[ Usare un fixed-width font per leggere la versione txt. Z. ] ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== ==-== Struscia la Novizia TG Satirico del Zuse (-: « What a WonderFoul World » :-) puntata nº 10 --- Lun 18 Gen 1999 ("Io i Ricci ce li ho in testa.") Ciber-aperiodico di Inforiduzione { WWW: http://www.campanella.org/struscia } EDITORIALE: Scusate, siamo in Italia? No, perché è un po' di mattine che mi sveglio - e mi sveglio quasi tutte le mattine, ormai - e non sento più di sassi gettati dai cavalcavia, non sento più di treni che deragliano, non sento più di botte allo stadio, non sento più Berlusconi che si fa consentire, non sento più... non sento... Ah, già, quando mi sveglio devo ricordarmi di togliermi i tappi dalle orecchie... :-) Va be'... Buongiorno! Questa è Struscia la Novizia! Non crediate di ritenervi informati senza prima aver letto Struscia, un occhio critico, ma con un po' di cataratta, sui fatti del mondo. Struscia la Novizia: ogni nuovo numero, un nuovo salto entropico, un nuovo irreversibile contributo alla morte termica dell'universo. PLAY THE GAME: [ «Tanto tu non smetti mai fra cambiali ed usurai e poi non vinci mai, neanche al bingo [...]» ("I maltrattamenti", Stefano Nosei) ] Milano. Il lotto era truccato. I bambini usati nelle estrazioni venivano addestrati a toccare e riconoscere le palle lisce da quelle ruvide. Sembrerebbe pornografia pedofila; in realtà era una truffa che fruttava vincite miliardarie a coloro che gestivano le estrazioni dei numeri sulla ruota del capoluogo lombardo. E mentre le indagini si stanno allargando a tutta la penisola, gli italiani, piuttosto che prendersi una pausa per riflettere su come siano stati presi in giro, hanno rilanciato, andando in ricevitoria per giocare i numeri che secondo la smorfia corrispondono a "truffa", "Milano", "bambino", al numero di persone arrestate, eccetera. Come è mai possibile che ogni cosa esistente al mondo sia mappabile su soli 90 numeri? Voi che siete esperti...: stanotte ho sognato una beuta di metilpropano liquido con dentro un ombrellino da drink e con disegnato sul vetro uno dei personaggi dei biccheri della Nutella: posso farci un ambo? Già... perché, alle soglie del Duemila, non vogliamo - e forse non dobbiamo - rinunciare a sognare. Chi dorme non piglia pesci, ma sogna il terno (il pesce è lui). Siete fortunati se soffrite di insonnia o se non avete una lira da giocare (be', chiamiamola fortuna...). Ma voglio mettervi in guardia: non fatevi prendere dalla febbre del gioco: è pericolosissima! Pensate che c'è gente che si è rovinata perché ha speso tutti i soldi per comprare i gratta e vinci, e non gli è rimasta in tasca neanche una monetina per grattarli... EXTRATERRESTRE, PORTAMI VIA; VOGLIO UNA STELLA CHE SIA TUTTA MIA; EXTRATERRESTRE, VIENIMI A CERCARE; VOGLIO UN PIANETA SU CUI RICOMINCIARE: [ «Quella non è una luna...» (Obi-Wan Kenobi) ] I fan di Star Trek direbbero: «Scoperto un nuovo pianeta di classe M». E in effetti parrebbe proprio così. È stato individuato un pianeta che, per dimensioni, caratteristiche e distanza dal suo sole, sembra eccezionalmente simile alla Terra. Dista da noi circa 40.000 anni luce. Il che vuol dire che 40.000 anni fa era simile alla Terra. In realtà, adesso è simile a Mike Bongiorno. Come al solito, gli astrofisici si sono divisi in due fazioni: coloro che credono che su quel pianeta si possa essere sviluppata la vita, e quelli che non ci credono. Di questi ultimi fa parte Margherita Hack, scienziata toscana celebre per il suo profondo scetticismo in materia di vita extraterrestre. Certo che, se gli alieni avessero un telescopio abbastanza potente, e vedessero bene la Hack, anche loro sarebbero molto scettici riguardo alla riproduzione della vita sulla Terra... NOTIZIE OBSOLETE: [ «Il latte materno non solo è il più genuino, ma è anche quello che sta nel contenitore più eccitante.» (Da it.hobby.umorismo) ] Ricorderete che un po' di tempo fa la topa model Alessia Merz (ok, forse non è model, ma quanto a topa...) si è immersa, per le sfilate di Milano, in una vasca di latte, sfoggiando l'abito migliore che le ha disegnato la stilista Madre Natura. Ora, considerando la latteria sotto casa mia quanto mi fa pagare un litro di latte, ci siamo chiesti che fine abbia mai fatto tutto quel bendiddio (sto sempre parlando del latte, eh!). Cosa ne è stato di tutto quel latte? Dove è finito, a sfilate ultimate? Insieme ad un gruppo di ecologisti, abbiamo chiesto, indagato, insistito, intervistato, ma non siamo riusciti a scoprirlo. L'unico che - senza rivelare la sua indentità - ci ha dato una mano è stato un usciere di Via Montenapoleone, che però non si è sbottonato più di tanto: «Uè, guarda, non l'hanno buttato via. Questo è sicuro, con quel che'l costa... Ma mi sei simpatico, e voglio darti una dritta: se quando la mattina fai colazione col caffelatte, e alla fine trovi un tuo capello in fondo alla tazza, controlla bene: potrebbe non essere tuo; anzi, potrebbe non essere neanche un capello...». Hai capito! Tutti quelli che cercano il pelo nell'*uovo*... hanno sempre guardato nel posto sbagliato! ECOTASSE: [ «Io sono orgoglioso di pagare le tasse. Solo che... potrei essere altrettanto fiero per metà del denaro.» (Arthur Godfrey) ] È entrata in vigore la Carbon Tax, la tassa sulle emissioni inquinanti. D'ora in poi, scoreggiare senza le mutande catalizzate sarà passibile di sanzione amministrativa. Rincari sui combustibili per autotrazione e riscaldamento: gasolio, benzina super e verde, e metano. L'unico a scendere di prezzo è il GPL, ma si tratta sicuramente di un errore che sarà corretto al più presto. Parte degli introiti di questa nuova imposta andranno a compensare i mancati guadagni causati dall'abolizione del superbollo per le auto diesel. È una notevole semplificazione burocratica. Niente più code agli sportelli delle poste: adesso l'importo dell'ex-superbollo lo si pagherà direttamente al proprio benzinaio di fiducia, in comode rate ad ogni rifornimento. La situazione è però ben più grave di quel che sembri. Secondo l'ultimo spot pubblicitario televisivo della Q8, anche le barche a vela vanno a benzina verde. Sarà perché la super contiene piombo, che le può fare affondare... D'altro canto, a pensarci bene, è più che probabile che Cristoforo Colombo, con le sue caravelle, sia arrivato in America in riserva. Sarebbe stata la prima riserva della storia. Una riserva indiana... Storia a parte, chi prima costruiva i galeoni nelle bottiglie di vetro, adesso li fa direttamente nelle taniche. E per quelli più artistici, è il dramma: avete mai provato a chiedere ad un artigiano di Murano di soffiarvi una tanica di plastica? EMERGENZA CRIMINALITÀ: [ «Basta! È ora di impegnarsi. Io dico che la criminalità nelle nostre strade va ridotta almeno del cinquanta percento! Come? Ma costruendo strade nuove, no?!» (Il mercenario di Quarto Giaro (Mario Zucca)) ] A Milano continua l'emergenza criminalità. Accoltellamenti, sparatorie, scippi, rapine, quasi un omicidio al giorno, truffe al lotto, prezzi da capogiro negli autogrill. Anni fa, sulla metropolitana, Stazione Centrale, sentii gli altoparlanti che avvertivano: «Si ricorda ai signori viaggiatori la presenza a bordo di borseggiatori». Basterà ora allungare la lista: «Si ricorda la presenza a bordo di borseggiatori, spacciatori, rapitori, rapinatori, stupratori, assassini, ...». Quando l'elenco avrà raggiunto i limiti di capienza del convoglio, sarà sufficiente arrestare tutti i passeggeri. Questa soluzione è geniale, ma ha un piccolo difetto: per rientrare nei costi di esercizio, è necessario che tutti i criminali paghino il biglietto. SPORT: [ «Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia.» (Fabio Noaro, telecronista sportivo) ] Il procuratore aggiunto Guariniello ha fatto una scoperta sensazionale: non solo si dopavano i calciatori, ma anche gli arbitri. Sembra infatti che perfino i direttori di gara assumessero sostanze illecite per riuscire a sostenere i ritmi delle partite. Ma, inaspettatamente, questa notizia potrebbe tornare a favore dei giocatori: infatti, se dovesse risultare positivo all'antidoping anche il pubblico, gli incontri disputati verrebbero considerati di nuovo perfettamente legali. Gli ultrà, però, insorgono: «Dopati noi? Ma neanche per scherzo!», hanno gridato dopo aver fatto novanta minuti di tifo sfegatato urlando e saltando sudati a torso nudo con la neve sulle gradinate. Una commissione segreta, intanto, continua ad analizzare tutta la spazzatura che la famiglia Guariniello getta nel cassonetto sotto casa ogni mattina. Se si dovessero trovare tracce di sostanze illecite, potrebbe significare che qualche calciatore va a letto con la moglie del magistrato. Il che sarebbe comunque meno eclatante dello scoprire che qualche calciatore va a letto col magistrato stesso. ECONOTUA: [ «Se proprio dovete spendere, cercate almeno di non usare i vostri soldi.» (Paperon de' Paperoni) ] Crisi economica nell'ex Unione Sovietica. Crisi economica orientale. Adesso, crisi economica in Brasile. E il baco dell'anno Duemila deve ancora arrivare... Ma non è il caso di preoccuparci più del necessario. Finché il mercato su Saturno dà segni di stabilità, almeno. Comunque vada, noi italiani stiamo dando una lezione a tutto il mondo su come si possa sfruttare la bilancia dei pagamenti: abbiamo importato Abdullah Ocalan, ce lo siamo tenuti un po' al calduccio (Mosca d'inverno è freddina), e senza far nulla lo abbiamo esportato da dove era venuto. Guadagnandoci però sul valore aggiunto. Che in questo caso è l'eterna inimicizia turca. Ci meritiamo il Nobel per l'economia: minimo sforzo, massimo risultato! (Negativo...) LETTERE AL DIRETTORE: Neppure l'estratto conto di una banca qualunque... E-mail to: zuse@pluto.linux.it . METEOCLIMA: [ «Come diceva un grande comico meteorologo: "Siamo uomini o temporali?".» (Alessandro Bergonzoni) ] Piove sui capelli, e sopra i tavolini dei caffè all'aperto. E ti domandi incerto chi sei tu... sei tu... sei tu... Baglioni a parte, il tempo volge al termine... ehm, cioè, volge al brutto. Le piogge si intensificheranno nei box doccia, mentre la neve, sbadata, continuerà a cadere. Il mare giocherà a Forza Quattro, ma poi passerà di livello ed alla fine raggiungerà forza quindici. Ci saranno tempeste con onde alte come case di sette piani, ma - non vi preoccupate - rimarranno comunque sempre a zero metri sul livello del mare. «Era dal Big Bang che non si registrava un maltempo simile», saranno le ultime parole che vi sussurreranno nelle orecchie nella speranza di risvegliarvi dal coma in cui sarete caduti nel frattempo. I venti soffieranno. La gente si soffierà il naso. Se non le sarà volato via nel frattempo. L'alta pressione cozzerà con la bassa pressione e ci farà impressione. Se non si sarà estinta l'umanità nel frattempo. Gli uragani daranno il cambio ai tifoni dopo che saranno passate le trombe d'aria. Se non si sarà svuotata l'atmosfera nel frattempo. La terrà tremerà sgretolandosi nel silenzio del vuoto cosmico. Se non esploderà il Sole nel frattempo. Nel complesso, sarà la classica giornata da picnic fuori porta. Ovvero, fate ancora in tempo a mordere un panino seduti sullo zerbino di casa vostra. Se il pianerottolo non frana nel frattempo... Ed ora, passiamo alle cattive notizie... CCISS VIAGGIARE INFORMATI: [ «Dite "Cciss", che vi stanno fotografando. Con l'autovelox...» (Zuse) ] · Situazione attuale. Purtroppo le notizie sul traffico non sono disponibili; chi ci doveva portare gli ultimi aggiornamenti è rimasto bloccato nel traffico. Vi daremo notizia di tutte le code non appena la situazione si sarà normalizzata. · Previsioni del traffico per il fine settimana. Le previsioni per le prossime ore non sono affatto buone. Figuriamoci arrivare al week-end... Sono probabili code di qualche decimetro, specie dietro a molti mammiferi. Si terrà uno sciopero di centosessantotto ore dei casellanti delle autostrade; ma voi avete voluto installarvi il Telepass, così pagherete lo stesso. A chi è diretto verso Civitanova Marche si ricorda che sussistono forti rallentamenti: potreste impiegarci mooolto tempo, ed arrivare che è diventata Civitavecchia. Previsioni pessimistiche: si verificheranno lunghe code che paralizzeranno l'imbarco per i traghetti che attraversano lo Stretto di Messina. Previsioni ottimistiche: si verificheranno lunghe code che paralizzeranno il ponte sullo Stretto di Messina. · Consigli utili per chi si mette in viaggio. Prima di partire per un lungo viaggio, si consiglia sempre di controllare la perfetta efficienza dell'impianto ABS, che impedisce il blocco delle ruote in frenata: se riuscite a fermarvi prima di raggiungere le strisce pedonali ed investire qualcuno, allora funziona. Anche se così è meno divertente. Prima di eseguire il test, assicuratevi di avere sul sedile del passeggero un bambino piccolo senza la cintura di sicurezza. Ora sì che diventa divertente: che freniate poco o tanto, qualcosa succede sempre... Non utilizzate il telefono cellulare mentre siete alla guida. Se vi squilla all'improvviso, smettete istantaneamente di guidare. Tanto la macchina va alla deriva per inerzia... Ricordate che non occorre una guida morbida e lineare quando siete al volante del vostro invidiato carro funebre: sicuramente il vostro passeggero non soffrirà il mal d'auto. Se inoltre quest'ultimo ha espresso nel suo testamento il desiderio di essere cremato, perché vi ostinate a portare dietro l'estintore? Se, mentre viaggiate a velocità sostenuta, davanti a voi riconoscete una pozzanghera, continuate tranquilli: non potete fare acqua-planing, perché è una chiazza di puro olio. In caso di sosta forzata lungo la carreggiata, cercate di posizionare il triangolo laddove può essere rubato con maggior facilità. In caso di nebbia, tenete chiusi i finestrini e le bocchette di areazione; altrimenti la nebbia entrerà nell'abitacolo e non vedrete più neanche il cruscotto. Non che serva più di tanto, ma almeno potrete leggere sul tachimetro la velocità alla quale vi schianterete. Servirà a S. Pietro per decidere se farvi entrare o meno in Paradiso. - Thank you thousand! - Sì, e fifty-thousand... RICORRENZE: « - Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? - Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere BUON COMPLEANNO e due ore per ripulire la macchina per scrivere. » (Da it.hobby.umorismo) ] Il 15 gennaio ha compiuto gli anni Margherita Buy, l'unica attrice italiana che quest'anno non è stata fotografata per alcun calendario. Ma siccome il 15 gennaio si è fatto includere nei calendari di tutte le altre, noi le facciamo gli auguri lo stesso. Il 17 gennaio è nato Al Capone, evasore fiscale. Fu arrestato perché non aveva dichiarato sul suo 740 i proventi del racket e delle rapine che commissionava ai suoi uomini. Che pagava in nero. Nello stesso giorno festeggia il compleanno anche Jim Carrey, attore. La sua prima apparizione cinematografica importante risale al film "Le ragazze della Terra sono facili", in cui interpretava un extraterrestre. Nei film successivi si è cimentato in ruoli terrestri, ma le sue espressioni facciali sono rimaste aliene. Quando sorride, riesce ad usare ben centoquindici muscoli diversi. Quando si adira, ne usa novantadue. Quando bacia, ottantaquattro. Perfino quando dorme ne usa sempre almeno settantanove. È stato calcolato che, se avesse un solo tic nervoso, potrebbe morire per iperconsumo calorico. Da bambino venne operato alle tonsille; fu una giornata durissima per l'anestesista: mentre lui addormentava una parte, si muoveva l'altra. Per tenerlo fermo dovettero mumificarlo nel nastro adesivo. Alla fine riuscirono ad estrargli le tonsille, e gliele misero in un vasetto di vetro. Incredibile: chiamarono per nome le tonsille, ed esse, prima di morire, sorrisero tre volte. Zuse, Struscia la Novizia, Genova «I'm a big big girl in a big big world and I need need need a big big DICK ...» ("Big big world", Emilia -- ma forse non ho capito bene tutte le parole... ;-))