[ Usare un fixed-width font per leggere la versione txt. Z. ] ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== Struscia la Novizia TG Satirico del Zuse (-: « What a WonderFoul World » :-) puntata nº 11 --- Lun 25 Gen 1999 ("Io i Ricci ce li ho in testa.") Ciber-aperiodico di Inforiduzione { WWW: http://www.campanella.org/struscia } EDITORIALE: (Questa edizione va in onda senza servizi filmati per la pigrizia di chi l'ha realizzata.) Domanda: i cani vedono a colori o in bianco e nero? Dovrebbe essere la seconda che ho detto, ma gli spot Infostrada mi stanno convincendo del contrario... mah... Buongiorno! Questa è Struscia la Novizia! ... E sono due esclamazioni in contraddizione fra loro. Struscia la Novizia: perché la carta igienica prima o poi finisce. E allora bisogna usare un giornale. THIS IS THE TRAFFIC I LIKE: L'esperimento sembra essere riuscito. Per correre ai ripari in caso di fitta nebbia, su alcune autostrade sono state provate le safety-car, le vetture apripista che hanno una lunga tradizione nei rally e nei gran premi automobilistici. Una macchina, con potenti lampeggianti a bordo, viaggia a centro carreggiata alla velocità fissa di 50 km/h. Se ne possono avvantaggiare solo i veicoli che la seguono, non quelli che la precedono; i primi non possono superare la safety-car, ma devono viaggiare incolonnati alla sua velocità; i secondi hanno più culo, perché hanno tutta la strada libera. Gli incidenti sembrano essere diminuiti, ma un effetto collaterale non previsto sta facendo impazzire gli esperti: chi sopraggiunge dietro alla vettura "apripista" dice: «Guarda, la safety-car!». Arrivano altri: «Papà, la safety-car!», «Accidenti, la safety-car!», «Stiamo tutti dietro alla safety-car!»... E poiché tutti sputacchiano quando dicono «safety», aumenta il numero di goccioline in sospensione nell'atmosfera. In pratica, la nebbia dietro la safety-car raddoppia di intensità ogni mezz'ora. Per questo sarà usata anche nelle giornate di sole. A questo punto, qualcuno si domanda, varrebbe forse la pena di introdurre direttamente nel codice della strada tutta una serie di altre norme e usanze che, al pari delle auto apripista, vigono nell'ambito della Formula Uno. Per questo, a partire dal prossimo week-end, verrà tentato un nuovo esperimento sul raccordo anulare romano: se qualcuno sarà coinvolto in un incidente al primo giro, tutti gli automobilisti dovranno tornare al rispettivo posto di partenza, e ripartire. La risposta definitiva al problema, secondo me, viene però proprio qui da Genova. Le generazioni di assessori al traffico che si sono succedute ci hanno lasciato un patrimonio di dissuasori naturali di velocità assolutamente ineguagliato nel mondo. A Genova - dove non c'è la nebbia, ma la velocità eccessiva va comunque punita - non si è ricorso all'apripista, ma allo sventrapista. Funziona così: si creano strade con un fondo sconnesso, zeppo di buche, crepe, tombini ribassati o rialzati, pezze mal assestate e giunte di più asfaltature non allineate tra loro. È difficile, mi rendo conto, riuscire a modellare queste così scoordinate geometrie, ma, bisogna darne atto, i nostri tecnici comunali sono evidentemente molto bravi. A questo punto, la safety-[sputacchio]-car non è più necessaria, e sul lungo termine si risparmiano soldi: ad es., procedendo a 40 km/h, il veicolo inizia a produrre risonanze vibroacustiche molto fastidiose, ma sopportabili; a 45 km/h, l'auto aumenta i rumori, ed a 47 km/h riesce a dire «mamma» e «a'l te za dis che ti me lavi no el veder! t'ei capì, negher?»; a 49 km/h, l'autoradio si sintonizza automaticamente su Radio Maria: "I Salmi di Sant'Iveco - Parcheggia sul mio cuore, o mio turbo Signore", replica; a 50 km/h (limite massimo urbano, velocità per cui sono tarate le buche), i sobbalzi suggeriscono che i cedimenti strutturali del telaio portante sono prossimi, e l'apertura dei vari sportelletti del cruscotto invita a ridurre la velocità per non far spargere sul pavimento dell'abitacolo tutte le cassette piratate di Nino d'Angelo, che se vi ferma un finanziere leghista siete fottuti; a 55 km/h, le vibrazioni possono indurre emorroidi e lo sgancio della marmitta (e tra le due cose la differenza è puramente formale); a 60 km/h, i bulloni fanno un po' gli svitati, il parabrezza si dissemina di venature ed i cedimenti strutturali deformano irreversibilmente l'aspetto del vostro automezzo, mentre le vibrazioni vi fanno emettere interferenze in radiofrequenza; nessuno mi ha mai raccontato di aver viaggiato per Genova a velocità superiori. La safety-[sputacchio]-car non serve. Fate delle strade come si deve, e il resto verrà da sé. [ «Le statistiche sostengono che più tempo si passa in automobile sulle strade e più aumenta la probabilità di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta.» (Da it.hobby.umorismo) ] [ Articolo sponsorizzato dall'autofficina-carrozzeria «Lo zio del Zuse»: interventi rapidi, prezzi bassi, qualità eccellente, cortesia; tutto ciò, nel caso in cui voi siate capaci di arrangiarvi; per tutto il resto, c'è «Lo zio del Zuse». Anche (e soprattutto) autodemolizioni. Tel. 010-ZUSEUNCLE (è un numero verde; nel senso che per noi è gratis). Orario di apertura: dipende a che ora ci portano il piede di porco che abbiamo ordinato la settimana scorsa. Ricordate: «Lo zio del Zuse». Portateci la vostra macchina. Ve la restituiremo che sembrerà un'altra; anche di un'altra marca. ] LA MATEMATICA È UN'OPINIONE: Quote latte. Gli allevatori sono di nuovo in subbuglio. Sono arrivate le multe europee e qualcuno le deve pagare. Mica male, l'Europa: se hai qualche settore della tua economia che tende ad andare troppo bene (ho tante mucche e produco tanto latte), ti arriva subito la multa. E le eccedenze rispetto al pattuito non possono essere vendute (tipicamente finiscono in aiuti ai paesi poveri o nel bagno della casa di Alessia Merz). Un rappresentante dei produttori di latte ha mostrato un tabulato ufficiale colmo di errori numerici: decine di migliaia di capi di bestiame in una singola fattoria lombarda (forse neanche in Texas ne hanno tanti), aziende prive di mucche che producono mezzo quintale di latte al giorno, e miracoli simili. Ma evidentemente i calcoli matematici non sono il forte delle nostre istituzioni: ora si scopre che anche le cifre sui crimini commessi l'anno scorso sono sbagliate: qualche ufficio ha "ceffato" un'addizione, e in realtà ne risultano 300.000 in più. Hanno cioè superato abbondantemente la quota crimini imposta dalla Comunità Europea, per cui i fuorilegge in questione verranno multati. Irremovibile il Parlamento Europeo: «Non si fa così: non si deve produrre più criminalità dello stabilito: se ve ne serve altra, importatela dai paesi amici della CEE». Aaahhh, adesso ho capito perché ce l'hanno tanto con gli extracomunitari... [ «1+1=3 per valori grandi di 1.» (Anonimo) ] TELEVISIONE: Nome: Laetitia. Cognome: Casta. Ma per gli amici il suo vero nome è: Mica Tanto. 20 anni, modella, sarà lei la supergnocca che copresenterà il Festival di San Remo di quest'anno, affiancando Fabio Fazio e il premio Nobel Renato Dulbecco. La Casta non può vantare nessun Nobel, anche se come fisico non è affatto male. La sua candidatura ha ottenuto l'appoggio incondizionato di tutti i cattolici: «Vorremmo aver-la Casta», «Prendiamo-la Casta». Se lo dicono loro... (Voi potete obiettare: ma cosa c'entrano i cattolici con San Remo? 1. Risposta facile: San Remo, chi l'ha fatto santo? 2. Risposta difficile: quando chi sta presentando dice: «Signore e signori, ...», chi credete che sia il "Signore"??) Dalla sua, Laetitia ha anche l'età: a San Remo le prendono sempre più giovani, perché così è più facile insegnar loro l'italiano. Ecco perché, all'ultimo, la candidatura di Aldo Biscardi è stata scartata. [ « - Peo, hai visto quella bella ragazza? - Sì, sì, bellissima. - Mi ha strizzato l'occhio. - Con malizia? - No, con le pinze. » (Cavalli Marci) ] VOLARE, OH OH, TRANCIARE, OH OH OH OH, LE FUNI DIPINTE NEL BLU, E ADESSO IO VOLO PIÙ GIÙ...: Sabato è stata inaugurata la nuova funivia del Cermis, a quasi un anno dall'incidente che causò la morte di venti persone durante un volo radente da parte di un caccia americano. Il processo ai piloti deve ancora cominciare, ma qualcuno sostiene che i voli illegali a bassissima quota continuino ancora oggi. Come al solito, mancano però le prove di tali accuse. E non basta l'aver inventariato un paio di sci in ogni aereo NATO di Aviano, né aver dotato le nuove cabine della funivia di paracadute e seggiolino eiettabile. I piloti si dichiarano innocenti: «Sulle nostre mappe, quell'impianto non era segnato». Ma le indagini potrebbero essere alla svolta decisiva: non solo tali mappe sono risultate essere il campo di battaglia di Risiko, ma l'età mentale dei due topgun potrebbe risultare inferiore a quella minima consentita per quel gioco. [ «Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un sistema per recuperare i bagagli all'aeroporto.» (Francesco Guccini) ] ECONOTUA: Ho ancora un po' di soldi in tasca. Devo aver scambiato la mia giacca con quella di qualcun altro. [ «Il lavoro nobilita. Il denaro facilita.» (Massima di Paperon de' Paperoni) ] LETTERE AL DIRETTORE: Neanche la lettera di reclutamento alle armi. E-mail to: zuse@pluto.linux.it . METEOCLIMA: Correnti ascensionali di qualche ampère alimentano gli ascensori, mentre non si sa bene a cosa servano le correnti discensionali. La nebbia si dirada in prossimità di fuochi ed incendi, dove intanto c'è già il fumo. L'umidità raggiungerà valori del 1300%, il che significa che per ogni metro cubo d'aria annegheranno 13 persone. (Ad eccezione dei luoghi ove si svolgono fuochi ed incendi, che altrimenti si spegnerebbero.) Si verificheranno sporadicamente piogge acide, e per salvare i monumenti i Comuni italiani dovranno cospargerli di magnesia bisurata aromatic. I venti soffieranno a Mach 5 in tutte le direzioni, ma soprattutto nella vostra. Sarà possibile la formazione di cicloni in prossimità della terra ferma. Ma la terra comincerà a muoversi tutta, per cui non ci sarà assolutamente nulla da temere. Poi, finalmente, tornerà il bel tempo. In verità, rivedremo il sole per appena cinquanta secondi, ma sarà sufficiente per bruciarci la retina. [ «L'economia dipende dagli economisti all'incirca come il tempo dai meteorologi.» (Jean-Paul Kauffmann) ] CCISS VIAGGIARE INFORMATI: [ «Scontro in volo tra due elicotteri: purtroppo non c'è nessuna vittima; il bilancio del tragico incidente è di 73 morti.» (TG5 Edicola) ] · Situazione attuale. Sulla Firenze-Bologna, si segnalano code in prossimità del trattino "-". In quel trattino di autostrada non sono funzionanti le colonnine "SOS", ma se urlate abbastanza vi sentiamo lo stesso. Sulla Salerno-Reggio Calabria permangono cantieri per l'installazione dei cartelli "Lavori in Corso". Si viaggia su una sola corsia per ogni senso di marcia. Ma non ci è stato segnalato quanti siano i sensi di marcia disponibili al momento. Sulla Genova-Ventimiglia si stanno sfoltendo le code iniziate sulla Livorno-Genova. Sulla Torino-Piacenza il traffico sembra scorrere regolarmente, ma la nebbia ci impedisce di capire se il suono delle sirene delle autoambulanze che passano provenga dall'autostrada o dalle vie dei paesi vicini. · Previsioni del traffico per il fine settimana. Non si verificheranno rallentamenti da nessuna parte. ... Ma l'ho detto soltanto perché i colleghi delle previsioni meteo si lamentano che noi ci azzecchiamo sempre... In realtà saranno numerosi gli incidenti, ma basterebbe farli uscendo di strada per non essere di intralcio alla circolazione, no? Purtroppo continuiamo a mancare di educazione civica. Il Brennero verrà chiuso per lavori: l'attuale galleria verrà dismessa, e ne verrà costruita una più in alto, più corta, lunga appena un metro circa. Questo perché non si può fare il *passo* più lungo della gamba. Su tutte le altre tratte, si prevede traffico denso e poco scorrevole. Ma ci sembra una previsione un po' troppo rosea, quindi per il prossimo bollettino ci affideremo ad un altro cartomante. · Consigli utili per chi si mette in viaggio. Se avete passeggeri, visto come guidate, portatevi dietro delle bottiglie d'acqua. Il vomito disidrata. Mettetevi in viaggio solo quando siete veramente sicuri di aver superato l'esame di guida; e ricordatevi che, prima di superare l'esame, dovete azionare l'indicatore di direzione e controllare nello specchietto retrovisore che nessuno dietro di voi abbia già iniziato la stessa manovra. Allora, solo allora, potrete superarlo. Ricordate che se vi ferma un agente mentre voi, sposati, siete in auto di nascosto con la vostra segretaria, potete sempre far valere la legge sulla privacy: se la può fare anche lui, basta che non lo dica a nessuno. La posizione di guida è molto importante: se appoggiate il mento sul poggiatesta dello schienale, e se sentite qualcosa a forma di volante premervi sulla schiena, probabilmente siete entrati in auto nel verso sbagliato. Pulite sempre accuratamente il parabrezza prima di partire. In questo modo il vostro benzinaio ve lo sporcherà senza faticare. Ricordate a vostro figlio che se la prossima volta vuole fare un altro aereo di carta e poi gettarlo dal finestrino, è meglio se non usa il biglietto dell'autostrada. Volete mettere come vola bene una banconota da 500.000 lire? RICORRENZE: [ «C'è un solo modo per avere un matrimonio felice, e non appena lo scoprirò mi sposerò di nuovo.» (Clint Eastwood) ] Il 23 gennaio ha compiuto gli anni Carolina di Monaco. E lei si è regalata il terzo marito. Il commesso del negozio dove l'ha comprato però l'ha rassicurata: «Se non le dovesse andare bene, glielo possiamo sempre cambiare con qualcos'altro... deve soltanto tenere lo scontrino». Dopo aver sposato un francese, e dopo averci riprovato con un italiano, questa è stata la volta di un tedesco. Come cambiano i tempi: una volta, alle ragazze, per girare l'Europa bastava l'Inter-rail... Zuse, Struscia la Novizia, Genova - Quanti giornalisti ci vogliono per avvitare una lampadina? - Tre. Uno per scrivere che è un ispirato programma di governo per portare la luce alla gente, uno per scrivere che è un diabolico disegno del governo per togliere il buio ai poveri, e uno per vincere un premio Pulitzer per aver scritto che la Compagnia Elettrica ha assunto un assassino di lampadine per rompere la lampadina precedente. (Dai fortune di Linux)