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  [ Per i numeri precedenti:  vedi http://www.campanella.org/struscia ]
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                           Struscia la Novizia
                          TG Satirico  del Zuse
                 (-:   « What a WonderFoul World »   :-)
                    puntata nº 15 --- Dom 21 Feb 1999
                    ("Io i Ricci ce li ho in testa.")
                    Ciber-aperiodico di Inforiduzione
                          [aut. min. non conc.]

EDITORIALE:
   Editoriale lampo (o quasi), per dar spazio alla lettera al direttore più
sotto.
   Questa settimana abbiamo rimesso in piedi una rete Apple facendo le prove
con i fili in mano, e poi saldandoli con un po' di stagno sulle dita, mentre
la rete funzionava...  bit per bit, mi sono passate per le mani più
informazioni del solito: ecco perché Struscia nº 15 è un po' più lunga del
consueto...
   A partire da questo numero, su spunto dell'ultima riga della lettera al
direttore, compare una nuova rubrica di ginecofilia che forse potrà esser
d'aiuto più di una pastiglia di Viagra seguita da una sana e calda limonata
(atto del limonare).
   Per la medicina, il riso è un processo razionale, e quindi necessita,
per sussistere, di una forma di intelligenza evoluta.  O almeno, così è
stato finché Struscia non esisteva.
   Struscia la Novizia: per chi non soffre di mal di denti, e non ha niente
di cui lamentarsi.
   Struscia la Novizia: perché Dio rimette a noi i nostri debiti, come noi
li rimettiamo ai nostri debitori.  E nessuno è davvero bravo a vomitare i
propri debiti.

RUMBLE RUMBLE (MINCHIA MINCHIA):
   Nuova eruzione sull'Etna, con una colata lavica di straordinario impatto
scenico (nomination agli Oscar per i migliori effetti speciali).  Il magma è
devastante, scioglie tutto ciò che incontra, mentre le sue solfuree nubi di
vapori caldissimi sono altamente nocive per ogni essere vivente.  Sembra che
da un momento all'altro debba apparire Satana con il suo tridente e la sua
malvagia risata.  I siciliani, però, non sono preoccupati.  Dopo decenni di
mafia, estorsioni, pizzi, rapimenti, omicidi, sono ormai abituati a vivere
in un inferno.

IL RICHIAMO DELLA FORESTA:
   Il leader di Alleanza Nazionale, Gianfranco Fini, si è recato in visita
al campo di concentramento di Auschwitz (l'ho scritto giusto?).  Alcuni
oppositori gli hanno tirato delle palle di neve (come si faccia a tirare
addosso alla gente dei delfini, poi, è un bel mistero...).  Fini ha
commentato: «Ero a conoscenza che qui ci sono dei comunisti; sono contento
che ce ne siano così pochi!».  Ovviamente, si riferiva a quelli che ancora
non sono stati sterminati.

LCINQUE, LSEI, LSETTE, LOTTO:
   Sabato, ore 19.  Camminavo lungo Via Fiume, ed all'altezza delle Sede
dell'Intendenza di Finanza di Genova sono stato testimone di una delle
più gravi aggressioni al Codice della Strada: due furgoni con gruppi
elettrogeni e parabole satellitari mordevano inclinati un marciapiede
già strettino di suo, in uno dei posti dove è più vietata la sosta
selvaggia, mentre una selva di cavi blu raggiungeva l'atrio, illuminato
a giorno da potenti fari, dove poco dopo si sarebbe tenuta l'estrazione dei
numeri del lotto per la ruota di Genova.
   Tanto casino per cinque strafottuti numeri, tra i quali quel fetente 39
che non esce da quando gli pterodattili hanno smesso di giocare a briscola
(o giù di lì...).  Ma perché, se poi vado all'ospedale e mi metto in coda,
di numeri ne estraggono a centinaia, e non si vede neanche una telecamera?
Be', facile - risponderà qualcuno -, all'ospedale te li danno in sequenza,
al lotto invece non si sa cosa uscirà.
Mmmm, interessante argomentazione: la casualità vale più della linearità...
il caos è più importante dell'ordine...  cara mamma, hai finito di rompere:
la mia camera, a posto, non la metto più!

SE TELEFONANDO IO POTESSI DIRTI ADDIO, TI CHIAMEREI:
   Nuova minirivoluzione per gli utenti: dal dicembre 1999, i numeri verdi
Telecom Italia non inizieranno più col consueto "167", bensì con il nuovo
"800".  Infostrada ha già protestato: «Il verde è il nostro colore!
Abbiamo noi i telefoni verdi: perché la Telecom deve avere i numeri verdi?».
Ha fatto seguito Omnitel: «Guardate che siamo stati *noi* i primi a
scegliere il verde come colore aziendale...».  I Verdi hanno storto il naso,
ma l'ultima parola è spettata alle Associazioni di Consumatori: «Le tasche
degli utenti erano al verde da molto prima che la vecchia Sip inventasse la
ruota (sui vecchi telefoni)».  Ora la confusione mentale degli italiani
attende che il Garante per le Telecomunicazioni rilasci il brevetto sui
colori.
   Nel frattempo Olivetti si prepara alla scalata dell'azienda telefonica,
e per questo ha subito stretto importanti alleanze con tutte le principali
ditte produttrici di ramponi e chiodi da roccia.  Si parla di una manovra
stimata attorno ai cento/centoventi mila miliardi di lire.  Ma potrebbe
anche non andare in porto: i vertici dell'Olivetti, infatti, si sono
accordati sui segretissimi dettagli della scalata per telefono...
   In the meanwhile, mentre Infostrada ha raggiunto il milione di abbonati,
Wind ha iniziato la sua campagna pubblicitaria: agevolazione per chi stipula
un contratto in esclusiva (sia in mobile che in fisso), niente canone,
nessuno scatto alla risposta, messaggi SMS gratuiti, tariffe espresse in
lire al secondo invece che al minuto, numeri erotici più corti per prendere
più in fretta la linea quando se ne ha bisogno.
   Una storia curiosa arriva da Napoli: dopo l'ennesima bolletta salata
ricevuta da un universitario per l'uso troppo prolungato del proprio
cellulare, il brillante ricercatore sta mettendo a punto un'estensione allo
standard GSM che potrebbe rivelarsi l'invenzione più utile del prossimo
decennio: l'R-GSM, il GSM Relativistico.  Si basa sul presupposto che, come
accade, le tariffe siano espresse a tempo.  Se con il proprio telefonino
si chiama muovendosi a velocità prossime a quella della luce, il tempo
rallenta, e quindi la conversazione costa notevolmente meno.  È geniale,
ma ha un piccolo difetto: oltrepassata Proxima Centauri, non c'è più campo.

TELEMEDICINA:
   "E.R. Medici in prima linea" ha perso il pediatra più amato dalle mamme
dei suoi pazienti.  Il dott. Douglas Ross, ovvero George Clooney, ha
abbandonato la serie (anche se in Italia ce lo dovremo sorbire per un'altra
stagione ancora).  D'altro canto, era anche comprensibile.  Una volta che
si fosse fatto tutti personaggi femminili, cosa ci starebbe a fare?
   I siti Internet con le foto dell'attore sono tra i più frequentati dalle
navigatrici di tutto l'occidente, disperate perché non sentiranno più quel
«Ah, Ciccio Ciccio!» che ne rappresentava tutta la sua impareggiabile e
comunicativa eloquenza drammatica.
   In realtà, c'è tutta una categoria di persone che è felice di veder
sparire la figura di Ross: sono i mariti ed i fidanzati di tutte le
telespettatrici.  Ne abbiamo intervistato qualcuno.
Domanda: «Lei è contento che Clooney lasci il cast di E.R.?».
Risposta: «Certo.  Per fare l'amore con mia moglie, dovevo prima accusarla
di maltrattamento a minori, e poi scoprire che a picchiare nostro figlio
in realtà ero io».
D.: «E lei?».
R.: «Faccio i salti di gioia!  La mia ragazza mi faceva fare una emocromo
tutte le sere prima di andare a dormire...».
D.: «E lei, cosa ne pensa, di George Clooney?».
R.: «Chi?  Walt Clooney?  Quello dei cartoni animati?».
D.: «Lasciamo perdere...  e lei?  Vive meglio senza il dott. Ross?».
R.: «Guardi, mi dica lei se è vita sedersi a cena e dover bere il grignolino
direttamente dalla sacca della flebo...  chiedo un bicchiere d'acqua, e mia
moglie mi passa 20 cc di salina...  non ne posso più!».
D.: «E lei?  Possibile che anche sua moglie sia così fanatica?  Anche lei
preferisce fare a meno di questo telefilm?».
R.: «Senza dubbio.  Mia moglie mi faceva girare in casa con la mascherina;
prima di cenare dovevo lavarmi le mani fino ai gomiti, e strofinarmi anche
sotto le unghie; e nell'intimità pretendeva addirittura che le sussurrassi
sempre: "Io amo solo te, Carol!".  Noti che mia moglie si chiama Matilde!».
D.: «Quindi, è la fine di un incubo?».
R.: «Lo spero, perché abbiamo un vicino di casa il cui nome è Marco Verde:
ha idea di come si traduca in inglese?  Sono veramente stufo di chiamarlo
Ciccio Ciccio quando lo incontro per strada!».
Ancora un anno, cari mariti italiani...  Ancora soltanto un anno...

«O, INFLUENZA, INFLUENZA, PERCHÉ SEI TU, INFLUENZA?»:       [pulp mode on]
   In Piemonte, un altro bambino non si è più svegliato, in seguito a
complicazioni causate dall'influenza.  Un ragazzino su quattro, nella
stessa regione, è a letto con tosse, catarro, febbre.  Dopo averci fatto
passare un capodanno col termometro sotto le ascelle (per non parlare di
chi si misurava anche la temperatura interna...), il pericoloso virus è
ritornato all'attacco.  Ma i medici, questa volta, sono molto più ottimisti:
«Potete stare tranquilli, ne siamo certi: chi è già deceduto a gennaio,
sicuramente questa volta non morirà di nuovo».             [pulp mode off]

«MAI NEIM IS BOND, GEIMS BOND»:
   Maria Grazia Cuc(c)inotta sarà nel cast del nuovo film di James Bond.
Sarà la "ragazza dei sigari", e la scena in cui apparirà in video durerà
ben sei minuti, ossia esattamente 359 secondi più di Lorella Cuccarini in
"Star Trek IX - Insurrection".
   Se continua così, entro il 2019 ad Hollywood è anche possibile che
prendano un'attrice italiana come *protagonista*.  Per uno spot.  Su un film
interamente americano.

ECONOTUA:
   L'ENEL perde il monopolio.  Entro quattro anni, dovrà ridurre del 50% la
sua produzione di energia elettrica, e quindi si vedrà costretta a vendere
a terzi alcune sue centrali.  Consiglio: se le comprate, valutate
attentamente se andare ad abitarci voi, oppure darle in affitto.
Vantaggio di abitarci voi: non avrete mai un black-out in casa.
Vantaggio di darla in affitto: in commercio, non esistono ancora
elettrodomestici che funzionino a 420 kiloVolt.

LETTERE AL DIRETTORE:
   E-mail to: zuse@pluto.linux.it .
Non è detto che dal prossimo numero non si modifichi il titolo di questa
rubrica in "LETTERE DI PINUCCIO AL DIRETTORE"...  :-)

  Pinuccio G. (uno dei pochi che non mi deve restituire degli appunti) ha
  (ri)scritto:
  > Anche lei eggregio direttore ha dimostrato di prestare attenzione a noi
  > poveretti che continuiamo ad essere bombardati da messaggi dal mondo in
  > tutte le lingue.

  Non dirmi che anche tu hai guardato il Galà della Pubblicità con gli spot
  stranieri, che non ci bastano più quelli italiani...
  Io mi son ben guardato dal guardarlo.  E per questo mi è rimasta una
  curiosità: ma è vero che è l'unico programma che non possono interrompere
  per mandare in onda la pubblicità?

  > Le scrivo perche' vorrei avere la sua opinione sui fatti recentemente
  > accaduti del salvataggio di soldini della velista dispersa durante la
  > around alone a parte che gareggiano in tre , ma non vi sembra un gesto
  > di altri tempi e di sportivita' che in tempi di doping ematocrito e
  > coca...cola risuona strano ?

  Già.  Ma spieghiamo di cosa si tratta (almeno per dimostrare che mi è
  toccato andare a cercare la notizia sul giornale...).  Lunedì scorso,
  mentre era in corso la 3ª tappa della "Around Alone", giro del mondo a
  vela in solitario, la francese Isabelle Autissier, 42 anni, si è vista
  affondare la sua barca dal pilota automatico (o almeno così ha dichiarato
  all'assicurazione), ed è rimasta sulla scialuppa di salvataggio, in mezzo
  al Pacifico, per ben 24 ore.  Martedì pomeriggio, infatti, l'italiano
  Giovanni Soldini (conosciuto all'estero come John Little Money), di
  Sarzana, l'ha recuperata, dopo aver invertito la rotta e rinunciato alla
  gara per cercarla e soccorrerla.  Nobile gesto.  Specie alla faccia del
  francese Marc Thiercelin, connazionale della naufraga ma primo in
  classifica, che ha tirato fuori una scusa tecnica per non andare ad
  aiutarla, ed anzi si è poi lamentato dicendo che in quel modo Soldini si
  è avvantaggiato, perché si è assicurato il supporto di un'altra persona
  a bordo.

  Vuoi la mia opinione?  Non solo i francesi non sono capaci di andare in
  barca, ma non sono neanche capaci di recuperare qualcuno che è finito in
  mare.  Ma fin qui non ci sarebbe niente di male.  Quando però Soldini ha
  detto di aver rifocillato la Autissier con formaggio e vino italiani, i
  cugini d'oltralpe si sono risentiti.  E li si può anche biasimare, visto
  che, a conti fatti, è stato il nostro velista il più furbo: ha rinunciato
  ad una coppa (della regata) per averne due (quelle di Isabelle).
  Un uomo e una donna, una barca (che si chiama "Fila", e il nome non è
  certo casuale), una cenetta romantica, circondati da migliaia di
  chilometri di mare...  lui non vede la moglie da troppo tempo, mentre lei
  gli deve la vita, ed è ansiosa di dimostrargli quanto generosa può essere
  la sua riconoscenza...  e poi scoprono che nel proprio equipaggiamento
  non sono previsti preservativi.  Se tra nove mesi Struscia la Novizia
  esisterà ancora, ne riparleremo...

  Comunque, caro Pinuccio, ti do ragione.  Forse forse il vero spirito
  sportivo non è ancora morto.  L'autentico spirito sportivo, forse,
  quello con la SS maiuscola, ha ancora dimora nei cuori di chi sa doparsi
  soltanto con la propria forza d'animo, e con quel sentimento di profonda
  amicizia e di solidarietà reciproca che tiene unite le persone intorno
  agli ostacoli della vita.
  Però, viste le probabili corna, devo ancora capire se la moglie di
  Soldini è anche lei una *vera sportiva*...

  > E poi il fatto che dopo essere stato segnalato in tutta europa isole
  > comprese ocalan sia stato preso a nairobi ovvero dall'altra parte del
  > mondo ?

  Il giro dell'Oca(lan)...  Già, Abdullah Ocalan, dopo averci insegnato la
  geografia di tutta l'Europa, è stato pinzato a Nairobi, Kenya, presso la
  residenza dell'ambasciata greca.  Ora è in mano ai Turchi, e rischia la
  pena di morte, o comunque atroci torture.
  Dopo la sua cattura, dodici militanti curdi - tra cui quattro donne - si
  sono dati fuoco per protesta.  Da cui lo slogan: «Curdo o cotto?
  Gran-bis-cotto!».  Tutti gli altri, invece, non si sono dati fuoco.
  Il che, secondo le usanze curde, vuol dire che sono rimasti assolutamente
  indifferenti alla notizia.
  Il Ministro degli Esteri Lamberto Dini ha detto: «Il nostro paese non ha
  niente da rimproverarsi».  Può darsi, se a rimproverarlo ci pensano gli
  altri.
  Caro Pinuccio, ma hai notato che Ocalan spacciava droga per
  autofinanziare le proprie campagne terroristiche, e quando è passato
  per l'Italia, è arrivato anche Maradona?  Come diceva uno scassinatore
  di casseforti, è una semplice combinazione?
  Ci sono interessi che neanche conosciamo, dietro a tutta questa vicenda....

  > E poi ti dicono che fanno del giornalismo serio e che sono
  > professionisti .

  Un dato interessante: sempre più giornalisti fanno altro che non sia
  giornalismo: Alberto Castagna, da "I fatti vostri" a "Stranamore"
  (e adesso a riposo forzato per problemi al cuore); Maurizio Mannoni,
  con "Ultimo minuto"; Piero Marrazzo, con "Mi manda RaiTre"; e poi Michele
  Cocuzza (o Cucuzza, non ricordo mai...), Maurizio Costanzo, e tanti altri.
  E non solo gli uomini.  Antonella Clerici, per esempio, si sveglia
  prestissimo per dirci in prima mattina come curare i problemi al menisco
  con una fresa a controllo numerico ed una tisana di calcare di ferro da
  stiro; Cristina Parodi, dopo aver rifiutato una proposta da Tinto Brass,
  ha optato per qualcosa di più pulito: la pubblicità per un detersivo;
  Roberta Cardarelli e Lilly Gruber, nel frattempo, continuano a fare
  promozioni subliminali alle tinture per capelli.
  Sono però tutti così professionisti che presentano, intrattengono,
  cantano, e si producono in tutta una serie di attività ricreative proprio
  per darci l'idea che ciò che fanno e dicono va preso con le molle.  E poi
  va buttato via insieme alle molle stesse, che non saprei proprio cos'altro
  farci.  Ringraziamoli, perché ci aiutano a non credere ciecamente in loro.

  > Con i satelliti che intercettano le comunicazioni e che sbagliano al
  > massimo di pochi centimetri ocalan doveva essere preso dopo due secondi.

  Be', sì, i satelliti turchi sono molto rinomati per la loro risoluzione
  ottica a terra...  :-)
  Oh, ma ti riferivi ai satelliti dei paesi europei, per caso?
  Be', ma chi ha mai detto che in Europa qualcuno gli abbia mai voluto dare
  davvero la caccia?

  > La ringrazio per la sua attenzione . p.s. anche io appartengo al
  > quinto sesso .

  Complimenti.  Io invece vorrei appartenere al sesso di un'altra...
  (Ma che fine ha fatto la tua ragazza?)
  Tieni(lo) duro...  e casomai fatti una cultura col prossimo paragrafo.
     Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore).

IL GINECOFILO CONSIGLIA:
   Nuova rubrica per Struscia.  I consigli di un ginecofilo (parola che
forse non esiste, ma chi sa il greco mi spiegherà cosa significa), un
medico di fama nazionale...  ma che dico nazionale: regionale...  ma che
dico regionale: condominiale...  ma che dico condominiale: condom...
che in ogni numero ci svelerà qualche piccolo segreto per migliorare il
nostro rapporto di coppia.  Per cominciare, ecco in questo numero, per
tutti i maschietti, il quiz psicologico del dottor Umberto Pussy.

· Prima domanda: avete conosciuto una ragazza stupenda, bellissima, il
sogno della vostra vita.  Ma lei ha già il ragazzo.  Quale tra le tre
tecniche infallibili seguenti usate per riuscire ad uscire lo stesso con
lei?
1.  Diventate gay per un periodo di tempo sufficiente a far innamorare lui
di voi.  A questo punto lei perderà il suo ragazzo, e potrete chiederle di
uscire.
2.  Vi presentate alla coppia dicendo che siete il figlio segreto che non
hanno mai saputo di avere, e confessate di soffrire del complesso di Edipo.
3.  Vi fate eleggere presidente, e poi assumete lei come stagista.

· Seconda domanda: andate a letto con una ragazza che per la prima volta
vi vede nudi, e si mette a ridere a crepapelle: la ragione è che:
1.  Le avete detto: «Cara, guarda come mi ecciti!».
2.  Siete molto timidi, e rimanete zitti, ma coprite le vostre nudità con
il mignolo.
3.  Vi siete fatti tatuare sul pube una vignetta di Forattini.

· Terza domanda: la vostra partner è annoiata dalla monotonia del vostro
modo di fare l'amore, così, per soddisfarla, le proponete:
1.  Un petting col citofono mentre voi ascoltate fuori dal portone di casa,
leccando i tasti con sopra il nome dei vostri vicini.
2.  Di farlo con lei, ogni tanto, oltreché con la collega d'ufficio.
3.  Un lento, sulle note di una struggente canzone di Michael Bolton; e
perciò le proponete di andare a comprare uno stereo.

· Quarta domanda: la vostra partner trova delle macchie di rossetto sulle
vostre mutande.  Cosa le dite?
1.  «C'era un filo mal cucito, e la commessa che me le ha vendute lo ha
tranciato coi denti».
2.  «Che ti lamenti?  Le macchie di succo d'arancia sono ben più difficili
da far andare via».
3.  «Non è rossetto.  Questo mese le mestruazioni sono venute a me».

   Sommate i numeri delle risposte che avete scelto, ed otterrete un profilo
della vostra libido.
   Da 4 a 5 punti: voi state al sesso come un defibrillatore alla milza.
Cercatevi un hobby meno coinvolgente.
   Da 6 a 7 punti: avete un buon ascendente sulle femmine di tutte le altre
specie.  Che ironia della sorte, nascere proprio umani!  Potete sempre
sperare nella reincarnazione.  Ma attenti a non rinascere sotto forma di
virus dell'AIDS.
   Da 8 a 9 punti: avete una grandissima fortuna: una compagna che sa
fingere benissimo.  Tenetevela stretta, perché sono poche quelle che sanno
recitare così bene.  A letto siete insuperabili.  Siete sempre i primi.
Soprattutto a venire.  Le vostre pulsioni sessuali sono davvero
incontenibili, tuttavia per sturare il lavandino è consigliabile continuare
ad usare l'apposito attrezzo.
   Da 10 a 12 punti: siete malati.  Ma ricordatevi che il priapismo si può
curare.  Servono molte dottoresse ed infermiere, ma si può curare...
   Da 13 a 15 punti: avete grossi problemi con le addizioni.  Ripassate la
matematica invece di pensare a ciulare.

METEOCLIMA:
   Le mimose sono in fiore, con i loro zafferanei colori, asterischi gialli
appesi a rametti di cielo, quasi a voler sfidare la grandine che sta per
abbattersi su di loro.
(Come si dice: «Una grandine non fa primavera, ma due sì».)
   Sembra che faccia più caldo.  In realtà siete semplicemente esposti alle
microonde della nuova antenna radio di stazione di cella che un gestore di
telefonia mobile ha installato sul tetto del vostro palazzo.
   Siamo solo a due terzi dell'inverno.  E di solito, nei film, è proprio
adesso che arriva il bello.

CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
· Situazione attuale.
   Nessuno parla più della nebbia.  Non è che sia scomparsa, è solo che
tutti i giornalisti sono rimasti coinvolti in incidenti.
   La strada principale di Casal Pusterlengo Superiore è chiusa al traffico:
il nuovo cartello con il nome del paese occupa entrambe le corsie di marcia.
   Sulla A7, Un TIR carico di salsa di pomodori si è rovesciato all'altezza
del casello di Vignole Borbera.  I Carabinieri segnalano un solo ferito
lieve: è il conducente del mezzo, perfettamente cosciente nonostante abbia
perso circa cinquecento litri di sangue.

· Previsioni del traffico per il fine settimana.
   Sono previsti problemi alla circolazione a Sanremo e sull'autostrada
Genova-Ventimiglia in prossimità della città dei fiori.  Per permettere
lo svolgimento del Festival della Canzone Italiana, l'amministrazione
comunale ha avviato il piano urbano "Tu chiamale, se vuoi, rimozioni",
con il quale le vie che portano al Teatro Ariston rimarranno chiuse al
pubblico traffico e sgombre dai mezzi in divieto di sosta.  Si consiglia
di cambiare marca di Teatro (invece di Ariston, potete provare Zanussi,
Candy, Rowenta, Mulinex, Braun, ...).
   Nel resto della Penisola, invece, il traffico si paralizzerà del tutto,
anche laddove non sono previste manifestazioni di sorta.
   Non lamentatevi se procederete a rilento; ricordate che all'aereoporto
di Malpensa la pista principale (oltre quattro chilometri in lunghezza)
viene impegnata, per atterraggi e decolli, ben 58 volte all'ora, ossia
quasi una volta al minuto.  Pensateci bene: 4 km per un solo velivolo,
per un quasi minuto.  Voi, invece, vi godete il vostro pendolarismo di
20 km, per quattro ore, condividendo la vostra gioia con tutti coloro che,
assieme a voi, giubilano in quest'enorme abbraccio di lamiere fumanti.
Ma non è fantastico?

· Consigli utili per chi si mette in viaggio.
   Ricordate sempre di portare con voi, sulla vettura, tutti i documenti
che vi servono: patente, libretto di circolazione, certificato di
assicurazione, ed eventualmente anche foglio complementare, ricevuta del
bollo auto, libretto sanitario e degli assegni, carta di identità,
badge del codice fiscale, atto di nascita, stato di famiglia, appunti
dell'università, ecc. ecc..  Portatevi tutto dietro, insomma.  Altrimenti,
se vi rubano l'auto, non sarà abbastanza divertente.
   Controllate sempre che tutti gli impianti della vostra vettura siano
operativi.  Ad esempio, è buona norma provare a far esplodere l'air-bag
almeno una volta al mese, giusto per essere sicuri che funzioni.
   Gli impianti semaforici sono sprovvisti di interfaccia vocale.
Insultare il rosso perché non diventa verde è perfettamente inutile.

RICORRENZE:
   Siamo in rotta di collisione su Sanremo, periodico monopolio dei media.
Resistiamo, ragazzi: pochi giorni e passa tutto.  Farà la sua comparsa al
Festival anche Mikahil Gorbaciov, che nella serata della finalissima
canterà il suo ultimo singolo "Perché quando ero Presidente io al Kremlino
non c'erano stagiste?".
   Il 20 febbraio festeggia il compleanno Johnny Dorelli.  Johnny Dorelli....
Cacchio, meno male che c'è Sanremo!
   Oggi, invece, compie 22 anni Marina Graziani, la bionda e ligure velina
di Striscia la Notizia.  Tanti auguri, e, come dissi alla visita di leva,
odio il militare, ma non mi dispiacerebbe entrare qualche volta in Marina....


 Zuse, Struscia la Novizia, Genova


              «Non stiamo facendo le indagini a 360 gradi, ma a 300 sì..»
                    (Un funzionario di Polizia, riguardo il ritrovamento
                         di armi in una casa lungo l'Entella, in Liguria)