[ Usare un fixed-width font per leggere la versione testo ] [ Per i numeri precedenti: ] [ news:it.hobby.satyra oppure e-mail a zuse(at)pluto.linux.it ] [ Per i numeri molto precedenti: http://www.campanella.org/struscia ] _____ _____ ____ __ __ _____ _____ _____ ____ / ___/ /_ _/ / __ \ / / / / / ___/ / ___/ /_ _/ / __ \ / /__ / / / /_/ / / / / / / /__ / / / / / /_/ / /__ / / / / _ _/ / / / / /__ / / / / / / __ / ___/ / / / / / \ \ / /_/ / ___/ / / /___ _/ /_ / / / / /____/ /_/ /_/ /_/ \____/ /____/ \____/ /____/ /_/ /_/ Struscia la Novizia TG Satirico del Zuse (-: « What a WonderFoul World » :-) puntata nº 17 --- Sab 13 Mar 1999 ("Io i Ricci ce li ho in testa.") Ciber-aperiodico di Inforiduzione [aut. min. non conc.] EDITORIALE: Siamo in tempo di pace, eppure, dentro il nostro Paese, viviamo tutta una gamma di conflitti di cui, a volte, neanche percepiamo l'esistenza. L'italiano medio ha il cellulare, ed anzi lo rinnova comprandone un altro ogni sei mesi. Esce una batteria più capace, e lui la compra. Esce il modello colorato, e lui lo compra. Esce il dual band, e lui lo compra... L'italiano medio, però, non vuole le antenne TACS/GSM vicino a casa sua, perché nocive alla sua salute, ed anzi le odia profondamente, puntando sprezzante il dito accusatorio ovunque ne veda una. E così l'italiano medio sogna di essere Giovanni Soldini, solitario su una barca in mezzo al Pacifico, mentre parla col suo nuovo telefono satellitare Iridium. Mentre il sovietico medio, sulla MIR, si lamenta che i satelliti sono troppo vicini alla stazione dove abita. Vogliamo avvicinarci alla tecnologia, ma ne ripudiamo i danni che ne possono derivare. Vogliamo Internet? E allora dovremo pure sorbirci Struscia la Novizia... Questo numero di Struscia esce in edizione ritardata per dar modo ai lettori di mettersi in pari con i vecchi numeri. Struscia la Novizia: quello che mancava per completare il ciclo dell'azoto. Struscia la Novizia: perché noi siamo quello che mangiamo. E meno male: se fossimo quello che leggiamo... LIBERI TUTTI: Tragedia del Cermis: i piloti del caccia americano che l'hanno scorso tranciò i cavi della funivia sono stati tutti assolti. È stata la forza di gravità a distruggere la cabina e causare la strage, non i top-gun di Aviano. I parenti delle vittime, però, vogliono che venga fatta davvero giustizia, ed hanno chiesto un risarcimento di un milione di dollari per famiglia, mentre il Pentagono si è detto disponibile a sborsare non più di 50 mila dollari ad ognuna. Il resto dei soldi è andato come primo premio a chi centrava il bersaglio. Massimo D'Alema ha pacatamente protestato con Clinton per questo colpo di spugna. Ma Clinton ha subito replicato: «Non lamentatevi; guardate come tratto gli irakeni», ed ha comandato un altro bombardamento. Forse, è difficile ammetterlo, può darsi davvero che gli italiani siano in errore: nessuno degli irakeni superstiti ha mai chiesto un risarcimento per i propri parenti uccisi. CRAVATTEMATICA: Cambridge, Regno Unito. Alcuni matematici della locale università hanno formalizzato in equazioni ben dieci differenti nodi per la cravatta. Di questi, quattro sono quelli tradizionalmente noti; altri sei, invece, sono stati inventati facilmente grazie al formalismo adottato. Alcuni, molto belli esteticamente, sono però ardui da mettere in pratica, essendo il risultato di ben 18 mosse distinte. Per realizzarli, servono cravatte lunghe tre metri e venti, e, una volta terminato il nodo, ci si può anche giocare a pallone. Affascinante e misterioso, però, rimane l'unico nodo che a Cambridge non sono ancora riusciti a sciogliere: ma i prof. di matematica prendono davvero lo stipendio per fare queste cose? L'ULTIMA ODISSEA: È morto Stanley Kubrick, regista ed inventore di rompicapi, tra cui il celeberrimo cubo di Kubrick. Aveva 71 anni (il regista, non il cubo). Suoi sono stati film culto come "Arancia meccanica" e "2001: Odissea nello spazio". Il primo non l'ho mai visto. Il secondo me lo sono dimenticato. Però, a quanto ne dicono tutti, sono stati capolavori assoluti. Nel suo ultimo lungometraggio, Kubrick ha diretto Nicole Kidman e Tom Cruise in una scena piuttosto spinta, che ciononostante è stata trasmessa da alcuni telegiornali delle ore 13. Pazienza far vedere, a quell'ora, due persone che fanno l'amore. Ma che siano davvero marito e moglie, dai! Dopo "2001", questo nuovo film diventerà sicuramente un altro classico della fantascienza. APRITI CUORE: Monica Lewinsky si è confessata in una lunga intervista a John Snow, giornalista di Channel Four nonché controfigura dell'antico Philip Drummond del mio amico Arnold... (e gli è andata bene che non è diventato colonnello dell'Aeronautica... ma vi immaginate? Le previsioni del tempo lette da Mr Snow...). È stato vero amore. Il matrimonio di Bill Clinton con sua moglie Hillary era quasi al punto di rottura, ed il Presidente le aveva lasciato intuire un possibile futuro assieme a lei. Ingenua ragazza... quando mai un politico ha soddisfatto le aspettative della gente, o rispettato le sue promesse? L'itervista, molto intima, ha avuto alcune peculiarità che gli spettatori non si sono lasciati sfuggire: 1. Monica non ha mai pianto; 2. i cameraman americani sono imbattibili nel fare i primi piani alla bocca di chi stanno inquadrando. IL CALVARIO DEL BINARIO: Genova. La "talpa", l'enorme trivella che, per il metrò, sta lentamente aprendosi un varco sotto la città, in modo da togliere al capoluogo ligure uno dei pochi primati che gli sono rimasti (quello di città con la metropolitana più corta del mondo), ha dovuto fermarsi improvvisamente. Ha forato un tubo del gas in media pressione ed ha fatto crollare una palazzina di sei piani. A Palermo. È un peccato, perché, dopo che giovedì scorso un treno merci è deragliato all'altezza di Mulinetti, tra Pieve Ligure e Recco, provocando il blocco totale della circolazione ferroviaria sulla tratta Genova - La Spezia, un percorso alternativo sarebbe stato utile. DOBBIAMO VINCERE, E VINCEREMO: Melbourne, domenica 7 marzo. Dopo una non lunghissima ma attenta preparazione di Schumacher, dopo prove estenuanti di Schumacher in pista, dopo continue messe a punto secondo le direttive di Schumacher, dopo aver presentato al pubblico tutte le più promettenti modifiche all'auto di Schumacher, finalmente ha vinto. Irvine. E così, da due settimane ormai, il pilota irlandese è alla guida della classifica. Ed alla Ferrari stanno già pensando di modificarle assetto e carico aerodinamico. PILLOLE DI LUDOMATICA: Tomb Raider II: 223 MB di studi di traiettoria per inquadrare in movimento il sedere e le tette di Lara Croft. ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE: Se giocate in borsa, e le vostre azioni salgono, guadagnate voi, e guadagna anche il vostro agente di borsa. Se giocate in borsa, e le vostre azioni scendono, voi ci perdete, ma il vostro agente di borsa continua a guadagnare. Ergo: fate gli agenti di borsa di voi stessi, e giocate quanto più potete. Non potrete che guadagnarci sopra. Da lunedì prossimo, le imposte potranno essere pagate anche in ognuno dei 14.000 sportelli pubblici delle Poste. Le si potrà pagare anche con un semplice assegno, che andrà intestato al versante. Cioè: vado in Posta, e rilascio un assegno che è a favore di me stesso. Ma i soldi se li prende lo Stato. Molto arguto: in questo modo nessuno potrà mai dimostrare che lo Stato ha incassato i miei soldi, e quindi lo Stato potrà tranquillamente evitare di pagarci sopra le tasse. Ora rimane da approvare solo l'altra metà del decreto: quella per cui lo Stato può emettere un assegno a favore di se stesso, ma che in realtà finisce in tasca a me. LETTERE DI PINUCCIO AL DIRETTORE: E-mail to: zuse@pluto.linux.it . Pinuccio G., in una seconda mail dopo che la prima non era sopravvissuta ad un blocco dell'xterm, ha scritto: > Non so se la mail di prima e' giunta e se si e' incompleta, Empty Dumpty, tanto per fare una citazione letteraria... :-) Mai nessuno mi aveva spedito una lettera vuota. Grazie per avermi fatto provare questa nuova esperienza Zen. > comunque la disquisizione era sulla formazione indiscriminata di > partiti, roba che i conigli figliano di meno. Come avrai notato, in Struscia tendo sempre ad evitare, o comunque a minimizzare, gli interventi di carattere politico. Forse dovrei dar loro più spazio, ma Struscia non esce certo più di una volta alla settimana, mentre di neo-partiti ne esce uno al giorno... Non è possibile, fisicamente, star dietro a questo marasma di simboli e cariche pretendendo di rimanere sincronizzati con questi mutamenti continui. Sinceramente, dopo che hanno utilizzato simboli quali l'ulivo, la quercia, l'ironico asinello... tutti tratti dalla natura, be'... mi stupisce che non abbiano ancora usato il più azzeccato di tutti: il simbolo del partito che nasce in una notte, ha vita breve e subito viene strappato via da altri, spargendo i suoi elementi per creare un altro partito uguale ma diverso, che nasca sempre in una notte... Il partito del futuro, il partito dinamico, lo schieramento della mobilità estrema, non potrà che avere un solo simbolo: il fungo. Votate il partito del fungo. E sperate che il suo veleno non sia letale. > Un poeta tedesco diceva "povera quella patria che ha bisogno di eroi", > qui l'eroe farebbe subito un partito. Vediamo se ti stupisco: Andrea: «Triste la terra che non ha eroi». Galileo: «No, triste la terra che ha bisogno di eroi». -- Bertold Brecht, "La vita di Galileo" (dagli autotradotti fortune di Linux, of course) Be', coi finanziamenti pubblici ai partiti, quasi quasi ci faccio un pensierino anche io... ;-) In fondo, Pinuccio, ci hai mai pensato? In inglese, "partito" si traduce con "party", esattamente come "festa". Ti assicuro: non è solo una coincidenza. Shall we make a party? > Rimpiango i tempi di Camillo Benso Conte di Cavour l'unico e vero > primo ministro della storia d'Italia, Certo. Gli altri, in ordine cronologico, sono stati il secondo, il terzo, il quarto, e così via... Boh... io non l'ho conosciuto, quindi non posso confermare né smentire. Forse rimpiango Camillo don di Brescello: lì, c'erano solo lui e Peppone. Due partiti, contrapposti ma in fondo molto simili. Due soli partiti, e bon. Oggi abbiamo il bipolarismo con il pluripartitismo. Nota che finiscono entrambi in "-ismo", come priapismo. E forse forse, in ambedue i casi, si sa già dove ce lo andranno a mettere... > ma forse ora che ci penso il primo ladro visto che si e' venduto Nizza > e la Savoia. In me sono pochissime le nozioni di storia residue dai tempi delle superiori... E considerando che era una materia che odiavo, direi che è già molto così... Certo che però, secondo alcuni, il faraone Tutankamon venne ucciso in giovane età per questioni di potere; e che dire di Bruto, nella Roma Antica? O di migliaia di altri esempi analoghi? Per il potere, si è sempre ucciso. Se i politici di oggi si limitano a rubare, direi che la civiltà è progredita enormemente. > Saluti baci e .. crem caramel .. Arrivedolci. Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). IL GINECOFILO CONSIGLIA: Come si parla di sesso ai propri figli? Con innocenti metafore, a base di api e fiori? Con un abbonamento ai "Corsi di lingua e di slinguata" De Agostini? Parlandone direttamente, chiamando ogni cosa con il suo nome, oppure chiedendo l'aiuto di un esperto del settore? Il prof. Umberto Pussy, esimio ginecofilo, vende in edicola, a fianco alle cassette porno, un saggio estremamente indicato per l'educazione sessuale dei propri figli. Si intitola "Quando i cavoli non sono più una spiegazione sufficiente, e la cicogna è in menopausa", ed è rivolto a tutti i genitori che devono affrontare l'argomento, ma non sanno come farlo. Ecco un estratto dal primo capitolo: Benvenuti a "Sesso", il gioco di ruolo, da tavolo (volendo), ma soprattutto da letto. Giocatori: tipicamente 2, ma si può variare da 1 giocatore a quanti ne può inquadrare la macchina da presa. Età dei giocatori: secondo le statistiche, da 14 anni in su, fino all'espianto della prostata (per lui) o al settimo lifting (per lei). In realtà, si partecipa al gioco anche all'età di -9 mesi, ma nessuno se lo ricorda mai. Tipologia dei giocatori: per fare sesso, bisogna appartenere a due sessi. Ovvero, da 2 sessi nasce 1 sesso. Si dimezza ad ogni ciulata. Quindi, sbrigatevi a farlo prima che si estingua. In realtà, è anche possibile che tutti i giocatori appartengano ad uno stesso sesso. Nel primo caso, ci riferiamo all'Homo Sapiens. Nel secondo, all'HomoSex. Scopo del gioco: togliete "del gioco" alla frase precedente. Regole del gioco: il gioco funziona sulla base di una legge fisica sull'attrito: laddove, in generale, lo sfregamento consuma, qui invece si consuma per sfregamento. Dette regole vengono inventate dai giocatori (è il bello del gioco), e comunque variano a seconda del livello di difficoltà selezionato. Nel dettaglio: Livello "Principiante", "Easy", o "Enjoy Yourself": si effettua un test attitudinale in non più di 2 giocatori, e generalmente in numero dispari. È di facile realizzo, ma serve tipicamente solo per passare ai livelli successivi. Livello "Intermedio", "Medium", o "I Feel Good": riservato a 2 soli giocatori, è il livello in cui si gioca il maggior numero di partite. I giocatori possono essere occasionali o continuativi; da occasionali tendono a diventare continuativi in caso nasca un cucciolo di giocatore (qualche giocatore se la squaglia, ma non per questo rinuncerà a giocare ancora in altre partite). Livello "Esperto", "Hard", o "We All Feel Good": per 2 giocatori con molta fantasia, oppure per 3 o più giocatori. Qui si tende ad avere, sui grandi numeri, una configurazione a puzzle, e si gioca a cercare il migliore incastro per il proprio pezzo, tentando eventualmente anche un po' a caso. Livello "Incontentabile", "Everything But Normal", o "What Do You *REALLY WANNA DO*???": per i giocatori che hanno sotto mano corde, bavagli, manette, fruste, cubetti di ghiaccio, barattoli di nutella e/o animali domestici (in inglese: "pet", da cui "petting" = "avere rapporti con le bestie di casa". Ed i criceti ne sanno qualcosa...). In questo livello non ci sono regole. Cadono tutte le inibizioni, e qualunque richiesta può essere soddisfatta. Ma serve il nullaosta del WWF, ed un vicinato molto tollerante nei confronti delle urla notturne. Botta e risposta con il prof. Umberto Pussy: Domanda: «Ma l'amore è davvero importante?». Risposta: «Certamente: un esempio sono tutti coloro che, non amati, affogano le proprie delusioni d'amore nel cibo. Ne parlo diffusamente nel quinto capitolo, intitolato: "Bisogno di affetto e bisogno di affettato"». Domanda: «Crede davvero che quest'opera, così avanti per forma e contenuto, possa integrarsi, o almeno essere compatibile, con la cultura ed il tipo di dialogo della famiglia media italiana?». Risposta: «Vede: parlare di sesso coi figli vuol dire che i figli, in quel momento, non lo stanno facendo. E questo, per un genitore, è sempre e comunque rassicurante». Domanda: «Perché un altro libro per i genitori, e non uno per i figli?». Risposta: «Perché i genitori hanno uno stipendio superiore alla paghetta dei figli, quindi posso aumentare il prezzo di copertina senza compromettere le vendite». METEOCLIMA: Sprazzi di sole su tutta la penisola. Ovviamente, mi riferisco alla penisola iberica. Qui da noi inizia a sentirsi un lontano e delicato profumo di primavera. Le piante iniziano un lento tentativo di fioritura. E tutto questo, essenzialmente, dà il via al naturale processo detto delle tre A: "A.A.A.": "Allergia", "Asma", e... "Aaaarghhh!!" (decesso per insufficienza respiratoria). Ma... calma e sangue freddo, come dicono i medici ai loro pazienti ipotermici: questa sarà soltanto una veloce fase transitoria, nell'attesa che una nuova ondata di gelo attraversi l'Europa. Ad essa seguirà poi una mareggiata di caldo, quindi una burrasca di freddo, una tempesta di caldo, un maremoto di freddo, eccetera. Il nostro è sempre stato un pianeta molto ospitale. Ma prima o poi tutto cambia... CCISS VIAGGIARE INFORMATI: · Situazione attuale. Sull'autostrada Firenze-Bologna, persistono forti rallentamenti e code per la rimozione di un mezzo incidentato. O, almeno, questa è la versione ufficiale. In realtà, un autotreno che trasportava preservativi si è ribaltato, ed ha sparso tutto il carico sulla carreggiata. Non si registrano feriti, ma tutte le auto ferme in coda hanno ora dei giornali sui finestrini. E questo rende difficile la normalizzazione del traffico. · Previsioni del traffico per il fine settimana. Insolitamente buone. Le code hanno già saturato tutta la rete viaria. Quindi, poiché nel week-end non è prevista l'apertura di nessuna nuova strada, le code non aumenteranno. · Consigli utili per chi si mette in viaggio. Quando viaggiate con i vostri figli, approfittatene per insegnar loro qualcosa. Ad esempio, una tappa al prossimo autogrill potrebbe essere utilissima per far loro apprendere i fondamenti dell'inflazione. Se dovete guidare per molte ore, potreste essere vittime dei pericolosissimi colpi di sonno. Come evitarli? Tra i molti rimedi che da sempre vengono suggeriti (tenere il finestrino aperto, tenere la radio accesa e NON sintonizzata su Sanremo, fermarsi per riposare, ...), ce n'è uno che ha il massimo dell'efficacia: per evitare i colpi di sonno, caricate una prostituta. Be', ok, forse non eviterete i colpi, ma il sonno sicuramente. RICORRENZE: Il 7 marzo ha festeggiato gli anni Andrea Roncato. Per l'occasione, sua moglie Stefania Orlando ha avuto le mestruazioni del lotto, facendogli così un regalo che ha rotto la monotonia della quotidianità: per il compleanno di suo marito, un giorno su 365, non gliel'ha data. L'8 marzo, invece, è stato il compleanno di Antonello Venditti, cantante romano. Circa sette anni fa, la sera prima del mio orale all'esame di maturità, mi capitò di ascoltare "Notte prima degli esami". L'esame andò più che bene. Quindi, ragga, una volta per tutte, sfatiamo il mito: non è vero che quella canzone porta sfiga. Zuse, Struscia la Novizia, Genova «L'otto marzo, l'otto e un quarto fo colazione, l'otto e mezzo sono a scuola.» (Bimbo Simone (Giorgio Panariello))