scatola cranica, ma lui ci riesce anche con la mia. L'ultima volta gli ho fatto presente il problema, e lui, da buon amico, mi ha dato una molletta per i panni: «Se comincio a russare, ti autorizzo ad usare questa per tapparmi il naso». E così, mi sono sdraiato con la molletta in una mano, e un tappo di sughero nell'altra. Lui mi ha guardato storto, ma io mi sono subito spiegato: «Vedi, russare non è il tuo unico difetto». COUNT-DOWN DEMOGRAFICO: Avete ciulato? Avete messo incinta vostra moglie, o quella del vostro migliore amico? Se non lo avete ancora fatto, precipitatevi subito a letto. Se riuscite a farle avere un parto prematuro, di otto mesi, riuscirete egualmente a far nascere vostro figlio il 1º gennaio dell'anno 2000. In effetti, si prevede un turno massacrante per gli ostetrici che lavoreranno il primo giorno del prossimo anno. Sono molte le coppie che hanno pianificato il concepimento per poter far nascere il proprio figlio in quella data; addirittura, conosco un futuro padre che ha fatto i suoi conti con estrema precisione: «Sì, lo faremo nascere il 1º gennaio, alle 13:45. Sai, non mi voglio perdere il Concerto di Capodanno, prima, ed alle 14:00 ho un appuntamento con amici per andare a sciare». Be', se non altro, nascerà in un giorno di festa. Ne so qualcosa io, che son saltato fuori nelle primissime ore del 25 aprile, e per il mio privilegiato compleanno non sono mai andato a scuola, né ho mai lavorato. Il problema è che a certa gente un compleanno così capita 365 volte l'anno... Avete notato che un sacco di gente, come me, è nata di notte o nelle prime ore del mattino? Tantissimi. Tutti nati di notte, quando fuori è ancora buio. Non so quale ne sia il motivo bioscientifico, ma almeno ditemi perché cavolo si dice "venire alla luce", quando fuori ci sono le tenebre? ECONOTUA: Da venerdì inizia l'embargo petrolifero per i paesi in guerra nei Balcani. La NATO, molto educatamente, lo ha annunciato due settimane prima, per dare tempo alle truppe di Milosevic di mettere da parte più combustibile possibile. L'embargo petrolifero è una tattica di pressing militare anomala, dalle conseguenze imprevedibili: la vogliono applicare al di là dell'Adriatico, ed al di qua fa già effetto prima di iniziare: la super rincara di 25 lire al litro. L'embargo petrolifero è anche una tattica militare molto recente; è così recente, pensate, che durante la Guerra del Golfo non è mai stata usata. In Italia, il fisco chiede a Luciano Pavarotti 4,6 miliardi di lire per evasione fiscale, relativamente ad un appartamento che il cantante avrebbe a Montecarlo. Incomprensibile la reazione del cantante: «Be', li pago volentieri». I suoi fan sono increduli, ma c'è una ragione: avete presente quanto è grosso Pavarotti? Avete idea di quanti ettari di salotto gli servano per non strofinare l'ombelico contro le mensole? Se l'appartamento lo tenesse in Italia, rischierebbe di pagare un'ICI molto più salata. Telecom & Telekom. Franco Bernabè e Ron Sommer stanno continuando le consultazioni per la prospettata fusione delle due società, italiana e tedesca, di telecomunicazioni, mentre altezzosi snobbano l'OPA di Olivetti, che probabilmente farà la stessa figura di Cecchi Gori con i diritti TV sul calcio. Se il nuovo colosso vedrà la luce, si tratterà della seconda azienda di telefonia a livello mondiale. Mica male, considerando che la prima è mia zia dalla finestra con tutto il vicinato. Per il nuovo gestore italo-tedesco, ancora senza nome, si sta già studiando la nuova campagna pubblicitaria; in anteprima per Struscia, ecco il primo dei nuovi slogan che ci tormenteranno in televisione: «Scegli [nome della nuova compagnia]: con noi, una telefonata di un minuto da Roma a Milano costa meno di un würstel con i crauti». LETTERE AL DIRETTORE: Neanche l'avviso della Parrocchia per la benedizione delle case. E-mail to: zuse@pluto.linux.it . IL GINECOFILO CONSIGLIA: Ultima parte della lezione che il nostro prof. Umberto Pussy ha tenuto agli studenti del liceo John Holmes di Troia (FG). In edicola trovate la videocassetta integrale di due ore con la panoramica completa dell'effigie di John Holmes al centro del piazzale antistante la scuola. La parola al ginecofilo, allora, che si è spostato nell'aula magna per l'incontro finale con tutti gli alunni. Prof. Pussy: «Allora, ragazzi, avete ancora domande, o vogliamo iniziare a darci dentro?». Vito, 18 anni: «Prof., aveva detto che ci avrebbe parlato ancora riguardo ciò che bisogna o non bisogna dire ad una donna per...». Prof. Pussy: «... per passare dalle parole ai fatti, diciamo così, eh? Sì, è vero. In particolare, è importante come ci si presenta. Ad esempio, se siete conosciuti come spietati iettatori, potete avvicinarla e dirle: "Ciao, sono Malaugurio, e questo è il mio uccello". Bisogna saper misurare le frasi che si dicono, ponderando attentamente quando è il momento di interromperle. Ad esempio: dire "Posso offrirti un caffè? Un gelato? Il mio cuore?" va bene; continuare con "... O un altro organo a tua scelta?" può invece essere nefasto. Specie se lei ha urgenza di un trapianto di rene. Se lei si chiama Penelope, fate molta attenzione quando scegliete il diminutivo con cui la chiamerete sempre. Con la vostra donna siate diretti, ma mai volgari: ditele "Voglio fare sesso con te" in una lingua che lei non capisce. Siate sinceri ed onesti. Dopo. Siate sempre voi stessi. E, per gli schizofrenici, siatelo sempre una persona alla volta. Infine, se tutto il resto fallisce, eccovi le tre frasi da dire per conquistare con certezza matematica una donna: 1. Se ti avesse conosciuto Baglioni, avrebbe aspettato di morire per poter cantare la tua bellezza al Paradiso. Avresti fatto la felicità di tutti i bagarini del PalaGesù, che tra l'altro ha una pessima acustica. 2. Il mio amore per te è grande almeno quanto il mio naso. Piacere, Pinocchio. 3. Se esistesse un posto sulla Terra dove poter ammirare contemporaneamente il più rosso dei tramonti e la più vitale delle albe, loro due, insieme, non sarebbero mai belli quanto i tuoi occhi. Fatti amputare le palpebre». Nadia, 17 anni: «Come si fa a capire quanto si è veramente innamorati?». Prof. Pussy: «Da tante piccole cose, da tanti insignificanti dettagli: sei veramente innamorata quanto i tuoi voti a scuola crollano improvvisamente, quando la tua bolletta del telefono raddoppia senza motivo apparente, o quando il tuo ragazzo se lo cosparge di Attack perché non vuole che tu te ne vada dopo aver fatto l'amore». Gabriele, 18 anni, capoclasse: «A nome di tutta la scuola, volevamo ringraziarla per essere intervenuto. Abbiamo imparato molto, professore, ma abbiamo ancora bisogno di lei. Tornerà a farci visita?». Prof. Pussy: «Be', ragazzi, vi ho visto molto svegli e preparati sull'argomento. Potete farcela anche da soli, da qui in poi. Ma ricordate la più importante di tutte le mie massime: "Non so se i fratelli Bernoulli fossero dei gran scopatori, ma la legge di Bernoulli dei grandi numeri funziona!"; corollario: "Ai tempi dei Bernoulli non c'era l'AIDS"». Il prof. Umberto Pussy lascia l'istituto subito dopo aver distribuito agli studenti l'opuscolo dell'Allupato Alberto con preziosi consigli in ambito sessuale, e la divertente storia a fumetti di come è nata la lapdance: una bella ragazza, mentre viaggiava su un autobus carico di passeggeri, venne così schiacciata dalla folla che, in una smorfia di dolore, la sua lingua sbatté su uno dei pali metallici di sostegno. Lei morì di tetano, ma l'erezione di un agente teatrale fece intuire a lui stesso la bontà dell'idea, che però fu realizzata solo molti anni più tardi, quando un impresario di Broadway riuscì a far posteggiare un autobus intero sul palco di un topless bar. METEOCLIMA: Previsti venti meridionali in arrivo in Lombardia. I leghisti protestano: «Basta immigrati!». Un fronte di aria calda si sta espandendo rumorosamente dalle chiappe di colui che l'ha scoreggiato. Lo chiamano meteorismo per due motivi: 1. influisce sulle condizioni meteo locali; 2. chi ne è affetto può essere soggetto a reazione propulsiva tale da conferirgli la velocità di fuga, e da farlo risultare distinguibile da una meteora solo perché è l'unico che viaggia dal basso verso l'alto. Nei prossimi giorni, il tempo da nuvoloso diventerà nuvolico [N.d.Zuse: questa la capiranno soltanto i chimici, e forse nemmeno tutti]. Si formeranno dei nuvoloni neri, ma neri, ma così neri, che se fossero bianchi sarebbero grigi. La vita sulla Terra esiste così come la conosciamo grazie alla temperatura favorevole sulla sua superficie. Come sapete, il calore si può trasmettere in tre modi, ed è proprio la simbiotica armonia di tutti e tre che permette all'uomo di esistere: 1. Il Sole, per *irraggiamento*, scalda l'atmosfera terrestre. 2. L'atmosfera terrestre, per *convezione*, si muove e riscalda la vegetazione. 3. La vegetazione prende fuoco e, per *contatto*, carbonizza le persone. Si avvicina il ponte del 1º maggio. Purtroppo le previsioni meteo non sono rassicuranti. L'apocalisse è prevista per la sera del 30 aprile. CCISS VIAGGIARE INFORMATI: · Situazione attuale. L'autostrada Firenze-Bologna è chiusa al traffico in entrambe le direzioni per il capottamento di una decapottabile. Sul luogo dell'incidente gli operai dell'ANAS stanno rimuovendo dal fondo stradale le due strisciate nera e gialla, segno evidente che sull'auto viaggiavano due persone, una mora e l'altra bionda. Traffico bloccato anche in prossimità della residenza della famiglia che in TV fa la pubblicità agli incentivi Fiat per l'acquisto di una nuova vettura. Il padre ha già comprato centonovanta Punto, e le ha parcheggiate tutte attorno a casa. La circolazione è scorrevole lungo tutte le altre direttrici, eccezion fatta per quelle asfaltate. · Previsioni del traffico per il fine settimana. A Lonate Pozzolo, nelle ore di punta, non sarà consentita la circolazione ai mezzi sprovvisti di tettuccio apribile. Per il 1º maggio è prevista una forte affluenza di cittadini sui prati. Il 30 aprile, invece, si conclude il ciclo di concimazione dei terreni erbosi. · Consigli utili per chi si mette in viaggio. Per chi si reca in montagna sopra i 1.500 metri, si consiglia la dotazione di catene a bordo, perché in questo periodo i montanari hanno vaghe tendenze sado-maso. Ricordate la Prima Legge del Zuse sugli Impianti Stereo Veicolari: «Un impianto stereo di ottima qualità e di gran valore si riconosce da uno di pessima qualità e scarso valore a seconda se l'installatore vi ha consigliato un'assicurazione contro i furti o contro gli incendi». RICORRENZE: Qualche giorno fa si è festeggiato il giorno della nascita di Adolf Hitler. Ooops, scusate: qualche giorno fa c'è stata la ricorrenza della nascita di Adolf Hitler. Ora come ora, non mi ricordo quando si festeggi il suo funerale. Zuse, Struscia la Novizia, Genova «Oggi ho l'arterio, non sono in vena.» (Andrea `Zuse' Balex)