[ Usare un fixed-width font per leggere la versione txt. Z. ] [ Per i numeri precedenti: vedi URL sotto oppure e-mail a Zuse. ] ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== Struscia la Novizia TG Satirico del Zuse (-: « What a WonderFoul World » :-) puntata nº 13 --- Dom 07 Feb 1999 ("Io i Ricci ce li ho in testa.") Ciber-aperiodico di Inforiduzione { WWW: http://www.campanella.org/struscia (forse...) } EDITORIALE: «Miaooo! Sono il Telegattoneee! A "Super Classifica Show", c'è "Struscia la Novizia"!! Miaooo!!». Ve lo ricordate? Oscar, il simpaticissimo gatto della domenica musicale... La canzone della sua sigla animata era una delle più semplici e divertenti, nell'epoca in cui il karaoke non esisteva ancora e per cantare bisognava per forza imparare prima le parole a memoria. Erano i tempi in cui il giovedì sera di Mike Bongiorno faceva guadagnare più soldi delle estrazioni del sabato, quando il lotto non era ancora sufficientemente truccato. Erano i tempi in cui Paolo Bonolis era l'unico della compagine di "Bim Bum Bam" a non fare carriera, e perfino Uan, il pupazzo, guadagnava più di lui, tanto che Laura Freddi si sarebbe poi messa con Bonolis solo perché allergica al peluche. Erano i tempi in cui si facevano le prove dell'euro con la lira pesante, ma solo a parole, e molti telefoni avevano ancora la ghiera rotante al posto dei tasti, e se un numero dava occupato dovevi ricomporlo per intero, fino ad usurarti le unghie. Erano i tempi delle targhe automobilistiche con i numeri bianchi su fondo nero, e la sigla della città, da chiedersi ogni volta se siano davvero mai esistite targhe esclamative come "FI G00000" o "GO D00000". Tutto questo è passato, ormai. Non c'è più, e forse non tornerà.. Ma non fatevi cogliere dalla malinconia... ora è molto meglio, già già, è decisamente meglio... perché c'è Struscia la Novizia! Struscia la Novizia: l'unico organo di informazione in attesa di trapianto. Struscia la Novizia: tutto quello che avreste sempre voluto sapere sul mondo, ed avete osato chiedere, ma vi è stato risposto di ripassare quando c'è il tecnico. CI VUOLE UN FISCO BESTIALE: Diego Armando Maradona è ancora in Italia. Il fisco sta cercando di riprendersi i 25 miliardi che il calciatore sembra dover sborsare alle casse dello Stato. Maradona sarebbe anche disponibile a saldare il debito, ma il Ministero delle Finanze non può accettare pagamenti in cocaina. Ufficialmente. Perché, comunque, ad andare a vedere certe tasse, vien proprio da pensare che le abbia studiate per forza qualcuno massicciamente "trippato". SCUOLA: Sensazionale scoperta di un Preside di una scuola media superiore: un corso di avviamento professionale può non essere un corso professionale di avviamento. NASA (SECONDA PERSONA, IMPERATIVO PRESENTE DIALETTALE DEL VERBO ANNUSARE): Per quest'anno, l'ente spaziale americano ha pianificato, tra gli altri, tre voli specificamente dedicati all'allestimento della stazione orbitante internazionale: STS-96 -- DISCOVERY - Space Station Assembly Flight 2A.1 - May 20, 1999 STS-101 -- ATLANTIS - Space Station Assembly Flight 2A.2 - Oct 14, 1999 STS-92 -- DISCOVERY - Space Station Assembly Flight 3A - Dec 2, 1999 E, se rimarranno ancora soldi dopo aver pagato il condono edilizio per la costruzione abusiva di un terrazzino con vista sull'Australia, il centro spaziale di Houston, Texas, dovrà programmare una ulteriore serie di lanci per la realizzazione, sulla stazione, degli oneri urbanistici: verde pubblico attrezzato con parco giochi per i bimbi degli astronauti, scivoli ed altalene in assenza di peso, campi su cui poter giocare a calcio (escludendo i rigori, che fanno superare al pallone la velocità di fuga), gabinetti per disabili (e neanche io sarei tanto abile a farla, sapendo che poi mi galleggerebbe tutt'intorno...), e vari altri servizi. Quando la stazione sarà finalmente terminata, rischierà però di dover essere demolita, perché nel frattempo sarà sicuramente cambiato il piano regolatore. [ «Due astronauti si trovano sulla Luna, ed uno dei due piazza un cavalletto con la macchina fotografica, inquadra la Terra, e scatta la foto. - Come è venuta? - Mah... così così... c'è uno che si è mosso!» (Forse da un "Topolino" del bimbo Zuse) ] DO (NOT) DISTURB: Si è sposato l'attore Christopher Lambert. Ma è solo un'altra iniziativa promozionale della sua ex, Alba Parietti, che continua così a vedere il suo nome pubblicato su tutti i giornali. CRUCCI: Se un adultero è generalmente adulto, un presbitero è generalmente presbite? SUPERENALUTTO: Re Hussein di Giordania è morto, dopo una lunga agonia in ospedale. Dalla Casa Bianca, Bill Clinton ha telefonato in Giordania per esprimere il cordoglio di tutta la nazione; poi, prima che appoggiasse la cornetta al telefono per chiudere la chiamata, lo si è udito imprecare contro qualcuno lì a fianco a lui: «Dannazione, John, ai nostri agenti avevo detto *SADDAM* Hussein!». CHI BEN COMINCIA È A METÀ DELL'OPERA: Michael Schumacher ha provato ieri, a Fiorano, la nuova monoposto Ferrari F399. Le si è staccato l'alettone posteriore, e la vettura è finita in testa coda sulla sabbia. Jean Todt era particolarmente scocciato: «C'est pa possible! Non doveva saperlo nessuno, che la nuova Ferrari è progettata per andare sullo sterrato!». I giornalisti sono rimasti sorpresi: «Perché non dirci subito che lavoravate per la Parigi-Dakar?». E Schumacher, in inglese: «Io ci ho provato, ma avevo già detto una frase intera in italiano... ero stremato!». I giornalisti: «Ma allora cosa farete quest'anno per la Formula Uno?». E Luca Cordero di Montezemolo: «Faremo sì che il Campionato si disputi regolarmente: ripuliremo tutti i circuiti dai pezzi sparsi dalle Ferrari durante i Gran Premi scorsi». QUANDO NON SI USA IL MODULO DI CONSTATAZIONE AMICHEVOLE...: Mike "Iron" Tyson, 32 anni, torna in carcere per l'ennesima volta. È stato condannato in seguito alle percosse verso due automobilisti dopo un piccolo incidente. Il pugile era in regime di libertà provvisoria per buona condotta, dopo aver scontato metà della pena precedentemente inflittagli per stupro. È un individuo pericoloso per la società? Chi lo segue giura di no: «Non lo sa nessuno, ma Mike porta sempre con sé una foto che ritrae insieme Martin Luther King e Gandhi. Mentre si azzuffano per un parcheggio. Mike è un bravo ragazzo, davvero. Ma non riferitegli che ve l'ho detto io, altrimenti mi picchia... Io ho conosciuto Mike nella mia vita precedente; non mi ricordo molto, a dire il vero, ma so che è lui il motivo della mia reincarnazione». Boh... sarà anche un angioletto... ma, invece di avere un'aureola in testa, gliene hanno messe due, più strette, ai polsi. Un consiglio: se lo andate a trovare in cella, portategli delle arance a forma di orecchio. Lui le troverà più divertenti da mordere. YOU KISS ME ONCE, I KISS YOU TWICE: Genova. Un famoso regista italiano, ma veramente famoso (vi dico il suo nome quando me lo ricordo) ha girato questa mattina, nella centrale Piazza De Ferrari, una scena per il suo ultimo film. Per la ripresa, è stato chiesto a quattrocento coppie di fidanzati di baciarsi - gratis - mentre la telecamera le inquadrava. Non si sa bene cosa sia successo dopo che la telecamera ha cambiato inquadratura, ma la produzione, taccagna, non ha offerto loro neanche un preservativo. Molti sanno che qualche ragazzo si è presentato sul set da solo, pretendendo che gli venisse assegnata una comparsa di sesso opposto. Sono pochi, invece, quelli che sanno chi è il doppiatore ufficiale del film: è l'aspiratore di liquidi del mio dentista, che con il suo ineguagliato suono di drenaggio salivare per depressione atmosferica è già candidato ai prossimi Grammy Awards come migliore rumorista ambientale cinematografico del 1999. Slllurrrrrrpppp!! ECONOTUA: LE RISORSE UMANE NON SONO TUTTO: Non si ferma la corsa all'outsourcing: le aziende affidano a terzi, esterni, la gestione e l'esecuzione di una parte della loro attività, perché così facendo risparmiano. Non trovate lavoro? Fate i terzi. Mettete su una ditta di terzi, ed avrete il lavoro garantito. In realtà, anche i terzi sono aziende, e possono risparmiare cedendo ad altri parte del proprio lavoro. Più lavoro si dà all'esterno, e più si guadagna. È geniale: alla fine, tutti avranno massimizzato i propri introiti portando a zero il lavoro svolto dentro la propria azienda. [ Riferimenti bibliografici: · «Chi fa da sé fa per tre, ma chi fa fare ai terzi è più furbo», dell'Ing. Franco Concessionario; · «Chi più spende più gli costa», della Dott.ssa Assunta Costa; · «Outsourcing: come guadagnare facendo lavorare gli altri», del Prof. Massimo de' Soldi ("Prof." sta per "profitto"); · «Solo il licenziamento azzera il costo del dipendente», di G. Puttana & Figlio. ] [ Articolo sponsorizzato dalla Ditta Tore, produttrice di manager: «Ditta Tore: per chi ha l'attitudine al comando». ] LETTERE AL DIRETTORE: E-mail to: zuse@pluto.linux.it . Incredibile ma vero, ecco la prima lettera al direttore, senza che il direttore abbia pagato nulla a nessuno per farsela spedire... (in realtà era per il direttore di un'altra pubblicazione... ma siccome nel contempo si è dimesso, ce la siamo tenuta noi... :-)). Pinuccio G. (dopo avermi avvisato di persona in uno dei tanti corridoi universitari... è un caso? ;-)) mi ha scritto: > Caro direttore complimenti per la trasmissione, la seguo sempre e leggo > con attenzione tutti i numeri del suo editoriale. Grazie per avermi dato del lei. Ma mai nessuno che mi dia una lei... > Dal punto di vista filosofico il suo materiale porta l'uomo ad una > migliore conoscenza di se stesso e di tutto cio' che riguarda > l'emisfero boreale e quello australe. Grazie. Ricordo a coloro che non hanno studiato anatomia che il cervello è diviso in due emisferi: se ad esempio vi trovate esattamente sul parallelo dell'equatore, ed avete la schiena ad est e la faccia rivolta verso ovest, allora l'emisfero destro del vostro cervello risulta essere quello boreale, mentre l'emisfero sinistro è quello australe. > Una comunicazione di servizio, non so se ha avuto occasione domenica di > guardare mai dire gol, Ti dirò ti più: non solo l'ho guardata. L'ho perfino sentita! Mai Dire Gol è una trasmissione che ha dell'incredibile: in tanti anni che sono in quello studio, non ho mai visto una sola volta Gennaro e Luìs alzarsi per andare al gabinetto. E a quell'età non si può ancora parlare di urina fossilizzata... [ Chiedo scusa, non volevo dire cattiverie gratuite. Accetto assegni. ] > comunque c'e' un personaggio di nome ramon cogoleto, > quelli della giallappaasss nobili di animo e di spirito accogliendo > la mail di un ammiratore hanno fatto dire al personaggio, tale gioele > dix, che cogoleto era anche il nome di un paesino della riviera ligure. Sono convintissimo che sarà una delle prossime tappe (rigorosamente liguri) di Lello Putignani. > Se ancora ce ne fosse stato bisogno hanno dimostrato di essere dei > grandi Lo sono per tradizione e per merito. Io ho conosciuto la Gialappa's con Mai Dire Banzai. Poi hanno fatto Mai Dire Gol e Mai Dire TV. Hanno vinto non so quanti Telegatti. Ma ora che son diventati ricchi, potrebbero anche apparire in video: non è più come agli inizi... ora un truccatore, un parrucchiere, un costumista e tre controfigure se li possono anche permettere... > perche' prestano attenzione a noi poveri utenti che paghiamo il canone > senza ricevere in cambio nulla salvo il bollettino con su scritto > 200.000. Già, noi poveri utonti... Beato me che il canone lo paga mio padre... :-) Mi fai venire in mente quanto è stata dura, per gli internauti trekker, convincere la Rai a mandare in onda le puntate di Star Trek Deep Space Nine e Voyager. Alle 2 del mattino o dopo ancora. Ma il canone si paga per tutte le 24 ore di trasmissione, evidentemente... Il che significa che, nel peggiore dei casi (teledipendente che guarda programmi Rai per 12 ore al giorno), in realtà dovremmo pagare solo metà del canone. E poiché, se guardo un canale Rai, non posso guardare gli altri due in contemporanea, dovrei pagare solo un terzo della metà. Ammesso di non guardare mai Mediaset o altri. Non prolungo oltre il ragionamento, ma alla fine ottengo che: se riuscite ad offrire un caffé da 1.800 lire ad un dirigente Rai, avrete espletato per intero i vostri doveri di cittadini e telespettatori onesti. Meglio ancora, poi, se quella marca di caffè viene pubblicizzata sulle reti Mediaset. > Attendo sue notizie, e la saluto formalmente con baci e abbracci > d'autore stile novecento. Ci si rivede in laboratorio... Ma ho delle riserve sui baci... ;-) Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore). METEOCLIMA: Salvo errori all'anagrafe, io ho 25 anni. Tuttavia, con un po' di sforzo, ricordo ancora il Colonnello Bernacca quando presentava il "Che tempo fa" in bianco e nero: aveva una cartina dell'Italia dietro di sé; era vera, reale, non in chroma-key; ed era metallica, perché ci spostava sopra, in diretta, le apposite etichette magnetiche con scritto "SOLE", "NUVOLOSO", "PIOGGIA", "NEVE". Spero di non sbagliare ricordandomi che dopo di lui è venuto il Col. Baroni, e poi altri sulle reti extra-Rai. Però, nessuno di loro parlava o parlò mai di vento di Phön. Mai. Oggi, pare che ci sia il Phön su tutta la Penisola. Per tutto l'anno. C'è sempre e solo 'sto cacchio di Phön. Volete dire che in quasi vent'anni gli italiani hanno perso l'abitudine di asciugarsi i capelli? Previsioni del Zuse, valevoli fino alle ore 24 di oggi (non essendo garantito che possa esserci un domani): bel tempo, se tu fossi abituato all'atmosfera di Venere. In realtà, farà un tempo bruttissimo. Ma andrà migliorando, man mano che ci si allontana da te. Pochissime persone sono scampate ad un uragano per poterlo raccontare. Ma tu non sarai tra queste. E neppure tra gli ascoltatori del racconto. CCISS VIAGGIARE INFORMATI: · Situazione attuale. Attenzione su tutti i viadotti della rete autostradale, in uscita dalle gallerie: c'è il vento di Phön che potrebbe asciugarvi tutta l'acqua del motore. Il traffico scorre regolarmente lungo tutte le principali direttrici, ma sono tutte collegate tra loro, quindi al primo casino si bloccheranno tutte insieme. La Polizia Stradale sta pattugliando le strade a maggior rischio incidenti. Se non le pattugliasse, vi circolerebbero meno auto e quindi si abbasserebbe il rischio di incidenti. Per chi è in viaggio, si ricorda che è possibile avere informazioni aggiornate chiamando il numero verde che è scritto sotto il sedile della vostra vettura... no, un po' più in basso... ecco, lì, a sinistra della levetta dello schienale... guardate bene... eccolo, è que...AAARRGGHH!! [... Cccrrrash! ...] Tsk. Un altro che c'è cascato... · Previsioni del traffico per il fine settimana. Problemi al traffico per lavori di manutenzione della segnaletica in tutti i comuni italiani: per risparmiare, verranno rimosse tutte le scritte «Città denuclearizzata» e «Comune denuclearizzato». Per mantenere consistenza di significato, però, verrà costruita una centrale nucleare negli scantinati di ogni municipio della penisola. (Interessante concetto di risparmio... Avete idea di quanto costi un reattore a fissione?) Dopo essere stati a lungo fermi in coda, tutta la colonna di veicoli inizierà ad andare in retromarcia. Il che comunque, visto che la Terra è sferica, vi porterà a destinazione. Anche se un po' dopo il previsto. · Consigli utili per chi si mette in viaggio. Perché salire in macchina e mettervi in coda, quando potete stare comodamente seduti e immobili sulla poltrona di casa vostra? Ma se proprio non potete farne a meno, mettetevi in viaggio durante le ore lavorative dei giorni feriali, altrimenti il carro attrezzi vi farà pagare la tariffa maggiorata festiva o notturna. Limonare mentre si guida è fortemente sconsigliato. Ma se lo fate con l'Arbre Magique, almeno ci guadagnerete sull'alito. Allacciatevi sempre le cinture di sicurezza: un capitano affonda sempre con la propria nave. I limiti di velocità vanno rispettati. Quando ne vedete uno, salutatelo con un inchino e un bel sorriso. Avviso per le ragazze: se, quando siete in auto col vostro ragazzo, il motore inizia a singhiozzare, ed alla fine si spegne, e non ne vuole sapere di riavviarsi, potete sempre provare a dargliela. Nel 90% dei casi, questo fa ripartire la macchina. Nel restante 10%, dovete dargliela un'altra volta. Se i tabelloni elettronici autostradali dovessero riportare la scritta «La vita è un breve ponte che porta dalla non esistenza alla morte», rallentate: potreste trovarvi su un viadotto che non è stato mai finito di costruire. RICORRENZE: Il 6 febbraio è nato Ronald Reagan, il primo a dimostrare con i fatti che per fare il politico bisogna essere un attore. Il 14 febbraio è S. Valentino. Auguri a tutti quelli che si chiamano Amore Mio, Tesoruccio, Passerotto, Patatina, Fragolina, Micina, Pucci Pucci, Trottolino Amoroso e Tu Tu Ta Ta Ta. Ironia della sorte, San Valentino cade di domenica. Mi immagino già tutti i mariti e fidanzati che non vorranno rinunciare allo stadio... (occhio, ragga: certe tipe son peggio degli hooligan!). E mentre ragazze e donne scelgono senza difficoltà il regalo per il proprio amato, ragazzi e uomini vanno ancora una volta in crisi, di fronte ai molteplici requisiti che si impongono di soddisfare: il regalo per la propria "Lei" deve essere molto personale, intimo, speciale, ma anche quotidiano; deve ricorrere costantemente nella sua mente; dev'essere una cosa che lei non ha mai avuto e che solo voi potevate donarle, cosicché possa pensare solo a voi ed a nessun altro. Dev'essere una dimostrazione d'amore, della vostra virilità, ma anche che senza di lei la qualità della vostra e della sua vita sarebbe molto diversa. Dev'essere una sorpresa che la lasci senza parole, da farla piangere per l'emozione. Il 14 febbraio, regalatele un erpes venereo. Zuse, Struscia la Novizia, Genova «E pensare che siamo solo a febbraio...» (Lamberto Sposini, TG1 del 5/2/1999, dopo un servizio sugli incendi boschivi di giornata)