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                       Struscia la Novizia
                      TG Satirico  del Zuse
             (-:   « What a WonderFoul World »   :-)
                puntata nº 12 --- Dom 31 Gen 1999
                ("Io i Ricci ce li ho in testa.")
                Ciber-aperiodico di Inforiduzione
           { WWW: http://www.campanella.org/struscia }


EDITORIALE:
   Lunedì scorso mi hanno rubato l'automobile.  È stata un'esperienza
fisiologicamente interessante lo scoprire quanto il metabolismo umano
può somatizzare certi stati emotivi qualora questi si manifestino con
il dovuto supporto di secrezione endocrino-adrenalinica.  In pratica,
ero in zona ictus, incazzato come Vittorio Sgarbi quando è normale.
   Parlano di emergenza criminalità...  I Carabinieri hanno ritrovato
la mia macchina dopo poche ore ed un inseguimento.
   Parlano di emergenza criminalità...  Me l'hanno restituita, e sopra
c'era tutto quello che ci avevo lasciato quando l'avevo parcheggiata.
   Parlano di emergenza criminalità...  A tre ore dalla denuncia di
furto (fatta in Questura, ovvero alla Polizia, ovvero alla concorrenza),
il caso era già felicemente risolto.
   Chissà se Genova è davvero un'oasi felice.  O forse è stata soltanto
una questione di culo...  Fatto sta che ho promesso a me stesso di non
raccontare barzellette sui CC per almeno due settimane.  Glielo devo.
   Buongiorno, signore e signori!  Questa è Struscia la Novizia!  L'unico
aperiodico settimanale.  Struscia la Novizia!  Una finestra sul mondo,
un poggiolo sul sistema solare, un lucernario sulla galassia.
Struscia la Novizia: perché - come diceva John Belushi dopo una pera -
quando i giochi sono fatti, i fatti cominciano a giocare.

DONNE & MOTORI:
   Elle MacPherson, modella omonima di un modello (che in inglese è sempre
"model") a braccetti di sospensione automobilistica, ha fatto battezzare
il proprio figlio qui in Italia, con Giovanni Agnelli come padrino.
E questo ha permesso di distrarre la Fiat a sufficienza per consentire alla
Ford di comprare la Volvo.
   Il connubio tra i mondi delle sfilate e dei motori va però ben oltre le
apparenze.  Ad esempio, questo accordo tra Ford e Volvo pone finalmente
un termine alla crisi di coscienza che un'altra modella ha di recente
ammesso di avere: si è sempre fatta chiamare Cindy Crawford, ma il suo vero
nome è Cindy Crawvolvo.
   I tempi di Henry Ford e della sua Ford T sono finiti da un pezzo.  Ora
il mercato è saturo, e si punta sulla varietà, sulla personalizzazione,
sulla soddisfazione del cliente.  L'auto non è più un mezzo di trasporto;
è un bene che ti dà emozioni, che appaga l'anima e il cuore; l'auto oggi è
simpatica, allegra, divertente.
Ma allora, perché diamine mi hanno rubato quella tristezza di Y10 ?

MOTORI SENZA DONNE:
   Presentata la nuova monoposto Ferrari di Formula Uno.  Si chiama F399,
ed è già una diva.  Infatti, è tutta rifatta.  Pesa venti chilogrammi in
meno rispetto alla precedente vettura.  Che corrispondono ai venti litri
di sudore che il suo pilota Michael Schumacher ha prodotto per riuscire
a recitare a memoria una frase in italiano.
   Secondo Luca Cordless di Monte(prez)zemolo, con l'apporto di tutte
queste modifiche, la nuova F399 potrebbe persino arrivare a vincere il
prossimo Campionato del Mondo.  Ovviamente, stava parlando del prossimo
Campionato del Mondo di Modifica di Auto da Corsa.

SANREMO:
   [ Precedentemente, al posto di "Sanremo", ho scritto "San Remo".
Chiedo scusa.  Ma se per esempio, al posto di "magnifica", avessi scritto
"magni fica", sarebbe stato peggio...  O no? ]
   Laetitia Casta ammette di non conoscere affatto l'italiano, ma subito
una miriade di fan si è resa disponibile per darle delle lezioni di lingua.
Da parte sua, la giovane modella, da qui al Festival (meno di un mese),
studierà assiduamente, ed ha promesso di imparare a tutti i costi.
Ad usare l'auricolare.
   Contro l'ingaggio della Casta si sono schierate altre top-model, ben
più affermate e famose della ventenne Laetitia.  Linda Evangelista e
Claudia Schiffer, per esempio, hanno fatto sapere che ci avrebbero molto
tenuto, a presentare Sanremo.  In effetti, visto cosa è accaduto ad Eva
Herzigova l'anno scorso, sembra molto difficile trovare altri modi per
farsi triplicare lo stipendio.

LOTTO (PRIMA PERSONA SINGOLARE, INDICATIVO PRESENTE DEL VERBO LOTTARE):
   Ho sognato una ghiandola pituitaria su un autobus, ed una targhetta
con sopra scritto: «Vietato sputare enzimi per terra».  Poi ho sognato
un iceberg alla deriva che cozzava contro una petroliera e diceva: «Se
vedete Leonardo Di Caprio, riferitegli questo: sono tornato!».  Ma
Di Caprio arrivava all'improvviso con un elicottero militare e cospargeva
l'iceberg di Paraflu.
Che ambo mi consigliate?
   Il 39 sulla ruota di Genova non è ancora uscito.  È molto timido.  Noi,
però, siamo ugualmente riusciti ad intervistarlo.
Domanda: - Sa che ogni mezza settimana la gente punta su di lei un
   sacco di soldi, aspettando che lei si decida a venire estratto?
Risposta: - Belin, se lo so.  Non si può più stare tranquilli neppure nel
   proprio bussolotto, dico io...
D.: - Come mai non vuole uscire?
R.: - Sono un numero naturale.  Mi piace la vita naturale.  Tutto questo
   trambusto attorno al lotto non ne fa assolutamente parte, e quindi
   cerco di evitarlo.
D.: - E cerca di evitarlo facendosi attendere così a lungo?  Mi scusi, ma
   non potrebbe uscire più regolarmente?
R.: - È anche vero che non sono mai stato un numero primo.  E tutta questa
   inattesa attenzione verso di me mi irrita, ma nello stesso tempo
   gratifica il mio narcisismo...  Là fuori ci sono un sacco di donne che
   mi bramano...
D.: - Donne?  Ma lei non è un numero cardinale?
R.: - Sono un cardinale, ma non sono credente né praticante.
D.: - Boh...  le confesso che mi sta disorientando...  posso chiederle che
   lavoro fa, oltre a partecipare al lotto?
R.: - Ho un agriturismo.  Ho due fattori, 3 e 13, che lavorano per me.
D.: - Ragazze alla pari?
R.: - Io sono dispari da trentanove generazioni!  Non mi offenda...
D.: - Sogna un giorno di avere dei decimali?
R.: - Bah...  Non sono così irrazionale...
D.: - Confessi...  quando uscirà sulla ruota di Genova?
R.: - Finché lei mi tiene qui per l'intervista, non posso di certo uscire...
D.: - Allora la lascio andare.  Un'ultima domanda: lei che è dell'ambiente,
   ha un terno da suggerirmi?
R.: - Vada alla stazione del terno e lo chieda al capostazione.

ECONOTUA:
   Dal 916 del (quasi) mio cellulofono TIM: «Servizio TIM Card, buongiorno.
Il suo credito residuo è 102.997 lire IVA compresa, pari a 53 euro e 19
centesimi, aggiornato al 27 gennaio 1999, alle ore 2 e 26 minuti».
Mi hanno messo gli euro anche nel credito residuo.  Ma parlano di "IVA
compresa" solo per le lire...  cacchio, se pago in euro mi regalano l'IVA!!
   Telefonia a parte, la vita in Italia continua con i ritmi di sempre.
L'euro non ha assolutamente modificato le nostre abitudini: continuiamo
sempre a tenere in tasca due tipi diversi di moneta da 50 lire, addirittura
tre tipi di moneta da 100 lire, stranamente uno solo per le 200 e 500 lire,
e poi il nuovo per le 1000 lire; e continuiamo a maledire la Zecca di Stato
ogni volta che un telefono pubblico o un distributore automatico di bevande
ci chiede l'unica moneta che non abbiamo al momento.  Dalla disperazione,
abbiamo inventato le schede magnetiche con credito a scalare.  I tabelloni
ai caselli delle autostrade continuano a fornire l'importo del pedaggio
solamente in lire.  Probabilmente, anche Mike Bongiorno, quando ha girato
la pubblicità sull'ingresso dell'euro in banca, si è fatto pagare in lire.
   «Fatto l'euro, ora bisogna fare gli europei», ha detto qualcuno.
Bill Clinton, pronto, si è subito proposto: «Se c'è da farsi le europee,
sono disponibile».  Ma il problema è di ben maggiori proporzioni.  Pare
infatti che, per ammorbidire il più possibile il passaggio di valuta,
una delle molte associazioni di consumatori stia raccogliendo firme in
tutta Italia.  Scopo: far imprimere, sulle nuove monete da 1 euro, la
figura di una banconota da duemila lire.

LETTERE AL DIRETTORE:
   Neanche una manciata di pallottole tipo avvertimento mafioso.
E-mail to: zuse@pluto.linux.it .

METEOCLIMA:
   La temperatura si è notevolmente abbassata negli ultimi giorni.
Ultimamente, ho provato a cercarla in cantina, ma non l'ho trovata.
E questa ondata di freddo lascia presagire che la prossima Glaciazione
arriverà prima del previsto.
Ma perché l'effetto serra non funziona in inverno?
Be', se continua di questo passo, le uova delle zanzare tigre saranno
sottoposte ad una bella selezione naturale...  il che vuol solo dire
che la prossima estate ci insidieranno solamente le più *bastarde*.
   In realtà, c'è un sole magnifico.  Dietro alle nuvole.  Ci sono nuvole
magnifiche.  Sopra ai fulmini.  Ci sono dei fulmini magnifici.  Fuori
dalla finestra.  C'è una finestra magnifica.  Riflessa sulla sacca della
magnifica flebo che pende sopra di voi.  Ma se il defibrillatore non riesce
a svegliarvi, non potrete godervela.
   Sono previste precipitazioni un po' ovunque, quindi:  1. Non salite su
aerei o elicotteri.  2. Tenete alto lo sguardo: potreste doverli scansare.
   La nebbia continua ad insidiare il territorio padano.  È una grana.
Grana padano.  Contiene calcio, che fa bene alle ossa.  Specie per
risaldarle dopo le fratture multiple causa incidente.

CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
· Situazione attuale.
   Le code hanno raggiunto il vostro garage.  Ma voi non avete mai avuto
un garage...  ooops, scusate, era il salotto...  Non uscite di casa, o
vi parcheggeranno anche sul vassoio delle caramelle.
   Il traffico oggi è così intenso che dai palazzi che circondano la
strada non si riesce a vedere un solo centimetro quadrato di asfalto.
Per la nuvola di smog.
   Il tratto Ronco Bilaccio - Barberino del Mugello è chiuso al traffico
per un rito del Mago Otelma, assunto per scacciare il malocchio che
grava da anni sulla zona.  Gli automezzi vengono deviati sulla viabilità
ordinaria dopo aver sostituito le candele Bosch con delle candele rosse
profumate, scalato due marce a piedi nudi, gettato un fusibile buono dal
finestrino destro, invocato tre volte la sigla «A.N.A.S.», e recitato la
formula magica rituale.
   Le statali da e verso Oristano presentano forti rallentamenti causa
perpendicolare transumanza ovina.  Ricordate che bisogna dare la precedenza
alle pecore che provengono dalla vostra destra, ed a quelle che hanno i
segnalatori acustici e luminosi di emergenza accesi.
   Per problemi al software di gestione del Telepass, vi verrà addebitato
erroneamente il pedaggio autostradale considerando Vladivostok Sud la
vostra stazione di entrata.  Il software verrà corretto non appena sarà
stato riscosso tale pedaggio, che serve per pagare gli stipendi ai tecnici
addetti alla manutenzione del sistema informatico stesso.  Nel frattempo,
se volete risparmiare, potete sempre uscire a Vladivostok Nord.  È anche
un'occasione per visitarla; è una città stupenda: pensate ad esempio che,
in questa stagione, è facilissimo distinguere le case dalle auto
parcheggiate: le prime sono i cumuli di neve più alti.

· Previsioni del traffico per il fine settimana.
   Eccellente periodo per passare il week-end a bordo della propria auto.
Cosa c'è di più comodo e rassicurante dell'abitacolo della propria vettura?
Se volete santificare la festa, caricatevi un altare nel bagagliaio.
   Le code cresceranno fino a raggiungere direttamente le catene di
montaggio dei veicoli in fabbrica.  Ma non dovete preoccuparvi.  Voi
siete già stati licenziati perché arrivavate sempre in ritardo al
lavoro, a causa del traffico.  Il vostro problema, adesso, è trovare
parcheggio vicino all'Ufficio di Collocamento.  Ma poiché questo è
chiuso nel fine settimana, avete due giorni di tempo per riuscirci, e
quindi, ammesso abbiate carburante a sufficienza, ce la farete.
   Si prevedono forti rallentamenti sulle autostrade a maggior rischio
nebbia.  Ma il traffico dovrebbe comunque continuare a scorrere, a meno
che non tirino di nuovo fuori le safety-car.

· Consigli utili per chi si mette in viaggio.
   Prima di partire, controllate sempre di esservi iscritti all'Associazione
Italiana Donatori Organi.  E non solo nel caso guidiate un autotreno carico
di strumenti musicali.
   Se avete rotto il cambio, potete chiedere al meccanico che vi ripari
solo la prima e la retromarcia; intanto in coda quante marce vi illudete
di usare?
   L'attesa in coda con tutta la famiglia a bordo può essere sempre un
momento di svago, un'occasione per stare tutti insieme, divertendosi a
fare giochetti e indovinelli con i bimbi più piccoli.  Magari sfruttando
la cosa per insegnar loro, inconsciamente, le basi della segnaletica
stradale.  Ad esempio, potete far notare loro che un cartello circolare
azzurro con una freccia bianca verso destra significa «l'auto deve svoltare
a destra», oppure che un cartello circolare azzurro con una freccia bianca
verso l'alto significa «l'auto deve effettuare un decollo verticale».
Se invece siete in coda da soli, potete abbandonarvi a riflessioni che
appaghino maggiormente la vostra sete più interiore di verità.  Ad esempio,
perché non chiedersi: «Se sulle strade d'Italia fanno i lavori in corso,
sulle strade della Corsica fanno i lavori in italiano?»...
   Pic-nic sui prati?  Ricordate la Quinta Regola del Zuse di Guida in
Campagna: «I cinghiali sono più duri del vostro paraurti».
   Se davanti a voi trovate improvvisamente un uomo a cavallo, ricordatevi
di farvi tamponare da chi vi segue nel massimo silenzio, poiché un rumore
improvviso potrebbe spaventare il cavallo.
   [ Messaggio Promozionale ]
   A proposito di rumori...: se possedete un'autoradio, sintonizzatela su
"Radio Tachicardica", sui 75.4 MHz in FM Stereo, o anche in banda base
nelle zone già raggiunte da questo servizio.  Radio Tachicardica trasmette
24 ore su 24 esclusivamente rumori di clacson, fischi di agenti, frenate
improvvise, gomme che stridono, vetri che si frantumano, lamiere che si
contorcono, plastica che si spezza, voci che urlano, sirene che
assordano..., e dolci melodie simili.
Ascoltate Radio Tachicardica.  Accentuerà la vostra attenzione alla guida,
diminuendo il rischio di incidenti e consentendovi di affrontare il viaggio
più rilassati e sereni.
Seguite Radio Tachicardica.  I suoi programmi prevedono rumori di strade
urbane, extraurbane e sterrate.  Alle ore 11, la redazione di Milano propone
la consueta rubrica "Ciapame", con il meglio degli inseguimenti di tutti i
tempi.  Domani, ad esempio, sarà trasmesso "The best of Hazzard", con le
tracce audio originali del Generale Lee e dell'auto dello sceriffo di contea
Rosco P. Coltrain.
Cercate Radio Tachicardica.  Alle ore 16, il DJ Brembo mixerà in diretta
le registrazioni di tutti gli ascoltatori che, mentre dalla propria auto
telefonavano a Radio Tachicardica, hanno avuto un incidente senza che
cadesse la linea.
Non perdetevi Radio Tachicardica.  Alle ore 21, la nostra richiestissima
P.R. Adele Credenziali proporrà il quotidiano gioco del microfono nascosto,
per sentire cosa accade quando un impianto semaforico scelto a caso dà il
verde contemporaneamente in tutte le direzioni.
Non rinunciate a Radio Tachicardica.  Alle ore 23:50, sarà assegnato il
Premio Fedeltà all'ascoltatore che nella giornata sarà stato coinvolto nel
maggior numero di sinistri.  Il Premio di oggi è un cofanetto contenente:
1. Uno yo-yo che quando ci giochi stride.  2. La foto magnetica del tuo
carrozziere, da apporre sul croscotto, con la scritta: «Corri, pensa a me».
3. E infine l'ambitissimo CD di Radio Tachicardica: "Caduta massi su strada
sdrucciolevole", con tutti i più recenti brani riguardanti catastrofi
naturali (e non) che hanno interessato la viabilità europea nell'ultimo
decennio, riarrangiati dal maestro d'orchestra Augusto Martelli Pneumatici.
A tutti coloro che chiameranno, verrà in ogni caso regalato un paio di
occhiali da sole esclusivo, a forma di guard-rail ammaccato, ed il berretto
dell'emittente, con sopra disegnato il logo di Radio Tachicardica:
un'ambulanza che sta capottando dopo aver urtato una lapide.
Radio Tachicardica.  La tua radio.  La tua ultima radio.

                  [ «E andiamo a Genova coi suoi svincoli micidiali...»
                                                 (Francesco De Gregori) ]

RICORRENZE:
   Il 27 gennaio ha compiuto gli anni Heather Parisi.  Ma fortunatamente
la cosa è passata inosservata.  Fffiuuuuu!!
   Il 30 e anche il 31 gennaio (almeno, secondo Studio Aperto): compleanno
per Filippo Colline, cantante.  Ma tutti lo conoscono come Phil Collins.
   Lo stesso giorno ha festeggiato gli anni anche Gene Hackman, attore.
Me lo ricordo ancora quando interpretò la parte di Lex Luthor in uno dei
film di Superman, impersonato dallo sfortunato Christopher Reeve.  Hackman
recitò benissimo, al meglio della sua forma, in modo ineccepibile, come
un grande artista di teatro, riuscendo a comunicare al pubblico quelle
piccole sfumature che solo un talentuoso professionista può far avvertire
nell'animo di chi, con ipnotico trasporto, ne segue affascinato le gesta,
i monologhi, ed i più nascosti lampi di emozione che il suo viso può far
emergere.  Nel film successivo, il nemico di Superman era un altro.
   Alle ore 2:47 del mattino del 31 gennaio 15.000.000.000 Avanti Cristo
nasceva l'universo, figlio di N.N..  Con esso, nasceva la fisica come oggi
ci illudiamo di conoscerla.  E questo vale anche per i prof. di Fisica I
e II.  È un compleanno importante.  Senza l'universo, non esisterebbero i
sofficini al formaggio!
   Dell'universo e delle sue meraviglie si occupa da una vita Piero Angela,
che pochi giorni fa ha compiuto 70 anni.  Sono decenni che tra Quark e
SuperQuark si dedica alla divulgazione scientifica.  È un sacco di tempo
che continua, insiste, ribadisce...  ma se ancora oggi persevera, vuol dire
che non c'è riuscito molto...  In fondo, un sondaggio tra il suo pubblico
ha evidenziato profonde lacune; alla domanda: «Sa cos'è il "Quark"?», due
terzi degli intervistati hanno risposto: «Il verso dell'anatrark».
Un dodicesimo ha risposto: «È una particella subatomica Ferengi».
Tutti gli altri hanno chiesto che la domanda fosse riformulata loro nel
dialetto locale.
   Dieci anni prima di Angela, nasceva invece Giulio Andreotti, in vita da
80 anni e onorevole da più di 50.  Sette volte Presidente del Consiglio,
senatore a vita per quattro vite, Andreotti ha subito affascinato il giovane
e curioso Piero, ma non per le sue doti politiche: scientificamente, resta
ancora indimostrato come un essere umano riesca a vivere così a lungo con
le spalle più alte della propria testa.


 Zuse, Struscia la Novizia, Genova


                                           «A pensa' male se fa peccato,
                                            però ce se 'ndovina.»
                                                       (Giulio Andreotti)