[ Usare un fixed-width font per leggere la versione testo ] [ Per i numeri precedenti: ] [ news:it.hobby.satyra oppure e-mail a zuse(at)pluto.linux.it ] [ Per i numeri molto precedenti: http://www.campanella.org/struscia ] _____ _____ ____ __ __ _____ _____ _____ ____ / ___/ /_ _/ / __ \ / / / / / ___/ / ___/ /_ _/ / __ \ / /__ / / / /_/ / / / / / / /__ / / / / / /_/ / /__ / / / / _ _/ / / / / /__ / / / / / / __ / ___/ / / / / / \ \ / /_/ / ___/ / / /___ _/ /_ / / / / /____/ /_/ /_/ /_/ \____/ /____/ \____/ /____/ /_/ /_/ Struscia la Novizia TG Satirico del Zuse (-: « What a WonderFoul World » :-) puntata nº 19 --- Dom 28 Mar 1999 ("Io i Ricci ce li ho in testa.") Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc.] EDITORIALE: Proprio nei giorni in cui la NATO ha iniziato la sua offensiva contro Milosevic, e gli eserciti di tutto l'occidente si mobilitano, mi è arrivata per posta l'accettazione della mia annuale richiesta di ritardo del servizio di leva per motivi di studio. Ironia della sorte? Culo? Semplice coincidenza? Il Papa, dal Vaticano, ha diffuso messaggi di solidarietà e di preghiera, facendo appello alla coscienza dell'uomo affinché tutte le guerre cessino al più presto, e finisca questo continuo spargimento di sangue. Ma poi, visto che nessuno lo ascoltava, ha chiesto che mi venisse revocato il ritardo del servizio di leva... Ironia del Papa? Sfiga? Coincidenza bastarda? In realtà, a me è bastato svegliarmi tutto sudato, per far finire l'incubo. Spero che si svegli anche qualcun altro, però, perché sui Balcani, col casino di religioni che c'è, le parole dell'Amministratore Delegato della Chiesa Cattolica, da sole, non è che abbiano molto peso.... Ultimo numero di Struscia prima della pausa pasquale. Spero che Pinuccio non prepari servizi troppo belli per il mio ritorno, altrimenti potrebbero nominare Direttore qualcun altro... :-) Signore e Sissignore, ecco a voi Struscia la Novizia, l'unico giornale che dovete pagare per non leggere. Struscia la Novizia: un eccellente sostituto della pistola, perché se vi sparate potreste disturbare i vicini. Struscia la Novizia: quello che trovereste al gabinetto, senza il gabinetto intorno. HA TACCHINATO: Si legge "ATTACCHI NATO", ma ho dovuto cammuffare il titolo per questioni di mera strategia mimetica militare. La NATO (si legge Bill Clinton) ha dato il via ai bombardamenti sui Balcani. In alcune operazioni, sono stati utilizzati i nuovi caccia "invisibili" F-117 Stealth, del costo unitario di due miliardi di dollari. *Due miliardi di dollari* per degli aerei invisibili. I contribuenti li pagano ben due miliardi di dollari l'uno, e non li possono neanche vedere? Li vedono bene invece i serbi, che ne hanno abbattuto uno. Non era mai successo che un F-117 venisse colpito. Non era previsto. E per questo al Pentagono sono ora molto preoccupati: quei caccia non sono assicurati! La ex Unione Sovietica ha espresso un forte dissenso circa l'intervento militare americano, e Baris Eltsin ha palesato tutto il suo appoggio a Milosevic. In realtà, qualcuno ha tentato di spiegargli che "Milosevic" non è una marca di vodka, ma ormai lui è apertamente schierato dalla sua parte. I giornalisti stranieri sono stati espulsi, e questo ha dato carta bianca alle truppe serbe, che stanno commettendo efferati delitti sulle popolazioni kosovare ed albanesi. Primo fra tutti, hanno bucato loro tutti i gommoni. La diplomazia europea ed americana non smette di ritentare la strada del dialogo, ma non è affatto semplice: i piloti di Aviano non hanno alcuna intenzione di perdersi l'occasione di dimostrare quanto siano stati utili tutti questi anni di addestramento al volo radente sotto la funivia del Cermis. MONTE (AL CALOR) BIANCO: Tragico incidente, mercoledì scorso, sotto la galleria del Monte Bianco: il motore di un camion ha preso fuoco, e le fiamme si sono estese ad una trentina di veicoli rimasti intrappolati. Nel tunnel, il rogo ha portato la temperatura fino a punte di 1200 gradi, liquefacendo ogni cosa. Si contano 40 vittime, ma il bilancio potrebbe essere ancora peggiore: infatti, con tutto quel calore, si potrebbero sciogliere i ghiacciai soprastanti, e potrebbe aumentare il pericolo valanghe. I pompieri, quindi, consigliano di evitare lo sci fuori pista. Imperversano le polemiche sulle misure di sicurezza per i trafori di questo tipo. Ma si tratta di discussioni inutili. La sicurezza c'è eccome. Se ti accade un incidente là sotto, hai comunque la sicurezza di non uscirne vivo. DAYLIGHT SAVING TIME: Oggi ritorna in vigore, in Italia, l'ora legale. Me l'ha detto anche il mio fido Windows 98. "Fido" perché è un sistema operativo da cani.... Tutti i giornali e telegiornali hanno annunciato: «Spostate in avanti di un'ora le lancette del vostro orologio». E, come ogni volta, tutti coloro che hanno un orologio digitale sono andati in crisi...: «Eppure la televisione diceva di cercarle, quelle benedette lancette... da qualche parte dovranno pur esserci...». Grazie all'ora legale, risparmieremo quasi mezzo miliardo di chilowattora. Ma allora, perché non risparmiamo il doppio, e portiamo avanti gli orologi di due ore? Anzi, sapete che vi dico? Non sposto l'orologio, ma il calendario, così risparmio ventiquattro volte tanto... Occasione unica per gli eiaculatori precoci: se iniziate a fare l'amore con la vostra partner all'1:59 del mattino, vi basterà durare due minuti per far finire l'amplesso dopo le 3:01. VA' DOVE TI PORTA IL QUORUM: Domenica 18 aprile si vota per il Referendum abrogativo del 25% di quota proporzionale nell'attribuzione dei seggi alla Camera dei Deputati. Poiché però il risultato della votazione sarà valido solo se si recheranno alle urne almeno il 50% + 1 degli aventi diritto al voto, alla fine tutto dipenderà se il 18 farà bel tempo o meno. Nel frattempo, come ogni volta prima di referendum o elezioni, fervono i sondaggi e le statistiche su svariati campioni della popolazione. Ne abbiamo voluto fare uno anche noi, e ne è uscito un quadro a dir poco allarmante: secondo il nostro sondaggio, risulta che il 99.6% degli italiani non è mai stato intervistato per un sondaggio. «HOUSTON, ABBIAMO UN PROBLEMA!» «NIENTE PAURA, VI PASSO GENOVA...» DIBE, Facoltà di Ingegneria. Si parla già di numerosi accordi stretti tra l'Università di Genova ed altri atenei italiani, così come con l'Agenzia Spaziale Europea e con l'Ente Spaziale Italiano. Sembra ormai certo l'avvio di un dottorato di ricerca in "Scienze ed Ingegneria dello Spazio", destinato ad ingegneri laureati con un brillante curriculum ed uno spiccato interesse verso le materie cosmiche. Probabilmente, uno dei docenti sarà Franco Malerba, astronauta ligure; la sua partecipazione non è però ancora sicura, in quanto egli deve valutare i suoi attuali impegni come parlamentare europeo. Come a dire: «Sono un esperto dello Spazio, ma non riesco a gestire il Tempo». Malerba è quanto di meglio abbiamo in Italia in tema di astronautica. È l'unico italiano che sia mai andato in orbita; ha partecipato ad una sola missione spaziale, quella del satellite tethered (al "guinzaglio"), ed è fallita completamente. Direi che è perfettamente in linea con gli standard qualitativi dei professori universitari del nostro Paese. Se non sai fare una cosa, insegnala. CIAK, GIRASI! Ancora Genova. Martedì 30 marzo prossimo, presso il Piccolo Teatro di Campopisano, verranno scelti gli attori per un nuovo spot a distribuzione europea della Ford Ka, ambientato appunto per le vie del capoluogo ligure. È possibile che, in questo nuovo cortometraggio promozionale, venga scelto anche un nuovo slogan pubblicitario: «Ho in mente solo Ka. Ho in mente quella con la "Fi" davanti». [ Articolo sponsorizzato da: Autofficina "Meccanico Guastolfo". Meccanico Guastolfo, riparazioni e ripartizioni. Meccanico Guastolfo: aggiustiamo ogni tipo di veicolo, e non ti ridiamo indietro i pezzi che avanzano. «Meccanico Guastolfo: se non è guasto, te lo ingolfo.» Sulla statale che porta al demolitore comunale. ] ECONOTUA: La Renault ha comprato un terzo della Nissan Motor ed un quarto della Nissan Diesel, diventando così il quarto produttore al mondo di autoveicoli. In questo modo, il nuovo colosso si propone di penetrare massicciamente nel mercato americano, l'unico posto dove ci sono ancora parcheggi liberi. L'acquisizione è stata valutata in circa dodicimila miliardi di lire. Pagamento a 90 giorni data emissione fattura. La Nissan sta vivendo una situazione di forte indebitamento, e questo apporto di denaro gioverà certamente all'immagine dell'azienda giapponese: i suoi dirigenti potranno suicidarsi con una cerimonia molto più dignitosa. LETTERE DI PINUCCIO AL DIRETTORE: E-mail to: zuse@pluto.linux.it . Come disse Lorena Bobbit, scusami, se ho tagliato qualcosina... Pinuccio Guzzo scrive: > Caro direttore non so se ne e' al corrente ma e' scoppiata la guerra. Cacchio. Pensavo fossero scoppiate solo le bombe... Sai mica come si fa a disinnescare una guerra? Lo insegnano agli artificeri? > L'unico commento e' che "LA VIOLENZA E' L'ULTIMO RIFUGIO DEGLI INCAPACI" > «Salvor Hardin "La fondazione" di ASIMOV». E qui finisce il commento > perche' un mig mi vola sulla testa. [...] Asimov ha perfettamente ragione. E ci fa capire in mano a chi siamo. Il termine tecnico, però, è leggermente diverso: sono handicapaci. > Direttore ma lei e' una vera forza , come fa a stare dietro a tutti i > suoi impegni ? Mi dica , qual'e' il suo segreto ? «Sento una forza dentro di me che neanch'io so spiegare como...» (Sig.ra Famoso Iole) Il mio segreto è questo: a 25.9 anni, se non trombi, ti avanza un sacco di energia... > E non mi venga a dire che anche lei usa mastrolindo , o che va al > lavoro con lo scooter , e che la mattina usa gillet tripla azione che > rade piu' a fondo contro lo sporco piu' sporco , accidenti ho sbagliato > mi sono fatto trasportare in classe A ma sono stato traviato dalla > marmotta che ripiega la cioccolata della milka e cosi mi hanno rimandato > alle elementari dove la maestro voleva sapere di che colore erano i suoi > denti ed io ho risposto mai avuto carie in vita mia , e lei mi ha detto > di usare ....(niente pubblicita') e mi ha fatto toccare la sua calza che > anche a tirarla a morte non si rompe e cosi' sono andato a comprarmi un > magnum e di fianco c'erano i palloncini gonfiabili che resistono a 10 > minuti di calore a non so quante atmosfere , ma io ho preso un magnum e > mentre mangiavo e' passata una ragazza di 16 anni che mi ha detto che > lei lo marca con un palloncino rosso ma che adesso puo' giocare a > pallone , mentre pantani vince il giro in macchina e ronaldo va a caccia > di porte in africa ,la porte le abbiamo anche in italia bo!!. > Mi dica ma siamo sulla terra o su marte? > No perche' comincio ad avere qualche crisi e finisce che mi compro una > macchina o che squarto tutti i findus che trovo . Cacchio, che energia! E poiché hai solo un anno più di me, ne deduco che neppure tu trombi! La tua slavina promozional-associativa è troppo bella per rovinarla con una mia risposta. Quindi, te la rovino con una domanda: quanti televisori avete in casa tua? > Laureando pino impazzito per la fragola,la crisi e' in atto. Come ti ho detto in privato, "ingegneria" fa rima con "pazzia". Ma io, ad ogni costo, rimango fedele alla Nutella. Il mio problema è trovare qualcuna disposta a farsela spalmare dove dico io... Mi raccomando, invia il tuo reportage da Bologna. Sono proprio curioso di sapere come sono le cliniche psichiatriche da quelle parti... Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). IL GINECOFILO CONSIGLIA: Questa settimana, presso tutte le edicole che fanno il turno di notte, è in vendita la ristampa della tesi di laurea del prof. Umberto Pussy, svolta una ventina di anni fa sul tema della contraccezione. Si intitola: «Ringraziami che te la do: almeno cerca di non mettermi incinta. Ovvero: come far venire le ragazze senza far svenire le mamme». Il prezzo è interessante. Lo stato delle donne che l'hanno messa in pratica, anche. L'ultimo capitolo, 487 pagine scritte in piccolo, contiene la raccolta parziale dei riassunti delle testimonianze di un decimo dei figli di tutte le coppie che a suo tempo la lessero. Per non violare il copyright, però, in questo numero non riporteremo brani tratti da quella tesi, bensì alcuni momenti di una recente lezione che il prof. Umberto Pussy ha tenuto agli studenti del liceo scientifico John Holmes di Troia (FG). Anna, 17 anni: «Mentre faccio l'amore, il mio ragazzo mi dice le parolacce, ma a me non piace. Come posso fare?». Prof. Pussy: «Se trovi più eccitante che, mentre fai l'amore, il tuo ragazzo ti legga un articolo di Baget Bozzo, basta che tu glielo chieda». Roberto, 18 anni: «Sto assieme ad una ragazza della mia età da più di un anno, ma di fare l'amore non ne vuole sapere. Secondo lei è normale?». Prof. Pussy: «Be', dipende. In ogni caso, hai già provato a dirle che sei figlio di un presidente di banca?». Ancora Roberto: «Ma non è vero!». Prof. Pussy: «Ricorda: il fine giustiFICA i mezzi». Concetta, 57 anni (bidella): «Si può rimanere incinta facendo petting?». Prof. Pussy: «No; dopo la menopausa, senz'altro no». Antonio, 44 anni (preside): «Posso molestare le supplenti più carine?». Prof. Pussy: «Generalmente, solo se lo fa fare anche a me». Elisa, 18 anni (Miss Liceo): «Ma perché tutti i maschi, da me, vogliono sempre e solo la stessa cosa?». Prof. Pussy: «Non è vero. Almeno non per me. Vedi, io sono diverso. Questo è il mio indirizzo. Vieni stasera a casa mia che te lo dimostro». Ma~ (Matilde), 19 anni: «Sono vergine, anche se sono capricorno. È giusto che io voglia rimanere tale fino al matrimonio?». Prof. Pussy: «Dipende dal matrimonio di chi. La mia prima volta è stata la prima notte di nozze. Con la sposina. Di un mio amico». Luigi, 16 anni: «Quali sono le dimensioni medie degli organi genitali?». Prof. Pussy: «Oh, ecco finalmente una domanda originale che mai nessuno mi aveva fatto prima! La misura delle proprie dimensioni è sempre un acceso argomento di discussione, quando si parla di sesso. E allora, parliamone. · Per quanto riguarda LUI: Un individuo è detto iperdotato quando il pene in erezione supera in lunghezza un'unità astronomica, circa 8 minuti/luce. E proprio per questo tutti gli iperdotati sono affetti da una patologia cronica chiamata "orgasmosi relativistica": poiché niente viaggia più veloce della luce, anche le informazioni trasmesse dai neurotrasmettitori periglandei impiegano parecchi minuti prima di giungere al cervello. Si rischia quindi di credere di stare facendo l'amore con una ragazza su Plutone quando invece questa si è già rivestita e se ne è già andata da tempo. Un individuo, in opposto, è detto ipodotato quando è provvisto del cosiddetto "fallo di Heisemberg", pene talmente piccolo da non poterne conoscere contemporaneamente velocità e posizione. Per questo, esistono speciali profilattici quantici che non fanno passare gli spermatozoi neanche per effetto tunnel. Un individuo, infine, è detto normodotato se è compatibile con la bocca della sua ragazza. · Per quanto riguarda LEI: La misura dell'organo sessuale femminile non ha sempre molto senso, essendo esso quanto mai elastico. Ad esempio, mi ricordo quando ero piccolo, ed usavo mia sorella, girata a testa in giù, come fionda per colpire gli uccelli davanti a casa mia. Ora sono gli uccelli che danno i colpi a lei.... Ma, divagazioni a parte, esiste comunque una tecnica particolare che permette di stabilire la profondità uterina. È conosciuta anche come "Test del Pozzo Buio": bisogna disporre la donna a testa in giù (potete provare con vostra sorella...), e poi si deve lasciar cadere un sasso nel baratro e cronometrare dopo quanto tempo di ode il rumore tipico dell'impatto (generalmente: "Ahi!"). Usando l'equazione di caduta libera dei gravi con partenza da fermo, la profondità vale: s = 1/2 g (t^2) . Ho sperimentato questa tecnica su mia sorella la settimana scorsa. Se i più vicini di voi alla finestra dovessero sentire un "Ahi!", per favore me lo dicano subito, che me lo segno sul calendario ed a casa faccio i conti. Questa metodologia ha una variante, detta "della Fontana di Trevi": invece di un sasso, si lancia una monetina; se colpisce una zona umida, quel gesto vi porterà fortuna, e tornerete presto a visitare quella cavità». [ Altri interessanti estratti da questo dibattito scolastico verranno pubblicati sui prossimi numeri di Struscia. E, come dice sempre il prof. Umberto Pussy, «fate l'amore, ma con Prud Enza». Enza Prud, per chi non lo sapesse, è sua moglie. Se gliela tenete impegnata, lui può ciularsi tutte le altre. ] [ P.S.: Troia, paese in provincia di Foggia, esiste davvero. ] METEOCLIMA: They'll be rainy days. Piove e continuerà a piovere. Ma le nuvole non saranno più di vapore acqueo. Saranno nuvole di piccioni e colombi. I famosi colombi di Pasqua. Che però non cagano cioccolata. Tempo previsto per Pasquetta: il Lunedì dell'Angelo sarà ribattezzato "Lunedì del Gelo". Andremo tutti a fare pic-nic su bianche distese di grandine. Ma le formiche ci saranno lo stesso, attirate dal calore delle nostre cibarie. Le risaie del vercellese si congeleranno improvvisamente. E questo permetterà ai più sportivi di poter giocare ad hockey su prato ed hockey su ghiaccio contemporaneamente. Portatevi un ombrello. Non vi riparerà dalla pioggia, ma sarà efficacissimo come attirafulmini portatile. Rassegnatevi: la vostra prima abbronzatura non sarà, purtroppo, a Pasquetta. Ma non disperate: saranno tante altre le occasioni per stimolare i tumori della pelle. CCISS VIAGGIARE INFORMATI: · Situazione attuale. «Buon viaggio con Telepass». · Previsioni del traffico per il fine settimana. «Buon viaggio con Telepass». · Consigli utili per chi si mette in viaggio. «Buon viaggio con Telepass». RICORRENZE: Il 25 marzo ha compiuto gli anni Mina. In Kosovo hanno subito festeggiato piazzando ovunque quelle antiuomo. Mina è una delle più grandi cantanti che abbiamo oggi in Italia. Occupano più volume di lei soltanto Katia Ricciarelli e Giuliano Ferrara, ma quest'ultimo non è una cantante. Non una sola, almeno. Domenica prossima è Pasqua. Non so se venerdì e sabato saranno tristi, ma domenica sarà sicuramente contenta. Contenta, come una Pasqua... Ne segue che il lunedì successivo sarà Pasquetta. Milioni di famiglie andranno a fare sui prati quello che di solito fanno, più comodamente, a casa. Ma con meno tecnologia. Inevitabilmente, sarà un disastro. Unici vantaggi del pic-nic fuori porta: 1. Non vedersi Liguori in TV all'ora di pranzo, ovvero godere di una buona digestione una volta su 365. 2. Macchiarsi indelebilmente di verde clorofilla i propri abiti, e quindi il dover rinnovare il guardaroba. (Se appartenete alla famiglia Lewinsky, il punto 2 va modificato: non è di verde clorofilla, la macchia...) 3. Occhio non vede, cuore non duole: non soffrirete, mentre vi staranno svaligiando la casa. Buona Pasqua. (And happy new game gear.) Zuse, Struscia la Novizia, Genova Serbia: «Io, quelli che fanno la guerra, li ammazzerei tutti!»