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                       Struscia la Novizia
                      TG Satirico  del Zuse
             (-:   « What a WonderFoul World »   :-)
                 puntata nº 8 -- Dom 03 Gen 1999
                ("Io i Ricci ce li ho in testa.")
                Ciber-aperiodico di Inforiduzione
           { WWW: http://www.campanella.org/struscia }
                -·-  New Year  related Issue  -·-

EDITORIALE:
   Da piccolo, la Befana mi portava sempre le lire di cioccolato.
Quest'anno Ciampi mi ha portato gli euro di metallo.
Ho paura che, invece di mangiarmeli io, se li mangerà qualcun altro.
Le Autostrade, ad esempio, che hanno rincarato le tariffe di oltre
il 3%.  Il che significa che ogni 100 veicoli, 3 pagano di più al
casello.  Gli altri 97, invece, scelgono la viabilità ordinaria.
   Questo numero - non chiedetemi perché - è dedicato (anche) all'anno
che è appena iniziato.  Non perdetevi allora lo Speciale Oroscopo 1999
più in basso (che più in basso di così non si poteva...).
   Buon anno.

UNIVERSO UNIDIREZIONE:
   In un articolo americano datato 18 dicembre 1998, si legge: «Astronomi
dell'Università di Washington, Seattle, e del Lawrence Berkeley National
Laboratory, Ca. [N.d.Zuse: "Ca."="California", presumo], sono giunti
indipendentemente alla stessa conclusione circa un universo in espansione
ed ACCELERAZIONE.  [...]  Gli studi indicano che l'universo dovrebbe
espandersi all'infinito».  L'accelerazione sarebbe imputabile ad una
forza repulsiva di tipo antigravitazionale che agirebbe tra i corpi
dotati di massa.  Se però il corpo è anche dotato di mussa, allora
la repulsione diventa spesso trascurabile.  [N.d.Zuse per i non liguri:
"mussa" ha per noi due significati; l'altro è "frottola".]
   Il primo gruppo di studiosi si è accorto del fenomeno di dilatazione
del cosmo quando hanno scoperto (vedi l'articolo) che la loro Università
di Washington si era dilatata fino a Seattle.  Gli scienziati italiani,
prima di rilasciare qualunque dichiarazione, aspettano invece che il
Politecnico di Torino si dilati almeno fino a Pisa.
   Niente big-crunch, quindi: l'universo non collasserà su se stesso, ma
continuerà in eterno la sua espansione.  D'altro canto, è anche logico:
se si chiama "uni-verso", vuol dire che ha un solo verso (quello di
dilatazione, appunto); se avesse dovuto iniziare a contrarsi, invertendo
il verso del moto, lo avrebbero chiamato "bi-verso", no?
   Poiché fanno parte dell'universo anche i terrestri sessualmente
ipodotati, questi ultimi hanno accolto con grande gioia la notizia di
essere soggetti ad espansione.  Almeno fino a quando qualcuno ha fatto
notare loro che anche le donne fanno parte dell'universo, e pertanto
anch'esse sono soggette a dilatazione...

LA CITAZIONE È IL SINTOMO D'AMORE, AL QUALE NON SAPPIAMO RINUNCIARE;
LE CONSEGUENZE SPESSO FAN SOFFRIRE, A TURNO CI DOBBIAMO CONSOLARE:
   Busto Arsizio.  Una quarantenne ha denunciato il proprio dentista
che con le sue cure le avrebbe procurato l'insensibilità del palato.
La donna pretende di essere risarcita dal medico, il quale, dichiara
lei, le avrebbe leso irrimediabilmente i rapporti sessuali orali con
suo marito.
   La notizia, sulla bocca di tutti, è giunta anche al suo ginecologo,
che immaginando ben più pesanti azioni legali nei suoi confronti si è
immediatamente dato alla macchia.
   Il giudice incaricato di presiedere al processo è però perplesso: in
Italia manca una precisa normativa al riguardo: esiste un codice penale,
ma non un codice vaginale e tantomeno un codice orale.
   Al contrario, i periti, chiamati per quantificare il danno che moglie
e marito avrebbero subito, sono invece molto ottimisti: con la giusta
terapia, la donna potrebbe riacquistare appieno le sue facoltà perdute;
e così sarà sottoposta a rieducazione di tipo graduale: il primo stadio
sarà bere l'aranciata con la cannuccia, l'ultimo sarà fare da camera di
decompressione per i sottomarini della Difesa.  Mentre negli stadi
rieducativi intermedi i medici si divertiranno un sacco.

   [ Citazione: «Paziente appena operata: "Dottore, dopo quanto tempo
                     dall'operazione potrò riprendere la mia attività
                     sessuale?".
                 Dottore: "Oh, ma da subito, signora.  Certo, però, che
                     è la prima volta che me lo chiedono dopo una
                     tonsillectomia...".» ]

SALUTE:
   È arrivata l'influenza.  Ancora una volta.  Dallo scorso autunno,
sarà almeno una mezza dozzina di volte che, secondo i principali giornali,
l'influenza colpisce gli italiani.
   Con il nuovo anno, però, il virus ha subito una drastica mutazione.
Ora, chi ne rimane affetto subisce anche una deformazione comportamentale:
digita all'infinito il "118" sul proprio telefono.  Non a caso il numero
per le emergenze mediche è stato ieri sommerso di chiamate.  Ma gli
addetti del 118 hanno saputo tener testa alla situazione: «No, signora,
mi spiace, ma non posso mandarle un'ambulanza per una semplice influenza.
Cerchi almeno di rompersi un femore o di tagliarsi le vene, e poi ci
richiami.  Buonasera».

ECONOTUA:
   Dal 1º gennaio 1999 è entrato in corso legale l'euro.  È un bene
per l'economia: ogni nuova moneta significa infatti nuovi posti di
lavoro per i falsari di tutto il mondo.
   È stato fissato il tasso di cambio definitivo: 1 euro = 1936,27 lire.
Chi è miliardario diventerà milionario, mentre chi è milionario
diverrà...  millenario.  E chi non ha niente, continuerà a non avere
niente; ma sarà un niente che, finalmente, gli verrà riconosciuto in
tutta Europa.
   [ Pulp-on ]
   Rimangono insolute alcune questioni di non primaria importanza.  Per
esempio, non è vero che *proprio tutto* dovrà essere aggiornato all'euro.
Provate ad immaginarvi Lucio Battisti che canta, invece di "Per una lira",
"Per un millenovecentotrentaseivirgolaventisette-esimo di euro".  Troppo
impegnativo, specie perché si dovrebbe resuscitarlo.
   [ Pulp-off ]
   In realtà ancora la nuova valuta non si è vista granché; la devono
ancora stampare, e per almeno un paio d'anni non circoleranno banconote e
monete in euro.  Ciononostante, l'italica gente già si lamenta: «Mi tocca
tenere un portafoglio più grosso, con due scomparti, uno per le lire e
l'altro per gli euro...».  Be', sì, in parte è vero.  Poter pagare o
essere pagati con due valute creerà certamente qualche difficoltà in più.
Ma io sostengo che siamo stati fortunati.  Riflettete un istante: "euro"
deriva dal nome del continente in cui è entrato in vigore, l'Europa
appunto.  Pensate ora cosa sarebbe accaduto se fossimo stati tutti
abitanti dell'Antartide, e si fosse deciso di usare una moneta comune,
tratta dal nome del continente stesso: l'anta.  Ci si sarebbe trovati
tutti a poter dare o ricevere lire oppure ante.  Ma mettere delle ante
in un portafoglio sarebbe stato drammatico; si sarebbe dovuti andare in
giro con il portapacchi; i più ricchi avrebbero sfoggiato direttamente
i loro armadi, mentre Aiazzone sarebbe diventata un'agenzia di cambi...
Pensateci.  Siamo stati fortunati a nascere in Europa.  Molto fortunati.

(E meno male che l'Artide non è neanche un continente, altrimenti vai
di bisturi...)

LETTERE AL DIRETTORE:
   Né lettere, né filosofia, né giurisprudenza.
E-mail to: zuse@pluto.linux.it .

METEOCLIMA:
   «Dove fa brutto tempo a Capodanno, fa brutto tempo tutto l'anno».
La notte di S. Silvestro è nevicato abbondantemente sull'appennino ligure
e sui monti del Piemonte.  A Genova ha piovuto a dirotto; forse anche
dirnove, se non addirittura dirdieci.  Volevamo iniziare l'anno con i
fuochi (artificiali); è cominciato con l'acqua (naturale).  Qualcuno
sostiene sia un messaggio della Provvidenza, che ci invita simbolicamente
a lavarci di dosso le nostre colpe per tutto ciò di cattivo che abbiamo
commesso nel 1998.  Ma se è davvero così, non bastava spedirci un'e-mail?
   «La misura inficia la quantità da misurare».
Tutti vogliono sapere la temperatura, e quindi mettono fuori dalla
finestra milioni di termometri.  Il tempo sarebbe anche mite, ma tutto
il calore ambientale viene assorbito dai termometri per far salire le
colonnine di mercurio, per cui alla fine farà più freddo di quel che
dovrebbe.
   «Rosso di sera, ha preso fuoco una mongolfiera».
Sensazionale scoperta di un meteorologo britannico: il tempo ha la
televisione, e ogni sera guarda le previsioni di se stesso per il
perverso piacere di contraddirle il giorno dopo.
A questa notizia fa seguito l'annuncio del direttore di un importante
ospedale psichiatrico londinese: «È fuggito un nostro paziente cronico:
si spaccia per un eminente studioso di fenomeni atmosferici, ma non è
pericoloso.  Almeno finché la gente non inizia a credergli».

SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999:
   Sarà ovvio, banale, superfluo, convenzionale.  Ma non ci si può
esimere dalle previsioni astrologiche per il nuovo anno.  Tutte le più
seguite trasmissioni televisive ostentano maghi e veggenti in gran
quantità.  Forse perché, più sono le previsioni diverse, e più è
probabile che qualcuna ci azzecchi.
   Ecco allora cosa rivelano le stelle, così come le vediamo migliaia di
anni dopo che la loro luce ha attraversato il cosmo - mentre nel
frattempo alcune di esse sono esplose o si sono spente - ed è giunta a
noi, ormai oltre i termini di garanzia.  In ordine alfabetico (tanto per
essere originali):
   ACQUARIO: non starai fermo un attimo, viaggerai molto e girerai
l'Europa in lungo e in largo.  Ma i poliziotti non smetteranno comunque
di darti la caccia.
Il tuo numero fortunato ha troppe cifre decimali, ma puoi sempre tentare
con qualche approssimazione.
   ARIETE: si è scoperto che nella tua costellazione mancano gli astri
che dovrebbero rappresentare gli attributi maschili dell'ARIETE; quindi,
appartieni in realtà al segno della CAPRA.  Nel 1999 cambierai sesso.
Il tuo colore fortunato è stato lavato a 90°.  Ma a te non importa, visto
che intanto sei daltonico.
   BILANCIA: se ti chiami Donato, non sarà un buon anno.  Non uscire di
casa con l'ombrello.  Certo che pioverà, ma te lo scipperanno.
Il tuo fiore fortunato è di plastica.  Ma ugualmente emette quel
gradevole odore di concime per piante che ti piace tanto.
   CANCRO: certo che hai proprio un bel segno...  ad ogni modo, la paura
di perdere una persona cara si rivelerà del tutto infondata.  L'avevi già
persa l'anno scorso.  Quest'anno, invece, perderai tutto il resto.
La tua lettera fortunata è la "H".  Come "ospedale".  Perché ti ricorda
tanto l'hhhhhhh...  l'asma della tua compagna.  Beata lei, che non vive
come te in un polmone artificiale.
   CAPRICORNO: tua moglie ti attaccherà quella rara malattia venerea che
il tuo migliore amico ti aveva confidato di avere.
Il tuo giorno fortunato è il lunedì.  Quando tutti andranno al lavoro,
tu te ne starai rintanato al calduccio in un accogliente letto del
reparto Grandi Ustionati.
   GEMELLI: avrai presto un lutto in famiglia.  Ma non preoccuparti:
tutti i tuoi parenti saranno troppo presi a dividersi la tua eredità
per essere tristi.
Il tuo capo di abbigliamento fortunato ha i buchi sotto le ascelle.
Ma tu vuoi mettertelo lo stesso.  Il problema è che sembra non avere
i buchi per le braccia e la testa.  Hai provato ad indossarlo dritto?
   LEONE: il nuovo anno ti porterà denaro, salute ed amore.  Ma tu avevi
chiesto soltanto una radiosveglia a forma di cubo Borg (che parla e dice:
«La sonnolenza è inutile»), e così il nuovo anno si riporterà tutto
indietro.
La tua canzone fortunata non è mai stata composta.  Meglio così, dato
che la tua voce è meno aggraziata di due pezzi di polistirolo strofinati
tra loro.
   PESCI: il tuo nuovo cucciolo di velociraptor crescerà parecchio, e tu
sarai costretto a costruirti una nuova casa nel giardino della sua
cuccia...  No, non è vero.  Ti ho mentito.  Ti ho detto una bugia.
Ma non sarò l'ultimo a farlo.  Il prossimo sarà tuo figlio, quando ti
chiamerà: «Papà!».
Il tuo mese fortunato è Dodicembre.  Il fatto che non esista non deve
rattristarti.  Anche tu saresti fortunato se non esistessi.
   SAGITTARIO: il tuo 1999 sarà un anno che durerà meno degli altri.
Abbandonerai il tuo attuale impiego per donarti completamente alle
popolazioni più oppresse dalla fame.  Verrai scuoiato e dato in pasto
ai cannibali.
Il tuo animale fortunato è il pidocchio.  E ne porti con te sempre una
nutrita colonia.  Non te ne separi mai.  Ma attento a non affezionarti
troppo: basta un semplice colpo di testa e puoi rischiare di farne fuori
qualcuno.
   SCORPIONE: dimostrerai di essere molto portato per lo studio.  Infatti
ti studieranno a lungo, anche se non saprai mai perché in quel tuo
piccolo mondo di pareti di vetro tutti portano quelle ridicole mascherine
sul volto...  tu invece hai dei bellissimi tubicini flessibili: tu sì che
sei fortunato!
Il tuo composto chimico fortunato è il trinitrotoluene.  Sarà lui a
toglierti, in un modo o nell'altro, quel tuo radicato vizio del fumo.
   TORO: il tuo astrologo e cartomante di fiducia fa quel mestiere
perché non è mai riuscito a vincere nulla alla lotteria o al totocalcio.
E tu intanto continui a pagarlo per farti predire il futuro...
Il tuo parassita fortunato è il verme solitario.  Perché ti ci
indentifichi: senza usare la forza, non ti caga mai nessuno.
   VERGINE: lo rimarrai.
Il tuo sogno fortunato è di non esserlo più, è quello di cambiare segno.
E, credimi, lo cambierai.  Cancro.

RICORRENZE:
   Manca un anno allo scattare del problema dell'anno 2000 per migliaia
di computer.  Avete poco meno di 12 mesi di tempo per salvare i vostri
dati più importanti sul pallottoliere del bisnonno.
   Auguri a tutti coloro che si chiamano Sante, o Santo, Santa, Santuzza
e simili, visto che nel 1999 festeggeranno il loro onomastico più di
trecento volte.

   Buona Befana.


 Zuse, Struscia la Novizia, Genova


                        «Come avete visto, c'è qualche problema audio.»
                                            (Maria Grazia Capulli, TG2)